職場 好的抵抗力，不是靠遠離病菌得來的！給新手父母的忠告：寶寶髒一點，長大更健康 0～3歲的細菌體驗，決定日後健康 我們都知道，如果一個人的抵抗力很強，他就比較不容易被病菌侵害，他也就比較健康... 2016.11.16
職場 早上喝「冰涼蔬果汁」，孩子抵抗力容易變差！4種最傷孩子的早餐 你便會發現自己對於營養的吸收似乎並不好，大便也是稀稀的、皮膚愈來愈差，喉嚨還常常有痰，小毛病不斷，偶不時得會生病、抵抗力弱... 2017.01.18
管理 原來騙子也能變專家！3個小學數學題，看你對屁話的抵抗力多強？ 下列陳述句，判斷每一組的哪一句是真的，哪一句是假的：・蜜蜂已學會區分印象派畫家與立體派畫家、蜜蜂記不得左右的分別・喝咖啡可降低糖尿病風險、折手指會導致關節炎 你讀了這些句子以後，或許會直覺認為某句話比另一句更真實或更值得信任。這現象背後的原因有助於科學家理解「感實性」（truthiness）的概念。 看穿真假的關鍵根據史瓦茲（Norbert Schwarz）與紐曼（Eryn Newman）的研究，感實性來自於以下兩大感覺：熟悉感（我們覺不覺得自己以前聽過類似的事情），流暢感（陳述句有多容易理解）。還有一點很重要，多數人甚至沒察覺到這兩種隱而不顯的感覺正在影響自己的判斷力，仍能讓我們相信某句陳述，而不去質疑該句的前提，也沒注意到邏輯前後矛盾之處。 舉個簡單例子吧，請思考以下的問題：摩西把動物帶上方舟，每種動物各有幾隻？ 正確的答案當然是零。摩西沒有方舟，平安度過洪水的人是諾亞。然而，就算是一流大學絕頂聰明的學生，只有12％表達出這件事實。 問題就在於該題目的措辭符合我們對聖經基本的概念理解，也就是說，我們被措辭─即動物數量─轉移了注意力，而未關注人名。 為什麼騙子也能變專家？簡單改變描述方式，竟然就能輕易操控這兩個提示，致使我們漏掉重要細節。基於類似原因，我們對於動聽、悅耳的話更可能信以為真。就連簡單押韻也會提高陳述句的「感實性」。 開頭列出的那些題目中，你有沒有受到前述任何因素影響？鄭重聲明，蜜蜂受過訓練後真的能區分印象派畫家和立體派畫家，確實也懂得區分左右。咖啡可降低糖尿病風險，折手指不會導致關節炎。 有時，提高陳述句的感實性很簡單，只要加上一張不相關的圖片就行了。紐曼對我說：「有人會把相片當成證據，這說法簡直毫無道理。然而，站在心理角度，卻是有其道理。只要有什麼東西能讓人容易描繪或容易想像，就會影響到判斷力。」 要提高陳述句的感實性，最有力的策略也許就是簡單的重覆。在某項研究，同一個人說出的陳述句出現了3次，受試者閱讀重覆的陳述句以後，更有可能認為該陳述句呈現出整個團體的共識。史瓦茲說：「你不會去追蹤誰說了什麼話。」 還有一點，我們越是常見到某個人，那個人變得越是熟悉，就會看起來越是值得信任。因此，騙子可以成為「專家」，孤單的聲音也會開始聽來像是合唱，只要重覆接觸就行了。 舉例來說，假藥或流行減肥餐的製造商會在聲明內容裡裝飾一些專門圖表。那些圖表雖不太能證明論點，看起來卻很專業可靠，有項研究發現，就算大腦掃描片對一般讀者而言毫無意義，但只要附上大腦掃描片，偽科學的聲明就會看起來更為可信。 嘗試揭穿這類說法通常會造成反效果，問題就在於更正內容裡的無聊細節很快就會被拋在腦後，因此就算是揭穿謊言，但只要反覆接觸錯誤說法，就會不經意提高感實性。 以自省回應虛實該如何保護自己呢？要回答這個問題，就必須探討「認知反思」。3題簡單的測驗： ・一根球棒和一顆棒球的總價是1.10美元，球棒的價格比棒球貴1美元，那麼棒球的價格是多少？＿＿美分 ・ 一片湖有一處蓮葉，這處蓮葉的面積每天都會增大一倍。這處蓮葉48天會覆滿一整片湖面，那麼覆滿半片湖面需要多久時間？＿＿天 ・如果5台機器花5分鐘可製作出5個小器件，那麼100台機器要製作出100個小器件需要多久時間？＿＿分鐘 此處需要用到的數學不會超過最基本的教育，但絕大多數的人─甚至是常春藤盟校的大學生─在3題當中只答對了1至2題。