職場 別脫口而出！這4個句子正在破壞你的親密關係 《Forbes》撰稿人心理學家崔佛斯（Mark Travers）認為，陷入負面溝通模式的人往往是無意識的。但有時就是無意識的一句話，種下慢慢侵蝕信任的種子，最後破壞了親密關係。 崔佛斯相信，愛的溝通關鍵在：如何在衝突時刻有意識地選擇你所說的話。建立正向的溝通需要練習，但避開以下這4句話，會是一個好的練習開始。 這些話與前華盛頓大學心理學教授高特曼（John Gottman）提到的「關係末日四騎士」概念高度契合。讓我們一起來看看這4種危險句型及其背後的心理機制！ 1. 「別那麼敏感」 這句話不僅僅是否定情緒，它實際上告訴你的談話對象：「你的感受是錯誤的或誇大的」，這正是高特曼所說的「輕蔑」（Contempt），也是四騎士中最具破壞力的一位。 這句話可能讓對方陷入自我懷疑，甚至感到必須壓抑真實感受只為維持表面和平。研究顯示，當一個人的情感被否定時，其神經系統會將此視為威脅，觸發防禦反應，最終不利於長期關係。 你可以換句話說： 「我能看出這對你很重要，你能幫我理解為什麼嗎？」或「我沒意識到這對你有這樣的影響。我想多聽聽你的想法。」 2. 「我沒事啦！」（當你其實有事時） 當你的伴侶察覺到你情緒不對，關切地問「你還好嗎？」，而你淡淡的說了「我沒事」，實際上你正在築起情感屏障。 這種否認自身感受的行為，在高特曼理論中屬於「防衛」（Defensiveness）的一種表現。研究發現，在關係中壓抑情緒與更高的孤獨感，和較低的關係滿意度直接相關。 你可以換句話說： 「我感覺不太對，但我需要一點時間。」或「我有些心事，但我還不知道該怎麼開口談論它。」 3. 「隨便，我不在乎」 在爭執中丟出「隨便，我不在乎」，你可能只是想表達挫折——但伴侶聽到的是「你和你的選擇對我不再重要」。這正是高特曼所描述的「築牆」（Stonewalling），完全切斷情感聯繫的冷暴力表現。研究發現，這種有意的情感撤離，與關係滿意度顯著下降相關。 你可以換句話說：「我需要一點時間讓頭腦冷靜一下，我們可以之後再聊聊嗎？」 4. 「你總是⋯⋯」或「你從不⋯⋯」 當伴侶忘記重要的事，你可能脫口而出「你總是這樣」或「你從不聽我說話」。 高特曼表示，這種「批評」（Criticism）與具體有細節的抱怨不同，攻擊的是對方的整體人格，往往讓對方立即進入防禦狀態。研究表明，這種溝通方式通常導致「強制性衝突」而非「建設性對話」。 你可以換句話說：「我注意到一種行為模式讓我感到受傷；我們能一起解決嗎？」 健康的關係不在於從不犯錯，而在於雙方願意傾聽、修復並一起成長。調整這些看似不經意的用語，不僅能改善人際關係，更能帶進人與人的信任，提升幸福感。 資料來源：Forbes、World Economic Forum 核稿編輯：林易萱 ... 2025.03.12
職場 一開口就獲得對方好感的實用句子：「我覺得你說到重點了」 某位女性曾和我分享她的經歷：「有次我跟主管說話時，說了：『原來如此。』結果主管非常生氣，他說對長輩或上級講這句話很失禮。於是我就更客氣的說：『原來是這樣啊。』沒想到主管更生氣了。」 回應時，「原來如此」確實是一句很方便的話，因認為「的確就像你說的一樣」，所以用了這4個字。不過要是在商務場合用太多，反而會被認為沒有禮貌，無法讓聽者覺得受到尊敬，因此要注意。 就像開頭的例子一樣，該女性本來打算用更有禮貌的方式，因此說「原來是這樣啊」，不過這句話有很大的風險會被討厭。 