職場 《淚之女王》海仁教我們的事：親密關係的大敵，是嘴硬不願坦承脆弱 ▌作者簡介：小紅臉，曾任公務員，過去人生皆走在主流的道路上。公務員生涯十年中，身體不斷發出吶喊、反覆憂鬱，最終選擇辭職，人生從憂鬱地獄翻轉成幸福的追夢之旅。 最近在追韓劇《淚之女王》，剛好男女主角都是我喜歡的演員，能不追嗎？以下有劇情雷，介意的夥伴慎入喔！ 故事一開始，男女主角兩人的關係狀態就很差，男主角賢祐聽到女主角海仁只剩3個月壽命，還忍不住嘴角上揚。但其實，劇中有很多幕都看得出來，兩人依然在意彼此，究竟是什麼原因，導致兩人的關係走到這一步呢？ 原來，他們曾經有過孩子，但兩人面對失去孩子時的反應，造成雙方誤解，我想這正是他們關係變質的主因。 當賢祐發現海仁要把預先準備好的嬰兒房整理乾淨，跑去質問海仁為什麼要清掉時，海仁說：「有必要留著嗎？看到只會讓人心煩。」 海仁說完後、轉身就繼續工作，這句話和行動都讓賢祐誤會了。賢祐以為海仁對失去孩子毫不在意，於是，他心痛下決定分房。 但海仁並非不在意孩子的離開。當她看著小孩超音波的照片，含著眼淚對自己說：「不要哭，你沒資格哭。」原來，這些難過底下，還有好多的自責和罪惡感。 也許，她自責自己沒保護好孩子，清理小孩房間，是因為不允許自己哭、怕看到就難過。在種種糾結的情緒下，她不知道可以怎麼辦，只能先選擇清空房間，眼不見為淨。 在關係中，發生一件重大事件，夫妻雙方卻沒辦法彼此坦承脆弱、好好表達自己，只用表層行為來猜測對方，很容易導致關係破裂。 3步驟表達脆弱，關係更親近 這些場景也是你熟悉的嗎？明明心裡不是這麼想，卻總是口是心非，又期待對方理解，但往往事與願違，直到關係漸漸變得疏遠，最後才後悔不已。 那究竟要怎麼表達，才會讓彼此關係靠近呢？很喜歡編劇的巧思，在第四集結尾，海仁嘗試真實的說自己的脆弱與害怕。賢祐聽完，立刻衝上去抱住了她，兩人的關係也因為海仁的坦白，而更加靠近。 比較這兩段海仁的表達，第四集時她做到了3件事： 1.辨識情緒與理解自己 想要跟他人表達前，先辨識出自己的情緒，以及理解自己怎麼了，絕對是重要的。否則，若連你都不知道自己怎麼了、為什麼難過或生氣，他人絕對更難聽懂和理解。 2.使用「我」訊息來表達 理解完自己後，要向對方表達時，記得要使用「我」訊息。如劇中第四集結尾，海仁說：「其實，我不記得了。我完全想不起來，我為何在那裡。我⋯⋯好害怕。」有發現嗎？這些句子全部都是用「我」訊息來表達。 3.說清楚自己的脈絡 過去的海仁總習慣口是心非，明明不把生病的事情告訴父母，是因為不想讓父母再承受一次失去孩子的痛，嘴上卻說著：「他們知道我生病會來搶走我的財產。」 明明海仁失去孩子很自責、覺得有罪惡感，甚至不允許自己難過，但當賢祐問她，為什麼要清理嬰兒房時，她卻只說：「看到只會讓人心煩。」 這句話沒有錯、的確也是她的心情，只不過沒說清楚前因後果，以及自己為什麼會心煩的脈絡時，就容易被他人誤解，造成關係破裂的遺憾。 若重新回到兩人失去孩子的時刻，海仁有機會調整自己當初的說法，也許她真正想說的是：「我其實很自責，覺得自己沒保護好孩子，每當看到嬰兒房的一切，總會勾起我的罪惡感，因此感到心煩。除了清掉房間外，我不知道自己還可以怎麼辦⋯⋯。」 我想，若她能這樣好好表達自己，賢祐也不至於因為誤會，而對她漸行漸遠了。 回到你身上，如果你也想要練習表達自己的脆弱，除了讓他人理解外，還能替關係增溫，不妨試試這3步驟吧！ 第一步：辨識並理解自己怎麼了。第二步：表達時多使用「我」訊息。第三步：練習講清楚自己的脈絡。 相信在這樣的練習與表達下，對方會更理解你，兩人的關係也會更親密靠近喔。 ＊本文受「小紅臉的幸福魔法實驗」授權轉載，原文：三步驟表達自己，讓關係更靠近 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：陳瑋鴻 ... 2024.05.11
