＃婆媳

林玉花，我的大學同學，50歲那年，她不出走則已，要做就轟轟烈烈。 她一個人展開絕妙而精采、四十多天徒步完成799公里的朝聖之旅，也就是著名的聖雅各之路（Camino de Santiago），據聞這是世界上最美的步道。 「為什麼想做這件事？」我問。 玉花的答案，跟我，以及多數大半輩子全心為家奔忙、幾乎忘了自己是誰的中年媽媽一致，就是「疲憊已極，累了，對生活失去熱情」。 「想做好母親、好妻子、好媳婦的鎖鍊，把自己層層捆住，我需要暫停一下，喘口氣，去找找自己，想想自己。」玉花說。 「那時剛好看到一部德國電影《我出去一下》（I Am Off Then），第一次知道聖雅各朝聖之路，我就想，Why not？不正是送給自己最好的50歲生日禮物嗎？於是跟先生小孩商量後，積極準備，3個月後就走在朝聖路上了。」 《我出去一下》主角哈沛是個知名喜劇演員，他是工作狂，生活緊張忙碌，但又不愛運動，也不保養身體，長期的緊繃狀態，終於讓他吃不消，後來因心肌梗塞而送急診，最後切除了膽囊。他這才發現身體過度耗損，於是，決定放自己半年假。低調的跟好友們說了句「我出去一下」，便踏上朝聖之旅。 「電影裡的風光好吸引人，每個角色在大山大景裡探索、療癒了自己，打動當時非常低潮的我。」 那時，玉花的女兒高二、兒子國一，兩個孩子都處在青春期。原本乖巧柔順又用功的女兒，大把時間都花在課外活動，甚至擔任資優班專題研究成果發表會的總召，每天忙得不可開交，功課大受影響，這讓玉花感到非常焦慮，母女常為此爭吵，關係緊張。 婆家也處於多事之秋，原本在職場相當傑出的玉花，養成凡事面面俱到的個性，因此，對於婆家的難解習題，身為媳婦的她覺得不該視若無睹，也想為忙碌的先生分擔責任，主動介入幫忙卻是吃力不討好，只能眼睜睜看著自己越陷越深，真的很挫折。 她很想改變先生面對問題卻放任不管的心態，也想跟先生好好溝通內心的壓力與感受，但先生的消極回應總是讓她很受傷。 20年職場生涯，10年家庭主婦，每天從早到晚都在為生活與家人奔波，但每個人卻都視她的付出為理所當然，沒有珍惜與感謝。玉花感到茫然，也懷疑起自己的付出是否值得，人生似乎走到了一個十字路口，不知道接下來的方向。 「拋夫棄子」四十天 「可是，你是一個習慣事事顧全的媽媽，怎麼放得下心？我連出去5天，都得擔心我家男子宿舍變成垃圾大山了，你出去四十多天欸！」我好奇的問。 「當然有和先生小孩溝通過，也預先做了一些安排：家事主要是洗衣服、三餐及倒垃圾。兒子女兒都改搭校車。每週請打掃阿姨來家裡一次。不過，先生臨時必須去歐洲，親戚都住外縣市，緊急請朋友就近幫忙。比較麻煩的是兒子家庭聯絡本沒人簽名，也只好讓他拿我的印章蓋。」 「那你出去這四十多天，真的沒有擔心過孩子和老公嗎？」我問。 玉花非常明快爽朗的回答：「哈哈，還真的沒擔心過。一方面是已經離家半個地球，擔心也沒用，一方面是事先都盡力安排了。我也沒有特別想念孩子和先生，有時連電話都忘記打回家。 反而是先生小孩比較擔心我，他們從一開始就告訴我：『走不下去就趕快回來喔！』」 「我也很努力把自己照顧好，讓他們放心，也避免半途而廢的意外情況。