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陳安儀

共有 20 則相關文章

生活

OS:老實說,我覺得要求一個人,在婚姻中百分之百的忠誠,或是百分之百的專一,實在太強人所難了。 某日凌晨,我做了一個夢。夢見老公帶著他的新老婆,抱著我兒子來讓我「探視」。 我看到兒子,很開心,不停的親吻他。夢中,同時間,他的新老婆,也在同一時間去探視她跟前夫的兒子。奇怪的是,在夢中,我並不傷心,看到對方也牽著前夫兒子的手,我心裡還有種同情的感受。 醒來,發現老公剛回到家,準備去洗澡。我躺在床上,對他說:「噯,我夢見我們離婚了,你跟你的新太太帶著我兒子來給我看。」 老公第一句話就問:「那我新老婆長得怎麼樣?」我竟也認真的回憶了一下,說:「看起來氣質不錯!」 老公接著問:「那你女兒咧?」我說不知道,沒夢到。老公竟一臉指責的說:「你看,我就知道,你不要兒子,所以兒子才歸我。」 這真是一場沒頭沒尾的無厘頭對話。我想,我之所以會做這個夢,可能跟最近聽到一個外遇的故事有關。 所有的婚姻故事敘述起來都很「老掉牙」:丈夫坦承自己有了外遇,想離婚,而太太不願意。在這樣狀況下,太太開始了憂鬱生涯。丈夫深愛對方,非常痛苦、怨懟,什麼都不想要,一心只想要離婚。 太太的痛苦是:「我為什麼要讓她如願以償?為什麼要我痛苦,換得他們的快樂?」先生的痛苦則是:「我已經不愛妳了,為什麼不放我去愛我所愛?」 我說:「不趁丈夫現在什麼都不要的時候,把房子、車子拿到手,將來,等到丈夫什麼都不肯給的時候,還是得離婚。到時候沒錢,更慘。」 「這樣的故事很多嗎?」 我心裡很悲傷。但只能很殘忍的,點點頭。 曾有讀者問我,為何不談談「外遇」? 老實說,千百個人談外遇,千百個人有外遇,「外遇」這件事,實在沒有太多的新意。而我對外遇所抱持的觀感,在某些程度上,可能比一般人的容忍度來的高。 怎麼說呢?我要老實的說,我覺得要求一個人,不論是男人或女人,在婚姻中百分之百的忠誠,或是百分之百的專一,實在太強人所難了。 我自己就做不到。 我是個濫情的女人,很容易墜入情網。婚前如此,婚後也一樣。所不同的是,因為有責任跟義務要負擔,而且還有子女在看,所以我會……哈哈,更小心一點。 因此,我實在不知道,以我這樣的個性,我怎麼去要求我的老公對我專一。更何況,有時候自己看看鏡中邋遢的自己,也實在沒有什麼太大的吸引力,我也不太敢強求,我老公要愛我愛成什麼樣子。 我總是覺得,婚姻,就是兩個人想要一起生活,分擔共同的責任跟互相作伴,這跟「愛」不「愛」八竿子無關,沒有人可以保持在永遠心跳加速、荷爾蒙高漲的狀態。所以,要強迫一個男人永遠愛你如昔,根本就是童話故事中的夢想,永不可能實現。 再說說「性」。在〈我的兒子是同性戀〉那篇討論中,我提過,很多人是可以性愛分家的,事實上,「做愛」跟愛不愛,說真的,又有什麼屁相關?何必自己騙自己?妳的老公,真的是妳做過愛的男人中,最棒的嗎?我看也未必。 因此,當一個男人,在婚姻中出軌時,他到底「追求的是什麼?」比「你跟那個女的到底上床了沒?」來得重要。 而你要不要原諒他?或婚姻可不可以繼續?也跟上述原因有關。 如果,他喜歡沒事談個小戀愛,證明一下自己的魅力;或是他想要追求更刺激的性愛;或是他有習慣性就是喜歡把一下漂亮小妹妹,那麼,妳就要認清,妳選擇的,是一個什麼樣的婚姻跟男人。因為,他恐怕不會因為愛妳而改變。 如果,妳要的是一個專一的愛人,那麼,趕快離婚;如果,妳要的是一個忠貞的男人,那麼,趕快離婚,以免繼續痛苦。 