手足之情是十分珍貴而難以取代的情誼。然而父母,特別是媽媽,總是會特別照顧家裡最小的小孩。所以當老二誕生後,如何讓原本「集三千寵愛在一身」的老大適應跟接受,進而愛護、照顧家中的新成員,真的是很大的一門學問……

自從懷了老二之後,鄰居們除了道恭喜之外,看到我,也不停的提醒我要「預備老大」。 為什麼老大需要預備呢?大家大致上的意思是,老二的出現對於老大而言,是人生一大衝擊。因為老大通常數年獨享父母的疼愛,新生兒難免會使他出現不安全感,由此而生恐懼、憤怒的情緒,因此,嫉妒、暴力、不聽話、退縮、退化等出自「老大情結」的行為,就會交迭出現。如果父母及長輩處理不得當,有些老大竟然可能終生對老二的來臨無法釋懷。換言之,老大情結多少會影響親子關係,更影響手足關係,以及老大與同儕的相處關係。

我住的社區,鄰居以早婚為多,大家經驗豐富又熱心,每次看到帶著小雅、肚子微凸的我,就忍不住聊起當年他們生老二後,老大的種種可怕事跡。例如我的大姪女兩歲半時,妹妹出生,她變得很不聽話又愛哭,常常會趁父母不注意時偷打妹妹。有天早上她睡醒後,自己爬上了妹妹的床,嚇壞了她的父母,「她平常對妹妹如此的不友善,我們很怕她做了什麼呢。」我大叔這樣對我說。另一個媽媽告訴我,她家老二出生後,老大從原來已會走路,倒退為四肢在地上爬,要東西時用哼的不用講的,還要求要用奶瓶喝奶……媽媽要求老大表現得像個大小孩,老大就會躺在地上哭鬧,不然就是說他是個寶寶,他不要長大……

故事聽多了,我跟雅爸決定認真的面對小雅將來可能有的老大情結,開始預備她。

為什麼妹妹可以陪媽媽?

我們買了相關的故事書,每晚唸給小雅聽,向她介紹「寶寶」是怎麼一回事,以及她要做姐姐這件事是多麼值得驕傲的事。我們買了大洋娃娃給她,告訴她寶寶是很容易受傷的,不能扯頭髮或拉手臂,如果寶寶哭了,千萬不要拿任何東西給她,而是要去叫爸媽來照顧……我們帶著她一起打理寶寶的新房間,一起買寶寶的用品。隨著生產時間的逼近,小雅的幼稚園園長也在幼稚園加入了許多相關的課程,跟小朋友介紹什麼是「新生兒」、家裡有新生兒要注意什麼,以及寶寶很需要父母,特別是媽媽等。

生產前,我覺得我們該教的都已教了,信心滿滿,覺得可以把小雅的老大情結降到最低,便跟雅爸與小雅一起滿心歡喜的迎接新生命的到來。沒想到的是,寶寶才剛出生、雅媽我還在醫院,小雅的老大情結就發作了!

跟雅爸一塊兒到醫院看我及寶寶的小雅,在訪客時間過後一直不肯離去。她完全不能瞭解「為什麼妹妹可以在醫院陪媽媽,而我不可以?」她在病房大哭,驚動了隔床的媽媽與來探望的家人,經過護士、隔房媽媽的好心親戚、雅爸以及雅媽我輪番的勸說及解釋後,小雅終於願意回家。

「結果她一上車,又開始哭,一直要媽媽回家,一路哭了40分鐘!」雅爸後來這樣告訴我。 這件事讓還在醫院的我瞭解到,老大情結不是這麼容易處理的事情,我之前想得太簡單了!也開始擔心寶寶真正回到家後,生產完體力不是很好的我,如何應對情緒也不好的小雅。

做姐姐了,好棒!



