＃霸凌

在巴黎奧運奪金的台灣拳后林郁婷，今天（9月4日）獲教育部聘為反霸凌大使。...

以下是保護自己，免受自戀者或霸凌者侵擾的7種策略： 1.認可他們的行為和你無關，而且絕不可能改變...

公校出逃》家長指控頻換老師、霸凌 「留下的，會不會是沒選擇的？」...

「妳知道我這一季多拼命才業績達標嗎？舊客戶出狀況、新客戶又進不來，我想了一堆專案去提案，才撿回來這些營業額補洞，最讓人洩氣的是，妳猜我老闆怎麼說？」好友氣呼呼又激動的描述她的近況。 「他竟然說，達標是應該的，妳那麼資深，錢領得比其他業務多，而且這一季業績目標不算高啊！」好友邊描述邊咬牙切齒。 這個劇本每一季的季末都會上演一次，好友總是過不去心理那關，自她入職以來，老闆從來沒有說過一句肯定她的話。 如果你也遇上這樣的老闆，請相信你並不孤單，我見過不少老闆有這樣的心理：員工不能誇，否則會得意忘形，不好管。 仔細觀察，他們往往也一群焦慮的老闆：擔心員工自我膨脹、擔心員工翅膀硬了想飛、擔心自己的公司留不住人才...。 我們也許無法改變老闆，但可以做好內心的自我建設，透過以下幾點評估，做出判斷與因應之道： 1. 老闆只有對我這樣，還是對團隊每個人都這樣？ 老闆從來不給予肯定，可能是公司自古流傳下來的管理心法，他以前的老闆就是這樣對待他，導致他也承襲。既然如此就沒必要放心上，把自己的任務做好就好，肯定的話自己給自己，完全沒必要因為期待老闆的讚美而失落或受傷，。 2. 老闆只有針對我，對其他人都不會？ 如果你最資深，有可能他對你的要求嚴格，是出於特別看重你、想培養你。不妨觀察看看是否有許多帶新人、或是管理報告等任務，會分配給你？如果是這樣，不妨調適一下心情，把自己當成儲備主管來看。 但如果老闆只針對你，對其他差不多年資的同事則不吝鼓勵，你也沒特別被當成培育的人才，那麼私你約老闆聊聊，禮貌請教自己是否有需要調整的地方，或許真的有哪些誤解可以說開。 當事人的直覺往往很準確，當你發現自己被老闆針對，往往就是被針對了。有些老闆是憑感覺管理，如果遇上這種主管，一定要主動出擊改善溝通，不然哪邊造成他不滿你都不知道。溝通是很有幫助的，被針對並不是永遠被定罪，肯溝通，都有機會調整雙方關係。 3. 老闆以前不會，但有一天突然開始只批評 突然改變態度，一定有什麼事件造成，可以觀察看看是公司掉了大客戶？搞砸一個合作？還是其他原因？如果有重大事件發生，允許一兩個月老闆情緒不好，過一段時間再看看或許會有改變。 努力完成任務甚至超過目標時，一定有被肯定的需求，這是人性。當你沒有得到稱讚，反而被挑毛病、甚至覺得一切都是應該的，你當然可以有情緒；但情緒過後請冷靜，千萬不要因為老闆幾句話而影響心情太久。我們無法改變他人，但可以試著理解；而肯定讚賞的話，試著自己對自己說，這樣會比較容易。 責任編輯：林易萱 ...

媽媽：「他之前經歷過3次霸凌，而且在不同學校⋯⋯（以下省略）。老師，到底該怎麼辦？...