如果,他的外遇,只是一個擦槍走火,但他依然愛妳、看重妳、珍惜你,並且對你們的婚姻還有憧憬。那麼,怎麼面對未來受傷的婚姻,就是你們倆共同的課題。妳不一定需要走到離婚這一步,但,妳要有接受對方可以犯錯的準備,並確定自己是可以痊癒的。 如果,他心都已經離妳遠去,對這個家、對孩子,都一點感情都沒有了,那麼,我看不出還有什麼理由,讓妳要執意把兩個人綑綁在一起? 年輕的時候,我看不起忍受丈夫外遇的女人。結婚之後,我同情綁在婚姻裡的女人。現在,我確認,我不會做一個倚靠婚姻的女人。 記著,婚姻不是妳的全部,男人也不是妳的天。 委屈求全的留在婚姻裡的妳,不要再假裝自己可以忍耐;不要再假裝自己可以沒事;不要假裝自己已經不在乎。如果,妳假裝的都是真的,那麼,妳應該不會介意,看到丈夫有新老婆。 外遇,到底是不是男人的原罪?我覺得一點也不重要。 重要的是,發生外遇時,妳,是不是很清楚的知道,你們兩個,對這段婚姻的看法?以及還要留在這段婚姻裡的原因? 誠實的想想看:妳不想離婚,是經濟因素?是孩子?是老人?是面子?是事業?是嫉妒?是仇恨? 這些原因,不離婚,就不存在嗎?離了婚,難道就不能改善了嗎?還是因為,妳還愛他? 如果妳真的愛他,何必為難他? 如果你早已經說不出原因,那麼,放了他,也放你自己自由吧! 總有一天,妳會不再在意,丈夫的新老婆。 {DS_BOX_17034} ...

2017.11.01

職場

婆婆是一個非常直爽而強勢的女人。我的個性跟她一模一樣。唯一不同的是,我比她多念了很多書,所以我比她「知書達禮」許多。(其實說穿了就是比較狡猾啦!) 第一次去婆家拜訪時,我特別換掉我的迷你裙,穿了一身優雅長裙。沒想到進門時她正在打掃家裡。老公介紹完我之後,我婆婆沒說什麼,竟兩手一伸,把手裡的拖把遞給我:「嗯!那妳去拖地!先拖廚房好了!」 我一陣傻眼!我連她家東南西北還搞不清楚,竟叫我去拖地!有沒有搞錯?我轉頭看看老公,露出求救眼神。老公立刻接過拖把說:「媽!人家第一次來耶!怎麼這樣啦!妳要把我女朋友嚇死喔?」 我當下有點狐疑她是故意的,是試探我來著。不過,在看到她接下來完全不顧我的存在,指揮我老公這邊那邊的拖地之後,我決定排除她是「故意」、「難搞」、「下馬威」等等選項,而決定將之歸類為:沒受過高等教育,所以不太有「禮貌」,不將之放在心上。 後來,接下來的切身相處之後,我發現果然如我所料。婆婆說話是沒有「請」字的,也不懂得輕聲細語,接電話就是「ㄟ!阿蘭喔!喔!你不是阿蘭喔!那叫妳媽來聽電話!」這種類型的。 婆婆不但不太重視「禮貌」,也不太重視「隱私」。 我第一次跟夫家的人出去玩,看到他們為了省錢,竟然公公、婆婆、小姑、小姑先生跟我們夫妻倆,全都擠睡在同一個房間過夜時,我簡直嚇死了!我整夜睡不著覺,無法入眠。更不要說婆婆到我家住之後,我第一次下班半夜回到家,發現婆婆竟抱著女兒,四仰八岔的睡在「我的」床上時,我簡直驚愕到不知道該怎麼辦才好! 最誇張的是,無論我在餵奶、睡覺、或甚至是洗澡,婆婆都會因為各種原因,突然把房門或是浴室門大大的打開,然後說:「ㄟ!我來幫妳抱小孩」、或是「妳的電話!」或是「我看看妳起床了沒?」然後也不管我還全裸著在沖水,還是跟老公摟抱著睡在床上,直接就進我們房間來做她要做的事:拿髒衣服、把小孩抱出去或是把話機塞……給我之類的。 我最受不了的,就是基隆長大的婆婆,酷愛吃魚,幾乎每餐都要「煎魚」。 我生老大時,住的是小坪數房子,一廚一廳,開放式廚房。