有很多人會用「的確」，不過這句話給人的感覺和「原來如此」差不多，所以不適合頻繁使用。儘管如此，在應對時還是有必要使用這些用語，我會在後文統整。 「你說到重點了」這句話很好用 若想表示了解或同意對方的觀點，與其說「原來如此」，不如直接用更能展現認同的話語，如「你說到重點了」。因為人都希望獲得對方的理解和認同。 就算沒有完全理解對方說的內容，只要你覺得「這個很重要」，請馬上說出來，這麼一來，對方會覺得自己受到肯定。至於為什麼你覺得這點重要，可以之後再想理由。 題外話，假設說話者的內容漫無邊際或太常岔題，難以找到重點，我會說： 「讓人很有共鳴耶！」 「我可以感受你的用心。」 「我覺得可以了解你的意思。」 有的人因無法好好表達自身感受而焦躁，再加上沒感受到認同，導致說話偏離主題或講得冗贅。不過當聽者能接受、認同他，給予心理上的安全感，那麼對方說話就會變得簡潔。 瞬間改變氣氛的對話技術 你適時表達認同，談話對象就不會偏離主題。 （Ｘ）是嗎？原來如此。（Ｏ） 你說到重點了！ 炒熱氣氛的附和方式 若希望說出來的話能炒熱氣氛，其中一個祕訣是應對方式：無論是什麼附和話語，原則是配合對方所說的話。 以下是我會用的附和方式，無論是什麼場面，都可以炒熱氣氛。請把它記起來吧（不過就如同本文提到的，有時候太常使用會有反效果）。 「很不錯耶！」 「說得沒錯！」 「哇！」 「的確！」 「真不愧是你！」 「原來如此！」 ＊本文摘選自大是文化《瞬間改變氣氛的對話技術》 {DS_BOX_38667} 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：湯明潔 ... 2024.12.07
國際 「新的一年我要開始跑步」這樣設目標易失敗！領導力顧問：換個句子就能成 多數人喜歡在新的一年設定新目標，但能堅持下去比例不多；美媒引述專家建議，設定新年目標時，應以具體可行、建立習慣為原則。 哥倫比亞廣播公司（CBS）報導，根據2023年一項調查，多數美國人4個月內會放棄他們的新年目標；僅有13%的受訪者表示新年目標能堅持到4個月，只有1%能堅持到11個月以上。 報導指出，近半數美國人會設定新年目標，但哥倫比亞大學調查，大約只有25%的人會在30天之後會繼續堅持新年目標，真正完成目標的人少於10%。 報導引述專家指出，新年願望經常失敗的原因在於，日常行為當中有40%由習慣組成，但人們在制訂新年計畫的時候，經常太籠統，缺乏專注在具體的行動，未能把行為轉變為習慣。 管理與領導力諮詢公司的顧問赫爾（Justin Hale）指出，新年目標應該具體、清楚、可計算，例如「我想在新的一年多跑步」應改為「每天跑步30分鐘。」 他指出，在新的一年養成新習慣的關鍵不是毅力，而是要靠正確的計畫，想辦法把行為變成習慣。 赫爾指出，制訂太多新年目標也會導致失敗，「人們經常列出一長串想要改變的事情，最後一項都沒有達成，感覺更糟糕。」他認為，制訂目標的時候，要以當前最優先的一項為主，例如家庭一項、工作一項，不要太多。 赫爾建議可以在日常生活中建立「提示」，用來觸發行動，例如設定鬧鐘；把目標縮小為最小的可執行步驟，例如「每天跑步30分鐘」簡化為「穿上跑鞋」；記錄習慣，設定物質上或情感上的獎勵。 赫爾認為，沒有達成目標的時候，不要責備自己，「這不是你缺乏動力的問題，而是你的策略或計畫出了問題，調整你的策略或計畫，你會更容易成功。」 責任編輯：湯明潔 ... 2025.01.06
