＃親子關係

到了二十世紀，孩童才開始受到尊重，有關母親與孩子親子關係的論文如雨後春筍般出現。...

朋友說：「嗯嗯，這是爸爸的小小一步，卻是親子關係修復的大大一步。」...

「如果能重來一次，我一定會⋯⋯」你是否也曾在教養孩子的某個瞬間這樣嘆息？ 《培養企業家：如何幫助你的孩子實現夢想》的作者兼育兒專家比斯諾（Margot Machol Bisnow），經過深入訪談數百位成功創業者及其父母，揭示了這些家長在培養卓越下一代的過程中，仍對教養過程存有遺憾的共同點。 他們的反思能成為我們的借鏡，一起來看看4大令人後悔的教養盲點： 1. 過於執著於成績與成就 許多成功人士都是名校畢業的學霸，但也有人是痛苦的度過，也有人根本沒有完成大學學歷。一些父母反思，接受教育固然重要，但前提是要「適合」，而非盲目地追求標準化的成功。 許多爸爸媽媽回憶，他們會逼著小孩放棄做自己喜歡的事，把時間用在學習，或做那些能在履歷上吸引名校評審委員的活動。但事後來看，許多被家長們視為是「浪費時間」的愛好、興趣，才是成功的企業家們職業生涯剛開始時，更有用的武器。 2. 成為直升機父母、掃雪機家長 每個人都擔心孩子走了冤枉路，因此選擇為他們剷除困難與障礙。「直升機父母」或「掃雪機家長」都是在描述同樣的現象：為了保護孩子而剝奪了他們的獨立的機會。 家長們發現，適度的自由和失敗能讓孩子培養面對挑戰的韌性，進而更自信地迎接未來的挑戰。成功，並非來自一條平坦的道路，而是從錯誤中學到的智慧與成長。 3. 沒有讓孩子負起足夠的責任 「覺得孩子課業忙，不想再增加他們的負擔，所以……」這是許多父母的心聲。許多家長回憶，他們極少讓孩子幫忙整理房間、參與家務，像是洗衣、煮飯等等。然而，當孩子成年後，他們卻頻頻表達對這些技能的渴望。 讓下一代承擔責任不僅有助於他們學會生活技能，也能讓他們理解「參與」和「貢獻」的重要性。這是一種對未來的準備，也是自我成長的關鍵步驟。 4. 以恐懼代替支持，抑制了冒險精神 「別冒險，走穩妥的路。」許多父母希望孩子選擇相對安全可靠的選項，然而有時成功的路往往需要冒險與創新。 在反思中，許多家長意識到自己應該更支持孩子追求夢想，當孩子冒險時，不是告訴他們「這好可怕」，而是要給予支持和相關的技能。許多企業家成功的基石，是建立於能夠接受風險並從中成長的信心之上。對他們來說，機會無所不在，只是缺少發現。尋找商業點子，就像是進行一場冒險的尋寶遊戲。 誠如上述家長們的真實故事，即便有後悔，並不代表教育失敗。比斯諾提醒我們：沒有人是完美的，我們都盡力而為，只要孩子知道我們愛他們，我們盡力了，他們就會沒事的。 資料來源：CNBC、Forbes 核稿編輯：林易萱責任編輯：陳柏燕 ...

