＃盡責

上周聚餐，一位學妹很傷心的樣子，一問，才知道她剛剛「丟」了工作。 「怎麼會發生這種事？」大家問。 學妹幽幽的歎了一口氣。 「因為主管不喜歡我。」學妹說：「他認為我很『混』，很不負責任。」 同學們聽了一陣嘩然，怎麼可能？ 學妹向來是最認真的，一向只怕她做太多、做超過，怎麼可能「不負責」？ 「沒錯，其實我超努力的，但我的工作也因為我的努力愈變愈多，」學妹說：「因為，我們部門有一位很『混』的同事。」 啊？一位很混的同事，怎麼會造成學妹不負責？ 「她超厲害的，」學妹哼了一聲：「首先，一開始，她先求求我，請我有空幫忙她打一個報告，她快做不完了！」 大家靜靜的聽。 「如果是你們，你們會不幫忙嗎？」 當然，一定得幫忙啊。 「沒錯，隔天，她就跑來問我，報告呢？」學妹繼續說：「當我說我還來不及完成，她卻質問我，什麼時候會完成？」 「然後，最慘的是，報告已經在我身上，當我好不容易勉勉強強幫她完成之後，主管說不行，報告還得修改。」學妹苦笑：「我說，我真的沒時間再幫忙了，那個同事竟說，我怎麼『不負責任』？」 大家聽懂了，紛紛生氣的說：「那明明是她的責任，幹嘛賴到妳身上？」 「學妹妳怎麼能讓這種人得逞？」 學妹搖搖手。 「沒辦法啊，壞事傳千里，好事沒人知，」學妹說：「我的工作愈來愈多，什麼都做不好，我很快就變成主管和同事心目中『不負責任』的形象。」 太厲害了。 原來這就是職場高手推卸責任三步驟： 第一步，求你幫忙。基於同事愛，一定會幫忙一下。 第二步，慢慢的，你會習慣幫忙，他開始質問你，你不夠快、不夠好。你竟也忘記你是在幫忙，還認真的當作是自己事在做。 第三步：當你做不完了，他就爬到你頭上，說你怎麼不負責任？ 回到聚餐現場。 學妹的這番經驗，好幾位同學回應，他們生活中也有類似的經驗。 「我一開始為了幫忙家裡開銷而外出打工，沒想到，當我不想打工了，就表示我不負責任了！」 「我一開始幫忙接送你上下班，沒想到，當我沒接送，就表示我不負責任了！」 「我一開始幫忙洗碗、晒衣，沒想到，後來沒做家事就變成我不負責任了！」 不知不覺中，你成了倒霉替死鬼，好心幫忙其他人，最後變成你的責任。而大家都只記得，你不負責任，而原本將責任轉嫁給你的那個人，大家竟認為，他她反而是負責任的。 你說可不可悲？ 我們仍很願意幫忙，但以後要注意，幫忙一個「對」的人，比「幫忙」這個動作還重要。 －本文獲「Mr.6」授權轉載 {DS_BOX_12359} ...

