職場 放下太太、媽媽角色，全職媽媽50歲獨自完成徒步朝聖之旅：全家人一起長大 林玉花，我的大學同學，50歲那年，她不出走則已，要做就轟轟烈烈。 她一個人展開絕妙而精采、四十多天徒步完成799公里的朝聖之旅，也就是著名的聖雅各之路（Camino de Santiago），據聞這是世界上最美的步道。 「為什麼想做這件事？」我問。 玉花的答案，跟我，以及多數大半輩子全心為家奔忙、幾乎忘了自己是誰的中年媽媽一致，就是「疲憊已極，累了，對生活失去熱情」。 「想做好母親、好妻子、好媳婦的鎖鍊，把自己層層捆住，我需要暫停一下，喘口氣，去找找自己，想想自己。」玉花說。 「那時剛好看到一部德國電影《我出去一下》（I Am Off Then），第一次知道聖雅各朝聖之路，我就想，Why not？不正是送給自己最好的50歲生日禮物嗎？於是跟先生小孩商量後，積極準備，3個月後就走在朝聖路上了。」 《我出去一下》主角哈沛是個知名喜劇演員，他是工作狂，生活緊張忙碌，但又不愛運動，也不保養身體，長期的緊繃狀態，終於讓他吃不消，後來因心肌梗塞而送急診，最後切除了膽囊。他這才發現身體過度耗損，於是，決定放自己半年假。低調的跟好友們說了句「我出去一下」，便踏上朝聖之旅。 「電影裡的風光好吸引人，每個角色在大山大景裡探索、療癒了自己，打動當時非常低潮的我。」 那時，玉花的女兒高二、兒子國一，兩個孩子都處在青春期。原本乖巧柔順又用功的女兒，大把時間都花在課外活動，甚至擔任資優班專題研究成果發表會的總召，每天忙得不可開交，功課大受影響，這讓玉花感到非常焦慮，母女常為此爭吵，關係緊張。 婆家也處於多事之秋，原本在職場相當傑出的玉花，養成凡事面面俱到的個性，因此，對於婆家的難解習題，身為媳婦的她覺得不該視若無睹，也想為忙碌的先生分擔責任，主動介入幫忙卻是吃力不討好，只能眼睜睜看著自己越陷越深，真的很挫折。 她很想改變先生面對問題卻放任不管的心態，也想跟先生好好溝通內心的壓力與感受，但先生的消極回應總是讓她很受傷。 20年職場生涯，10年家庭主婦，每天從早到晚都在為生活與家人奔波，但每個人卻都視她的付出為理所當然，沒有珍惜與感謝。玉花感到茫然，也懷疑起自己的付出是否值得，人生似乎走到了一個十字路口，不知道接下來的方向。 「拋夫棄子」四十天 「可是，你是一個習慣事事顧全的媽媽，怎麼放得下心？我連出去5天，都得擔心我家男子宿舍變成垃圾大山了，你出去四十多天欸！」我好奇的問。 「當然有和先生小孩溝通過，也預先做了一些安排：家事主要是洗衣服、三餐及倒垃圾。兒子女兒都改搭校車。每週請打掃阿姨來家裡一次。不過，先生臨時必須去歐洲，親戚都住外縣市，緊急請朋友就近幫忙。比較麻煩的是兒子家庭聯絡本沒人簽名，也只好讓他拿我的印章蓋。」 「那你出去這四十多天，真的沒有擔心過孩子和老公嗎？」我問。 玉花非常明快爽朗的回答：「哈哈，還真的沒擔心過。一方面是已經離家半個地球，擔心也沒用，一方面是事先都盡力安排了。我也沒有特別想念孩子和先生，有時連電話都忘記打回家。 反而是先生小孩比較擔心我，他們從一開始就告訴我：『走不下去就趕快回來喔！』」 「我也很努力把自己照顧好，讓他們放心，也避免半途而廢的意外情況。當先生孩子不再是我生活的重心，我只要顧好自己，好像回到單身狀態，生理心理都覺得輕鬆多了。 事實上，我也沒有空反省什麼拋夫棄子的內疚感，每天忙於規劃行程，找住的、找吃的；頂著風吹日曬雨打，走不完的爛泥水坑，看不完的好山好水；還要探索異國文化，認識來自全球各地的朝聖路友，每天都覺得大開眼界，好新鮮好充實。」 朝聖路上面對自己的心結 其實，會來走朝聖之路的人，除了宗教信仰者之外，多少是心裡有些結吧。相遇的朝聖客，最常問對方的問題就是：「你為什麼來？」 朝聖路上，大家萍水相逢，有些人走著走著再三巧遇，談得來的就結伴而行，互陪一段；有些人即使相談甚歡，分道揚鑣後卻再也不見蹤影。 