＃負責任

這種行為，真是一種比「不做」更不負責任的行為：「我做了，是你自己不要的！」...

我以前初任消防隊時，鐵窗留活口是當年宣導主流，時至今日我相信很多人根深蒂固認為鐵窗阻逃是其來有自，但我必須很負責任的提醒大家...

人本每年都會辦營隊，帶孩子出國旅遊，稱為「愛智之旅」。 有一回愛智之旅，正當我和老師們開會到一半，突然有幾個孩子氣急敗壞地跑來找我，說房間裡的人無論如何都不肯開門，所以他們沒有辦法進去休息。我帶的這一組是國中男生，在營隊中已經相處了四天。 原來是隔壁房間的人撂下話來：如果敲門三下還不開的話，就要打進來；但為什麼會這樣呢？一個小孩指著另一個孩子說：「一定是他前幾天一直打內線電話鬧人家；起先是不講話就掛掉，後來還罵髒話。所以他們今天才會放話，說要進房間來報仇。」 我什麼話都還沒有說，被指控的那個孩子就急忙為自己辯護：「可是，我有跟他們說對不起了啊！」「什麼時候說的？」「有一天，經過他們房間門口說的。」「你確定他們有聽到嗎？」「怎麼可能沒有聽到？又不是聾子！」並且一再強調：自己已經道過歉了，現在，千錯萬錯，都是他們的錯。 「但我猜，既然你都道過歉了，他們還這麼氣，應該是心裡還有一個『什麼』沒有被解決。」我說：「現在不是要追究責任，而是要一起解決問題。我們從小接受到的教育是：如果錯了，就要跟別人說對不起，然後就沒有責任了，而且，誰先講，誰就先贏。但真正的道歉，不是只說『對不起』三個字而已，還要能幫對方說出受到傷害的感覺，這樣才表示我們知道自己到底錯在哪裡。」 看那孩子靜靜地聽著，我繼續說：「一般我們以為，道歉只是為了讓對方好過，其實，道歉不只是為了別人，更是為了自己。一個人只有面對了自己的錯誤，才有可能真正地放鬆、放下。」談得差不多了，我說：「至於要不要跟他們道歉，最後，還是由你來決定，我不會勉強你。」在過去，每當我和孩子談到這個程度，小孩通常都會願意坦然面對自己，認真地向對方道歉。沒想到這一回，那個孩子片刻也沒有猶豫，想都不想就說：「我不要道歉！而且我已經道過歉了，現在，都是他們的錯…」我也只好說：「那就請你放在心裡再想一想。」 過了十幾分鐘，我回到老師寢室休息，突然聽到一陣敲門聲；開門一看，正是那個孩子，眼眶有些紅紅的，但感覺得出來，不是委屈的那一種。他有些激動又有一點高興地告訴我：「老師，我剛剛重新去找他們道歉了。」 聽到他這麼說，我趕緊拍拍他的肩膀：「了不起！你的年紀還這麼小，就可以在這麼短的時間內面對自己的不足，真的很了不起！」當然，我沒有掃興地質問他：「你剛剛怎麼道歉的？說一遍給我聽，有沒有照著老師教的那樣說？」事實上，即使他仍然只有說「對不起」三個字，都讓人打從心底覺得，好勇敢。 ▶認錯，是為了做對 可能有人覺得，明明就是這個孩子有錯在先，好好跟他談了事情的道理，不是當下就應該頭低低地去找對方了嗎？竟然還那麼嘴硬，並且又拖了十多分鐘才去道歉，足證這個孩子有多「死不認錯」。 猜猜看，那十幾分鐘，他的心裡在想些什麼？ 如果我是他，一定很煎熬：要拉下臉重新去道歉嗎？可是，都僵持這麼久了，現在才去道歉，會不會很沒面子？反正，梯隊也只剩最後幾天了，要不要乾脆裝做沒事，還有機會混過去？可是，老師說的，好像又有一些道理；可是，可是… 表面上看起來，這個孩子遲遲不肯認錯，事實上，當一個小孩不斷喊著「我沒有錯、錯的都是別人」，在他的內心深處，往往知道自己是不對的，只是他還沒有能力面對。如果這時我們硬押著他去道歉，小孩只是迫於情勢，不得不配合演出罷了。這麼一來，不僅虛應故事，說不定還會引發更多的不平和憤恨，惡性循環的結果就是，下一次他更不願意認錯。 然而，如果把決定權交還給他，不逼他當下非得給出一個承諾，讓小孩有機會「天人交戰」十多分鐘、甚至更久，這份掙扎過後的決定，才是他自己的意志，也才有意義和價值。一旦小孩充分感受到面對錯誤之後的放鬆和自在，體驗過坦然的美好，我相信，下次再遇到類似的情況時，也許他只需要掙扎五分鐘、甚至更短，就能為自己做出對的選擇。 認錯，不是只承認錯誤，而是為了把事情做對；認錯，不是要擔負責罰，而是要真正負起責任。面對一個不肯認錯的孩子，眼前最重要的，不是只證明他有多錯（以顯示我們有多對），而是不甘願停在這裡，用道理召喚他，把困難翻轉成正向的養份，我們才能真正贏回這個小孩。 {DS_BOX_13510} ...