假設你正在考慮是否要僱用我擔任某個職位，你看過我的履歷表，認定我符合基本條件，但還想確定我是不是真的適合你的組織，我做事認真嗎？為人誠實嗎？能學習新觀念嗎？為了要解答這些人格特質方面的問題，你的上司給你兩項選擇。第一種做法是讓你每星期跟我見兩次面，持續一年，我們一起吃午飯、用晚餐、看電影，直到你成為我最要好的朋友之一（你的上司要求很高）。第二種做法則是要你趁我不在家的時候，到我住的地方走一趟，花半個小時四處看看。你會選擇哪一種做法？ 答案似乎顯而易見，你應該選擇第一種做法「厚片擷取」（thick slice）。你和我相處的時間愈長，得到的訊息愈多，對我的瞭解也就愈深，對嗎？我希望你讀到這裡時，對這種做法至少會感到些許懷疑，而且你的確應該懷疑。信不信由你，心理學家戈斯林（Samuel Gosling）已經證明：以薄片擷取來判斷一個人的性格，正是突顯這種方法成效令人驚豔的好例證。 戈斯林實驗的第一階段，是對80名大學生進行性格判斷。他運用廣受學界接受的「5大項目量表」（Big Five Inventory）多重問卷，就5個領域來衡量一個人的性格： 1.外向性。平易近人還是退縮孤僻？幽默風趣還是一本正經？2.親和性。滿懷信任還是生性多疑？樂於助人還是冷漠待人？3.自律性。井井有條還是漫無章法？律己甚嚴還是意志薄弱？4.情緒穩定性。憂心忡忡還是平靜鎮定？惶恐不安還是安之若素？5.新體驗開放性。天馬行空還是腳踏實地？獨立自主還是隨俗從眾？ 戈斯林先找到這80名大學生的好朋友，要他們填寫這份量表問卷。 戈斯林想探討的是，當我們的朋友根據這5個項目來評量我們時，他們能夠真實呈現我們的性格到何種程度？答案並不足為奇，好朋友果然對我們知之甚深。他們擁有與我們相處的「厚片經驗」，並轉化為對我們確實理解。接下來，戈斯林重複進行這個評量過程，然而評量者不再是受評學生的好朋友。他找來與受評學生素昧平生的陌生人，唯一的評分依據是那些學生的宿舍寢室。戈斯林發給每位評量者一塊寫字板，要他們走進這些大學生的寢室，參觀15分鐘，然後回答一系列針對這間寢室主人的基本問題：最低1分最高5分，這間寢室的主人愛說話嗎？喜歡挑別人毛病嗎？做事能有始有終嗎？富有創意嗎？保守拘謹嗎？樂於助人且不求回報嗎？諸如此類的問題。戈斯林說：「我想要研究日常生活中的印象，因此我特別要求自己避免對觀察員下達指令，我只對他們說：『拿著這張問卷到房間裡面好好逛一逛。』我的研究目標是直覺判斷的過程。」 結果這些寢室觀察員表現如何？他們對受評學生外向性的評量，準確度遠遠不如受評人的朋友，可見如果你想知道一個人有多麼活潑、健談與外向，顯然你還是得見過他本人，對於親和性（是否樂於助人且信賴別人）的評估，朋友也比寢室觀察員略勝一籌，我認為這是在意料之中。但是其他3項性格特質可就另當別論，這些拿著寫字板的陌生人反而取得佳績，他們對自律性的評估較為精確，在情緒穩定性與新體驗開放性方面的優勢更是明顯。因此，這些陌生人平均說來表現較好。換句話說，跟我們從未謀面的陌生人，僅僅只花20分鐘思索考量相關訊息，對我們的瞭解很可能更勝於交往多年的朋友。不要理會那些沒完沒了的「相互認識」會面與用餐，如果你想確切知道我是不是一個好員工，不妨找一天造訪我的住處，好好觀察一番。 大多數人都會覺得戈斯林的實驗結果難以置信，或許你也是如此。其實不必大驚小怪，高特曼的研究已經指出一條明路，這就是一種典型的「薄片擷取」。寢室觀察員看到的是受評學生最個人、私密的事物，其中蘊含著豐富多樣且呼之欲出的個人訊息。 戈林斯舉例，寢室會透露3種與其主人性格相關的線索，首先是「身分宣示」：這是一種刻意的表現，顯示我們希望世人如何看待自己；將一張以優異成績自哈佛大學畢業的證書加框掛起來，就是一種身分宣示。