大家都是過客罷了，反而能讓人毫無顧慮的吐吐苦水、大倒心裡的垃圾，這就是交淺言深吧。在陌生的土地上，和陌生的人，大膽的把自己的心裡垃圾清一清，很舒坦！」 出發前，我帶著自己的問題，比如對先生累積了很多怨懟、對青春期孩子的無力感，更重要的是回頭檢視過去五十年、想想如何面對未知的下半輩子。 某天，我獨自走著，這些問題一個一個冒出來：人生在世，都扮演著多重角色，每天睜眼，哪一個角色要先上場？哪一個角色要用什麼台詞動作？哪一個角色要用什麼情緒？別人給你出問題，你要怎麼回應？你的心受傷了，你要怎麼療傷止痛？ 然後，「寬恕」兩個字出現了。彷佛有誰在跟我對話，用這兩個字回應了我的問題。當下，我全身上下都緊繃起來，因為這不是我自己說的，也不是我的慣用語，我馬上反問：為什麼要寬恕？我能做到寬恕嗎？ 雖然沒有再出現任何回答，「寬恕」提供我一個出口，糾纏多時的壓力瞬間宣洩，讓我如釋重負。 原來，面對先生的不體貼、面對他人的傷害，乃至面對無法達成自己的預期，答案就是如此簡單而明確。解決問題的關鍵就在我自己。 或許長時間獨處，不斷行走的過程，很自然就把心回歸到自己身上，我深刻感受到，把身體操練到最疲累的顛峰時，心靈會達到一種前所未有的空靈狀態。 這時，我感覺腦袋澄澈，能夠通透自己最內在的想法，在朝聖路上遇到多位獨行的朋友，也都有一些難以解釋的神奇經驗。有人用神諭或奇蹟來稱呼，但這種頓悟之感，也可能是最深刻的自我覺察與自我對話的結果。 轉變、和解，與放手 當然，我最關心的，還是一個多月不在家，玉花的先生和孩子是什麼感受，有沒有產生什麼微妙變化呢？ 「我回到家，發現老公孩子也有成長。這段時間，他們什麼都要自己張羅，也沒人關心生活起居，這才有機會去感受我的辛苦。兒子說，已經吃膩便利商店的早餐，搭校車要好早起床。 我也轉變很多，回來後跟女兒道歉，告訴她之前媽媽心情低落，又擔心她的未來，情緒不是很好，可能說話態度讓她難以消受，希望她能原諒。沒想到女兒回答她態度也不好，知道媽媽是為她好，不怪我。本來僵持的母女關係居然就和解了，變得更珍惜彼此，關係更緊密。」 除了找回自信、讓家人有感、珍惜並和解，玉花也在旅程中得到一個很清楚的答案，那就是出發前把她搞得烏煙瘴氣的婆家難題，她必須「放手」。既然她解不開別人的結，就不要再攬在身上，不要扛著什麼好媳婦的枷鎖了，放過自己吧！於是，她不再過問婆家事，一切都請先生去處理。 這個改變，也讓先生重新擔負起人子的責任，檢視原生家庭父母手足間的問題。看到先生的轉變，她很高興：「如果不能先改變自己，我還能期望改變誰呢！」 儘管做為全職媽媽很辛苦，也有很多委屈感，但玉花覺得一趟朝聖之旅，就是一趟深度的思考之旅：「我想清楚了，即便我在職場也有一片天，但離開職場、回到家裡，純粹是因為覺得孩子更重要，想專心一意陪伴他們長大，這是我自己的選擇，也很感謝有他們陪伴我。 玉花說：「回到家，真的有一種充飽了電的感覺，找回原本的自我。這種心情非常美好，以此心態來看待孩子，也期望看到孩子能清楚自己要什麼，好好做自己。這趟旅程讓我知道，把自己顧好，一切才會好。正所謂『有快樂的媽媽，才有快樂的家庭』。」 我必須說，我們大半輩子都不是在做自己，都在為別人活，然後，對自己想做的事情，都失去了動機、失去了膽量。 媽媽們，孩子長大了，真的放膽懷抱夢想吧，我們都不年輕了，想做什麼，就勇敢去做吧。只要做了，就會發現自己的勇氣和能耐都在，母親的強大永遠存在、潛力無止境。 ＊本文摘錄自遠見天下文化《五十歲後，我出去一下》 {DS_BOX_37106} 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：劉怡廷 ... 2024.03.16
