那天，我看著5歲大的兒子緊握著水果刀...》一個「幡然悔悟」爸爸的自白

在阿瑋的原生家庭裡，和姊妹比起來，他是最少被打的那個孩子；其實，他很害怕看到有人打小孩的畫面，那種氛圍讓人覺得緊張，「好像連自己都犯錯一樣。」他心裡也隱約知道：打和罵，只是壓住孩子的自我，但沒有解決問題，還讓人學不會表達自己。

然而，當自己初為人父，一遇到與孩子衝撞的時刻，直覺反應卻還是複製原生家庭的打罵模式。

阿瑋回憶道，大兒子5歲的時候，某次二女兒不小心碰撞到他，兒子很快出手反擊，但由於年紀尚幼，不知輕重，出手力氣過大，當時阿瑋看見了哥哥欺負妹妹，便隨手抄起一根木棍用力敲打地板，發出聲響示意警告 。

沒想到，兒子見狀，立刻拔腿跑到樓下。這舉動令阿瑋感到匪夷所思—事情不是還沒結束嗎？兒子衝去樓下要做什麼？

阿瑋跟去，才走到樓梯口，就看見他今生難以忘懷的一幕：他5歲大的兒子，手上竟拿著廚房裡的水果刀，在下方的樓梯口嚴陣以待。樓梯口的兩端，構成一幅荒謬的景象：一邊是體型壯碩的爸爸拿著威嚇用的木棍；另一邊則是5歲的小小孩出於自衛地緊握水果刀。

以常理判斷，爸爸絕對可以憑藉生理強勢，將小傢伙「鎮壓」下去，然而，在那一刻，阿瑋意識到自己在孩子的眼裡，再也不是一個與之親近，保護他、照顧他的人，而是變成一個欺負他的大人了！阿瑋自問：「如果繼續用威脅、恐嚇，或打罵教育，只是強逼孩子去保護他自己，親子關係將會變什麼樣子呢？」

讓孩子放心呈現真相，才能協助他解決問題。

後來，夫妻倆決定送兒子去森小上學，阿瑋學習用心聽孩子說話，並且不做任何評價，孩子也漸漸願意對他敞開心房，說出自己的感覺。「當孩子願意真誠表達自己的感受，父母才有機會去幫助他解決問題，或看清楚事情的真相。」

阿瑋說，「現在孩子願意對我說的心事，比對他媽媽說的還多。因為我會靜靜聽他把事情說完，才會斟酌給意見。如果沒聽孩子把事情講完，就急著給意見或下指導棋，會聽不到事情的全部，孩子和我們講話的壓力也會比較大。」

與孩子談心的技巧，需要經常練習，「和孩子說話前，我都會先說：我只是想知道事情是怎麼發生的？我不會責怪你，也不會覺得你不好。請你誠實告訴我好嗎？」孩子感到安心，才會說實話。阿瑋強調：「說到一定要做到，答應不會處罰他，就絕對不能處罰！」

阿瑋談到，在森小，兒子曾經拿走別人的東西。兒子回到家，在一個只與爸爸獨處的空間裡，主動問爸爸：「你知道東西是被誰拿走的嗎？」阿瑋好奇的反問：「你願意告訴我嗎？」於是，孩子不僅承認是自己拿走了東西，還一五一十將東西放在寢室床鋪的哪一個小洞，全盤托出。阿瑋感覺到，兒子認為這是一件好玩，甚至有點驕傲的事情，有種「別人偷東西都會被找到，我偷東西卻讓別人都找不到」的得意。

多數爸爸的反應，可能是先指責孩子怎麼可以偷東西，但阿瑋選擇另一種方式—他先同理兒子的得意：「你很厲害耶！東西可以藏在那麼多人都找不到的地方。」接著才說：「但你要不要考慮把東西物歸原主？如果這東西是你的，而且是你很喜歡的東西，你找不到的話，也會很心急難過吧？如果你現在想還給他，可以請老師幫忙喔！」

練習放下「用權威壓制孩子」的教養方式

當孩子做了一件讓大人很困擾、或在大人的價值觀來說是負面行為的事情時，更需要細緻思考的是：我們不要孩子這麼做的理由是什麼？而不是用「叫你不要做就不要做」的態度來面對孩子，如果大人沒能給予充份的理由，孩子依然會故態復萌。

阿瑋表示，當爸爸要學習的課題很多，學習放下「要求」和「規矩」是最困難的，但一定要練習，「如果與孩子相處的時間，充滿我們對孩子的要求，孩子經常被否定，心裡就會有委屈，那些委屈會找其他地方發洩出來。」

做為爸爸，當然也有情緒上來的時候，阿瑋說：「知道自己快失控，就去外面走一走，也讓自己想想為什麼不喜歡孩子這麼做？自己真正在乎的是什麼？」人在生氣的時候，把情緒放前面，常常會講一些不是理由的理由，如果能平心靜氣去想：「為什麼我會生氣？」有時候你會發現，真正的理由可能來自生活的其他面向，和孩子一點關係也沒有。

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