其次是「行為痕跡」，我們無意中留下的線索，例如地板上的髒衣服，或是按照字母順序排列的雷射唱片。第三種則是「思想情感調節因子」，我們對個人私密空間所做的改變，足以影響我們置身其中的感受，例如牆角的香氛蠟燭、床鋪上刻意布置的裝飾性枕頭。如果你看到按照字母順序排列的雷射唱片、牆上掛著哈佛大學的畢業證書、邊桌上放著薰香爐、衣服整整齊齊擺在洗衣籃裡，我們當下便能掌握寢室主人性格的某些層面；而且就算你與這個人直接相處，也未必能夠做到這個地步。任何人如果瀏覽過新交往的男、女朋友的書架，或者曾經窺視他的浴室藥品櫃，應該都能體會其中道理：如果想瞭解一個人，對他私人空間的匆匆一瞥，效果並不遜於和他本人相處幾個小時，甚至會更勝一籌。 不過有一點同樣很重要，就是當你在觀看某個人的私密事物時，你所「沒有」得到的資訊。如果你未曾與對方見面，也就避開了那些混淆、複雜、完全無關、只會破壞你判斷力的訊息片段。舉例而言，大部分人都很難相信一個體重125公斤的美式足球前鋒，也心思敏捷、慎思明辨，我們就是無法擺脫對於大塊頭運動員的刻板印象。然而如果我們只看到這個人的書架，或者他牆上掛的藝術品，就不會有刻板印象的問題。 人們的「夫子自道」也可能會混淆視聽；原因很簡單，大部分人對於自我很難保持客觀。因此在評估一個人的性格時，我們不會直接詢問他對自己的看法，我們會運用「五大項目量表」之類精心設計的問卷，誘導出足以彰顯真相的反應。 那些寢室觀察員也是在進行高特曼的分析工作，只不過沒有他那麼專業。他們找尋那些受評大學生的「筆跡」，花15分鐘吸收訊息，並對受評的大學生產生一股直覺。他們同樣也是迂迴前進，運用寢室中的間接證據。這樣的判斷過程經過簡化：他們不與受評者見面，因此排除了那些只會造成混淆的不相干訊息。他們進行薄片擷取，結果呢？就和高特曼的婚姻預測一樣，這些手持寫字板的觀察員在預測上成績斐然。 {DS_BOX_28918} 責任編輯：李頤欣 ...

有一位朋友曾在一間科技公司做電話行銷的工作，工作了三個月，每天拚命的打電話賣他們公司的科技產品，業績卻很差。 他的主管很不高興，天天盯他：「搞什麼！為什麼都打不進去？」 某一天，這位朋友打電話的時候，剛好主管站旁邊，他突然「靈機一動」── 他和電話那一頭的客戶介紹完公司產品之後，對方果然又說「不用了，謝謝」，這時候，這位朋友，竟然再問了對方一句話。 這句話，可把站在旁邊的主管給嚇呆了！ 「請問一下，您是覺得我的話術，哪裡有問題嗎？為何不接受我們的產品？」 這句話突然問出去，主管準備制止，但因為客戶還在線上，主管不敢說話。 「唔…。」電話那頭的客戶頓了一下，然後回應：「我覺得，你介紹得很好！」 「喔，謝謝。」這位朋友得到他該要的答案。 然後，客戶又加了一句。 「你沒有問題，」客戶說：「有問題的，是你們的『那個產品』本身！這樣的東西，怎麼賣得動？」 這下可尷尬了。朋友不知怎麼回應。主管也愣住了。 客戶繼續說：「明明產品就不太對了，如果你們還堅持繼續賣這個產品，那，有問題的已經不是產品，而是你的老闆的『腦袋』！」 主管臉色很難看，示意那個朋友把電話掛了。 很多時候，東西賣不動，不是自己的問題，而是公司的問題，但，你總是那個最後要「承擔」的人，「因為是你能力差，所以賣不動。」 但這是不是事實，其實你心裡早已知道。業績差，往往怪罪在員工的「個人能力不足」，但往往忽略，產品本身，才是最大問題。 千里馬之所以會是千里馬，也是因為它載著一位優秀的大將軍。 同樣的道理，提升你的價值，不一定要再加強自己，而是選一個，更好的雇主。 －本文獲「Mr.6」授權轉載 {DS_BOX_12359} ...

因此應該追蹤與對話者的相對盡責查證（Due Diligence）程度，也就是他們花費多少力氣提供對我們有價值的資訊...