「你不知道我為了你錯失了多少機會！你欠我太多了！」 「你這種條件的人，也只有我能忍得了。」 「我很吃驚，你跟我在一起，非但沒有進步，反而還一直在退步。我們現在的差距實在有點大了。」 「我身上這麼多優點，就一點都影響不了你嗎？」 「你覺得現在的你，從各方面來說，配跟我在一起嗎？」 當自戀者在關係中確立了支配地位，並且看到伴侶相對真實的一面後，自戀者們開始貶低、打壓伴侶，徹底從風度翩翩的理想對象，變成了尖酸刻薄的挑剔者。 自戀者打壓人的訊號 「你怎麼最近又胖了啊？臉上怎麼還長痘痘了？曬得好黑啊！」 「家裡到處都這麼亂，為什麼不收拾？你這副樣子，除了我，還有人能受得了嗎？」 「你長這麼胖，還吃這麼多，也就只有我不嫌棄你了。」 若你從沒聽過這樣的話，一時間就會有點無法接受。相較於生氣，你更加驚訝。對方感覺到你可能生氣了，便立刻安慰你說：「我就是開個玩笑，你怎麼這麼開不起玩笑呢？別太當真。」 上述情況，很可能是自戀者開始對你進行打壓的訊號。如果你還不能確定，可以再思考一下，你們的關係是不是這種模式：一方長期貶損另一方能力低下，表現不夠好，不如自己優秀？ 這種打壓形式不僅存在於戀愛關係中，也存在於父母之間、朋友之間及職場中。 如果貶損和打壓只是一次性的，後續再沒有發生過，那麼可以稍稍放寬心。而如果是長期的貶損，比如是明顯的對人不對事及進行人身攻擊，那就需要引起足夠的重視了。因為這很可能是自戀者刻意施加的精神虐待。 自戀者的精神虐待：只要自己好，別人不好沒關係 在我接觸到的關於精神虐待的諮商個案中，關係中的一方普遍明顯的處於支配地位，這個人的態度就是一切，沒有任何商量的餘地。最終的結果就是，被貶損、虐待的一方百依百順，唯命是從。 看起來兩個人是一個願打、一個願挨，實際上，他們處在完全不平等的位置。作為貶損方的自戀者不但不能提供支持和安慰，反而還會給對方一種暗示：你就是做不好這些事，你就是不行。 久而久之，很多自我概念和自我認知尚未構建完好的另一半，尤其是女性，會出現習得性無助的情況：遇到打壓時，基本上不會反抗，而是默默承受。 她們還會建立起長期的內歸因模式，認為都是自己的問題，是自己不夠好，進而產生精神內耗，自信心不斷受打擊。比如有的女性會把伴侶說自己身材和樣貌不夠好的話當真，不斷減肥，甚至到了極度瘦弱、營養不良的狀態，最終影響了自己的工作和生活。 在精神虐待的過程中，施虐者會經常諷刺、嘲笑、挖苦受虐者，甚至有時還會捏造受虐者的缺點。例如，妻子明明已經很漂亮了，丈夫還不滿意，當著外人的面評價妻子：「唉，她只能說很一般，沒看到都有法令紋了嗎？」這看起來是謙虛，實則是為了襯托更加優秀的自己。 同時，施虐者還常常會不斷強化自己完美的正面形象，進而加深受虐者的自卑，打擊其自尊心。 