老爸不在身邊已經15年了。 我小時候完全無法接受這樣的未來，半夜想到還會哭著爬起來。 「我不想長大。」「好，那就不要長大，我會一直陪著你的。」 當時，我明明知道是謊言，但從老爸的口中說出來，彷彿就一定會實現。 騙人。 多了爸爸身分，才知道當爸爸多麼不容易 時間不會停止，推著我們繼續往前走。 爸爸，我拿到博士學位嘍，當年還不是衝著你那句「如果我們家出一個博士，那祖墳都要冒煙了」，才努力向學。現在，我拿到學位啦。 爸爸，我要在報紙上開始連載數學專欄喔。說不定以後書店的架子上，會擺著我寫的科普書！ 爸爸，我認識一位女孩叫珮妤，我想和她結婚。 爸爸，我要當爸爸了。 爸爸，麻煩你好好幫我照顧樂樂了。 「來，跟阿公說晚安。」我牽著君君、悅悅的手，對著老爸的相片說晚安。 15年過去，我多了「爸爸」的身分。每天早上送兩個孩子上學，然後回到我的工作崗位，就像當年老爸坐在客廳沙發上手寫教案那樣，想辦法要讓更多孩子喜歡數學，學好數學。 晚餐飯後，我看著客廳忍不住唸人。「去把你們亂丟的玩具收好。家裡不要這麼凌亂，到時候玩具都找不到。」 但我其實有些心虛。畢竟說起凌亂，當年的我可是樂勝君君、悅悅。 收拾完畢後，君君在我身邊爬上爬下，用盡各種手段干擾。其實工作好多，都做不完了，但我還是離開書桌去陪他下棋。 好啦好啦，爸爸，我知道你要說什麼。這就是報應，誰叫我小時候也像這樣不讓你寫字典。我現在知道當爸爸有多麼不容易了。 只要記得他，他就會永遠活在我的心裡 慢慢的，我意識到原來老爸沒有完全騙我。雖然我終究長大了，可他依然信守諾言，一直陪著我—— 偶爾在夢裡出現，讓我重溫一段當年的父子時光。 或是來一場「父女7日變」（編按：一部講述父女靈魂互換的日劇），只不過是我變身成老爸，重複做著當年他做過的所有照顧與教育，說著當年他說過的教誨與嘮叨。如同當年老爸陪伴我那樣，如今由我陪伴著君君、悅悅長大。 對了，爸爸你知道嗎？這幾年有所謂的「生成式人工智慧」。科學家發現，經過大量數據訓練後，電腦可以近似人類般的應對互動。但我其實早就體驗過這樣的技術了。 父子相處，27年下來，我腦海裡留存了大量的影像、文字、聲音紀錄，讓我每當完成任務，都可以跟你分享喜悅；每次遇到大事，也可以跟你討論，知道你會怎麼回答。 就像《可可夜總會》裡說過的，只要有人記得我們，我們就永遠活著。 謝謝你一直陪伴著我，就算日常生活中我們不再見面了，可是你永遠活在我的心裡，爸爸。 ＊本文摘自天下文化《爸爸，再見》 {DS_BOX_37972} 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：陳瑋鴻 ...

▍作者簡介：陳怡嘉，《自律學習力》作者、金石堂愛書大使、教師、講師。北一女補校、臺大中文系、政大教學碩士，現任高中老師，也是金石堂愛書大使、作家、講師、未來Family、遠見專欄作家。因獨特的求學經歷，立志站在需要的學生面前，協助他們改變學習與人生困境，歷年來改變許多學生的人生，被稱為「最有正能量」、「具有改變人心的能力」的老師。 人生很貴，請別浪費！當媽媽，有哪5個「要」？ 1.要先是自己，才是其他的角色 為母則強，母性常讓我們無止盡、不自覺付出所有，不論時間、精力，乃至心思、心情，都是無所求的。 