原因就在於題目設計得會明顯誤導人答出不正確的答案，在此例中，1.10美元、24天、100分鐘是錯誤的答案。唯有質疑內心的設想，才能答出正確的答案，亦即0.05美元、47天、5分鐘。 在現實生活中面對誤導的提示、不明確的問題、欺騙人的訊息時，我們到底多有能力推翻。 真正重要的不只是腦力高低，有沒有用腦也同樣重要。滑鐵盧大學的博士生潘尼庫克對我說：「不願意思考，實際上就是不聰明。」研究審視了社群媒體張貼的那些捏造成很激勵人心、「佯裝深奧的屁話」。流行語似乎都帶著一種溫馨又啟發人心的訊息，等到真正去思考內容才覺得不對勁。 潘尼庫克探究這種「屁話接受性」（bullshit receptivity）是不是也會讓人容易受到假新聞影響。從研究結果可看出，人可以自己防範錯誤資訊，只要設法站在更自省的角度思考就行了。 第一步就是懂得提出對的問題： ・ 提出該說法的人是誰？對方有什麼資格？對方為了讓我相信，背後可能有哪些動機？・ 該說法的前提有哪些？或許會有怎麼樣的缺陷？・ 我自己最初的設想是什麼？或許會有怎麼樣的缺陷？・有哪些其他的原因可解釋對方的說法？・ 有什麼證據？跟其他原因相比，對方的說法如何？・ 在做出判斷以前，還需要哪些進一步的資訊？ 了解同溫層內外的事 最後，你應該考慮閱讀一些更普遍的邏輯謬論，這樣就能植入「紅旗」，在你被那些有「真實感」卻是騙人的資訊愚弄時，紅旗就會提醒你。 雖然這些簡單步驟可能看似在陳述明顯的事情，但有大量證據顯示，那些以為自己不受影響的人，可能就是風險最高的人。如果真想避開屁話，請內化這些規則並無時無刻應用在你心愛的理論上。 察覺屁話的技巧最後一門課，作家薛默建議大家要踏出自己的回音室（類似「同溫層」的概念），並且利用這個機會探究對方的主要世界觀。同樣的原則：要探討、聆聽、學習；要尋找其他原因與觀點，不要去找腦海裡最先浮現的觀點；要承認自己不是什麼都懂。 保持開放的思維觀點，同時站在分析的角度去看待任何來源的新資訊。他表示：「這是誰都能隨時使用的工具包……是所有學校都應該教的事。」 ☛ 《為什麼聰明人會做蠢事？》購書請點此：商周store、博客來 {DS_BOX_27950} 責任編輯：林思妍 ... 2020.06.14
焦點 關於霸凌 原來我們都搞錯5件事 當霸凌，已經成為連美國白宮都重點關注的現象時，我們對霸凌的理解與應對能力，卻是少得可憐。 回想一下，這些直覺反應，是否曾經出現在你的腦海？ 被霸凌者很可憐，但是會被選中，一定是有原因的！ 會被霸凌的人，都是太弱了，只要強一點，就不會遇到這種事。 當孩子在學校被欺負而回來求救時， 你告訴他：「這都是人生必經的過程⋯ ⋯。」 然後對他說：「逃避不能解決問題！你為什麼不反擊？」 如果你曾經說過這些話，那麼，你可能已經成為二度傷害的幫兇，而不自知。 以下五個迷思，將能幫助我們全面理解網路霸凌，這個正在我們四周蔓延的「病毒」。 迷思一：被霸凌，一定有犯錯？ 錯！找出被排擠原因，根本沒有意義 當聽到孩子被霸凌時，千萬不要直接問他：「為什麼？」 「孩子會覺得『連媽媽都懷疑我……』」日本權威臨床心理學家山脇由貴子在《教室裏的惡魔》一書中強調，被霸凌的孩子，內心非常敏感，一句傷害度一級的話語，對他們造成的傷害可達十倍。如果連父母都質疑自己，孩子也會認為，自己是否真的做錯事。 山脇由貴子強調，社會對被霸凌的人普遍存在誤解，覺得他們是軟弱無能的輸家。其實，被霸凌的孩子，唯一的共同特色，就是「被挑出來，成為攻擊對象。」 你的孩子，可能只是行為、嗜好與班上其他人有所不同，比如衣著跟他人不一樣、比如興趣或特徵在班上比較特別。但這些不同之處，在別的班級中卻可能完全合宜。所以，執意找出被排擠的原因、以為改善這個原因就能解除危機，根本無意義。 迷思二：家庭緊密能抗霸凌？ 錯！親子越好，孩子越不想父母擔心 「我曾經很沮喪，為什麼我的女兒都不告訴我？」