每個人不能只做好分內的工作 在美國離開校園後，我在波士頓一家只有一百個人不到的小型科技公司工作，老闆是一個法國人。我一進公司，第一次參加每週一早上的會議，就感受到公司裡的法國人跟美國人分成涇渭分明的兩派，對於工作應該如何進行，態度截然不同。 美國同事覺得法國佬都很「難搞」，因為他們無論跟自己分內的工作有沒有直接關係，什麼都要求知道，什麼討論都插一腳，而且什麼都有意見。 一開始我以及公司裡其他華人、印度人，站在美國同事這邊，因為在台灣的工作經驗，教導我職場上「上班好同事、下班不認識」，所以把分內的工作做好就對了，其他的不需要講那麼多。後來我想想，這跟從小只看會考的書，考試的時候不懂沒關係，會作答就好的念書態度，根本是同一回事。 但公司裡的法國同事，公司無論要做任何大小決策，無論跟自己的部門有沒有關係，即使櫃檯收發的阿姨、會計、人事，無論花多少時間，也都堅持要鉅細靡遺知道整件事情檯面上跟檯面下的來龍去脈，甚至同事之間有戀情的細節也完全掌握。 時間久了，我發現公司裡的日本同事，雖然外表安靜，私下態度上卻明顯跟這群「難搞」的法國同事們站在同一陣線。 「你們怎麼那麼八卦？」我有一次在茶水間忍不住跟兩個正在抱怨公司裡美國人的法國同事跟日本同事這麼說。 「你錯了，公司是一個整體，如果不能知道全面的狀況跟所有的細節，怎麼有辦法恰當地做好我的工作呢？」這時，法國同事這麼回答我。 日本同事也在旁邊微笑點頭說：「因為我們是一個群體啊！」 那一刻開始，我意識到法國式跟日本式的思考，跟我不一樣的地方。 強調個人主義的美國同事，認為公司應該有效率地分工，上司分派工作，每個人拚命把自己的工作做好，如果遇到豬一樣的隊友，就會想辦法排擠、甚至炒魷魚，以保護自己的工作成果不會被拖累。 但從小學生開始，每天跟同學一起準備營養午餐、一起打掃校園的日本學生，卻認為既然大家都是在同一條船上，當然應該要彼此了解，才知道如何彼此幫助，不能每個人都只想著做好自己的事。 日本人對「群我關係」的探索，來自於小學一年級開始每天45分鐘的營養午餐時間，每個人都要輪流穿著白色的配膳服，頭髮塞進帽子裡，戴著口罩，檢查每個人都確實洗手後，跟著老師一起去廚房領自己班級的飯菜，領菜前要先向廚房裡的阿姨大聲說：「謝謝妳們為我們準備食物。」 回來幫忙打菜分全班的菜，每個人都有主食、兩菜一湯和牛乳，熱量剛好700卡路里。在開始吃飯前，大家都會說：「謝謝你們分發食物給我們。」吃完飯後，還會說：「謝謝今天好吃的午餐。」如果有多出來的食物，想吃的同學們就猜拳用剪刀石頭布來決定。飯後每個人自己把喝完的牛奶盒拆開、清洗、甩乾後，送到垃圾回收站，接著每個人都要刷牙，值日生則要將待洗的餐具送回廚房。 這短短的45分鐘，不只是吃飯而已，也是一堂「食育」課：認識食物，重視「地產地銷」的概念；要感恩，不浪費食物；學習資源回收、清潔工作。每天中午要順利吃到飯菜，就一定得從「我們」的集體角度來出發，而不能從「我」的個人角度來思考。長大以後，自然覺得公司就像一個學校的班級，要彼此合作，不能動不動就有歧見，也不能輕易排擠、甚至「淘汰」自己不喜歡的人。 {DS_BOX_17457} ...