她一煎魚,就滿屋魚腥味,我心愛的書、沙發、都沾滿油膩。於是,我天天趁半夜她入睡後起來刷牆、擦家具,搞得坐月子的我身心俱疲。 我也受不了婆婆沒有衛生觀念,把所有買來的菜都放在地上,喜歡使用大量塑膠袋,還有我用了三年還是亮晶晶的鍋子,在不到一個月的時間內沾滿油漬,怎麼刷都刷不掉。我的美麗廚房轉眼間淹沒在油煙裡,清澈透明的玻璃杯都因為她不喜歡用洗潔劑而蒙上一層霧茫茫。最令我傻眼的是,她還是把她的大花床單帶來換洗,並且將可怕醜陋的家具一件一件的搬來。 婆婆搬來十天後,我哭了。我問阿宏:「我是不是從此以後都要過這樣的生活?」 阿宏倒是眉也不皺,一副胸有成竹的樣子,拍拍我的頭說:「別擔心。妳如果這麼不快樂,我現在就去跟媽媽說,等妳做完月子,我們就請她搬回去,孩子找褓母帶。好嗎?」 我猶豫了一下:「可是,這樣你媽一定會很傷心。」 畢竟,她並沒有真的做錯什麼事,或是對我不好,她只是跟我「不同」。所以,我決定再試試看。我想:「我還沒有盡全力就打退堂鼓,那太不成熟了。」 於是,我很努力的想,我該怎麼解決這些看起來不大、但讓我很崩潰的問題。 轉念卻看見更多婆婆的好! 我重新整理了廚房,丟掉一櫃子用不到的東西,把東西都移到高處,將最低的櫃子空出來給個子嬌小的婆婆放買回來的菜。我替她買了全新最高級舒服的床單被套被褥,告訴她舊的質料不好,留在舊家偶爾用,來這邊可以蓋舒服柔軟的新被。 我告訴她我其實喜歡吃清蒸的魚,並且在搬新家時,將廚房裝上了隔離的拉門,並換上強力的除油煙機;我買了茶籽粉代替洗潔劑;我將我習慣用的鍋子都放棄,為她買了一個全新的大炒鍋! 我告訴自己,在婆婆的任何奇怪舉動我不清楚原因之前,都不去猜測她為什麼這麼做。在清楚原因之後,只要我確定她的出發點是善意的,我都絕對不在當下違逆或頂撞她,事後再找機會再慢慢告訴她正確的做法。 我用這樣的方法,改變過婆婆餵寶寶吃鹹鴨蛋黃、忘記溫母奶時給寶寶喝鮮奶、還有給孩子吃奇怪中藥的種種生活小波折。 我知道,婆婆很努力的想要幫我的忙,照顧我跟女兒,因此,我也要盡量的去配合她,不要太龜毛。 當婆婆再度突然打開我的房門,或是在我床上熟睡時,我都不斷告訴自己:「她是好意的來叫我,怕我遲到!」或是「她很辛苦的替我哄孩子,不小心跟小孩一起睡著了!」 於是,我學會欣賞婆婆的直爽,學會欣賞她與女兒相似的容貌,不再在意她的粗魯、大聲,或是用油油的頭睡過我的枕頭,也學會了將枕頭翻面之後,直接入眠。 只是,衝突還是避免不了! 有一次我順口跟老公抱怨:「ㄟ!叫妳妹不要那麼常來好不好?她們夫妻每個星期都來我們家打地鋪過夜,害我們都不能在客廳看電視!」老公竟然將我的原話一字不改的告訴了婆婆。 天阿!山洪爆發了! 隔天早上起來,婆婆坐在客廳裡哭泣。我大驚失色,連問原委。婆婆垂淚道:「我已經很配合你們了,難道連我女兒每星期來看看我都不行嗎?」 我趕忙跟她解釋:「不是這樣的!我的意思只是說,因為我們房子太小,他們來打地鋪,一方面睡不好,一方面也影響我們的作息,我只是想,或許可以請妹妹一個月留一個星期天給我們?讓我們可以獨處一下?媽!我會努力換個大房子的,到時候,他們要來住多久、天天住都沒關係!」 說了兩個多小時,我跟婆婆哭做一堆,最後,她終於破涕為笑,我才放下一顆心。 至此,我們婆媳的關係,又更進一步。 婆婆其實對我很好。她體諒我的工作,因此無條件支援我,幫我做大部分的家事,煮飯、洗衣,我都不用煩惱。