此時，施虐者已經牢牢掌控了關係的主動權，受虐者只有言聽計從，才能與之維持相對和諧的關係。受虐者已經形成了一種觀念：只要我再聽話一些，他就會對我更好。 「你想多了」是他們經常掛在嘴邊的一句話，尤其是當受害者提出自己很受傷時，施虐者往往會否認事實，並且拒絕進一步溝通。 施虐者的語氣普遍是冷漠的，同時往往言行不一。他們會大吼大叫，摔東西，然後敷衍的對受害者說一些「我不是針對你」、「我就是心情不好」、「你不要小題大做」等推脫性的話。 另外，自戀者非常善於否定伴侶的人格。無論大事、小事，他們都會表達出一種態度：你的作用真的很小，你不夠優秀，你的能力不行，你毫無價值。 本質上他們就是在說一句話：「我好，你不好。」 要留下，還是離開？ 1.認清自己是否正處於一段精神虐待的親密關係中 你需要評估幾個方面：是否在關係中總覺得受到威脅、被支配，甚至感受到羞辱，個人價值被貶損，或者常常感到孤立無援。如果是，或許你已經建立了一種自動化自我負罪的模式，也就是我們常說的內歸因模式。你會認為一切都是自己的問題，是自己不夠好。 此時，你應該改變認知，這樣想：自己在這段親密關係中，即便有問題，也並不需要負全部責任，我們不能、也不應該代對方受過。 2.你要評估一下，是否可以及時止損 很多受虐者選擇繼續容忍、配合施虐者的原因是「他之前不是這樣的」、「過段時間，他就會變回原來那個溫柔的他」。 有這種想法很正常，但如果你一而再、再而三的這樣自我說服，最後你可能就會徹底失去逃離這段關係的勇氣。 承認自己所愛或者曾經愛過的人不好，也許是一件很難的事，這種認知失調會讓我們感到痛苦。即便如此，我們還是應該及時止損，保護好自己。 3.很多受虐者實際上是非常害怕衝突的 他們為了避免衝突，經常會過度順從，不會反抗對方所說的一切。長此以往，他們會習慣性的順從，甚至討好對方。可是他們內心真的是這樣想的嗎？ 大多數受虐者都是極度壓抑的。其實對於多數人來說，一些文化道德的束縛讓他們習慣於壓抑自己，甚至自己說服自己：「嗯，我就是這麼想的，我可沒有壓抑自己。」他們會習慣性否認，甚至不允許別人提醒自己的壓抑。這實際上是一種「不良的平衡」。 受虐者一直委曲求全，而施虐者只會變本加厲、更加肆無忌憚。因此，為了不再受到傷害，受虐者要勇於面對衝突。 當然，如果經過評估後，你認為確實存在著很多自己無法解決的問題和障礙，也可以進行專業的心理諮商來獲得幫助。如果這樣還不能解救自己，就真的可能萬劫不復了。 ＊本文摘自寶瓶文化《親密關係中的隱蔽人格》 {DS_BOX_38010} 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：陳瑋鴻 ...

