職場 太客氣、怕給人添麻煩的人生困擾，可能是「客氣病」作祟 而當這些抱怨不小心傳到當事人耳中，就會劇烈損害了人際關係、親密關係，因為大部分人的第一反應，會覺得你的客氣居然這麼虛假... 2024.11.02
職場 《淚之女王》海仁教我們的事：親密關係的大敵，是嘴硬不願坦承脆弱 ▌作者簡介：小紅臉，曾任公務員，過去人生皆走在主流的道路上。公務員生涯十年中，身體不斷發出吶喊、反覆憂鬱，最終選擇辭職，人生從憂鬱地獄翻轉成幸福的追夢之旅。 最近在追韓劇《淚之女王》，剛好男女主角都是我喜歡的演員，能不追嗎？以下有劇情雷，介意的夥伴慎入喔！ 故事一開始，男女主角兩人的關係狀態就很差，男主角賢祐聽到女主角海仁只剩3個月壽命，還忍不住嘴角上揚。但其實，劇中有很多幕都看得出來，兩人依然在意彼此，究竟是什麼原因，導致兩人的關係走到這一步呢？ 原來，他們曾經有過孩子，但兩人面對失去孩子時的反應，造成雙方誤解，我想這正是他們關係變質的主因。 當賢祐發現海仁要把預先準備好的嬰兒房整理乾淨，跑去質問海仁為什麼要清掉時，海仁說：「有必要留著嗎？看到只會讓人心煩。」 海仁說完後、轉身就繼續工作，這句話和行動都讓賢祐誤會了。賢祐以為海仁對失去孩子毫不在意，於是，他心痛下決定分房。 但海仁並非不在意孩子的離開。當她看著小孩超音波的照片，含著眼淚對自己說：「不要哭，你沒資格哭。」原來，這些難過底下，還有好多的自責和罪惡感。 也許，她自責自己沒保護好孩子，清理小孩房間，是因為不允許自己哭、怕看到就難過。在種種糾結的情緒下，她不知道可以怎麼辦，只能先選擇清空房間，眼不見為淨。 在關係中，發生一件重大事件，夫妻雙方卻沒辦法彼此坦承脆弱、好好表達自己，只用表層行為來猜測對方，很容易導致關係破裂。 3步驟表達脆弱，關係更親近 這些場景也是你熟悉的嗎？明明心裡不是這麼想，卻總是口是心非，又期待對方理解，但往往事與願違，直到關係漸漸變得疏遠，最後才後悔不已。 那究竟要怎麼表達，才會讓彼此關係靠近呢？很喜歡編劇的巧思，在第四集結尾，海仁嘗試真實的說自己的脆弱與害怕。賢祐聽完，立刻衝上去抱住了她，兩人的關係也因為海仁的坦白，而更加靠近。 比較這兩段海仁的表達，第四集時她做到了3件事： 1.辨識情緒與理解自己 想要跟他人表達前，先辨識出自己的情緒，以及理解自己怎麼了，絕對是重要的。否則，若連你都不知道自己怎麼了、為什麼難過或生氣，他人絕對更難聽懂和理解。 2.使用「我」訊息來表達 理解完自己後，要向對方表達時，記得要使用「我」訊息。如劇中第四集結尾，海仁說：「其實，我不記得了。我完全想不起來，我為何在那裡。我⋯⋯好害怕。」有發現嗎？這些句子全部都是用「我」訊息來表達。 3.說清楚自己的脈絡 過去的海仁總習慣口是心非，明明不把生病的事情告訴父母，是因為不想讓父母再承受一次失去孩子的痛，嘴上卻說著：「他們知道我生病會來搶走我的財產。」 明明海仁失去孩子很自責、覺得有罪惡感，甚至不允許自己難過，但當賢祐問她，為什麼要清理嬰兒房時，她卻只說：「看到只會讓人心煩。」 這句話沒有錯、的確也是她的心情，只不過沒說清楚前因後果，以及自己為什麼會心煩的脈絡時，就容易被他人誤解，造成關係破裂的遺憾。 若重新回到兩人失去孩子的時刻，海仁有機會調整自己當初的說法，也許她真正想說的是：「我其實很自責，覺得自己沒保護好孩子，每當看到嬰兒房的一切，總會勾起我的罪惡感，因此感到心煩。除了清掉房間外，我不知道自己還可以怎麼辦⋯⋯。」 我想，若她能這樣好好表達自己，賢祐也不至於因為誤會，而對她漸行漸遠了。 回到你身上，如果你也想要練習表達自己的脆弱，除了讓他人理解外，還能替關係增溫，不妨試試這3步驟吧！ 第一步：辨識並理解自己怎麼了。第二步：表達時多使用「我」訊息。第三步：練習講清楚自己的脈絡。 相信在這樣的練習與表達下，對方會更理解你，兩人的關係也會更親密靠近喔。 ＊本文受「小紅臉的幸福魔法實驗」授權轉載，原文：三步驟表達自己，讓關係更靠近 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：陳瑋鴻 ... 2024.05.11
