「他竟然對我說那樣的話！」試試看，把「我」拿掉，怒氣也就放下了

理解：站在對方立場
理解一切，就會寬容一切。──法國諺語

如果你問人們為什麼生彼此的氣，常常爭吵，得到的回答多半是：「因為我們看法不同。」但是，看法不同為什麼就要爭吵，這問題你想過嗎？

認為自己對，並不是錯事；但如果認為別人錯，卻是不對的。每個人都有自己的想法，如果一廂情願地認為：「我認為應該這樣，別人也應該這樣。」這就是問題所在。原本你想溝通，但你太堅持自己看法，就會起爭執；你想改善關係，但你愈是想把配偶、子女、朋友變成自己想要的樣子，關係就愈不合、疏遠。

有位朋友跟兒子的關係不好，他感嘆：「真搞不懂他在想什麼，他都不聽我的話。」

我問：「你是說，你兒子不聽你的話，所以你不了解他？」

「對啊！」

他顯然沒聽懂我的意思。我只好明說：「難道了解一個人，不是你聽他說，而是他聽你說？」

表達想法的目的，是為了讓別人更了解你。表達，但別強迫人接受。這兩者是有很大差別的。許多關係問題就在於他們過於強迫別人接受他們的觀點。

「對方為什麼不理解我的想法呢？為什麼不能按照我希望的去做呢？」化解關係的問題時，如果從這樣的心態出發，是解決不了問題的，因為那不是在理解對方，而是從自己的要求出發。

要想改善，就必須站在對方的立場，以他們的方式看世界。當孩子的也一樣，我們老是對爸媽說：「你們不了解我。沒有人了解我。」可是你有沒有想過，或許你也不了解他們？

理解別人並不意謂贊同他的觀點。它只是表示你能夠用另一個人的角度、心靈看這個世界。要記住，儘管我們見解不同，我都要承認你的觀點和我的觀點一樣重要。

其次，我們都應該承認，別人的感覺是真實存在的。換句話說，不要排斥或否認別人惱怒、恐懼、悲傷等等感覺；而是要理解這些感覺，以及對方的想法。

想想，如果我的感覺很重要，對別人來說，他的感覺不是一樣重要嗎？就像我不喜歡別人管東管西，對我的另一半和孩子來說，也應該不喜歡我管東管西吧！

想贏得認同，你就得很有智慧地說：「從你觀點來看，我能體會。」

被別人理解，是人性深層的需求，一旦這個需求得到滿足，往往會發生很神奇的事情，負面的情緒消失了，敵對的情況不見，相互之間的尊重增加，彼此間問題也煙消雲散。

自我：所有問題的根源
天使所以能飛，是因為將自己看得很輕。 英國作家 卻斯特頓

人的問題雖千百種，但不論直接或間接的，一切問題都來自「我」。

當你在意某件事時，想想看，你真正在意的是什麼？是不是你自己？你太乎你的利益、你的形象、你的期待、你的想法、你的表現……對嗎？

有人講一句話，你聽了很惱火，為什麼惱火？你說：「他竟然對我說那樣的話！」、「他根本看不起我」那麼問題就來了。

我們對「我」的認同幾乎推及到身邊的所有事情上：你說：這是我的車子、我的房子、我的工作，甚至我的男女朋友，我的伴侶、我的父母與我的孩子，你的喜怒哀樂就會受他們影響。影響的強弱，是與自己的關係密切程度成正比。

你看電視上，超級大颶風，世紀大海嘯，連環大車禍，即使有人死傷慘重，或被壓得殘肢斷背，都比得上你的痛苦。只要生個小病或餓一下肚子，你就哇哇大叫，還管什麼非洲正面臨嚴重糧食短缺，有數百萬人處於渴死和病死的危機。

有我就有執著，有執著就會有痛苦。如果你深入去看，你就會發現人之所以痛苦，都是來自對「我」的執念。當「自我」，我們一直珍惜和保護的那個「我」受到威脅，或是得不到他想要的東西，就是痛苦生起的時候。

觀察你認識的人裡頭，有哪些人老是深陷於沮喪和痛苦中，他們談話的焦點總是離不開自己。這人對我不好、那人辜負了我、我不喜歡這個、我厭惡那個……。痛苦裡存在的總是「我」。痛苦是以自我為中心。

俄羅斯作家西比利亞克說得對：「如果一個人只想到自己，那他一生中，痛苦的事情一定比快樂的事情來得多。」

現在起試試看，把「我」拿掉。「他竟然『對我』說那樣的話！」如果把「我」拿掉，就剩下「他說那樣的話」還會那麼生氣嗎？你說：「這對我有什麼好處？」，如果把「我」拿掉，就剩下「這有什麼好處？」心是否也變得開闊？

一位朋友修行後，整個人變得豁達開朗。我問：「你是怎麼改變的？」他答道：「我學會放下我的執著。我不再只關心『我的』利益、『我的』孩子、『我的』問題。當然，我還是希望一切安好，但是從那時候起，我可以用平常心去看待問題，人也變得輕鬆自在。」

我想起《一個心世界》書中有段話：「你如何放下對事物的執著呢？試都別試，這是不可能的。當你停止在事物中尋找你自己時，那個對事物的執著自然而然會消失。」是啊！人們總是說：「我放不下」，其實真正要放下的就是那個「我」。

當你感到快樂時，注意一下，你將發現你是「忘我」的，當你忘了自己，連帶許多煩惱也跟著忘了。有次我跟一位老師談到工作忙的好處，他呼應我說的：「我常為家裡的事煩心，但當我將心放在學生，反而沒有時間去煩惱。」