她幫助我餵母乳,甚至在孩子抗拒奶瓶不肯喝奶時,辛辛苦苦的背著孩子到辦公室去等我,讓孫子可以吃到新鮮母乳;知道我愛吃海鮮,經常三不五時去菜市場尋找海產;我寫稿到凌晨回家,婆婆悄悄的起床為我做一碗熱騰騰的冬粉;我睡到中午起床,她會替我哄孩子,讓我安心睡覺,不讓孩子來吵我。 而我,也不吝惜跟她分享我的榮耀。我的專欄出刊,我一定第一個拿給她看;我每個月毫不吝嗇的給她我能力範圍內最多的金錢。我知道她困苦過,所以不介意她老是在跟我算帳;我知道她喜歡玩,所以盡量帶她出國旅行;婆婆身體不好時,再忙我也親自陪她去醫院看病;在她的親人朋友面前,我是讓她最有面子的媳婦,疑難雜症都能想辦法解決。 出去逛街,我絕對不會忘記幫婆婆、小姑、外甥們購買衣物、鞋子、包包,我出國回來,最貴、最好的禮物一定先讓婆家人挑!(反正我知道我爸爸不會在意這些)我竭盡心力的對待小姑、小小姑、以及他們的親人,因為我知道,當我對婆婆所愛的人好,她就會愛我。更何況,當我跟婆婆發生爭執時,小姑可是占有很重要的地位的! 在我心中,我知道婆婆未來將陪伴我們比我已經過世的母親更久!所以,怎能不仔仔細細的對待我生命中第二個重要的女人呢? 在婆媳戰爭的第二回合中,我們都沒有輸。因為,我們共同擁有所愛,我們為了共同的目的而一起生活。 真心話聊天室 Q讀者迴響: 安儀,我婆婆就是愛往我們的房間跑,以前老大白天讓她帶,她進出我們的房間我沒話說,現在我沒上班自己帶兩個小孩,她依然想進房就進房,有時中午睡我們房間,有時窩在裡面看電視,小孩都睡了還不離開,我老公出差不在的時候,她索性直接睡我們房間! 我請大姑代為溝通,結果大姑給了我一個很無厘頭的答案:沒辦法!誰叫妳要把房間布置得那麼舒適!這是什麼情形呀?我該怎麼辦? A安儀回覆: 這問題好解決喔!將婆婆房間搞得跟妳的一樣舒適,不就OK了嗎? 我家婆婆房間是我們家唯一一間有露台可以泡茶聊天、烤肉、看書、又面對公園的房間,也是我們家唯一一個有液晶電視的房間。所以我們家的人都喜歡窩在婆婆房間,絕對沒有人要來窩我們房間!因為什麼都沒有,只有床。 Q讀者迴響: 安儀,雖然妳不喜歡寫婆婆媽媽問題,但還是謝謝妳寫了,因為當我看完文章後,心情總是比較快樂些。 我的公婆算是好的,不太會管我,目前我也沒與他們住一起,但人往往就是不知足,還是想抱怨婆婆,因為我生長在一個乾淨、不迷信的家,可卻嫁給一個廚房老是有蟑螂,又喜歡帶我去算命改命的婆家。 婆婆對我不錯,但衛生習慣卻令我很煩,她不喜歡整理家事,喜歡到處閒話家常,我之前假日回去會整理打掃,後來我也懶了,於是就裝看不見;如果煮飯時,就把需要用的碗盤重洗一次(因為幾乎都沒洗乾淨,每個都油油的甚至還發黴)。還有另一件討厭的事,我結婚六年多,曾經打排卵針懷孕,但早產,至今尚無小孩。我婆婆雖然嘴上不說,行動上卻不曾停過,只要聽說什麼祕方有效,就要帶我去。 因為這兩件事,讓我很不喜歡回婆家,甚至害怕有一天與他們同住在一起(畢竟他們老了),我該如何是好呢?請妳給我一些意見好嗎? A安儀回覆: 關於婆婆的衛生習慣,如果是我,我不會干涉,因為她又沒有住在我家,她的生活由她做主。妳做為一個客人,維持基本禮貌也就足夠了!同樣的,如果我不想要嘗試生子祕方,我也會婉言拒絕,不必讓別人干涉我的生活。 如果將來公婆年老,可以住在附近,也不一定要住在一起。不過未來的事現在想太多也沒用,要是我,我不會庸人自擾想太多。 至於不喜歡回婆家,那就請先生多回去陪公婆吧!畢竟他才是需要盡孝道的人,不是嗎?各自有各自的父母,自己負責自己的也不錯啊! {DS_BOX_17034} {DS_BOX_12271} ...