職場 成年人的健康關係》當你學會不委屈、不壓抑，再來談如何「溫柔待人」 而當帶著這份溫柔進入到親密關係時，她們常常會不自覺地營造出一種氛圍：柔弱的我，抵擋不了外界的槍林彈雨，... 2021.02.24
職場 研究3000對伴侶，發現維繫婚姻秘訣：好好吵架 ▌作者簡介：約翰與茱莉高特曼夫婦是全球婚姻權威，著有《讓愛情長久的八場約會》等暢銷作，並因婚姻與教養領域的卓越貢獻獲獎無數。 人很難在跟另一半長久相處的過程，始終從容應對生活大小事，我們可以根據數十年協助伴侶的經驗告訴你：這正是伴侶經常前來求助的原因。可是近幾年實在有太多伴侶受此問題所苦。 這些年有許多伴侶關係緊繃，承受莫大壓力。在漫長的新冠肺炎疫情期間，許多人不是困在家中，就是無法過平常習慣的生活，失去往日的娛樂或社交活動。當房間變成辦公室，工作和家庭的界線也隨之消失。 工作和家庭問題重疊，伴侶要設法克服的問題涵蓋經濟、小孩、工作時間安排，甚至有許多人為防疫措施吵架，例如：要不要冒風險把家人、朋友納入密集人際交流圈？當夫妻一方渴望群體生活與社交，而另一方擔心會接觸到病毒時，就極可能產生對立和爆發衝突。 曾經是避風港的家，變成嚴酷的試煉場，一點小事都會放大，絲毫分歧都會擴大成痛苦裂痕。 疫情期間的伴侶關係資料尚未齊全，但由初步觀察可知，新冠肺炎促使伴侶走向兩種極端： 疫情前關係良好的伴侶不太會產生問題。 原本就有問題的伴侶則狀況不妙（這類伴侶想必不少）。 原本可以輕易修復的人際裂痕變得難以收拾。 我們甚至很難釐清伴侶衝突的嚴重程度。這一方面的研究多半從婚姻滿意度著手，調查結果難免會有偏誤。問題嚴重的伴侶多半不願談論婚姻狀況，會把訪談電話掛掉，導致研究人員收集不到他們的資料。 其實不論疫情是否爆發，伴侶相處本來就會有這些「高壓」時刻。在這種時候，總有某一些原因導致伴侶相處不易，一點小事就吵得不可開交，說出令人後悔不已的話。 「以和為貴」不是解決之道 讓我們先釐清一件事：本書並不是要教你「怎樣才不會吵架」。如果能夠一輩子不吵架，感覺不賴，真幸福！但親密相處總有摩擦，不吵架並非良方。 以我們協助過的某一對自稱從不吵架的夫妻為例。這對夫妻總是避免談論敏感話題，他們不想破壞感情或捲入棘手爭執。他們認為，何必討論永遠沒有答案的事？倒不如避開無解紛爭，這樣一來就不必承受壓力和打亂生活。 聽起來頗有道理，但當他們前來求助，我們看見，儘管他們一起坐在沙發上，兩顆心卻離得好遠。是的，這對夫妻相敬如賓，他們不大聲說話、不甩門、不在沮喪情緒下發怒，書桌底下沒有石化的狗大便。儘管如此，他們也跟其他夫妻一樣會感情變淡。 他們過來的那天，我們請他們盤點對彼此的了解，我們經常邀請伴侶進行這項活動。問題包括：另一半最要好的朋友是誰？另一半目前面臨哪些壓力？另一半的夢想是什麼？ 我們很快就從他們的答題過程知道，他們答不出來。他們的緊繃關係和怨懟，在引導式對話中顯露出來。先生坦承，有一件事困擾他好幾個月，但他沒有告訴太太。就是：太太週五晚上下班以後，經常會直接跟工作上的朋友出去喝兩杯，讓他很不是滋味，因為他們好久沒出門約會了⋯⋯，他甚至不記得上一次約會是什麼時候。 她聽了很驚訝：「可是我問你會不會介意，你說不會啊！你怎麼不告訴我呢？」 先生回答：「因為我不想吵架。」 人與人相處難免會有衝突，人際關係不可能沒有衝突。我們經常把衝突不多和幸福畫等號，事實並非如此。沒衝突不等於感情好，甚至可能徹底相反。 根據《離婚調解研究計畫》（Divorce Mediation Research Project）的調查，絕大多數（高達8成）的離婚伴侶指出，疏遠和不再親密是導致離異的主因。