「校園霸凌版」Me Too運動。...

這部從企劃、拍攝到開播話題沒有停過的劇，講述高中校園霸凌事件延伸出的復仇故事，這是女神宋慧喬的復仇，別說還沒看過...

會想寫這題目，當然是因為我曾經遇過這些人，只不過有些人是「隱性」的——有徵兆，但還沒完全顯露出來，有些人則是「顯性」——只是他自己並無自覺。 我會分享如何與這些麻煩鬼共處，另外也提醒自己：不要成為職場麻煩鬼。 依照我個人認定的嚴重性排序，依序是輕微到病入膏肓。但老實說，每一種個性若被發揮到極致，都蠻可怕的。 1.散漫 症狀：事情無法一次到位、需要主管或同事再三提醒 我認為這算最輕微的狀況，因為這種人往往不是「故意如此」，而是本身個性比較大而化之——或者是所謂的「散仙」導致疏忽，只要稍微提醒一下，通常他們還是可以把事情做好。 共處秘訣：使用一些輔助工具 舉例，每個人可能都有一位「常常忘記開會時間」的同事，下午3點要開會，大家都到齊了，就剩他還在座位上，不知道在忙什麼。 如果是我，剛開始可能會好心提醒他，但每次這樣跑來跑去，久了也是會不耐煩。所以現在要敲會議時間時，我會搭配使用Slack的reminder，一到開會時間，與會者的視窗就會收到開會通知。 但如果他連Slack都沒看，那就不只是散漫了。 2. 得過且過 症狀：常常把「先這樣吧」、「算了啦」掛在嘴邊 例如，我想優化產品官網的轉換率，決定先從產品官網的文案下手，最壞情況就是碰到負責的同事說：「不就改幾個字而已嗎？有需要這麼大費周章嗎？真的有人在看嗎？幾個字而已，不改也沒關係吧！」 我有時候也會這樣。但身為一個行銷人，你一定知道，官網是一個產品或一間公司的形象，尤其你還要做導購的話，每個字、每張圖都有可能決定使用者是否下單，用詞絕對不能馬虎。 偶一為之還好，但散發出「得過且過」氣息的詞彙、句型，真的盡量避免，以免得讓人覺得你是一個太過隨便、虛應苟且的人。 共處秘訣1：先用勤奮感化他 這是「動之以情」的做法，我的理論是：「一個有自覺的人，看到他的同事一直有新的靈感和想法，一定會蠢蠢欲動」。 我會調整我的提案方式，先提出一個大方向，然後再往下提不同的做法，一方面是讓團隊知道「我對這個任務有完整的想法」，另一方面也是想告訴他們，你可以先從容易規劃的下手，減少排斥感。 如果這位「得過且過者」是沒有自覺的人怎麼辦？那就不在我要討論的範圍內了。 共處秘訣2：再用數據說服他 如果動之以情無效，就來到說之以理了。情感面你不願意幫助我，但我搬出數據，你總得聽了吧？ 我會告訴他，公司全員的KPI就是提高產品銷售額，而產品官網的轉換率每掉0.1%，公司每個月就少賺100萬；如果能把這個優化做好，預期可以讓公司回到上個月的水準。 3. 情緒化的同事 症狀：眼淚攻勢、口氣不佳、拍桌、踹椅子 這種人就是難以控制自己。他也知道自己EQ不夠好，但還是忍不住。較有自覺的人，會事後道歉，沒自覺或拉不下臉的，就裝沒事。但無論如何，還是有些方式可以「對付」他們。 針對容易玻璃心的同事 碰到情緒脆弱、容易有負面情緒的同事，我在溝通時會慎選詞彙，盡量避免正面直球，再透過一些例子，引導對方走到我的思路上。 比如設計師給了我一張活動主視覺，但我不是很喜歡，我會再找一些類似主題的圖片，然後跟他說這些圖片為什麼比較接近我想像中的樣子，問他「我們是不是也可以試試看？」而不是直接跟他說「我不喜歡，我覺得你直接參考外面類似的圖片就好」。 與其指使，不如用「請教」的方式，讓對方感覺到尊重，也會更願意與你溝通。懶得溝通的人會直接權威式下指導棋，如果手段柔軟，才能夠「以請教之姿，行指導之實」。 碰到情緒惡劣、易暴怒的同事怎麼辦？ 舉例，公司內部對於App的上線時間有不同意見，行銷部覺得7月初暑假到來時是個好的時間點，錯過這波，相當於錯過一個宣傳黃金期。但產品部為了求品質，希望能在10月中才上線。 這時，需要情理兼具。先緩和兩邊主管的心情。感謝產品部對於產品的要求；也感謝行銷部。然後釐清公司推行這個產品的目標，以及目前產品的進度，產品如果還沒做完，有沒有辦法先提供一個Prototype預覽？