2017.01.09

職場

〈阿宏在頭城〉 OS:老公要長大成人,首要的祕訣就是──脫離婆婆。 接到我的部落格被痞客邦選入「金賞獎」的通知,其實有一點慚愧。有了臉書之後,部落格頓時被打入冷宮,有若失寵妃子,許久未得到主人臨幸。 阿宏聽到我的自言自語,笑說:「因為我現在表現良好,你就沒東西可寫了!」 這倒是。 搬來頭城後,婆婆沒有一起住,阿宏終於比較像個「大人」了。 他現在會叫小孩起床、做早餐,雨天送小孩上學,放學送小孩去宜蘭上英文課。(以前是我婆婆去叫他起床、我婆婆煮飯給他吃、我婆婆或我送小孩上學。)而我白天回臺北教書或演講時,他也會在家煮飯、燒菜、洗碗、洗衣服。 之前送我回臺北時,看到臺北家中的洗衣籃是滿的,竟然還「知道」要把髒衣服帶回來洗。雖然,晚餐常煮「蘇八蛋餐」──一次煮了八顆蛋,但好歹,還會煮飯給小孩吃。 有次,我隨口說:「哎,買太多蔥,乾脆來做蔥油餅吧!」他竟真的整晚在研究蔥油餅,還做了一鍋麵團出來。也因為爺兒倆那時迷上一起做菜,所以蘇家父子感情大有進展。 這讓我深深領悟到,老公要長大成人,首要的祕訣就是──脫離婆婆。 雖然阿宏偶爾還是會把我氣個半死,但機率低很多,平均每個月大概只有一次──每當他留在家裡時間太長,開始要做出蠢事惹我生氣時,就差不多該去對岸工作了。 只要他一出門,我就大大鬆一口氣,因為晚上可以霸占整張床,睡得舒舒服服,不會半夜遭人毛手毛腳。等到過幾天他回來時,我總是有一種微微的哀愁:光陰似箭、歲月如梭,怎麼這麼快就回來了? 但老實說,我還滿佩服我家阿宏的。 對我來說,每天看他那一頭斑駁白髮、日漸浮腫的臉孔,和「即將臨盆級」的大肚腩,我實在已經很難回憶當年和帥哥調情約會、小鹿亂撞的心情。可是直到現在,阿宏卻還可以三不五時看著我說:「妳今天好漂亮喔!皮膚好好喔!」沒事摸摸我的老臉、牽牽我的粗手,早上趁我睡覺時在我滿面油光的臉上偷啄一下。這類舉動,常常讓我懷疑他要不是在對岸養了八個小三,就是輸光了一大筆錢、又丟了工作之類的。 等我確認一切無礙、凡事如常之後,不免就會有種絕望的感覺:唉!此生擺脫不了此人糾纏,他是不會放了我的啊啊啊啊啊啊啊! 〈台傭阿宏〉 OS:交代才做、沒交代就不主動做,只能當撥一撥才動一動、懶惰的「台傭」,算不上是「爸爸」! 《合作》雜誌的某一期的主題為「現代好爸爸」。 我看了,真的是哭笑不得。 很多時候,我不只覺得我像「單親媽媽」,更覺得孩子根本就是我一個人生的。孩子的爸爸除了提供精子之外,實在不知道他跟隔壁老王有何不同。 出門前,我估計回家的時間已經無法幫孩子檢查功課,因此打電話交代孩子的爸幫忙檢查作業、簽聯絡簿。深夜,我拖著一身疲累回到家,坐在餐桌前想吃點東西,順便翻看一下女兒的聯絡本。結果,看到聯絡簿上有一項「英文考卷訂簽」,我好奇孩子考得如何,因此把考卷翻出來看。這一看,就是個完全傻眼:沒簽名,錯誤的地方也沒有訂正! 於是半夜三點才上床的我,只好隔天六點半起來陪女兒訂正考卷。我問她爸爸:「為什麼沒有引導孩子訂正考卷、簽名?」他竟回答我:「妳不是叫我看功課嗎?我檢查過了,她功課都做完了!」 對!「訂簽考卷」不在「功課」範圍內,我沒有交代,所以不關他的事! 我忍不住心頭火起:「對!她不是你的女兒,她考零鴨蛋也不關你的事!從今天開始,她叫你叔叔!你把戶口名簿給我,明天起我讓她改姓陳!」 這位「叔叔」妙事還很多。他兒子有氣喘,每晚固定要吃錠劑;女兒在治療假性近視,睡前要點眼藥水。我工作到半夜回家,看到他坐在電腦前很輕鬆。兩個小傢伙都入睡了。我問:「藥吃了嗎?」 