幾年前，一位知名的女性整形醫師就說過，她可以從顧客的內衣就一眼準確判斷出，對方是大老婆、還是小三。通常，「內外不同」落差極大，外表光鮮亮麗，胸罩卻發黃變形的，絕對是大老婆，難怪老公會偷腥。 針對女性的觀察，是如此；回頭看看男性的穿著，也有類似的模式。在高級私人健身俱樂部擔任主管的開鵬跟我說，很多企業家來運動，脫掉西裝、襯衫後，穿著內衣褲的樣子，還真的令人傻眼，不知道該說他是過於節儉、還是沒時間汰換。 但是，開鵬也補充說，會有「內外不同」落差的男性，通常是很顧家的好好先生，貪玩的男人連內衣褲都很講究，無論品牌、款式、價格都絕對不平民化。 服裝儀容，關乎面子；承諾責任，則是裡子 重視外在打扮而忽略內衣穿著的人，比較花心血去應付對別人的承諾，而不是很在意如何把善待自己當成該負的責任。服裝儀容，關乎面子；承諾責任，則是裡子。舉個截然不同的例子來說，逗弄別人的小孩時，感覺很開心，即使他哭鬧不休，都還是認為很可愛呀！但是，回到家抱自己的小孩，就感覺很疲累，加上他哭鬧不休，就會想要對小孩發脾氣。 這樣的「內外不同」並非虛偽，而是因為我們對別人家的小孩，可以不必有任何養育和管教的責任，所以能夠很輕鬆地表達友善與美好的態度；對自家的小孩，不但有責任，還會有期望，甚至連「愛之深；責之切！」的道理都可以冠冕堂皇地搬出來了。 大部分的人都沒有想到：過度強調的承諾與責任，很容易在無形中傷害彼此的關係。慶雄比一般人聰慧，聽完我的講座之後，舉手分享他的體驗。當他做義工去偏鄉社區照顧居老人時，超級有耐心；回到家裡侍奉父母，只要兩老有點嘮叨，他就會發脾氣。 解決方法是什麼？類似「易子而教」那樣交換父母奉養嗎？當然不是，而是要看清楚自己「內外不同」的原因，覺察態度的落差，調整對「責任」的想法，才能進而修正自己的言行。 當我們對待伴侶、父母、子女時，可以超越「責任」的負擔，而是全心的享受、全力的付出，沒有期待、不求回報時，才能擁有真正的親密關係。就像外表光鮮亮麗、內衣也乾淨舒適，在內而外的自信中，找回最親愛的自己！ 有點軟弱 相愛更久 聽見媽媽說起鄰居夫妻離婚的消息，乃潔感到十分震驚。不久前還看到他們在陽台上卿卿我我，動作十分火辣，乃潔甚至留意到穿著內褲的男方，有很明顯的生理反應，讓未婚的她心中升起「只羨鴛鴦不羨仙」的念頭，怎麼事隔沒多久就演出勞燕分飛的戲碼。 乃潔的單親媽媽，顯然人生經驗豐富很多，她分析說：「很多夫妻都是故意裝出很幸福的樣子，刻意曬恩愛給別人看！」 媽媽說得沒錯，看似恩愛的夫妻，有某個比例是「金玉其表；敗絮其中」！但是，為什麼他們明明相處不睦，還要故意放煙幕彈遮掩呢？ 心虛，固然是其中的原因之ㄧ。但是，表現心虛的動機，卻很複雜。 有時候，是因為其中有一方偷腥，所以故意積極展現親密動作，讓對方不要起疑。有時候，是因為雙方都想努力將殘缺的感情維繫下去，看看熱絡的肢體動作，能不能騙過別人，也催眠自己。有時候，是面子問題，替彼此保留尊嚴，以免被別人看出兩人的關係已經名存實亡。 