只是，有時失衡，反而付出越多，期待越大。當自我越小，埋怨也會更多。 然而，每個人終究都是獨立的，不要把希望、快樂和期待寄託在任何人身上，我對孩子與家人的想法是：「我們各自獨立，但彼此相愛。」 不論遭遇什麼事，不論妳眼前的擔子有多大，都要記得：「我要先是我，才是其他。」先把「自己」這個角色過得開心、過得滿足快樂，才是其他角色。 不論任何時候，要有自己的生活與追求。適時不做那麼多，「留白」才能產生想念和覺察，才能讓家人感受到妳的重要。 先照顧自己，不是自私。優先照顧自己，才能給家人更好的能量，事情也會更順利！ 2.要有信心 孩子選擇了妳這個媽媽，是他和妳的緣分，也是老天確定過最好、最安心的安排。妳要相信自己，不論遭遇什麼事，絕對都有能力可以陪伴孩子走過。 也無須去比較「為什麼這個孩子就是這樣」，因為有些孩子的人生功課，就是來得比較早。成長的過程就是不斷的挫敗與學習，孩子有不好的表現，是非常正常的，不要糾結，盡可能回到事實。 因為心生比較的當下，就會讓自己瞬間掉入地獄，也會開始怨懟，失去力量！只要好好安住當下，看出他的個性盲點，順勢、耐心引導就好。 3.要投資自己的內外在 人生很貴，請別浪費！來這一遭，一定要過得通透跟開心。第一是投資自己的內在，要持續學習，學習可以讓我們發現更多方法，獲取智慧，才能跳出框架，跳關升級！ 第二是不要讓自己因為生活變得邋遢。每天早上起床出門，就會先被自己的模樣打敗。我們要努力照顧好健康、努力讓自己維持喜歡的樣子，女為自己而容，要捨得把自己維持好，漂漂亮亮不但是自信，也是自愛的開始！ 4.要有原則，清楚知道自己要什麼 花花世界，眼睛所看的一切都會迷惑我們的心，當妳逐漸什麼都要時，會發現「求」是執著也是苦。 找出生命中最重要的3個價值，只要專注把這3件事做好，剩下就隨緣。抓大放小，才可以避開比較、總是覺得自己不足的自苦。 對孩子的教養和家庭也是，找出3個最重要的核心，設定一個標準。別無止盡、不斷延伸的求全求美，如此，才能心安，孩子和家庭也能平安！ 5.要獨立，有經濟能力、也有閨密好友 要獨立：情感獨立、經濟獨立、思考獨立。 除了家人、同事，女人還要有能夠暢聊心事、一起玩耍、做女生喜歡的活動的閨密好友，有些事，只能跟閨密講，有些話，跟女人講比較能彼此了解。 但要慎選朋友與談話內容，盡量不選八卦長舌、負能量的朋友，因為耗費太多時間在無意義的瑣碎事務上，是第一次浪費時間；八卦完還要更新進度，是第二次浪費時間。把眼光都放在錯誤的地方，是一輩子浪費時間。 除了家庭之外，要有能獨立的經濟能力。錢雖非萬能，但錢可以解決80%以上的煩惱，當妳有經濟能力的時候，妳可以擁有更多選擇，也有辦法安頓自己。必要的時候，可以帶妳離開困局的，還是經濟能力！ 沒有最好的媽媽，只有不同種類的媽媽。不同的媽媽，會給孩子不同收穫，放心當好「妳這樣的媽媽」就好。我們要肯定自己的付出，追求更好的平衡與幸福。 祝福辛苦又偉大的我們，母親節快樂！跟自己說聲「辛苦了，妳真的很棒」，也以自己為榮！ ＊本文獲「陳怡嘉」授權轉載，臉書原文{DS_BOX_37499} 責任編輯：陳柏燕核稿編輯：湯明潔 ...