職場 為什麼每次都是要求你改變？該好好「劃清界線」保護自己的7種情況 我怎麼知道需要劃界線了？ 一開始，你會產生一種焦躁不安的感受或想法：我快受不了了；我太失敗了；不能再這樣下去了；這樣太超過了；我永遠沒辦法把事情做好；我就是不夠好。然後，你會心生疑問：我該在這裡劃清界線嗎？但你怎麼知道對方是真心想幫助你（或是真心想要分享你令他們擔憂的行為表現），還是這段關係根本就失調或不健康？ 世上沒有個簡單的公式能判斷出，對方的回饋是認真請求我們改變，還是暗示關係中更深層的問題。給予者也許無惡意，沒有想要控制你的意思，甚至可能深深關心你，也可能他們沒有其他更好的辦法，或是自己本身有些問題──但這都不能改變回饋對你造成的影響，以及你的自我認同遭受侵蝕的事實。 以下一系列問題能幫你釐清自己的想法，思考特定情境或關係中，是否需要劃下界線。 對方是不是除了攻擊你的行為之外，還攻擊你的人格？ 對方不是說：「你那樣做，讓我很不開心。」也不是說：「我有個想法，說不定對你有幫助。」而是說：「你有很多問題……」「所以說，你永遠辦不成大事。」總之，無論有沒有明講，對方要是表達：現在的你不吸引人、沒野心、不夠好，或是不值得被愛、被尊重、被關懷。這就是攻擊你的人格。 對方的回饋是不是咄咄逼人？ 上司想幫助你更自然地和公司高層交談，卻讓你愈來愈焦慮，並且愈來愈自我防衛。你和他討論過這件事，並告訴他這麼做對你沒幫助，但上司沒有改變指導方法，反而變本加厲。 沒幫助的回饋毫無用處，而咄咄逼人又沒幫助的回饋，可能會造成破壞性的傷害。你已經請對方停止、暫停、別說、住口、走開，但指導回饋與建議仍源源不絕地襲來。 你改變之後，是不是總會出現新的要求？ 有些給予者總是在尋找更多有待加強的事情，他們想修理的東西也許是屋子，也許是車子，也可能是你。但更可怕的是，對方的目的可能不是讓你改變，而是「要求你改變」這件事。他們是主導者，你只是從屬，對方透過這些明確的角色設定，掌控秩序。 對方的控制欲，有可能是受到自己的恐懼所驅使：好比伴侶讓你覺得，你沒有努力爭取他的愛，就在這段關係裡得不到任何好處。又好比上司若不是對你吝於表現尊重，你可能會發覺他不怎麼值得你的尊重。或者，對方需要掌握主導權，是因為他不知道如何扮演其他角色。無論如何，對方的回饋總令你時時覺得自己不夠好。 回饋給予者會不會用你們的關係威脅你？ 對方可能採取的說法如下：你當然可以決定要不要接受我的回饋，但不接受的話，就表示你不愛我、不尊重我。他們會將小事連結到大事，並用這種伎倆多次掌控小議題；採用這種策略時，對方會假裝給你自由選擇的權利，實際上卻剝奪了你的自主權。 婆婆暗示：「如果不選我推薦的花店，妳就是毀了我們的婆媳關係。」這聽起來很荒謬──因為實際上就很荒謬，但我們也該意識到，對方用這種方式威脅，不一定是想控制人。有時他們以關係為要脅，是想要吸引我們的關注，因為他們沒有其他方式能表達自己不安、焦慮或受傷的心情。但你可以在不接受情感勒索的情況下，同情給予者的需求。 對方是在警告還是威脅？ 警告和威脅差在哪裡呢？警告是誠懇地解釋可能發生的合理後果（「如果你太慢來吃晚餐，義大利麵就會冷掉」），而威脅是意圖製造令人心生恐懼的後果（「如果你太晚來吃晚餐，我就把義大利麵丟到你身上」）。 以下幾句是警告：「你不改進人力管理技能，就保不住現在的職位。」「你如果不在報告中揭露這件事，我必須依規定告知委員會。」「你下次再醉醺醺地回家，我就要搬出去住。」 我們可以看到，這裡頭的變數並不在於後果有多嚴重，而是後果是否合理。在某些情況下，對方會發出最終的警告，也就是最後通牒。面對這種情況，彼此都高興不起來，但對方是提供關於實際後果的資訊，幫助你做選擇。 威脅的思維邏輯同樣是「如果……那就……」，但是卻有著截然不同的動機：威脅者是想讓你產生恐懼或依賴他們，降低你的自尊或自信，進而控制或操縱你。為了達成這些目的，對方會特意設計後果： 「如果你不照我說的做，就讓你從此在這一行混不下去。」「如果我離開你，就再也不會有人愛你了。」 別人給你警告，是讓你知道自己可能會遇到麻煩；別人對你發出威脅，是確保你會被麻煩壓垮。 每次都應該是你改變嗎？ 乍看之下，你們關係很不錯……但你注意到令人擔憂的模式。每當發生衝突，有必須解決的問題，該為事情負責的人總是你：每次都是你道歉，每次都是你加班，每次都是你吸收超出預算的開銷。如果每次都是你改變、退讓、妥協，那你們的角色可能已經僵化了。無論是工作、愛情或友情，要是想維持關係，就必須進行協調，從單方面的指責與回饋，轉變為雙方都負責、彼此都願意看清系統的關係。 你的看法與感受是這段關係的一部分嗎？ 這可能是最簡單又最重要的一個問題。不管其他方面如何，要先問的是，給予者有沒有傾聽你的說法，努力理解你的看法、明白你的感受？而他們在了解後，是不是在乎？他願不願意遷就你，改變分享回饋、請求與建議的方式，盡量不對你造成負面影響？對方有沒有尊重你的自主權，讓你自行決定是否拒絕他的建議？如果你的觀點和感受被排除在這段關係之外，那你們的關係就有問題了。 {DS_BOX_29513} 責任編輯：梁喆棣 ... 2021.01.12