「沒有。」 「眼藥水點了嗎?」 「忘了。」 「今天他們刷牙了沒?」 「不知道。你又沒有交代我。」 「對!我沒有交代你。他們是隔壁老王的孩子,隔壁老王應該要來幫忙盯他們,提醒他們每天睡覺前固定要做的事才對!」 他答應改進。 確實,有改進。那一陣子在我忙「媽媽PLAY」,晚上晚回家的時候,他每天都記得給孩子吃藥、點眼藥、盯他們刷牙。看起來,「叔叔」比隔壁老王似乎是強了點。但好景不常,有一晚,我回家時,他向我報告:「ㄟ,妳兒子的藥吃完了!女兒的藥水點完了喔。還有,他們的牙膏沒有了!」 我看著他半分鐘。 「很好!你從『隔壁老王』,進步到『台傭阿宏』了!」 拜託!那個小孩不也是你兒子嗎?他吃藥是為了控制氣喘,藥沒有了,你難道不會擔心,他氣喘發作時很痛苦?你不能夠早點兒下班帶他去看病、拿藥?那個女孩不是你女兒嗎?治療假性近視的藥水點完了,要去複檢,看看視力有沒有進步,你難道不想知道你女兒的眼睛有沒有問題、需不需要進一步治療嗎?這些不也是爸爸應該關心的事嗎?難道,我交代你就做、沒交代你就不做,那你跟「台傭阿宏」有何不同? 「台傭阿宏」最起碼還知道巷口便利商店,有賣兒童牙膏咧! 我氣得一句話都不想講。他竟還皺著眉頭對我說:「ㄟ,對了,我們家的洗手台水不通耶!」 我氣極而笑:「是啊!你告訴我之後,洗手台不知道為何,它就會通了耶!我真是比通樂還厲害!」 男人的腦袋構造不知道是哪裡出了毛病。 對於有幾天沒有上床做愛這件事記得很清楚,但絕對記不得幾號該給妳家用錢;對於電腦下載新程式要花幾分鐘瞭解得很清楚,但絕對記不得幾個小時後該幫寶寶餵奶;對於八千塊一雙的鞋子出手很大方,但對於妳多買一件800塊的外套,就不屑的批評:「又亂買!」 對於填飽自己的肚子很主動,但永遠不記得幫在家裡忙碌的妻兒多帶一份食物;對於妳幾點鐘回家很在意,但對於自己下班後去哪裡卻很神祕。 沒事時,他一天打好幾個電話;有事時,他的手機卻支支不通。 他有選擇性失聰:孩子的哭聲再大聲都聽不到;但手機就算塞在棉被裡,一響卻立刻跳起來去接!也有選擇性失蹤:每當孩子問:「爸爸呢?」他不是待在陽台抽煙,就是躲在浴室大便。 很奇怪的是,妳有事情要請他幫忙時,他都正在看一個重要的信件或是講一通重要的電話。 他可以請假去和朋友瞎打屁講千年冷笑話,但是學校班親會的當天,他一定都很忙,絕對不能請假。 當妳的工作很成功、很忙時,他抱怨妳不在家陪他;但當他工作很忙、不能在家陪妳時,妳若抱怨就是「不識大體、不體諒先生」。 雖然台灣有70%以上的職業婦女,女人跟男人的就業率幾乎一樣高;但,每當孩子生病,請假帶孩子看醫生;學校有事、要陪孩子參加學校活動;下班後要回家煮飯、照顧公婆,卻都是媽媽居多。 有一次,我去上于美人的節目,于美人在後台喟嘆:「奇怪,男人做爸爸都不會有問題的嗎?為什麼參加學校親子座談的,都是媽媽呢?」我說:「那不是因為男人比較厲害,那是因為男人不覺得孩子是他的問題!」 某天錄影到深夜。「台傭阿宏」隔天一早起來,把電腦搬到樓下去,一邊煮泡麵給孩子吃,一邊繼續上他的網。下午我起床,看了一下,月考考卷又沒訂正、聯絡簿也沒簽。 我問他:「為什麼整個上午,不叫女兒訂正考卷?他說:「她說她都弄好了!」我火大極了:「究竟她是你爸,還是你是她爸?啊!對不起,我忘了你只是『台傭阿宏』,不是她爸。」 當時女兒8歲,「台傭阿宏」40歲。為什麼一個40歲的男人卻老聽一個8歲小孩的話? 台傭阿宏還再繼續爭辯:「ㄟ!我很辛苦耶!早上起來我幫妳煮麵給他們吃、還幫妳吸地板、摺衣服,妳還挑剔!」 「你『幫』我?喔!對了!