當先生孩子不再是我生活的重心，我只要顧好自己，好像回到單身狀態，生理心理都覺得輕鬆多了。 事實上，我也沒有空反省什麼拋夫棄子的內疚感，每天忙於規劃行程，找住的、找吃的；頂著風吹日曬雨打，走不完的爛泥水坑，看不完的好山好水；還要探索異國文化，認識來自全球各地的朝聖路友，每天都覺得大開眼界，好新鮮好充實。」 朝聖路上面對自己的心結 其實，會來走朝聖之路的人，除了宗教信仰者之外，多少是心裡有些結吧。相遇的朝聖客，最常問對方的問題就是：「你為什麼來？」 朝聖路上，大家萍水相逢，有些人走著走著再三巧遇，談得來的就結伴而行，互陪一段；有些人即使相談甚歡，分道揚鑣後卻再也不見蹤影。 大家都是過客罷了，反而能讓人毫無顧慮的吐吐苦水、大倒心裡的垃圾，這就是交淺言深吧。在陌生的土地上，和陌生的人，大膽的把自己的心裡垃圾清一清，很舒坦！」 出發前，我帶著自己的問題，比如對先生累積了很多怨懟、對青春期孩子的無力感，更重要的是回頭檢視過去五十年、想想如何面對未知的下半輩子。 某天，我獨自走著，這些問題一個一個冒出來：人生在世，都扮演著多重角色，每天睜眼，哪一個角色要先上場？哪一個角色要用什麼台詞動作？哪一個角色要用什麼情緒？別人給你出問題，你要怎麼回應？你的心受傷了，你要怎麼療傷止痛？ 然後，「寬恕」兩個字出現了。彷佛有誰在跟我對話，用這兩個字回應了我的問題。當下，我全身上下都緊繃起來，因為這不是我自己說的，也不是我的慣用語，我馬上反問：為什麼要寬恕？我能做到寬恕嗎？ 雖然沒有再出現任何回答，「寬恕」提供我一個出口，糾纏多時的壓力瞬間宣洩，讓我如釋重負。 原來，面對先生的不體貼、面對他人的傷害，乃至面對無法達成自己的預期，答案就是如此簡單而明確。解決問題的關鍵就在我自己。 或許長時間獨處，不斷行走的過程，很自然就把心回歸到自己身上，我深刻感受到，把身體操練到最疲累的顛峰時，心靈會達到一種前所未有的空靈狀態。 這時，我感覺腦袋澄澈，能夠通透自己最內在的想法，在朝聖路上遇到多位獨行的朋友，也都有一些難以解釋的神奇經驗。有人用神諭或奇蹟來稱呼，但這種頓悟之感，也可能是最深刻的自我覺察與自我對話的結果。 轉變、和解，與放手 當然，我最關心的，還是一個多月不在家，玉花的先生和孩子是什麼感受，有沒有產生什麼微妙變化呢？ 「我回到家，發現老公孩子也有成長。這段時間，他們什麼都要自己張羅，也沒人關心生活起居，這才有機會去感受我的辛苦。兒子說，已經吃膩便利商店的早餐，搭校車要好早起床。 我也轉變很多，回來後跟女兒道歉，告訴她之前媽媽心情低落，又擔心她的未來，情緒不是很好，可能說話態度讓她難以消受，希望她能原諒。沒想到女兒回答她態度也不好，知道媽媽是為她好，不怪我。本來僵持的母女關係居然就和解了，變得更珍惜彼此，關係更緊密。」 除了找回自信、讓家人有感、珍惜並和解，玉花也在旅程中得到一個很清楚的答案，那就是出發前把她搞得烏煙瘴氣的婆家難題，她必須「放手」。既然她解不開別人的結，就不要再攬在身上，不要扛著什麼好媳婦的枷鎖了，放過自己吧！於是，她不再過問婆家事，一切都請先生去處理。 這個改變，也讓先生重新擔負起人子的責任，檢視原生家庭父母手足間的問題。