承認軟弱才結婚，會相愛得比較久 年輕男女該了解的是：所謂的「恩愛」，其實也沒有固定的形貌，千萬不要被外在的行為表現矇蔽。老夫老妻逛超市買東西，很少人會手牽手。碰到熟男熟女逛街還會手牽手，若不是特別恩愛，就是從外縣市跑來本地偷情的。 恩愛，若能符合「發乎情；止乎禮」的原則，比較容易把真正的幸福維繫下去。 聽完上述分析，乃潔長嘆：原來，很多人的婚姻有如樣板戲！她因此以為：經營婚姻，需要很多的勇氣！ 認真說起來，或許沒錯，經營婚姻，需要很多的勇氣！但是，看過真正相處幾十年的老夫老妻，會發現另一個事實——與其在婚姻中使用大量的勇氣，不如趁早承認自己是因為軟弱才結婚。 晚婚的崑誠本來抱定獨身主義，決定自己一個人過一輩子！他當時是非常勇敢強的單身漢，甚至非常鄙視婚姻制度。直到四十歲前後那幾年，父母相繼因病過世，弟弟得了大腸癌，一連串的突發事件，讓他深刻體驗人生的無常。 就在他最脆弱的時候，遇見婉慧，一個承認自己很膽小、很怕死，並且發願三十五歲前必定要生小孩的女子。她的出現，讓他重新認識生命，願意承認自己渴望安定的軟弱，唯有如此謙卑的心，才能肯定對方在婚姻中的意義與價值。於是，他結婚了。 後來，當他在某個場合聽見辦公室的同事阿強說：「結婚，需要一點勇氣！」的時候，立刻以過來人的身分指正地說：「結婚，需要一點軟弱！」尤其，單身漢走入婚姻，需要更多一點的軟弱，才能夠讓出彼此可以互相扶持的空間。否則，過度好強，硬碰硬，兩個人都很難幸福。 「個性上的獨立」與「心情上的依靠」有很大的差別 結婚，所需要的軟弱，並非個性上的不夠獨立，而是心情上的相互依靠。個性不夠獨立的兩個人若結婚，對彼此都是個災難，常會處於指責對方的狀態之下，並且苛求對方的表現，想要求對方按照自己的期望付出，否則，就認為那不是愛。 已經三十歲的嘉琦，在職場上頗有女強人的架勢，個性上卻十分依賴。婚後才發現她的丈夫義楷，也有同樣的問題。最明顯的衝突，發生在雙方行程的報備上。 嘉琦承認自己是個很沒安全感的女生，無論義楷去哪兒，只要不在辦公室，就要發簡訊通報。基於「雙方必須平等，才能互惠」的原則，義楷希望嘉琦同樣也能這麼做，卻遲遲沒有開口要求。他心想：「我不用說，她應該知道！」而她想的卻是：「他告知行程只是應付我，其實他並不關心我！」 這樣的誤會，夠深了吧！正好可以說明「個性上的獨立」與「心情上的依靠」有很大的差別。前者是：尊重並信任個別的行為；後者是：關懷並分享彼此的空間。 相愛的兩個人之間，必須先有「個性上的獨立」，才能讓「心情上的依靠」產生愉悅，否則雙方都會覺得被控制，而且沒有安全感。很容易落入「強索愛憐」與「沒有安全感」的惡性循環，雙方都痛苦。 懶女人更受寵愛 常在社區裡看見一些熟女，並非傳統「賢妻良母」的典型，家庭卻經營得相當幸福。雖然不用必歌功頌德的姿態給予稱羨的讚嘆，但至少值得好好研究一番，這些幾乎從不下廚做飯、不強調相夫教子、也不勤做居家打掃的太太們，為什麼始終臉上可以掛著一抹幸福的微笑？ 