因霸凌而失去高一獨生女的母親小森美登里，喪女之後，寫下《一個沒有霸凌的教室》一書。她以自身經驗告訴讀者，並不是親子溝通良好，孩子遇到任何事情都會想要找父母商量。 小森美登里認為，越是親子關係良好的家庭，孩子越是喜歡父母、越不會把在外的人際問題帶回家。他們會想著：「我不想讓爸媽擔心。」「求助的話，事情可能更嚴重。」 父母要做的，不只是察言，還要觀色。 小森美登里認為，觀察後若想確認問題，最有效的一句話是問孩子：「我有聽說一些事情，你還好嗎？」 「如果孩子回答：『我很好』，代表事實正好相反……因為心裡沒譜的孩子應該會反問：什麼事情？什麼還好？」她說。因為只有被霸凌的人，不希望事情擴大，才會毫無疑問的否認。 迷思三：強勢反擊一定有用？ 錯！以暴制暴，施暴者更有理由加害 「每個人都會被欺負，你為什麼不能堅強一點？」這句話，可以把一個被霸凌的孩子推向更黑暗的深淵。 從小，孩子就被告誡「不要哭、不要跑去找媽媽。」碰到問題，他們多半會先選擇忍耐。當他們鼓起勇氣向大人求助卻遭拒絕，心中的羞恥感會讓他們一步一步相信：霸凌雖然很痛，但這就是童年的一部分，是我的能力不夠；如果發生更嚴重的霸凌，他們將不再求救。 許多家長甚至教導小孩「有仇必報」，覺得強勢反擊就不會被霸凌。 德國處理霸凌經驗最權威的學者穆斯塔法．賈南（Mustafa Jannan），在《只能被欺負嗎？》中提醒，若小孩暴力反擊，反而正合霸凌者的意，除了更有理由再欺負孩子外，霸凌者們會聲稱是你的孩子先發起暴力，這樣的反效果放在網路上同樣適用，如果受害者在臉書上發出過於情緒化的反擊言論，霸凌者會直接向臉書檢舉，旁人更有理由去指責你的孩子。 教育專家芭芭拉．科婁羅索（Barbara Coloroso）指出，與其教孩子攻擊，不如陪孩子備妥腳本、沙盤推演，教會他「有自信的反擊」。比如以「老兄，我不想聽這些，我要走了。」取代有挑釁意味的「你再說一遍試試看！」有自信的話語與行動，可以減緩霸凌者的侵略。 迷思四：袖手旁觀最安全？ 錯！不幫助受害者，事後罪惡感更大 袖手旁觀不會逃過一劫，霸凌事件中的所有人都會受傷。 目睹同學受到霸凌，加害者希望你加入霸凌、受害者希望你挺身而出。《黑羊效應》作者陳俊欽是職業精神科醫生，他認為，旁觀者怕把自己捲入風暴之中，與受害者關係越親密者，就越容易產生罪惡感，這種感覺會跟著孩子一輩子。 科婁羅索提出建議，要清楚教導孩子「告密」與「告知」的不同，把大人不知道的霸凌現象說出來，並不是出賣同儕，而是協助他人免於麻煩。霸凌者如果不被處理，會有更多受害者出現。 迷思五：請假不上課就沒事？ 錯！離開是過程，陪伴才有療效 確實，當發現孩子或身邊人被霸凌，專家意見如山脇由貴子與羅東聖母醫院精神科主治醫師郭約瑟的建議都是：先離開。 山脇由貴子說，如果發現孩子被欺負，一定要毫不猶豫的替他請假，並且好好告訴孩子：「請假不去上學，是因為要保護你的安全，」讓孩子感覺自己有強力後援。這段時間，讓他安心的待在家裡，不要強迫他說出被欺負的細節。 面對網路如影隨形的霸凌呢？郭約瑟說，他也建議孩子暫時斷網，但前提是，父母必須先理解網路社群對孩子的重要性，才能好好溝通：「在最難過的時候，先暫時不要看網路上的言論，好嗎？」 值得注意的是，這個決策，必須是建立在將心比心下的結果。過程中，父母若不夠細緻，用這些話去「安慰」孩子：「以前就有這種事了」、「換個角度想就好了」、「不可以一個人煩惱」，孩子只會覺得你又是上對下的，要用大人的道理逼他們自己解決問題，而不是一個陪伴者，想跟他們一起找答案。 當孩子再度感覺自己是一個人時，他們只能用自己的方式去解決問題，悲劇往往在此時產生。 霸凌很殘忍，但只要他們去堅強面對的父母，也很殘酷。 關於霸凌，其實我們真正要修的，是一堂名叫「同理心」的課。 這堂課，很難，花時間，也耗心力。但，卻是所有專家眼中，讓自己與孩子走出風暴的必備解方。... 2015.04.30