至少先讓使用者知道公司有新品，行銷部也能搶在暑假預熱此話題。依照我的試行結果，蠻多人是吃這套的！ 當人們在氣頭上，原因不外乎是覺得自己不被認同、不被理解，這時如果你能說出一些體諒他難處的話，他會感受到加倍的溫暖，甚至會釋懷一些，也會覺得你是個很體貼的人。 4. 跳針 症狀：繞著同個話題打轉、一再重複自己的論點 有同事天生話比較多，一逮到發言機會就沒在客氣，彷彿把這個會議場合當作個人演講秀，一個想法可以換成3種表達方式一再述說，等他講完，會議時間也用掉一半了。 共處秘訣1：塑造情境 跟第一種同事溝通時，他有可能只是一時卡住或陷入某些盲點。或許你換一種情境，他就可以懂你意思。 你可以找他先前設計的按鈕，擺在眼前一較高下，或抓周圍2、3個同事來實測，讓設計的同事知道按鈕問題出在哪，他也可以知道其他同事的反應及操作情形，問題更能被聚焦。客氣的故做提議：「我拿先前的範例給你看？」、「 我們找其他人來試試看好嗎？」也能避免同事覺得你太針對人。 共處秘訣2：適時打斷 我通常會趁同事演講到一半、趁換氣的空檔趕快插一句：「所以你的意思是⋯⋯」幫他歸納剛剛已重複多次的內容，快速做出決策。或是順著他的話，說「那我覺得⋯⋯」順著他的話講，這樣他不會覺得是打斷，而是延伸討論，話題還是聚焦在他原本提到的內容上，但你至少可以先讓他安靜。 5. 牛頭不對馬嘴 症狀：明明在討論A話題，對方卻常扯入B話題 比起溝通有困難的人，我覺得更可怕的，就是話多又沒重點的人。 共處秘訣：隨時鎖定話題主軸 當你一發現對方準備要離題，可以說：「我覺得我們可以先看一下這件事情的目的」、「但主管應該是希望我們先⋯⋯」。 但如果他堅持要繼續往下講，你可以說「這也很重要沒錯，不過因為這應該是另一個議題，我們可以再約另一個會議來討論，畢竟現在這件事情需要先解決」。每件事情都有它對應的目標和原因，隨時檢視這些因果關係，有助於你釐清現在的當務之急。 6. 堅持己見 症狀：說什麼都聽不進去 不管你提什麼替代方案，此人都會一意孤行，也沒有要接納你意見的意思。這種人真的是我心中的大魔王！ 前5種人，通常只要多花一點時間去探究對方的思考邏輯、好好溝通，通常都能克服。但堅持己見者，真是頑固中的頑固、難纏中的難纏。 共處秘訣：看職位給建議 我會看這個人的職位，決定用怎麼樣的態度應對。畢竟，對方如果放大絕說「我是老闆（ 主管），我說了算！」你又能怎樣呢？ 與其把自己逼到這個地步，不然先試試下面的折衷策略： 對下屬或位階平行者：給予建議，釐清責任 如果對方很堅持，但這個堅持不會有嚴重後果，我會放手讓他試。因為他沒有親自嘗試過，可能也不知道到底哪裡不可行。但若會導致嚴重後果，那我就會比較強硬，要求採用我的方法，當然還是會跟他解釋原因，可以的話，也提出數據佐證。或者請對方直接跟主管回報，讓主管做最後決定。 對主管或老闆：給予建議，表達尊重 我和老闆曾對於公司是否要開發新產品而爭執，老闆覺得這個產品符合未來趨勢，非做不可；但我覺得，還沒有做好市場調查，功能也沒有設計好，根本無法評估能否為公司帶來營收，應該要先好好規劃，不需要這麼趕。 當下我提出非常多建議和數據，也給了折衷建議。最後產品做下去了，的確因為功能不齊全而被多次客訴，也因為無法帶來營收而沒有後續資源可以宣傳。這時不需要再放個馬後炮說：「你看吧」，因為你只會多講多錯，老闆只會覺得你白目。除非老闆拉下臉請你給建議，否則靜靜等待老闆給予下一步指示就好。 結語：做人就是那麼累 職場上的溝通因人而異，但總有些準則是比較安全的：姿態先放軟，對方對你也硬不太起來。 八面玲瓏的人，可能會被說沒靈魂、沒真心。如果同事真的都很可怕，那你可能還會沒朋友。但至少，你做事不會有問題，而這才是工作上最重要的事。 ＊本文獲「MH」授權轉載，原文連結：做人總比做事難，你遇過這些職場麻煩鬼嗎？ 責任編輯：陳柏燕核稿編輯：陳瑋鴻 ...

，為讓更多人正視霸凌的嚴重性，並貼近青少年協助他們處理霸凌問題，2017年，台灣太古可口可樂便與兒童福利聯盟合作...