就以年約四十歲的趙太太來說吧，她幾乎從不做飯，每天清晨都是由喜歡騎腳踏車的先生出去運動後，幫全家帶早餐回來，而且還會變換口味，咖啡或豆漿，漢堡或燒餅，任君選擇。 每天早上，趙太太從容地起床，梳妝打扮，然後和丈夫、孩子共進早餐，心情好極了的她，只要甜甜地對家人說：「老公，孩子，你們都好棒！」就可以讓家庭充滿幸福感。 相對的例子，可能發生在多數的家庭中。太太總是最早起床，蓬頭散髮地對先生、小孩大呼小叫，甚至惡言相向，例如：「還不快起床。」「叫你早點睡，就是不聽。」「這麼懶散，沒出息，看你將來怎麼辦！」 儘管她做了早餐擺在桌上，三明治或稀飯，牛奶麥片或養生米漿，但是自己和家人已經都沒胃口了，不甘不願地打包，各自在上班上學的路上狼吞虎嚥。 她犧牲很多、自己以為付出得很甘願；可是日積月累下來，總是得不到家人的正向回應，就會弄得心力交瘁，言語和行為都像一隻刺蝟。 家有惡妻，幸福多！ 有個已婚的朋友跟我說：「家有惡妻，幸福多！」原來，他所謂的「惡妻」，就是懂得「寬以律己」也「寬以待人」的女人。 這裡的「惡」並非壞到無藥可救；而是相對於傳統「賢」妻的概念，不會把自己繃得太緊。放下張牙舞爪的她，不覺的人生需要把自己搞得那麼累，能夠輕鬆過日子，雖不完美又何妨！ 懶女人，更受寵愛。當她心情放鬆，看別人順眼，不要以嚴格的標準要求伴侶，全家人都變得可愛了，世界在她眼中，沒有容不下的沙粒，一切都美好。 家有惡妻，若能幸福，其中的關鍵原因，很近似於所謂的「傻人，有傻福！」因為，太完美主義的人，通常不只是自己追求完美，對於身邊相關的人與事，也會相對地要求完美。即使明明知道「嚴以律己，寬以待人」的道理，還是會給別人帶來很大的壓力。 試著想想看：一個對自己要求一百分的人，再怎麼對別人放寬標準，頂多退讓到八十分或九十分；他常常忘了自己好不容易妥協的分數，卻依然是別人無法企及的高標準。彼此之間認知的誤差，就是相處時不愉快的距離。 雅卉從小到大的表現都很優秀，已經過了適婚年齡，還是很難找到可以匹配的對象。很多人都以為問題出在她太傑出，能夠和她門當戶對的男人少之又少。可是，當你進一步問她想找哪方面的對象時，發現她對於學歷、收入、甚至是身材長相，要求得並不苛刻，但就是很難交往到合適男友。即使有過幾段緣份，也都相當短暫，可能不到半年就告吹。 追求完美的人，都很愛鑽牛角尖 深究兩人相處不來的原因，竟然是她太要求完美，連對方約會不小心遲到十分鐘、晚上忘了回簡訊就去睡覺、開車時被衛星導航誤導進入山區叉路……都能夠讓她聯想到這個男人不可靠，怎有辦法繼續走下去？ 有些朋友聽到雅卉所舉出的實例，都會憑著直覺對她的感情問題做出很表象地診斷：「她在嫌棄他！」或許，真的可以這麼說。但是，我認為更正確的描述是：「她很愛鑽牛角尖！」 幾乎所有在某個方面表現優秀的人，都有同樣的問題：對每一件事情要求完美。他們忘記了一件很重要的事情：其實自己並不完美。可能是害怕被別人看到這一點，所以才會無止境地要求別人。 我還曾經聽朋友講過一個資優女生，過了三十五歲還不肯輕易談戀愛例子。