看到先生的轉變，她很高興：「如果不能先改變自己，我還能期望改變誰呢！」 儘管做為全職媽媽很辛苦，也有很多委屈感，但玉花覺得一趟朝聖之旅，就是一趟深度的思考之旅：「我想清楚了，即便我在職場也有一片天，但離開職場、回到家裡，純粹是因為覺得孩子更重要，想專心一意陪伴他們長大，這是我自己的選擇，也很感謝有他們陪伴我。 玉花說：「回到家，真的有一種充飽了電的感覺，找回原本的自我。這種心情非常美好，以此心態來看待孩子，也期望看到孩子能清楚自己要什麼，好好做自己。這趟旅程讓我知道，把自己顧好，一切才會好。正所謂『有快樂的媽媽，才有快樂的家庭』。」 我必須說，我們大半輩子都不是在做自己，都在為別人活，然後，對自己想做的事情，都失去了動機、失去了膽量。 媽媽們，孩子長大了，真的放膽懷抱夢想吧，我們都不年輕了，想做什麼，就勇敢去做吧。只要做了，就會發現自己的勇氣和能耐都在，母親的強大永遠存在、潛力無止境。 ＊本文摘錄自遠見天下文化《五十歲後，我出去一下》 {DS_BOX_37106} 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：劉怡廷 ...

一年一度的春節來臨，當大家歡天喜的迎接長假，身為「媳婦」，一想到過年要回婆家，心中就備感壓力。對她們而言，過的根本不是「年節」，而是「勞動節」。一想到，就充滿焦慮恐懼⋯⋯。 結婚前，還是自家的「女兒」，在家裡過年，可以隨心所欲的看電視、吃零食，就算爸媽在旁邊碎念「怎麼不幫忙？」也能撒嬌帶過。結了婚，就大大不同了！許多女人從當新嫁娘起，每年都得回婆家過年，轉變為「媳婦」的角色。 過年前，就要開始打掃、採買食材，準備新年的到來。年節期間，所有婆家傳統的繁文縟節，責任都落在媳婦的身上。 除夕當天，一大早就在廚房馬不停蹄忙到晚上，好不容易煮出了一桌飯菜。吃完飯後，廚房又出現堆積如山的碗盤，丈夫想伸手幫忙，有些婆婆會阻止說：「這是女人該做的事情，讓女人處理就好。」 此時，精疲力盡洗著碗盤的媳婦，聽著大伙在客廳看著綜藝節目傳來的笑聲，伴隨著嗑瓜子的聲音，心中忍不住吶喊：「有人關心我在廚房裡待了多久嗎？」 除此之外，媳婦還要擔心回到婆家後，長時間跟他們相處，許多習俗和生活習慣都不相同，一言一行都得小心翼翼。為了避免擦槍走火，媳婦必須竭盡所能的配合，可是時間一長，卻弄得自己身心俱疲。 好不容易有了空閒，想坐下來休息片刻，卻還要應付親戚們的關心：「什麼時候生個寶寶？」、「什麼時候生二胎？」真的是讓媳婦們壓力指數爆表。到底該怎麼做，媳婦們才能舒心的過個好年？ 想做個「好媳婦」！別忘了自我肯定 身為媳婦的妳，是否因為想扮演好這個角色，而給自己過多的期許？為了成為他人眼中的「好媳婦」，過度在意公婆的看法，不敢表達自己的需求，也不敢拒絕不合理的對待，因此被壓得喘不過氣！ 好媳婦的定義常因人而異，所以要學會肯定自己：「我的付出是想要建立家人間的美好關係，不是期待得到對方的認同或感謝；即便對方不滿意，也要肯定自己的努力！」 另一方面也可以思考：「達到他人的標準，才是好媳婦嗎？」或許，妳可以適度的接納自己就是一個非典型媳婦，不用擅於廚藝、不一定要生兒子，但仍舊能用其他方式關心公婆。 