從醫院回家的當天,車子開進停車場時,我遠遠看到婆婆帶著小雅放學回家,小雅一副興高采烈、意氣風發的小大人樣。看到我之後,漾開笑容的跑向我,給了我一個大擁抱,然後還給了寶寶一個吻,讓我十分高興又吃驚。

「媽媽妳看,我從今天開始是大姐姐了!」她指著掛在身上的紙牌,十分驕傲的告訴我。

原來幼稚園園長知道今天我跟寶寶要回家,在幼稚園的「桌上時間」,大家合做了一張大賀卡送給小雅,恭喜她成為姐姐。園長另外做了一個「金牌」,上面寫著「我是姐姐」,在所有小孩面前為她戴上,讓她戴整天。婆婆也告訴我,回家路上很多鄰居及同學的父母看到那個金牌,都特地過來恭喜小雅。她整天受到許多注目及關心,很是高興及得意。

吃驚的事情不只如此。回家後的一、兩個星期,朋友開始陸續來訪。有趣的是他們不只帶著給寶寶的禮物,也帶著給小雅的禮物。而且進門後都是先招呼了小雅,給了小雅禮物,恭喜她做了姐姐後,才去看寶寶。情緒先被大家照顧到的小雅,早以姐姐自居,帶著客人去參觀寶寶的房間,驕傲的跟大家介紹:「那是我妹妹。」

由於幼稚園園長與朋友們體貼、正確的作法,協助了我跟雅爸度過了第一個小難關,讓小雅一開始就順利而安穩的接納了家裡的新成員,我到現在仍是衷心感激。

不用做一百分的父母

然而,蜜月期過了之後,小雅的老大情結又出現了。

說實在的,小雅對待寶寶的態度非常友善,而且十分願意親近她。雅爸也常讓小雅抱著寶寶,滿足她做大姐姐的心情。偶爾小雅接近寶寶的動作比較粗魯,被我們制止,她也沒有什麼太大的反應,甚至寶寶哭了時,她還會來拉我要我去看寶寶。

問題是出在我跟小雅的互動上。

回家後,我拖著手術產的身體,開始照顧寶寶。寶寶很大,頻頻要吃奶,所以開始的第一、二個月,我除了吃、睡、餵奶之外,真的沒有太多時間可以陪小雅。我本來想,沒有媽媽,爸爸可是全程陪著,公園、游泳池、動物園、祖父母家……哪裡也沒少去了,哪裡也沒少玩了,回到家媽媽抽空唸睡前故事、唱安眠曲,這樣還不夠?然而小雅在我面前的行為舉止,卻是愈來愈壞、愈來愈退化。

只要誰沒順了她的意,小雅就躺在地上哭泣;吃飯時又開始吃得整個桌子到處都是;叫她要去上廁所不去,尿在褲子上……基本上,凡是我請她做一件事,她不是故意不做,就是唱反調。我因為身心疲乏,沒有耐心每次跟她打哈哈,所以大聲制止她的次數愈來愈多,小雅也就愈來愈生氣……母女關係常常在沸點上打轉。

有一天,小雅幼稚園的園長打電話來跟我談小雅在園裡的退化行為,我忍不住跟她訴苦了起來。

我告訴她,我覺得我是很認真的媽媽,而且功課也都做了啊:對於小雅的事前預備、不比較、不責備、抽空陪小雅、也每天抱她、親她,讓她幫忙我拿寶寶的衣服、尿布等,讓她覺得自己長大了,是個姐姐……所有書上寫的、我想到的,我都做了。為什麼還是這樣呢?我實在快要崩潰了。

園長聽完了後,停了三秒,接著開口告訴我:「雅媽,妳會不會給自己壓力太大了?妳不用堅持做到一百分的媽媽啊!小孩有老大情結是正常的事情,他們也需要時間調適。父母要做的是不要讓老大情結的狀況雪上加霜,而不是想辦法完全避免掉。如果期待要完全避掉,恐怕妳跟小雅都會有很大的壓力。」

媽媽要先照顧好自己的情緒及需要!



為了瞭解我跟小雅的問題所在,幼稚園園長決定帶著她剛上小學的最小兒子來我家拜訪,吃頓晚飯,以便有足夠的時間觀看我跟小雅的互動。

一開始他們一起畫畫,之後要去小雅房間玩時,我請小雅要先把畫筆收好。但玩瘋的小雅根本沒聽進去,就跑去自己的房間拿玩具「現」給大哥哥看。我很不高興地跟到房間,要她放下玩具去收拾,她一開始還不肯,後來我大聲了一點,她也很不高興地收拾……之後狀況大概也都是如此,我總是抱著寶寶,跟在她背後一直碎碎唸。這樣到了晚餐,小雅吃飯又吃得到處都是,我要求她把碗放在臉部的正下方吃,她聽到後,乾脆把整個臉貼在白飯碗的上方,不吃了。我看了很生氣,跟她兩個人就僵在那裡……後來園長幫忙哄她,轉移了她的注意力,讓大家順利把晚飯吃完。