她沒有交男朋友的理由，並非只是眼界很高而已，潛在的原因是她怕被對方發現自己並不完美。她一直覺得，不讓男人輕易得手，才能顯示自己的尊貴。 基於尊重每個人觀點都有其道理的立場，我不便有任何評論，只是想提出另一個觀點供大家思考：如果具備獨立思考與行動的能力，而且確定雙方是真心相愛，為什麼還要以「讓對方認為自己很尊貴」當作交往的條件？是不是心裡有些東西還沒有放下，以致於執著在很主觀的意見中，失去了其他很多的可能？ 謝謝你正在愛著我 幾乎不參加婚禮的我，曾在多年前為了鼓勵一個「重量級」的女孩，而前往她舉辦喜宴的會場送禮。本來想說遞個禮金就離開，意外聽見她在台上致詞說：「謝謝你願意娶我！」然後就哭了。全場賓客給她熱烈的掌聲。即使隔著一面牆和走道，我都可以聽見滿滿的祝福。 從投影的大螢幕上，我瞥見她滿臉的淚痕，新郎緊緊擁抱著她。當時我刻意拖延了幾分鐘，好想聽見新郎也能立刻回答她：「我也要謝謝妳願意嫁給我！」可是或許是因為他緊張或口拙，還是婚禮安排地的節目緊湊，我一直沒有聽見這句話，因此很心疼她。 因為體重比較有份量、身材比較寬厚，她還滿自卑的。 儘管我之前就對她說：「只要健康、有自信就好，有些男孩是喜歡胖女孩的！」她還是不肯相信，總認為我在安慰她。直到這個精瘦的男人出現，熱烈地對她展開追求，讓她享受到前所未有的幸福感，她才漸漸相信：胖女人也可以有幸福。 論及婚嫁後，男女雙方的親友團中，難免有些雜音，連「大象新娘嫁猴男」這樣的評論，都會出現在茶餘飯後的閒談中。 儘管我知道她心中，對這段感情很珍惜，對兩人能修成正果也非常感恩；但多少還是有些委屈及隱忍。每當覺得自己沒有被公平對待的時候，她都會忍住氣，安慰自己：「妳這麼胖，還有人願意娶妳，就不要太計較了！」 真正的幸福是，謝謝你正在愛著我 有一次，她還問我：「吳大哥，你覺得我能這麼想，是不是EQ比以前好？」 其實，我真的很佩服她的理智和忍讓，也不會反對她在逆轉情緒時自圓其說。兩人的感情，需要彼此的感恩，才能維繫長久。尤其，婚姻裡的感謝，必須是雙方面的、也必須是對等的。否則，基於自卑的感恩，就算持久也太委屈。 默默付出，悄悄隱忍。熬過許多委屈的她，在結婚三年以後的某一夜裡，老公急性感冒住院，她不眠不休地照料，還要兼著帶小孩，終於等到老公遲遲地說出：「謝謝妳願意嫁給我！」據說，那個晚上她哭得比婚禮時更感動。 或許，很多人認為情侶之間的感謝，沒有必要常掛在嘴巴上。但若從來不說，至少要用行動表示，否則就很容易被解讀為「理所當然」。如果相對都有在持續地付出，可能還不是大問題；假使只是單方面的付出，另一方都在坐享其成，感情遲早會出問題。 所謂對等的付出，相互的感謝，並不是要稱斤論兩，比較誰做得多、誰拿的少，而是一種全心全意地對待，徹頭徹尾的明白。付出與感謝，得以及時在彼此間交流，愛就不會輕易離開。 {DS_BOX_11217} ...

「我很怕小孩不努力，退步、被淘汰了，但你無法永遠幫助她，所以對自己負責任很重要，比念書考一百分更重要。...

什麼是「負責任病毒」？...