同時，妳可以問問自己：「過年回婆家的目的是什麼呢？」例如：妳希望可以給予老公支持，陪伴他回家盡一分孝心。有了目標，就能忽略與目標無關的細節，心情上會比較愉悅些！ 若是聽到不好聽的話，不要放在心上去過度詮釋，可以技巧性的轉移話題帶過。倘若不開心的程度已經瀕臨妳的臨界點，也不用無限度的忍耐，要記得妳也有自主權，可以先離開現場找一個空間讓自己釋放情緒，讓心情緩和平靜下來。任何時刻，都要照顧好自己的心，才是最重要的！ 另一半老是少根筋？ 溝通，從這開始 根據統計顯示，不少夫妻為了「回婆家過年」這件事，吵得不可開交，歡樂的年節竟成了「離婚」的高峰期！丈夫們總認為，「一年就這麼一次」、「這幾天就配合一下」，聽到這些言論，做牛做馬的媳婦們很難不怒火中燒！此時，若是妳大發雷霆，少根筋的丈夫可能只會對於妳的憤怒感到不解，甚至責怪妳為什麼不願意幫忙？ 因此，我們需要先冷靜下來，用智慧與溫柔的態度去和丈夫溝通，充分的表達妳已經帶著高度誠意去做，在執行上遇到哪些難處，需要怎樣的幫忙？讓丈夫理解，並願意陪妳一起面對。 婆家是丈夫從小長大的家庭，他比妳更了解他的家人，當他明白妳的立場與想法時，就能夠幫助妳想出最好的辦法來應對這些事情。或許，有他挺身而出成為好的橋樑，就能夠讓妳免除打掃到腰痠背痛、洗碗盤洗到手軟的窘境。 若丈夫暫時還想不到好辦法，也沒關係。可以和老公立下約定，讓他事後好好的補償妳吧！也許是幫妳按摩、買一件妳想要的禮物、實現妳一個願望等，讓妳在疲累不堪時，能獲得一些安慰。 先跟長輩建立感情，再慢慢調整過節方式 老一輩過年要遵守的傳統習俗，常常令媳婦壓力大到不行。所謂的習俗，就是流傳已久的儀式，想要貿然改變，實在是不可能的任務！ 對老人家來說，舊事物讓他們有安全感，面對新事物或新變化，容易感到焦慮不安。所以，媳婦們不是不能變，而是需要花一些時間「慢慢的變」。以年夜飯來說，過去一定都是媳婦親手做羹湯，也許可以預訂幾道特別的年菜，取代親手下廚，之後再嘗試到餐廳吃年夜飯。 若想要改變過年的方式，平常就要與長輩建立良好的關係，關係經營絕對不可少。透過電話、簡訊定期與長輩聯繫，關心他們的健康狀況、生活需求，藉此拉近彼此間的距離。若是能夠獲得長輩的了解與體諒，調整過節的方式，就比較容易被採納了！ 改變不會一蹴可及，但能一年比一年更舒心 媳婦們，別給自己太大的壓力，過年要做的那些數不清的繁瑣雜事，絕對不是妳一個人的事！記住，你們是一個「家庭」，要把丈夫當成妳的隊友，有他的支持，就能減輕妳不少壓力。 現在，妳可以問問自己：「怎樣的過年方式是令妳最開心的？」並分享給另一半，讓他試著與妳一起努力，在你們的婚姻與原生家庭之間取得一個平衡點。 雖然改變並非一蹴可幾，但相信妳的用心與努力，將讓未來的每一個年節，一年比一年更舒心！直到有一天，妳會開心的說：原來當媳婦也能期待過年！ ＊本文獲「果子傳媒」授權轉載，原文：過年？還是過勞動節？ 媳婦年節減壓攻略 舒心過好年 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：倪旻勤 ...