「不可以吵架！」這是大人總愛掛在嘴上的一句話。大人總是認為，只要不吵架，大家都可以過得很開心。 或許有些人的人生能夠過得很平和，但是實際上，人與人相處往往還是無法避免衡突。雙方意見不合、爭得面紅耳赤、產生小誤會、被找麻煩，或是會錯意等因為價值觀不同而產生的衡突，隨處可見。 越是固執己見的人，越容易與別人發生衝突。另外，有時候就算自己什麼也沒有做，還是可能被別人找麻煩。即使孩子再堅強，在第一次與人發生衝突時，還是會覺得很難受。 我就曾經發生過類似的事情。 我的頭形很大，大到有點超乎想像。還記得在小學的某一天，同學突然都開始叫我「大頭」。只要我一走進教室，大家就會異口同聲叫著大頭、大頭。連我最喜歡的女生，也都這樣叫我。 那時候的我覺得很自卑，好像全世界都與我為敵。還曾經站在橋上，從欄杆邊往下看，心想不如乾脆就……。 幸好我的媽媽救了我。媽媽發現我神色異常後，只做了一件事。 「你是不是有什麼心事？不想說也沒有關係，只要你沒事，媽媽就放心了。」她沒有追問原因，只是緊緊抱住我。 媽媽不是敵人。對我而言，只要有她在，我就可以感到很安心。只要想到媽媽，我就充滿信心，能夠重新打起精神。 雖然要上學讓我心情很低落，但是一回到家就沒事了。周而復始下，我不再排斥去學校，心情也逐漸變得輕鬆。 ．用愛守護，讓孩子自己面對紛爭 剛好那陣子要選舉班級幹部，我毅然決定報名參選。 在發表參選演說那天，一站到講台上，我抓準時機做了一件事。 「大家好，我是頭很大的高濱正伸。」話一說完，我轉頭過去秀出讓大家瞠目結舌的大頭。還假裝發生意外，讓大頭撞上麥克風，當音響發出「嗡嗡嗡」的回音時，全班哄堂大笑。 順利當上班長後，再也沒有人會大頭、大頭地叫我了。對於愛捉弄、欺負別人的孩子而言，當對方開始懂得自嘲的時候，霸凌就失去了意義。因為當對方不再有反應，就會變得不好玩。 回想當時的情景，多虧有我媽媽細心引導，才能讓我在遇到困難時，可以獨自應對。倘若當時我媽媽到學校找老師處理，在成長過程中，我可能就喪失了自己解決問題的機會。一個人想培養獨立自主的能力，一定要親身體驗如何克服困難，才能培養出堅強的意志。 紛爭，是一種助力。而想要解決紛爭，必須擁有絕對的自信，「相信自己被愛，也有被愛的價值」。這樣一來，當你面對困難時，自信就能成為力量。 父母能做的，除了讓孩子感受到愛之外，只要相信孩子，並且默默守護即可。 體驗過自己解決問題，才能相信自己有能力，進而擁有自信。這樣的孩子，在遇到問題時才知道要用什麼態度面對，而不會逃避。 任何微不足道的經驗，都能成為生存的力量。長大後，無論發生任何狀況，都能激勵自己「堅持下去」，擁有突破現狀的勇氣，因此能受人信賴，身邊自然就會有越來越多的朋友。 成績不好沒關係，挑戰全勤獎也能養出自信 不管學校、補習班或學才藝，都要拿到「全勤獎」。 ．向全勤挑戰，持續累積孩子的自信 學生時代，只要上課沒有請過假，就能獲頒全勤獎。每個人在接受表揚時，都會覺得很開心。沒有請過假，所以能接受表揚。不僅小朋友容易理解這樣的規定，對於父母來說，也很容易協助孩子達成目標。 有些孩子一旦以全勤獎為目標後，即使稍微發燒也不願意請假，仍然堅持要去上課。這時父母就算擔心他的身體，問他：「今天要不要請假？」他還是會說：「不要請假，我要去上課。」好像變成一種不容退讓的信念。為了讓自己的努力最後獲得表揚，孩子也了解一切只能靠自己，所以才會堅持下去。 當心中以「不請假」為目標，最後順利達成時，就會對自己充滿自信，「自己辦到了」的印象也會深烙在心中。這種印象即使長大後也不會忘記，而且孩子會變得堅強自信。找工作面試時，也能自信滿滿地分享這種經驗。 自己訂下目標，而且花費長達一年的時間達成。