當女兒成為青少女後，我常思考我是怎麼度過這時期的，也會經常想起我媽媽。當年並不像現在一樣豐衣足食，而是「賺一天過一天」。那時候的青春期，應該跟現在有著不同的意義。 某天，我打電話給媽媽，我很好奇她對我的青春期有什麼印象。 「媽，妳當年養我很辛苦吧？」 「哪有什麼辛苦，我跟妳爸都忙著賺錢，根本沒怎麼關心你們。你們就是自己長大的。」 「妳當時肯定很辛苦，只是妳忘了而已。在這麼艱難的環境下，還養育我們三姊弟。」 「我是在你們都已經長大了好久之後，看電視節目才知道，原來那時候的你們正值青春期。當時我們根本不知道孩子在經歷這階段，日子就這麼過了。」 「媽，妳還記得嗎？我上高中時，妳每天都會在我的便當盒裡放一張紙條，上面寫著『媽媽愛妳，好好吃飯，快樂過每一天。』現在回想起來，妳每天凌晨都要幫我跟弟弟準備便當，一定很累吧？妳怎麼會想到要寫這種紙條？」 「我有嗎？那時候的妳也還是個孩子，因為妳是老大，從小就被使喚來使喚去，很抱歉沒能給妳一個富裕的成長環境，紙條可能就是用來表達我的歉意。我從來不覺得把你們帶大很費勁，我只抱歉沒能為你們多做點什麼，沒能再更愛你們一點。」 「對不起什麼啦！妳那麼努力把我們養大，真的辛苦了。」 說這句話的時候，我早已哽咽，雖然眼眶裡積滿淚水，但我深怕萬一我哭了，媽媽也會跟著哭，而強忍淚水。我們之間只要有一個人先潰堤，感覺我就會站在街上，拿著手機嚎啕大哭。 我想，媽媽肯定也忍住不落淚。我們努力裝作若無其事，關心完彼此後便掛斷電話。我抬起頭，假裝望向天空，把淚水收乾。 我其實原本已經忘了媽媽每天都會寫「我愛妳」小紙條的事，跟她通電話後我才突然想起來。因為當時的我看著這些紙條，一點也不覺得感動。當時我堅持要去離家很遠的高中上學，每天還都必須晚自習到10點，為此我的身心靈都非常疲憊不堪。 我每天回到家都超過晚上11點，能見到爸媽的時間不超過5分鐘，有時候可能連一面都沒見上我就睡著了，隔天凌晨又接著去上學。媽媽肯定心疼我了，所以才會把她的心意寫在一張紙上，想藉此傳遞給我。 那時候的我，有給予媽媽任何回覆嗎？我想不起來了。我以為我的青春期過得毫無痕跡，但也可能是我的錯覺。青春期藏不住，我現在才了解，能藏得住的，就不叫青春期了。 經歷過女兒轉大人，我這才明白，當年只能眼睜睜看著女兒歷經青春期的我媽媽，心裡該有多痛。孩子怎麼可能自己成長？沒有父母的愛和保護，怎麼能好好長大成人？如果沒有爸媽始終如一的信任，又如何長成為一個擁有健康靈魂的人？ 我的媽媽並不是一個多愁善感的人，她不是很懂我，也不太會說一些暖心的話，她無時無刻都信任我、在原地等我。一直到我結婚生子，背著不斷哭鬧的女兒，在夜裡以淚洗面時，我才明白了這一切。 孩子不像綠豆一樣，澆點水就會自行長大。當我生下第一個孩子時，媽媽雖然替我感到高興，臉上卻帶著一絲悲傷，我現在才知道她為什麼會有這種矛盾。聽到我生完孩子的消息，趕到醫院的媽媽不是先問孫女的情況，而是先問我是否健康平安。 我媽媽跟我女兒說：「不要讓我的女兒太辛苦。她雖然是妳媽媽，但她也是我最心愛的女兒。」就算我成為了一位母親，對媽媽來說，我依然是她的女兒，對生了女兒的我而言，我也依舊是媽媽的女兒。 面對即將步入她後塵的我，媽媽並沒有說太多，她轉而拜託我女兒，不要讓她的女兒太辛苦。每當我想起當時媽媽內心有多沉重，我就會打電話給她。 「媽，我不知道原來當媽媽這麼難，所以我常常想起妳。妳以前也這麼累嗎？是不是也很常哭泣？」我雖然想這麼說，但我們倆仍然裝作若無其事，只是關心完彼此的近況後就掛電話。至於這段話什麼時候才不會把我惹哭，我也不知道。 ＊本文摘至大是文化《青春女兒，更年媽媽，誰先成熟》 {DS_BOX_37438} 責任編輯：湯明潔核稿編輯：陳柏燕 ...