山姆上大學時第一次把瑪麗亞帶回家，她大部分時間都坐在沙發上滑手機，幾乎沒有跟山姆的家人互動，包括跟山姆感情要好的2個姊妹。山姆似乎有一點尷尬，但他貼心的不勉強她與家人互動。 「我想，她只是害羞。」山姆的媽媽在他們第一次見面後，這樣對先生和女兒說：「我們算是講話比較大聲、比較強勢的家庭，而她是獨生女。山姆是這樣說的，對吧？我覺得，要給她時間來認識我們。山姆跟她在一起看起來很快樂，那才是最重要的。」 山姆正在念高三的妹妹莎拉說：「我覺得她很糟糕。說真的，我主動問了她大概10個問題，聊她在大學的課業、嗜好、家庭、長大的地方。我希望她能讓山姆快樂，但我以後真的不想再那麼努力去認識一個人了。媽，她有向妳提出任何問題嗎？」 「沒有，但沒關係。」山姆的媽媽樂觀的說：「她可能只是需要時間來融入。如果她能帶給山姆快樂，那我就沒關係，她不需要當我的好朋友。而且她雖然是山姆的第一個女朋友，但又不一定會結婚。」 莎拉說：「我的天啊，希望不要。因為我懂那種女生，娶這種人很恐怖。相信我。」 莎拉說得對，媽媽看走眼了。 山姆跟女友交往不到一年，就和父母、姊妹、祖父母、小時候的朋友統統斷聯了。他的家庭關係和許多個案一樣，在短到令人吃驚的期間內迅速惡化。 許多小誤會和單純溝通不良的情況，都被山姆的女友（以及維護女友的山姆）解讀為，山姆的家人在刻意傷害她、對她有敵意、想要操控他們。每次只要山姆和瑪麗亞回來過，隔天山姆就會怒氣沖天的打電話，吼罵著父母或姊妹不尊重瑪麗亞。 山姆的媽媽問瑪麗亞有沒有生小孩的打算，山姆說她管太多，讓瑪麗亞覺得被嚴重侮辱。她還說她不喜歡山姆媽媽煮的料理，所以不想再過去吃晚餐。 山姆的家人驚訝的發現，山姆的個性有了驚人的改變，從友善、喜歡外出，變成一個冷漠、充滿敵意的人。 山姆的爸爸在第一次面談時，對我說：「她彷彿掌管了他的心智。我們越是苦苦央求，他就離得越遠。我們試著聯絡瑪麗亞的父母，但他們沒有想要幫忙，還表現出一副我們對他們女兒很壞的樣子。」 他說：「如果有必要，我們願意向她道歉。但他們好像連幫我們接洽、向她道歉都不願意。」 在我的經驗裡，這情境普遍得令人吃驚：成年子女和問題纏身、極度缺乏安全感的人在一起，對方往往會感到被他的家人或朋友威脅，於是慢慢鼓勵他放棄先前的所有人際關係，只剩下對她，以及她家人的情感依賴。 兒女的另一半與你為敵，怎麼辦？ 讓我們回到山姆一家人身上。如果兒女的伴侶發揮極大的影響力，積極促使兒女形成疏離關係。你一定要認知到，他們是新來的老大，也是未來掌管你與疏遠的成年子女、孫子女能否聯絡的關鍵人物。 我在第一次面談告訴山姆的父母和姊妹：「你們不能繞過她，只能透過她來聯絡，所以你們不能對著山姆批評瑪麗亞，因為他會把話傳到她耳裡，讓你們陷入更深的困境。你們也不能當面批評她，因為她會用那些話，在你們兒子面前對付你們。如果這是法院，目前你們還沒證明自己的清白，在兒子心目中是有罪的。你們也不能跟兒子建立獨立的溝通管道，因為那樣會讓她備受威脅。」 我鼓勵山姆的父母分別向兒子與瑪麗亞寫一封和解信。不是因為我認為瑪麗亞會軟化，或認為他們做錯任何事。而是我希望，這麼做能讓兒子有能力去修正瑪麗亞的強硬態度。 根據我的觀察，疏遠的主因是他對瑪麗亞忠心不二，害怕被她否定、拒絕。父母越是認可她在兒子的生活中大權獨攬，兒子就越有可能開口說：「我認為我爸媽能理解。他們在努力嘗試了，給他們一個機會吧。」他們越是能尊重她的界限、表現得不帶威脅性，她就越有可能感到安全。相反的，父母越批評她，她就越是能夠聲稱山姆的家人有傷害性，惡毒又危險。 