自由：不怕討人厭
人生而自由，卻處處處於枷鎖之中。 法國哲學家 盧梭

有位憂心的學生問了一個兩難的問題：「我不想答應同學邀約，又怕拒絕了，他不高興，以後不理我，我該怎麼辦？」

我說：「那要謝謝她，她給了你自由。」

當人們認同你，喜歡你時，常常取走你的自由，因為你不想讓他們失望，所以你必須處處迎合。當他們不認同你或不理你時，他們不再對你期待，你反而自由了，不是嗎？

有個玩世不恭的年輕人，某天突然發布了結婚的消息，大家驚訝之於餘，私底下都議論紛紛。沒有人看好他的婚姻。

只是，跌破大家眼鏡的是，婚後的他，竟彷彿脫胎換骨，徹底變了一個人。

週末，他不再通宵達旦地玩樂，甚至連應酬也是能免則免。他的轉變，讓那些以前與他一起玩樂的朋友們很不習慣。

他們試著誘惑他，希望他如從前一般，繼續跟著他們夜夜笙歌：「每天悶在家裡多沒意思！」、「跟我們出來玩一玩，別告訴老婆，不就好了？」

可是，他都不為所動地拒絕了。

朋友們漸漸覺得無趣，卻又忍不住好奇地問：「每天乖乖上班、下班、回家，不覺得很無聊嗎？」、「結婚後你的日子過得這麼苦悶，你怎麼受得了？」

「不。」他搖搖頭：「我不但不會受不了，還覺得很快樂呢。」

有朋友不以為然地說：「唉，如果是我，我才不結婚呢！結了婚之後，被婚姻、家庭綁得死死的，一點自由都沒有。」

「因為我對『自由』的想法改變了。以前我以為隨心所欲才是自由。可是，我現在明白了……」他說：「自由，不是『想做什麼，就做什麼』，而是『不想做什麼，就不做什麼』。」

很多人都不能真正理解自由，自由並不僅僅是能做自己喜歡的事，而是可以拒絕不做你不想做的事。

每隔一陣子，都要恭敬地拒絕許多邀約，採訪、聚會、演講……我越來越清楚地知道，自己要的是什麼，我得把時間留給自己，傾全力的做好手上的事。

再如，我需要不被人打擾的獨處時間，可以靜下來讀書、寫作、思考問題和做計畫。所以，經常關掉手機、不回覆別人來電，更少主動打電話給人，朋友一開始也抱怨連連，後來慢慢就成了習慣。

心理學家阿德勒説，「培養勇氣的第一步，就是不怕討人厭，唯有如此，才能獲得自由，活出真我。」我完全同意。當你可以勇敢拒絕別人的要求，你就自由了。

無求：不再緊張不安
人到無求，品自高。 明代 陳獻章

面對我家老闆，我說話會緊張，我甚至怕看到我家老闆，我跟其他同事說話都沒有這樣子，為什麼面對我家老闆會這樣？一位讀者問。

這問題得問你自己。當你面對一個小孩、一個工人或比你低下的人，你可以輕鬆自在。可是當你面對帥哥美女，你的老師、客戶、老闆或一個大人物，你會感到緊張，為什麼？

是不是你想從他們身上得到某些東西，也許是認可、也許是某些實質利益 或者是他們的關注或讚賞，你會想「我要怎麼表現才得宜，要怎樣才會讓他留下好印象。」你會顧慮：「這筆生意是否成交，對方會不會喜歡我。」緊張焦慮即是隨著欲求而開始的，不是嗎？

因此，去了解當你和某人在一起的時候，你心中在想什麼是很重要的。某人官大，但你不做官，官大不關你的事；某人有錢有勢，如果你不羨慕，不管別人覺得他有多麼崇高，對你來說也沒什麼了不起。

有位富翁十分有錢，但卻得不到旁人的尊重，他為此苦惱不已，每日尋思如何才能得到眾人的敬仰。

某天在街上散步時，他看到街邊一個衣衫襤褸的乞丐，心想機會來了，便在乞丐的破碗中丟下一枚亮晶晶的金幣。　

誰知乞丐頭也不抬地仍是忙著捉蝨子，富翁不由生氣：「你眼睛瞎了？沒看到我給你的是金幣嗎？」

乞丐仍是不看他一眼，答道：「不給是你的事，不高興可以要回去。」

富翁大怒，意氣用事起來，「又丟了十個金幣在乞丐的碗中，心想他這次一定會趴著向自己道謝。卻不料乞丐仍是不理不睬。」

富翁幾乎要跳了起來：「我給你十個金幣，你看清楚，我是有錢人，好歹你也尊重我一下，道個謝你都不會。」

乞丐懶洋洋地回答：「有錢是你的事，尊不尊重你則是我的事，這是強求不來的。」

富翁急了：「那麼，我將我的財產的一半送給你，能不能請你尊重我呢？」

乞丐翻著一雙白眼看他：「給我一半財產，那我不是和你一樣有錢了嗎？為什麼要我尊重你。」

富翁更急起來道：「好，我將所有的財產都給你，這下你可願意尊重我了？」

乞丐大笑：「你將財產都給我，那你就成了乞丐，而我成了富翁，我憑什麼尊重你。」

正所謂「無欲則剛」。我發覺，不論是感情或關係，愈無求的人就擁有愈大自主權。當你很在意別人，就容易患得患失；當你不在乎，別人反而在意你。

在擔任演講者，我會特別留意自己感到緊張的時刻。這表示我很在乎、擔心自己的表現。此時，我會提醒自己我的任務是來幫助大家，而不是表現自己，內心頓時如釋重負。

想一想，如果你的動機純正，沒有任何私心，內心是否變得坦蕩？當你對人無所求，又怎麼會緊張不安？

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