生活 前科技部長陳良基伴太太走出憂鬱低谷，怎麼做到？從擬定一日作息開始 幫太太排定一日作息表 2021年5月，因為Covid-19疫情變得嚴峻，衛福部疫情指揮中心宣布進入三級警戒... 2023.12.14
職場 一個想花錢買新電玩、一個想存錢買房⋯婚姻已經夠難，為何還要找價值觀差很大的伴侶？ 我問了數百位年長者，要維繫長久、幸福的婚姻，最重要的是什麼？ 基於他們長期在戀愛關係裡外的經驗，他們要教給我們的第一堂課是：如果你和伴侶的本質相似，你們會更有可能白頭偕老。 最重要的是，專家們相信，如果對方的人生方向與態度跟你南轅北轍，要維繫婚姻就困難得多。伴侶彼此相像的方式有很多，但專家們特別聚焦於一個面向：核心價值觀相近。 墜入愛河的理由千百種⋯想長久，「價值觀」應該要追求 這麼多年來，我和許多走入婚姻的朋友聊過，聽過各式各樣墜入愛河的理由。對20來歲的人們來說，理由包括感興趣的對象幽默風趣、收入不錯，當然還有外貌出眾。搜尋記憶，我想不起有哪個人說：「噢，我遇見最完美的人了。最棒的是我們有同樣的核心價值觀。」但專家的建議是，如果我們想要幸福長久的婚姻，價值觀正是我們該追求的事物。 對此，長者的觀念格外強而有力。專家不會站在羊腸小徑的起點，看不到第一個彎以後的情景，他們會全面了解地勢；什麼能讓這段漫長旅程輕鬆愜意，又有什麼會徒增艱辛，甚至使你無法走完全程。那就是共同價值發揮作用之處。 以艾瑪．席維斯特為例，現年87歲的她已經結婚58年了。她笑著說：「這是挺不賴的成就。」 結婚的時候我不知道這回事，但回過頭來看，我覺得擁有相同的基本價值觀相當重要。換句話說，如果你花錢無所節制，請和能理解這習慣的人結婚。如果你節儉成性，也必須找個能體諒你的人，因為金錢正是婚姻的一大絆腳石。所幸我們對大部分事情的價值觀雷同。 正因如此，我們真的沒吵過架，不曾為什麼事情苦惱。只要了解我們的目標大致相同，就能做成決定。我們都相信教育，同樣遵照社會道德標準，都想將子女養育成好公民，也都想撙節開支，做好財務規畫。 這裡的關鍵句是「我們真的沒吵過架」，和「不曾為什麼事情苦惱」。專家告訴我們，看似微不足道的議題也會引發爭執，因為它們其實反映了潛在的價值觀。妻子要不要買昂貴的高爾夫球桿，或丈夫要不要買新上市的電玩，都不是引發激烈爭吵的核心議題。真正的核心議題是，內心深處對「金錢」抱持的態度：它的意義是什麼，該怎麼花，以及財務規畫是否比滿足個人興致來得重要。相似的核心價值觀，就像是防止爭吵的預防接種。 你或許會懷疑在婚姻上強調相似，是一種保守、物以類聚式的心性。但這種觀點實則貫穿所有族群，包括經濟、政治、地理及種族，例如71歲的艾波。 艾波和丈夫史提夫結婚47年，直到史提夫在訪談前1年去世為止。艾波是備受敬重的社群領導人，主持數個地區性組織，史提夫則是當地知名的心理治療師。他們自始至終深愛著彼此，艾波至今仍未適應孀居的日子：「我20歲時，就很愛很愛史提夫了。現在，雖然我知道在他死後我仍能向前走，但一談到他，我還是泫然欲泣。」他們的婚姻生活非常愉快。「我想我們塑造了美好的婚姻，我們的孩子甚至說，那對他們也很重要。」 這聽起來簡單，但你們必須喜歡彼此。先做朋友，試著超越一開始的紛紛擾擾，確定你們之間有深厚的情誼。我不覺得你們一定要有一模一樣的興趣，但你們必須有相同的價值觀。那十分重要，事關重大。沒錯，我想價值觀就是最重要的東西。 在被問到他們有哪些相同的價值觀時，艾波回答： 政治價值觀，覺得生活不要鋪張，有關對他人的信念，以及自己的信念。我們固然有不同的特定信念，但都深深覺得我們有所虧欠，我們的日子能過得這麼好，不只該感謝資源，也要感激時間。我們都愛旅行，也都具備冒險精神。我們喜歡同樣的人，我認為這很重要。對於朋友，我們的看法很少不一致。對於養育子女當然也是。對於我們的孩子，以及對他們的期許，我們的價值觀非常類似。 她停頓了一會兒，想了想，然後若有所思的笑了，補充說： 我想，你們也必須有類似的幽默感。