跟女婿或媳婦相處時常犯的錯 有時候，父母指出子女伴侶的行為、個性有哪些明顯的問題，反而會將子女推向伴侶那一邊。 例如，第一次約會，子女可能會問父母的意見。父母可能回答：「他有前科，你是不是應該要注意這件事？」或：「你不覺得他無法自力更生是件很嚴重的事情嗎？等你們生了小孩，你不就要一肩挑起經濟重擔？」 不管父母的意見是否公平合理，子女都有可能認為父母在質疑他們的眼光和判斷力，急著投靠另一邊，展現叛逆和獨立自主。 換句話說，年輕的成年人必須靠向伴侶，可能是想藉此強調他們的選擇是對的。 媳婦或女婿的家庭史也非常重要。他們和父母之間的問題，很有可能也發生在你們身上。如果他們的父母管太多，就有可能認為你控制過度。 如果他們覺得自己被父母排斥、貶低價值、被遺棄，那麼他們有可能對你做的事或說的家庭話題反應過度。並試圖說服你的兒女，你比他們所知道的還要愛批評、還容易排斥他人。 如果他們與自己的父母疏遠了，很可能也會鼓動你的兒女朝同樣的方向發展。 子女結婚後，與他們結合的不只是婚配對象，還有對方的心理特質，以及對方多年來在家庭關係中，無意識累積的精神包袱。 你的子女在婚姻中結合了對方的敏感、脆弱和尚未解決的問題。你越是了解這些事實，就越能從容不迫的應付他們 如果問題出在子女身上 又或者，其實子女的配偶身心相當健康，是你的子女飽受心理問題之苦，導致他們無法忍受親子互動的不愉快。他可能需要聯合配偶和對方的家人一起反抗你，藉此隔絕常見的親子問題。 他們可能太敏感、憂鬱、焦慮、沒安全感，導致他們無法應付一般的家庭衝突。他的脆弱可能意味著，他必須用非常簡化的方式來建構世界：「其他人對於我而言，非敵即友。」這就是為什麼，疏遠的子女有時不只和父母斷聯，也和所有跟父母相關的人斷聯。 為什麼要這麼做？可能是他自信心過低，無法忍受有人挑戰他。許多子女與父母疏遠，其實是不想發生衝突。成年子女心有愧疚、過度承擔責任、過度害怕讓對方傷心，可能會讓他們寧願完全抽身，也不要與父母爭吵。 理解這點，可以幫助你不要逼得太緊，強迫子女接受他們不能忍受的事。遇到這種情況，最好鼓勵他，將內心的想法說出來。 邁向和解的6個原則 1.永遠從自己做起。 我們都有自己的盲點，即使我們認為做法非常正當、合理、富含同情心，但我們其實正把子女推向有問題的伴侶。 如何分辨問題在你，而不在子女身上？以下提供幾點線索： 你和媳婦或女婿的問題，同時反映出你和朋友、同事、配偶或其他家人的問題。 有其他人跟你反應，你的行為舉止比你所認為的還有問題。 你曾經嘗試和媳婦或女婿更有效溝通，並收到正面回應。 2.即使你認為自己沒有做錯任何事，都請寫一封和解信。 記得：收信對象不只是你的媳婦或女婿，也包括你的兒女。你的目的是讓兒女理解，你在努力嘗試了，應該獲得一個和解的機會。 3.每次都要讓媳婦或女婿參與你和兒女的溝通。 如果你要送生日禮物給成年子女，請務必也送一份給他們的另一半。過年過節的禮物也一樣，總是記得問候兒女的另一半。透過成年子女，傳遞你對他們的關愛。這麼做實際影響的是成年子女，而非他們的配偶。 4.不要抱怨兒女的另一半。話一旦傳出去，會讓你的生活更糟。 5.即使你不喜歡，也要尊重他們心中認為父母應該遵守的界限。 6.如果你的兒女或他們的配偶認為道歉不夠，就再道歉一次。或許無法說服成年子女，但能讓他們看見，你正想盡辦法讓事情好轉。 {DS_BOX_36123} 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：倪旻勤 ...