過年到了，很多朋友又在安排春節的去處。未婚的朋友，思考著要不要回家，或者要不要帶爸媽逃家；已婚的朋友，思考要回娘家和婆家，還是都帶出來吃飯，不要回家。 這個思考的背後，其實很多是被「孝順」這個帶著儒家思想、道德及情緒勒索的標籤給制約了。 這陣子常常聽簡少年的Podcast，他常宣揚財神爺最喜歡孝順的人。所以，如果要發財，要拜財神爺，就要彰顯自己很孝順。 這件事情對我來說是困難的，因為爸媽離婚後，我明顯不太能孝順我爸，畢竟我忍著沒回他傳來的每一封辱罵訊息，已經很有修養，孝順這件事情，可能要緩緩。 我跟朋友Y也常討論這件事情，畢竟Y的爸媽在她婚禮二進前，就早退去幫30歲的弟弟買午餐了。 難道原生家庭不美滿的人，就失去發財的機會嗎？ 真正的孝順，是愛自己 直到我看到簡少年的Reel就解套了。 簡少年說，孝順的觀念是從儒家思想來的，孝順的經典《孝經》開宗明義便說：「身體髮膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也。」也就是說，真正的孝順，是愛自己。 我很喜歡一個中國的脫口秀演員，叫李雪琴。 北大畢業新聞傳播學系畢業的，我在大學2年級也去同一個系交換過。她的父母早早就離異了，為了讓爸媽放心，她努力讀書，考上了北大，申請了紐約大學，看起來超級優秀。 但她人生其實遇到很多坎，25歲罹患憂鬱症，嘗試過自毀，也重度喪失自我過。 她廣為人知的一個段子是：「宇宙的盡頭是鐵嶺」。鐵嶺是她的家鄉，這個段子的由來是她的媽媽。李雪琴說，每當她遇到困難，她媽媽總是說：「閨女，回鐵嶺吧！」 失戀，回鐵嶺；失業，回鐵嶺，無論遇到什麼事情，媽媽永遠的解決方法就是「回鐵嶺」。 起點就是終點，愛因斯坦都不敢說宇宙盡頭是哪裡的事情，她媽媽做到了。而我認為，很多媽媽，都做得到。 每次受傷了，媽媽都說回家吧 我在大學的時候，第一次離家，到新竹讀書。每周四晚上我都回家，週日晚上再坐客運回清大。媽媽很常陪我去坐車，我搭上車後，都會偷偷哭。 後來，有次我真的好想家。半夜，室友都不在，我打電話回家大哭，說我好想家，不想待在新竹讀書了。媽媽說，如果真的不想讀，就回家吧。 我哭了一晚上，隔天打電話跟媽媽說，我還是要繼續讀。但說也奇怪，那次以後，我覺得無論怎樣都可以回家，我也就沒有再打回家哭過了。 後來，出了社會後，也有遇到很多鳥事。有次，也經歷了很嚴重的職場霸凌。那次媽媽也是聽我打回家哭後，跟我說，這種爛公司不要待了，回家吧，一個我還養得起。 那陣子我很常回家，但終究沒有回家給媽媽養。再後來，我去了高雄又回來工作，從18歲離家到33歲回家，那時爸媽也離婚了，想著住一起好了，比較能夠照顧媽媽。但實際上，長大後的孩子回家，都是有故事的，更是需要被照顧的。 在確診的時候，發著高燒，接了主管打來的電話。昏昏沉沉間，主管的苛責與交辦工作的聲音從電話那頭傳來。因為我發燒，所以開了擴音，主管說的一字一句，「確診是因為你的勇氣不夠，所以被病毒給霸佔了身體！」開始數落我這個確診者的不是。又說，「過去對你都很不滿意，所以現在要給生病的你更多工作，鍛鍊你的心志。」 最後，我媽氣到差點直接回罵主管，問她有沒有良心，是不是人生父母養的。我當然阻止了我媽，而我媽也因為不舒服，加上我被罵，不斷的說不然就離職吧、就住在家裡，不會餓死的。 我們兩個都生病，但她仍然很擔心、很心疼，看到自己的小孩被這樣對待，跟打在媽媽身上沒什麼兩樣。 最後，我並沒有離職，只是換了單位做一樣的事情，不是為了賭氣，而是我喜歡而且本來就做得不錯。遇到壞伯樂，不代表自己就是一頭驢。 我想起媽媽最常跟我們說的話，不是考第幾名，也不是這個月領多少，而是：「妳要早點睡」、「騎車要小心」、「身體不舒服快去看醫生看好」、「要吃好一點不要貪便宜」等，每句話都是要照顧好自己的身體。 或許，今天晚上早點上床睡覺，就是盡孝吧？ 那麼，吃好、睡飽、沒煩惱，是不是就是邁向發財的路呢？這樣，愛自己，就會發大財，真好。 宇宙的盡頭，是愛妳的人的懷抱，也可以是自己的。 ＊本文獲「小花媽」授權轉載，原文連結。 責任編輯：陳瑋鴻 ...