我們的研究顯示，任何一種「衝突風格」的伴侶都有辦法永浴愛河。伴侶關係良好與否，並不取決於兩人是否不起衝突。即使神仙眷侶也會吵架，重點在怎麼吵架。 衝突是一種人際交流。我們透過衝突認識自己、了解自己想要什麼，並且從中認識另一半是怎樣的人、了解他們的轉變，以及另一半想要什麼。我們透過衝突縮小分歧，異中求同。問題在於從來沒有人教我們如何好好吵架。 不論談過多少次戀愛，不論交往多少年，很多人始終懵懵懂懂，在求取成長的過程犯了好多錯誤。 我們等到積怨已深，才講出問題。 我們劈頭就用尖銳的言語指責對方。 我們不懂如何緩和情緒，情緒不斷累積，直到崩潰。 我們築起防備心。 我們不懂得要停下來，釐清雙方究竟在吵什麼。 我們沒發現或不接受伴侶對補救和折衷的努力。 我們覺得自己放棄太多，無法做更多妥協。 我們為了趕快結束爭吵，而立刻道歉。 我們還會犯的一種嚴重錯誤是：忽視從前吵過的事，也就是「令人遺憾的事件」。我們不談論過往爭執，未能從中療癒、學習，任由事件過去。 「好好爭吵」有科學根據嗎？ 我們在愛情實驗室針對3000多對伴侶，詳細研究哪些具體行為有助於永浴愛河。我們邀請他們在舒適宜人的短租公寓待上一個週末，錄下互動進行分析，並持續追蹤數年（甚至數十年），以了解他們之間的關係。 由於衝突對關係是否健康至關重要，我們將重點放在衝突上，以及伴侶在爭吵前、中、後的互動。 其中一項研究，邀請伴侶前來實驗室，聊一聊尚未解決的衝突。我們錄下伴侶的互動過程，用百分之一秒速度播放。每一個姿勢、每一次嘆氣、每一個微笑、每一回停頓，所有肢體語言和聲音語調，不分大小，一視同仁記錄編碼。 研究對象要戴上追蹤心率和呼吸的生理回饋裝置。我們從這兩樣生理標誌得知許多關於衝突如何（以及為何）發生的資訊。 我們發現，透過觀察互動及記錄編碼，可以精準預估（準確率超過90%）哪些伴侶能夠成為「愛情大師」，在起伏不定的生活中對關係感覺滿意，長久走下去；並且預估哪些伴侶會成為關係的「失敗者」，以離婚、分手收場或痛苦相伴。 導致關係破裂的4個行為 我們發現，用爭執「最初3分鐘」，就能預估6年後的伴侶關係。 我們發現，伴侶爭執的正負互動比要達到一定標準，感情才能長久（在衝突以外的情境，這個數字比例要求更高）。 我們發現，衝突中出現「災難四騎士」（批評、蔑視、防禦、築牆），平均而言，伴侶很可能在婚後5年離異。 儘管如此，我們也發現以和為貴並非解決之道，因為熬過5年，婚後10年又是一波離婚潮。這些離婚夫妻沒有「災難四騎士」，其他也什麼都沒有。他們的確沒有衝突，但他們也缺乏幽默感，不會向對方提問，不想關心對方。 我們發現，愛情大師不會避免衝突。他們擁有特別的互動能力，可以化衝突為合作，而非引戰。即使其中一方覺得受傷（就連最會處理衝突的人都有可能因吵架而傷心），他們也知道該如何修補關係。 在我們思忖如何（及為何）要幫助遭遇困難的伴侶時，年紀還小的女兒，說了一句點醒我們的話。 當時，她可能對我們週末外出主持伴侶成長營不高興，希望我們留下來，帶她出門搭渡輪、吃冰淇淋，而追問起我們在愛情實驗室的工作。 她問，我們究竟在那裡用「愛的科學」做些什麼？我們向她解釋，我們在努力找出一套超級有用的方法，幫助有意願改變的伴侶繼續相愛、繼續過幸福美滿的生活，並將這套方法分享給其他人。我們告訴她，包括我們自己在內，有許多伴侶有時候無法和睦相處。 「你覺得，如果爸爸、媽媽一直吵架，會怎麼樣？」 「我猜，」她說：「那樣家裡就沒有彩虹了。」 我們都靜默下來。家裡沒有彩虹。這個4歲小女孩清楚說出，該如何理解我們的工作。家裡免不了出現風暴，但風暴過後，留下的可以是美麗的事物。唯有穿越風暴，才能看見彩虹。 ＊本書摘自三采文化《每場爭吵，都讓我們更相愛》 {DS_BOX_39742} 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：倪旻勤 ... 2025.06.21