我忘了你不住在這個家裡,你只是『台傭阿宏』。」 台傭阿宏終於閉嘴。 除此之外,「台傭阿宏」有些很奇怪的毛病。 他可以每天自己穿得帥帥,然後給兒子穿橫條紋配直條紋,或是橘褲子配橘衣服,讓他看起來像個囚犯或是一顆橘子;他可以給小孩洗完澡,然後沒換內褲;他永遠不記得幫女兒洗頭。 他把衣服摺了之後就亂塞,以致櫃門一開,衣服就整落、整落的掉下來;他永遠分不清上衣跟褲子,女兒跟太太的也會搞錯。更不用說一家大小的襪子,哪個是誰的,從來沒弄對過;除了滑鼠跟遙控器,家裡其他東西在哪裡,通通都找不到。 奇怪,我們不是同樣生活在一個家裡嗎?為什麼這些事,我卻比你清楚很多? 奇怪,我們不是都同樣的年齡嗎?為什麼我做的事比你多很多,腦子卻也比你清楚很多? 臨睡前,我塞了一堆減肥漢方給他,瞄一眼他那將近80公斤、可怕的大肚子。 「喏!昨天廠商給的。每天晚餐前吃一顆。」 台傭阿宏說:「怎麼沒有包裝?」 「展示用的,沒有包裝盒。」 「以我們目前緊張的關係,我懷疑你有毒死我的意圖。」他說。 我嘆了一口氣。 「如果可以,我真的滿想的。」 [真心話聊天室]------------------------------------------------------ 讀者迴響:安儀好,我是個有個獨生子的媽媽,看完這篇文章後,好想問問妳,如何讓愛子不成為「阿宏二號」啊? 安儀回覆:真的,要把兒子訓練好,以免以後去害別人啊!至少我兒子現在生活習慣很好,而且很會洗碗!這都是我訓練的!男生女生一定要一樣的教,不可有性別偏差的觀念,從小就要建立。 {DS_BOX_17034} ...

2016.09.15

職場

〈為婆婆打造天地,讓她沒空理妳!〉 婆婆,開心去遊玩吧!您應該有您自己的人生。 約莫九年前,婆婆去美國幫小姑坐月子,回來那段時間,我們之間的狀況有點低潮。 那段時間,她整天抱怨她沒有用,想一死百了,而我們無論去哪邊她都要跟,一度讓我覺得很困擾。本來,婆婆是個很開朗的人,每到週末我放假時,她總是週五晚間就開溜,星期一早上才回來。她說:「週一到週五我幫你們照顧小孩,週末我放假!」她會去跟老鄰居打打衛生麻將,或是跟她的親戚朋友玩耍。而我,總是固定在週末回娘家陪陪老爸,或是跟阿宏單獨帶孩子出去走走。 沒想到,婆婆從美國回來之後,反常的黏人。我帶著小孩出門,她就一直打電話問我們什麼時候回家?連星期六我回娘家,她都打電話來問:「你們在做什麼?」那一陣子因為我從上班族變成在家工作的自由業,家事無須她做、小孩不用她帶,阿宏還沒找到新工作,變得比較空閒,在家時間增多。她的生活霎時失去了重心,每天竟不知道該怎麼辦才好! 這下我也失去了耐性,她越黏人,我就表現得越冷冰冰。每天一早我出門,忙到晚上才回家,老公也是帶著孩子一早出門,晚上回家。婆婆覺得我們都不太理她,越加沒有安全感。我請小姑勸勸婆婆,小姑說,婆婆在美國就一直唸著要回台灣,帶她去哪裡都不開心,小姑也不太高興。 最後,我還是找時間跟她好好談了一次。婆婆告訴我,她覺得她在這個家裡越來越不重要!好像我們都不需要她了! 我想了一下,坦白告訴她,我覺得這是必然的現象。因為孫子慢慢大了,不再像BABY一樣需要日夜照顧,開始上學、讀書,而我們也有自己的工作要忙、生活要過。 我告訴她:「媽,每個家庭成員都對這個家庭負有責任,我們的責任是照顧好我們的小孩,您的責任就是照顧好您自己。」 我告訴她:「雖然您是我們敬愛的媽媽,但您並沒有責任要為我們煮飯、帶孩子。您的功能就是提供我們協助,這樣我們就很感謝了!能幫我們,我們很開心,不能幫,是應該的。