最悲傷的人，是活在親子關係毀滅中的人 現在，將時間快轉35年。...

坦白說，前陣子因為孩子功課老是寫得很慢，親子關係一度弄得很緊繃。...

「為什麼子女只在有需要錢時才找我？」有成年子女的父母經常向我提出這個問題。這當中，又牽涉到許多其他問題，包括： 兒女真的在乎我嗎？ 他們只是要我的錢嗎？ 如果給錢，是不是在獎勵那些讓我感覺被操控、受傷、受辱的行為？ 如果不給錢，他們會不會更不理我？ 如果真的給錢了，我是不是導致他們更加無能或長不大？ 這些也引來如何回應的問題： 我該告訴他們我覺得被操控嗎？ 我該利用他們要錢的時機，去討論我們的關係嗎？ 我該把錢當作工具，創造更多相處機會嗎？還是應該拒絕兒女的要求，藉此劃立界限？ 為何孩子要錢的時候才來找你？ 讓我們回到你的問題：為什麼你的兒女只在有所求的時候找你？我們可以從幾個角度去分析。首先，我想提醒你，成年子女的行為，並非總如表面所見。 你覺得他們只在有所求的時候打電話給你，並不表示這就是實情。如果你和成年子女的收入差距很大，成年子女需要你慷慨出手，並非不切實際或荒謬的想法。 他們的要求可能讓你覺得自己被利用或不被感謝，尤其是他們的行為沒有表現出謝意，或似乎不太有空陪你。但他們的願望和要求，或許是反映出你擁有的比他們多，身為你的兒女，他們希望你能分享。 社會教我們應該期望從別人那裡獲得更多，子女們已經習慣於認定，自己可以斬釘截鐵、自私自利的對父母獅子大開口。這種情況令父母氣憤難當。但大多數的父母採取的教養方針，尤其是中產和上層階級，都是教導兒女要勇於實踐自己的欲望。 金錢觀也在世代間引起文化衝突。現在的父母們，有許多人從小生長在不富裕的環境，更重視節儉。對於親子之間金錢和資源的交流，摩擦點往往是：討論到你們的目標、意圖，以及適當情境下，討論到你們的感受。 該如何婉拒子女的要求？ 要如何知道何時該拒絕、何時不該拒絕？現代社會風氣要父母無條件給予，父母實在弄不清什麼時候可以像以前那樣說「不」。 以下是判斷的準則： 無力負擔時，請拒絕 「無力負擔」不代表你的支票或儲蓄帳戶沒那麼多錢。「無力負擔」是指這麼做使你儲蓄減少，排擠生活當中的其他重要用度，例如旅行或重要嗜好的開支。 當子女獅子大開口，或是心態太理所當然時，請拒絕 這不代表你永遠不答應他們的要求，而是在這個過程教子女一點道理。例如，如果成年子女用無禮的方式告訴你，你要給他錢買車、養小孩等，請不卑不亢、不帶溺愛的說：「我得說，你的要求方式讓我難以接受。很遺憾，我是想要給你的，但這應該要是請求，不是要求。我無法接受你這樣要求我。我相信你懂我的意思。你要再試一次嗎？」 如果你會覺得很生氣，請拒絕。 即使你負擔得起也請參考這項建議。如果你已經嘗試設底線或提出探望的條件卻沒用，那麼你應該要拒絕子女。原因很簡單，因為你非常不情願這麼做。 你們可能會出現類似以下的對話： 你：「不，我不想給。」 成年子女：「為什麼？」 你：「我不確定。但我這一年來給了你不少錢，我覺得這樣已經夠了。」 成年子女：「可是，你又不是負擔不起。」 你：「沒錯。」 