孩子的心中也會建立起相同程度的自信。 身為父母，當孩子身體不舒服時，有時難免不希望他勉強自己去上學。但是當孩子堅決想達成目標時，父母還是應該盡量給予支持。 ．硬著頭皮忍耐，孩子會成長 從小在長野縣長大的M先生，在小學時，連冬天也都穿著短袖運動上衣和短褲。他認為「穿短袖和短褲，比長袖及長褲好看」，不過天氣都冷到要下雪了，穿著短袖和短褲，當然會覺得很冷。 天氣雖然冷，不過只要是自己決定的事，就不會退縮。即使朋友和老師一直問M先生：「會不會冷？」他還是會嘴硬地回答：「不會冷！」 忍耐的精神，就是這樣養成的。小時候，持續累積「堅持」的經驗。當出社會遇到困難時，這種經驗就能成為不畏艱難、勇往前進及不斷克服困難的原動力。 不會的事情每天做，一定能抓到訣竅 單槓引體後翻、二連跳……，不斷挑戰做不到的事。 ．不會就每天做，一定能抓到訣竅 一群孩子中，跑得很快或很會玩躲避球的人，通常是班上的風雲人物，也是小孩社會裡的強者。反過來說，跑得很慢或不會玩躲避球的人，不僅不愛上體育課，也討厭外出玩耍，容易缺乏自信。 當孩子體能出現問題時，當事人經常會力不從心，所以這種問題其實嚴重到超乎我們的想像。 記得我小時候最難突破的運動項目，就是單槓引體後翻及跳繩時的二連跳。會的人一下子就做好了，但是對於不會的人來說，卻是很大的難關。乍看之下，這種情形很容易讓人喪失自信，但是越困難的事，越是可以累積成功經驗的好機會。 花丸學習會有一位S小姐，小時候也不會單槓引體後翻，所以十分自卑。她為了學會單槓引體後翻，於是訂下目標，每天要練習一次。 雖然訂下目標，但也不是馬上就能學會。她對著單槓每天反覆練習，有一天終於抓到訣竅，學會如何後翻了。所以每天努力練習，學會單槓引體後翻，就成為讓她印象深刻的成功經驗。 ．體驗「學會」的感覺，孩子不怕困難 孩子的世界其實非常小，視野十分有限。不會單槓引體後翻，對大人來說只是芝麻蒜皮的小事，但對孩子來說卻是大事。 想克服瓶頸，面對自己設定的目標時，必須抱持「不管花多少時間，一定要達成」的態度，未來在人生路上遭遇困難時，才能越挫越勇。 只要不放棄希望，大部分的事都能克服。 長大後無法獨立思考的人都有一個特徵，總認為自己辦不到，動不動就半途而廢。如果不想讓孩子變成這樣，必須讓孩子在小時候，不管花多少時間，也要擁有「啊！我學會了」的經驗。 設定目標時也一樣，好勝心強的孩子只要配合他的特性，效果更顯著。舉例來說，挑戰單槓引體後翻時減少練習次數，或是增加單槓引體後翻三次的時間，用玩遊戲的方式，孩子就能快樂地努力達成目標。 ．自卑感能激勵自己更加成長 漫畫家手塚治虫小時候個子很小，所以常被欺負，和別人吵架沒有一次能夠吵贏。據說就是因為這樣，他才會畫出漫畫《原子小金剛》，想要表現出自己的另一面。 自卑感是無價之寶，能成為培育優秀才能的力量。 人生越是一帆風順，就越無趣。如何設定自己想克服的瓶頸或目標，也是人生的樂趣。內心自卑，就會越不甘心，越能激勵自己成長，這樣的人生才是幸福。 接受不完美，每天執行自己設定的目標，今天的收穫就能比昨天多，明天又能比今天收穫更多，人生因此就會越來越精采。 {DS_BOX_22900} ...

除此之外，團隊也分析人格心理學中的5大特質，包含外向度、情緒穩定性、盡責度、經驗開放度、親和度等。...

該盡責的人不盡責，反而害到做事的人，這是什麼政府！...

這對一個盡責之公務人員來說，在法律允許彈性之範圍內來協助民眾也是一種盡責的表現。...

研究人員分析無工作狀態對於人格的影響，發現到其中男性「盡責性」（conscientiousness）的分數下降程度與沒有工作的年數呈正相關...