「為什麼都沒有人告訴我？為什麼都沒有人跟我說？」一位同事在我面前聲淚俱下。 「他們要跟你說什麼？」我看著她，不解的問。 「他們要跟我說我哪裡不好啊？！都沒有人跟我說，我哪裡知道有問題呢？」她含著淚回答。 「那你最近半年上班輕鬆嗎？」我繼續問。 「很輕鬆啊！都沒有什麼事做。」她回答得理所當然。 「那上班都沒有事做，你薪水那麼高，你不會害怕嗎？」我再追問。 「我也覺得奇怪，可是老闆沒有給我事做，能怎麼辦呢？」她瞪大眼睛說。 「你有沒有聽出問題來，這就是問題了！」於是，我告訴她一個從大客戶口裡說出的故事。 你的生命去哪裡了？ 有一次我去一個大客戶那裡，大家在聊天的過程中，他說：「我們家那個媒體公司真有趣！我幾個月不發工作給他們，結果他們也沒什麼知覺或反應，我乾脆就把預算都挪出去到活動上了。」 過了半年，媒體公司才跑來詢問：「客戶、客戶，為什麼你們現在都沒有媒體預算了？」 客戶說，「有啊，我都把預算放在活動上了，你們都沒看到嗎？」 「喔，我們都沒注意到耶！」那位大客戶對著我邊說、邊笑、邊搖頭。 「那家媒體公司真的太有趣了！客戶的需求不注意，只注意自己突然沒預算。一樣的，妳自己那麼久都沒事做，然後妳拿這麼高薪，妳不害怕嗎？就算妳不會害怕，妳不會去主動找些事來做嗎？」聽完這個職場故事，她兩隻眼睛瞪得大大的看著我⋯⋯ 其實，我的重點並不是你拿了錢卻沒做事，而是在你那段沒做事的上班時間內，你的生命去哪裡了？ 難道你覺得「卯死了」（編按：賺翻了的台語），不但輕鬆、不累，還賺了很多薪水，然後自己還安慰自己「不是你不做事，而是沒人派事給你」，那這半年對你來說的意義是什麼？空白！人家在成長的時候，你的生命成了空白，然後你最後的結論竟然是：「為什麼他們都不告訴我？」 當然，也有些人會覺得沒關係，這個客戶不做，再做別的客戶就好。但是今天一個客戶不要你，你不去弄清楚為什麼，那總有一天，你在別的客戶那裡，也會摔同樣的跤。你在同一個地方不斷的摔跤，然後呢？最後你要拿你自己怎麼辦呢？不是怨客戶、怨公司，就是怨自己運氣不好，最後就只能哀怨的告訴自己跟所有人：「這就是我今生的命啊！」 對自己的生命「當責」 永遠記得一件事：這世界上沒有一個人有責任應該對你負責，唯一要對你負責的，是你自己。 如果連你自己都不關心你自己的狀況，別人為什麼要關心你，別人有什麼「責任」要來告訴你？ 你的老闆有責任嗎？當然有，但你的老闆可能很忙，你的老闆可能關心不到你，你的老闆可能有更多、更重要的事要做。的確，沒有為你的工作狀況負責，那是他在你這邊失職，但最後是誰受害呢？ 你的同仁有責任嗎？誰要去做那個幫貓掛鈴鐺的人呢？客戶有必要嗎？不用啊！他只要跟代理商講一下，對不起，這個人我明天開始不要見了，這樣就好了。就算你周圍所有的人都對不起你，都應該為你負責好了，但最後的苦還是你自己要承受啊！ 早早長大，早些明白「只要和自己有關的事，都是自己的責任」，會少吃很多苦。你要掌握自己的命運，讓你成為自己人生的負責人，積極的讓自己每一天都是充實並快樂的成長著，這就是你對自己生命的「當責」。 ＊本文摘自天下雜誌出版《請問CEO，你可以有點人性嗎？》 {DS_BOX_37790} 責任編輯：湯明潔核稿編輯：陳柏燕 ...

傳統的教育常常讓人以為，擔負責罰就是負責任了，但其實並沒有，不僅原本的問題還在，還可能造成更多的後遺症...

學妹說：「他認為我很『混』，很不負責任。」 同學們聽了一陣嘩然，怎麼可能？...

譬如住宅的主任委員不管事，叫住戶之間「自己處理」，結果比較弱的那一方，就被欺負了；主任委員不叫開明，而叫做不負責任...