如果有一天您告訴我:『我要去玩、所以不能幫妳看小孩、今天不煮飯!』我絕對不會怪您!反而會很開心!因為,您應該有您自己的人生。」 在我看來,三代同堂家庭的重點,就是互助合作,但保有彼此空間。我勸她出去交些朋友,也幫她拿了一些社區大學的課程簡介。 同一時間,我也開始覺得我們的房子太小,孩子越來越大,我們越來越需要有更多私人的空間。婆婆喜歡看電視,每天一起床第一件事就是開電視。我對這一點非常的反感。每當她在客廳看連續劇,我就只好帶著小孩出門,以免孩子也跟著看電視。而我想要聽聽音樂、上網、彈琴、給孩子念點書,往往也因為婆婆在看電視而有些不便。 於是,我開始四處找房子,希望可以給彼此有足夠獨立的空間。果然,搬到郊區的大房子後,這個問題迎刃而解。新房子有院子可以種花、種菜,老人鄰居也多,婆婆開始有了新的社交及新的嗜好。而我們夫妻決定在所有的公共空間裡都不放電視,讓婆婆在自己的空間裡享受她的連續劇!果然,我跟婆婆的衝突就解決了一大半! 剩下的一個問題,就是我們週末出門時,婆婆總是希望跟我們一起去,尤其是我們去露營時。我很堅持不願意帶她去的原因是,這一個月僅兩天一夜的外宿時間,是我唯一一個不用跟婆婆黏在一起的週末,我非常希望保有這個僅存的空間。另外客觀的因素是,我們的露營設備並不齊全,不可能五個人擠在一個帳棚裡,而且車子裝載了東西後非常擠,也坐不下。我跟她解釋了好幾次,但婆婆總是心存盼望。後來有一次,趁我出差去巴黎時,老公終於滿足了婆婆的願望,帶她去露了一次營。 我沒說什麼,只是在心裡告訴自己,如果有一天我老了,我絕對不會把快樂的希望寄託在孩子的身上。我對自己說:「看到我婆婆這樣的倚賴我們,我很心驚!我絕對不會重蹈覆轍。從現在起,我就要規畫好自己的銀髮生涯,我要建立自己的興趣、自己的生活、自己的朋友,而不要把所有的時間都放在孩子身上。這樣,等我老的時候,我找得到人喝下午茶,我找得到我想看的書,我找得到陪我出去住民宿的老友,我可以自己出國。我絕不會做了一桌菜,然後抱怨沒有孩子回來吃。」 真的!一個完全不理會兒女的媽媽很恐怖,但把所有希望放在兒女身上的媽媽也同樣的恐怖。孩子終有一天會有自己的朋友、自己的生活,我很難想像,我將來會想跟兒子、媳婦的朋友一起出去玩!孩子在媽媽面前能盡興嗎?他們如何能痛快的聊天?我看到了婆婆的盲點,不斷自我警惕:我不要當這樣的媽媽! [真心話聊天室] 讀者迴響: 安儀姐,我婆婆就是這樣的情形,因為我先生是獨子,我公公又早逝,所以她很黏我們。我們結婚多年來,從來沒有單獨出去度過假,連度蜜月她都和我們一起。我很希望能夠和先生獨處,但是從來沒有機會。我該怎麼辦才好呢? 安儀回覆: 老年人沒有伴侶很寂寞,通常很容易把重心都放在下一代身上,而獨生子女這時候壓力很大,會覺得沒有陪伴老人心中很不安。 如果婆婆還年輕,其實可以鼓勵她尋找一個老伴,否則亦可鼓勵她多交朋友、出去遊玩。依照我的經驗,參加一些社區、鄰里的課程或是活動,是很好的方法。因為這樣一來很容易認識同齡的鄰居,又住在附近,平常比較容易相約。此外,擔任義工也很不錯,不支薪的工作比較沒有壓力,又讓人有成就感,有被需要的感覺,同時也可以建立新的社交圈。 此外,妳也要跟你的另一半「洗腦」,每一個人都要為自己的生活負責,媽媽的幸福快樂不該由他承擔,反而你們夫妻之間的關係需要經營。所以,必要時,要逼迫做兒子的脫離母親的懷抱,從一次不過夜的小旅行開始,要求先生單獨跟你出門,並且讓他知道這是「必要的」!一定要習慣! {DS_BOX_17034} ...

2016.08.25