農曆新年傳統上會與親友相聚互相祝賀，「斷親」話題在這次春節一度登上中國微博熱搜，討論不再走春的理由。學者認為，「斷親」是人口遷移、價值觀多元、生活壓力等時代變遷產物。 「斷親」近年成為中國社群熱門話題。中國媒體澎湃新聞13日報導指出，有學者將青年「斷親」歸結為懶於、疏於、不屑於同二代以內親戚互動和交往的一種現象，簡單來說，春節期間不拜訪親戚，不過這不是斷絕親戚關係的正式聲明。 報導提到，13日當天是農曆大年初四，「農村悄然出現以家庭為單位的斷親」話題登上微博熱搜，閱讀量破億。 有民眾在社群說，小時候去親戚家熱鬧一番；長大拜訪親戚反而是一種顧慮，「都在問我去年掙得怎麼樣啊，做的啥工作，找對象了沒，結婚了沒，有孩子了沒？」 為了躲避親友的催婚、催育，不少年輕人選擇獨自到其他地方旅遊，或者乾脆在工作地過年，親戚之間的往來也愈來愈少。 報導引述南京大學社會學院教授陳友華、南京大學社會學院博士研究生宗昊去年所刊登題為「『斷親』：概念、問題及思考」的論文，分析「斷親」現象。 文章指出，「斷親」發生在不同年齡層。年輕人同輩之間「斷親」，這是因為長大後心境變化、人生目標轉移、世界觀改變、生命歷程不同，及難有共同語言等。老人之間「斷親」，則因價值觀與社會地位等不同，很難聊在一起。 年輕人對老一輩的「斷親」，這是因為年輕一代在成長過程中與親戚互動本就很少，再加上受價值觀、社會保障制度、市場經濟等因素影響，自然對親戚表現淡漠。 文章認為，「斷親」是時代變遷及現代化的產物，例如城市化與人口遷移流動、價值觀多元、人情與金錢、減少社交成本、生活壓力與內捲（過度競爭）、數位化生存等，都令愈來愈多人選擇「斷親」。 不過，文章認為，雖然「斷親」在一定程度上削弱家庭功能、減少宗親互助；對個人而言則可減少無效的社交。 責任編輯：陳柏燕 ...

我的婆婆怎麼那麼可愛》這部長達40集的家庭喜劇，以「珍賀齋」餅店一家的喜怒哀樂帶入各種寫實情節，包括婆媳衝突...

但上一代也曾是上上代口中毫無抗壓性的草莓族、水蜜桃族，當他們已然成為社會的中流砥柱及年長者，每一代的不滿卻仍像婆媳戲碼無限循環...

3.正在面臨生命課題、情緒問題，走不出傷痛 像是有童年創傷還沒療癒、受困於婚姻婆媳等無解習題，或工作時常遭逢挫敗的人...

與孩子的問題相比，債務、出軌、婆媳問題根本不算什麼。...

就變得嚴肅，我會建議他們改變溝通方式；若是放不下身段的人，就改委派第二梯隊的資深員工來輔佐，他們也曾遇過「婆媳問題...

一個轉念，婆媳關係就能扭轉乾坤。之後她更也用管理學的激勵領導來管理小孩，獲得不錯的回饋。...