那是我們共同生活中非常重要的部分。事實上，在他去世的前2個星期，我們聊了一整晚，他說了某些話，我不禁大笑起來，於是他得意的看著我說：「經過這麼多年，我還是可以讓妳開懷大笑！」他真的可以。 當然，這其中有個圈套：要確定2人價值觀一致，你必須先清楚自己的價值觀。 問一個問題確認雙方價值觀是否相同 82歲的傑羅．亨德利，則以具體且條理分明的方法，來處理這個主題。 我徹頭徹尾的仔細斟酌過才步入婚姻。這44年來我過得很快樂，之後因癌症失去了第一任妻子。然後我又娶了一個很棒的女人，所以我有2段非常美好而充實的婚姻。我在2段婚姻裡做的事情都一樣。我和當時的女友坐下來，列了7、8樣我所重視、且希望能從這段關係中得到的事物。 你需要列一張表嗎？或許不用。但在你要為一段關係許下承諾時，探索彼此的價值觀顯然是件有意義的事。你可以問這個問題：我們是否相信生命中的共通點舉足輕重？專家們建議在某個時間點——當雙方都認真看待彼此後，你們就該討論這個問題，弄清楚你們的核心價值是否相似。如果你們的關係發生問題，專家們認為，價值觀的差異可能就是問題的根源。 專家們的智慧與數十年來的研究發現十分吻合。研究婚姻的社會科學家長期尋找2樣東西：婚姻穩定（婚姻維持多久），和婚姻品質（滿意的感覺和幸福的伴侶經驗）。 研究結果相當明確：在經濟背景、宗教等方面屬於同類，且年齡相近的婚姻最為穩定，通常也比較幸福。研究還發現，具有同樣的核心價值觀可以促進婚姻穩定和愉悅。所以，我們的專家在呼籲你尋找與你氣味相投的伴侶這方面，其實是合乎科學主流的。 但另一方面，我們活在一個多元社會，它越來越重視多樣性，打破舊有藩籬，理解也欣賞差異。這兩者不相衝突嗎？ 專家們（如同社會科學家）並未教你絕對不要和與你不一樣的人結婚——即使你深愛對方。他們只是希望大家認清這個事實：如果我們嫁／娶了各方面與我們大相逕庭、特別是價值觀分歧的人，我們在婚姻生活中遇到複雜挑戰的可能性便會大增。 別傻了！別再想著要「改變」伴侶 下課之前，且聽聽專家們的最後一段建言。我們已經知道，他們相信如果伴侶之間毫無相似點，婚姻就不可能長久。但在婚後，我們能否基於你可以改變對方的假設，放手一搏呢？ 專家對此的態度非常明確：把它忘了！他們指出，懷著改變伴侶的目標走入婚姻，是傻人做傻事——婚姻還沒開始，就已經被你破壞殆盡了。 高齡88歲的蒂娜．奧利佛有豐富的婚姻經驗。她不僅有過47年的幸福婚姻，也看著她5個孩子結婚且無一分手。此外，她還和年輕人一起當志工，熱切的觀察他們嘗試追求心上人與建立長久關係的做法。 訪問蒂娜的是我們最出色的年輕採訪員之一。蒂娜逮了個機會問她有沒有男朋友、有沒有打算結婚。有男友的她回答：「有可能。很難說，現在事情發展得滿順利的，我沒辦法確定。」蒂娜回答：除非妳百分之百的確定，否則千萬不要！還有，妳不要改變他。如果他有某種行事方式是妳不喜歡的，完全不用去想，因為他是不會變的。他這個樣子、這種作風至少20年了，所以不會改變。會在婚後徹底改變自己的人很少、很少。 所以，在步入禮堂之前，你該仔細檢視，在蜜月期結束後，你的伴侶可能會出現什麼變化。 然後問自己，如果這些事情無法改變，你會有多在意。因為在專家看來，改變是不可能的事。事實上，比起改變你的伴侶，改變自己的觀感和行為的成功率還高得多。專家告訴我們，婚姻已經夠艱難了，所以為什麼要選擇一個態度或行為令你無法忍受的伴侶，讓它難上加難呢？如果你是懷著改變的意圖來發展一段永久關係，那麼你就走錯路了。 《如果人生重啟：1000位人生專家教我的生命功課，那些不做會後悔的事》☛立即購書：商周Store、博客來 {DS_BOX_35589} 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：陳瑋鴻 ... 2023.06.21