小提醒：如果你確實無力負擔，也許需要再進一步解釋。你可以說：「其實，我得存一點退休金，很需要看緊荷包。」如果你有財務顧問，可以表示那是他的建議，或引述各種討論存退休金和養老金的文章。這樣子女如果要怨，矛頭也不會完全指向你。 成年子女：「你為什麼不幫我？」 你：「老實說，我一年大概就是只想給這麼多。」 如果提出要求的成年子女曾對你做出不當行為，這也許是教他們做人處事的好機會。所以你也許可以再多說： 你：「而且我感受不到你有用心對待我。」 成年子女：「喔，我對你不好？哪會？」 你：「你讓我感覺不擇手段、很沒耐心。你知道嗎？有句老話說，人都是吃軟不吃硬的。家人也是。」 成年子女：「我不覺得自己有對你那麼糟。」 你：「我不知道你是不是對我很糟，但你不是很貼心，這讓我不太想大方的與你分享。改天你再跟我說說看，也許我會答應。」 依照你的意願答應或拒絕，不被道德綁架 我們很難拒絕自己的孩子。我們想為他們付出，想被他們喜歡。這些願望會讓我們頭腦不清，讓我們在不想答應的時候說好，或拒絕時被道德綁架。你應該要發自關愛的心，答應子女的要求。在道德綁架、抱怨、指控下應允，會削弱你餽贈禮物的心意。 除此之外，在道德綁架之下答應某件事，會讓你未來拒絕時立場艱難。當你展現自己是慷慨明理的父母，成年子女就沒什麼藉口抱怨你吝嗇或有所保留。這並不表示所有子女都不會抱怨，但你可以更有自信的知道你的愧疚感不合理。 唯一的例外，是你先教導子女人情世故才答應或拒絕。你要有節制的這麼做，例如1年最多1、2次，否則會失去意義。 如果你打算拒絕子女，但不打算教導他們人情世故，就請帶著關愛，以和善的態度拒絕。你們可能會有這樣的對話： 成年子女：「我在想，你能不能幫忙付孫女上鋼琴課的學費？」 你：「親愛的，很抱歉，我不能。」 成年子女：「為什麼？」 你：「我今年已經把能給的都給你了，沒有更多幫忙的餘裕。抱歉。」 成年子女：「怎麼會？你的經濟狀況出問題了嗎？」 說到這裡，有經濟困難就回答有，沒有就回答沒有，但請繼續說明你的狀況。 你或許可以說：「我對於每一年想要給孩子或孫子女多少錢，心裡大概有個底，現在已經差不多了。我相信你能理解。」 成年子女：「我不太懂，但算了。」 你：「反正呢，我很樂意替你付一些錢。不過，今年這樣已經差不多了。」 換句話說，你保有「說到底這是我的錢，由我決定多少算夠」的權力。你或許不會那樣說，但明白這點，可以幫助你減少一大部分的愧疚感，以便做出明智的決定。 被子女疏遠的情況下，你已經很難再一味付出金錢而不求回報，更別說把錢拿給造成強烈傷害、不尊重你或拒你於千里之外的子女。但當和解是你的目標，你的任務就不是去想公不公平，而是怎樣的策略能達成目的。在這個大前提下，你有可能多給一點、少給一點，並設立更多底線。無論如何，記住你的最終目標，可避免落入圈套，不在當下依受傷或難過的心情去回應子女。那樣對你比較好，你們和解的機率也比較高。 {DS_BOX_36123} 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：倪旻勤 ...