路人別再說「小孩不吃飯，餓他幾頓就好了」》請不要隨便替別人的教養方式打分數

在我有小孩之前，有一次看到社區網站上有一位媽媽發言，她說連續幾天送小孩去幼兒園時，都看到一個新來的孩子哭得厲害，老師也都束手無策，她每天都陪陪那個小孩，安慰他一下。然後，她呼籲如果這個小孩的父母也在同一個版上，下次送孩子上學時，要多陪陪孩子再走。

當時我想，這個媽媽很好心、講的話也合情合理，沒想到的是，跟在這位媽媽後面發言的好幾個父母，都指出這個孩子哭得厲害，未必是因為他的父母沒有陪他，可能不管父母陪多久，父母走後他還是會哭的。這讓我意識到，開始發言的媽媽犯了一個錯誤，她看到新入園的孩子哭，直覺就認為這是因為他的父母沒有陪伴得足夠久。

等我自己做了父母以後，回頭想這件事，體會更加深刻了。

我女兒剛上幼兒園的時候，也會哭得淒慘，我們就留下來陪她，不管陪多久，離開的時候她一定還會再哭。後來我們和老師商量，乾脆不要陪了，結果她哭了幾天反而好了。我女兒的經驗，當然不可能推及所有的小孩，大約也並不適用上面談到的那個孩子，不過做了父母以後，我逐漸明白，每個小孩子都不一樣，同樣父母養出來的不同孩子天生脾性都能差別很大，更何況其他人？有時候我們在外面看到一個小孩有這樣那樣的問題，我們很容易想到是父母的錯，但很有可能，他的父母為了解決孩子的某個問題已經做了很多很多，這些，我們作為旁觀者是看不到的。就好像鞋子合不合適，只有腳知道。

我記得我姐姐的小孩嬰兒期的時候經常哭，特別是晚上，哭得很厲害，姐姐就經常的抱著他。那時我很覺得這樣會寵壞孩子，和姐姐說：「你不抱他，他哭累了就不哭了」。姐姐對此一笑置之。

又比如，很多小孩不愛吃飯，爸媽們是不是經常聽到這樣的話：「讓他餓幾頓，就肯吃飯了。」我相信很多爸媽都有體會，「不抱孩子」、「餓上幾頓」並不是那麼簡單的事情，孩子不哭、或者不肯吃東西往往有很多原因，作為父母總是要努力探查原因安撫孩子，在經過好幾個不眠夜或是冗長的餵飯經歷之後，再聽到那種不咸不淡的話，一定很容易崩潰。

而如果孩子只是在家裡鬧，那還好些，最容易讓父母感到尷尬的，是孩子在公眾場合哭鬧起來，因為這時候父母很容易就感受到周圍的眼光，怕孩子吵到別人，又怕自己安撫不了孩子而被認為是失敗的父母。但問題是，小孩哭鬧起來不是那麼容易安撫的，特別是如果哭鬧的原因暫時無法解決。這樣的尷尬，想必做過父母的人都經歷過。

把孩子的問題歸咎於父母是很容易做的事情，而且作為父母我也承認，很多孩子的問題，其根源確實在父母。可是，養孩子是一件很立體的事情，孩子身上的各種各樣的毛病，爸媽未必看不到，只是在某一個時期，爸媽只能集中精力對付孩子一個問題。比方說，最近在給小孩訓練如廁，那麼其它的問題，如吃手、喜歡尖叫、用手抓菜丟在桌子上等等就先不去管它，這些問題有可能是在如廁訓練過程中由於壓力而產生的，也許是孩子發展到這個階段自然出現的，但是爸媽因為有更重大的問題（如廁）要解決，就先忽略其它。

在教養孩子時，「選擇你的戰爭」其實是很多專家學者都推薦的方法，因為爸媽如果全方位的與孩子「為敵」，那幾乎就是要全方位的潰敗，而選擇主戰場、忽略次要戰場就不失為一個很好的策略。然而，當孩子在公眾場合尖叫、或者在餐廳裡用手抓菜的時候，你除了及時去制止、盡量安撫孩子之外，你沒有辦法告訴對你側目的人，你家裡現在正在進行「如廁戰爭」，你已經花了多少力氣在教育小孩身上了。

那麼怎麼辦呢？我們遇到旁人以評判的眼光看我們、甚至直接說出來的時候，我們該如何應對？我們也只能建設強大的內心而將心態放平。如果可能，我們可以將孩子帶離事發的場所；如果沒辦法，也要盡量安撫孩子，畢竟孩子打擾到其他人的話，他人也有抱怨的權利。可以的時候，用一點幽默感來調節自己的心理，其實被人看幾眼，也沒那麼糟。

其實評判別人的人，未必都是沒有養過小孩的人，很多人做了父母，也容易給其他父母下判斷。我們往往忘記了，每個小孩都不一樣，我家的孩子愛吃飯，不一定是我什麼事情做對了，可能只是我運氣好，遇到愛吃飯的小孩來投胎；別人家的孩子不愛吃飯，多半不是因為被父母寵壞了。

做了父母，在看到其他孩子身上的問題時，也許比較容易去包容，也比較容易以同理心去看待其他父母。我們不願意被旁人評判，也就不要去評判旁人。我們管不了別人，卻可以從自己做起，努力為孩子打造一個親善兒童的環境。

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