隔天園長打電話給我,先是大大讚美了小雅與寶寶的互動,表示我跟雅爸做得很好,小雅並不大妒嫉寶寶,也不覺得寶寶的到來讓她失去父母的愛。

「但是,」她話鋒一轉,「小雅的行為是在跟妳討愛,這代表妳跟她相處得不夠,而且她明顯感受到妳對於雙子家庭的適應不良情緒:不耐、疲累及焦慮。妳把這些情緒都轉移到她身上去了,所以小雅就表現出來給妳看。」

「啊!」聽她這樣說,我好像有些懂了。

第一,妳因為太疲憊了,沒有真正陪到小雅,就算做到書上說的兩人獨處時間,相處品質也不好。」園長說。這個我接受,因為每次唸故事時,我都已精疲力盡,有時小雅插話要跟我討論,都被我阻止;我也真的只想趕快唸完,再去餵寶寶,這樣我才能休息。

第二,妳犯了很多新雙子父母會犯的錯:對老大太嚴厲!很多父母在老二出生後,就開始要求老大快快長大,這樣他們才有力氣照顧老二。雖然小雅已經有生活自主能力,但她畢竟才三歲,很多事情都還在學習與適應。妳不能因為老二出生,就認為小雅可以馬上變成大小孩,能自己收拾、能吃飯像個淑女……她還是個小寶寶啊!」園長一針見血的說,「而且妳整天只給她負面的情緒與語言,她會很有壓力的。所以,雅媽,我建議妳先照顧自己的情緒及需要,然後重新安排照顧小孩的時間表。」

園長的話提醒了我,讓我回想當天他們來訪的狀況。我問我自己,如果不是因為有老二,如果不是因為我總是疲憊不堪,我會那麼希望小雅一玩完就把東西收好嗎?我會因為她一時不聽話就大發脾氣,或跟在背後一直碎碎唸嗎?我對她如此的焦慮與生氣,卻又自以為錯的是她,難怪我找不出問題所在。

永無止盡的老大情結



瞭解癥結後,要解開就容易一些。我重新檢視每天的時間表,看看能否安排得比較好。跟雅爸詳細討論後,決定我不再唸小雅的睡前故事,而是陪她洗澡。

以前,兩個小孩都是八點半一起進各自的浴室,而我總是掛念寶寶洗完澡後還要餵奶,所以常常會催著正在浴缸裡的小雅快快起身,之後故事也是快快唸完就算了。如果我能跟小雅一起洗澡,一來解決了我每天半夜才有時間洗澡的問題,二來我跟小雅可以輕輕鬆鬆的在浴缸聊天玩耍,等雅爸把寶寶擦完乳液、穿好衣服再跟我換手,他接著打點小雅及唸睡前故事,我去餵寶寶,這樣寶寶也可以早點睡,我也可以早點休息。

另外,雅爸也同意在我自覺狀況不好時,由他全權接手。

「我有媽媽可以幫忙。」雅爸擠眉弄眼地說。

從此,一周內有兩三天,雅爸在下午時間帶著兩個小孩去拜訪祖父母,讓我有一、二個鐘頭的「自由時間」;而晚上跟小雅一起洗澡時,因為我也不趕時間,也沒有那麼累,兩個人總是可以玩得嘻嘻哈哈的。正向互動開啟後,我也不再沒事就對她大小聲,她也不會總是要跟我唱反調。

如此過了一個月,園長高興地跟我說,小雅在幼稚園的表現又開始「恢復正常」,又是個大家的大姐頭及小老師。

「我終於安穩的度過小雅的老大情結了。」我鬆了一口氣地說。

「哈,雅媽,沒那麼容易,」園長提醒我,「等到寶寶開始會爬,會去搶小雅手上的玩具、撕掉小雅用心畫的畫時,下一輪戰爭就又要開始了。因為寶寶什麼都不知道,父母通常不會怪老二,所以老大又會覺得父母偏心,一個處理不好,老大情結又會被激發喔!」

啊!原來,對抗老大情結是一輩子的事情,需要有長期抗戰的耐力與毅力啊!


書籍簡介

書名:孩子我要你做自己
作者:吳維寧
出版社:小樹文化
出版日期:2014年1月