職場 2個句型一出口，對方很難不點頭 很幸運的，曾有人稱讚我「說話很好懂」。而我能得到這項評價，最大的原因就是我經常將某句「魔法咒語」掛在嘴上。 我要傳授各位這句必殺大絕招，只要加上這一句，任誰都能聽懂你的話！從今天起就學起來，任誰都能發揮絕佳效果。 準備好了嗎？我要說囉。 「簡單說來，就像◯◯。」「簡單說來，就像◯◯。」「簡單說來，就像◯◯。」 這句太重要，所以我要說3次。一定要記住這句話！ 「簡單說來，就像◯◯。」 如果你希望學會「將話講得簡單易懂」，論實用性，這句話的價值就跟其他資訊一樣重要。 「你也太常講『一定要記住這個、一定要記住那個』了吧？」你有空吐嘈我，還不如趕快背起來。 書裡有太多「一定要記住」的部分，這並不是我用詞過於浮誇，而是因為我決定將所有「一招就能大幅改善溝通能力」的技都寫進書中，所以必然會變成這樣。 說不定你拿起本書，只是想讓「口才變得稍微好一點」，不料讀完後，「不知不覺中卻變成舌燦蓮花的洗腦大師」——這就是我創作本書的目的。 簡單說來，就像你去健身房只是想稍微運動一下，卻不知不覺間被我鍛鍊成奧運選手。 如上所述，這就是「簡單說來，就像◯◯」的範例。既然看過範例了，接下來我要說明這句話究竟強在哪裡。 首先，「簡單說來」能帶給對方暗示。 一旦說了「簡單說來」，聽者就會下意識認為「他接下來要說很好懂的話，所以我非聽懂不可」。 「哪有那麼簡單！」你可能會覺得納悶，但其實洗腦就是多種簡單技巧層層堆疊的結果。人，很輕易就會接受暗示。 後面那句「就像◯◯」也不容小覷。加上「就像」兩字，即使聽者無法正確理解，也會覺得「好像」懂了，進而將「好像懂了」混淆成「我完全懂了」。 「大致上懂吧？」 如果你還不放心，請在「簡單說來，就像◯◯」後面加上「大致上懂了吧？」。 聽到「大致上懂了吧？」，99％的人即使聽不大懂，也會回答：「我好像懂了。」 沒有人希望被當成笨蛋。聽到對方說「簡單說來是如何如何」，又被問一句「大致上懂了吧」，很少人能鼓起勇氣說：「不，我一點都聽不懂。」 因此，人才會在無意間說謊。他們不是對你說謊，而是對自己說謊。即使聽不大懂，也會說服自己「我好像大致上懂了」，不懂裝懂。 在保險與金融產品業界，越是惡質的業務，越愛用這種手法。故意秀一些艱深的術語，講一些外行人聽不懂的話，最後靠一句「大致上懂了吧？」來敷衍客人、迴避對自己不利的問題，假裝已盡了解釋的義務。 「這項保險產品，簡單說來就像『高利率的銀行存款』。大致上懂了吧？」 聽到這種話，請務必提高警覺。世界上沒有白吃的午餐，哪可能有類似「高利率銀行存款」的金融產品，肯定有風險；但是聽到「就像」兩字，人就會認為這是完美的絕佳產品，說來真不可思議。 這句「大致上懂了吧？」也是超好用的魔法咒語，請務必背起來。說穿了，與其學什麼「邏輯說話術」或「歸納說話重點的公式」，還不如背這個魔法咒語，簡單又好用。 那些邏輯說話術或◯◯公式，難道你不曾遇過「看書時都看得懂，實際運用卻很困難」的情形嗎？ 這也是因為你將「大致上懂了」誤認為「我完全懂了」，才會無法學以致用。將這句「大致上懂了吧？」背起來，比學「邏輯說話術」簡單好用100倍。 本文摘選自李茲文化《降低人生難度的魔法說話本事》 {DS_BOX_37570} 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：倪旻勤 ... 2024.05.29
職場 掌握4個萬用句型，和任何人都能立刻開啟話題！ 展開對話有時真的很可怕，尤其是在陌生人面前。因此，人們經常會這麼做： 試著讓人印象深刻。 企圖展現聰明才智。 事先準備令人印象深刻的故事。 使用強烈的肢體語言。 但這些辦法都不能讓你與人產生共鳴。尤其如果你是個害羞的人，上述做法還可能讓你感到無比挫敗。最終害你腦袋打結，無法跟任何人說上話。 既然如此，我們該怎麼做？ 與其眼中只有自己，倒不如將全部的注意力轉移到其他人身上。倘若你不斷想著自己，只會緊張不已。但如果你把心思放在對話中的資訊，互動往往很快就結束了。比方說，假設你試著透過詢問時間，來展開對話： 你：哈囉，你知道現在幾點嗎？陌生人：11點15分。你：太好了，謝謝！陌生人：不客氣。（轉身離開） 話說回來，這種對話偏向實務性質，缺乏人與人的連結。因此，確實很難繼續交流。所以，在你展開對話時，關鍵在於注意對方，而不是將焦點放在自己或資訊上。我知道這聽起來非常矛盾，但請記得，我們的目的是認識對方，因此請不要給自己施加壓力，或對聊天的話題很要求。 那麼，你到底該說些什麼？你不打算說些驚天動地的話，那也沒關係。 在你展開對話時，說些老生常談的事也很好。事實上，老生常談才是你應該要說的。這能讓情況簡單些。說起來，樸實無華且可預測是一件好事。 人們經常想要找到絕頂聰明的話說，然而這樣的念頭往往讓許多人裹足不前。這是因為大腦駁斥了絕大多數的點子。我們想著，「這毫無新意，沒有人想聽這些。」但多數時候，這根本不是真的！我想讓你明白的一個重大觀念是，對話就應該包含老生常談。 題材老套完全沒有問題，典型的問題能讓人更覺得安心。事實上，用毫無新意的內容開啟話題，反而讓人感覺舒服。因為最重要、也最不尋常的一點，是你靠近對方並展開對話。光憑這個舉動，就足以證明你與其他99%的人不同。 以下是我在展開對話時，會使用的老生常談例子： 火車上，有一名女性穿著Dropbox的上衣，所以我問她，「妳會使用Dropbox嗎？」我們聊了15分鐘，然後她給了我名片。 另一次，我在市中心看到一名男子身上有刺青，於是我說，「我喜歡你的刺青。」我們聊了半個小時，然後交換了電話號碼。 有一次，我坐在準備飛往芝加哥的飛機上，我轉向坐在身旁的人並詢問，「這趟是商務旅行嗎？」最後，整趟飛行期間我們都在聊天，並交換了電話號碼。而且昨天晚上，他也真的傳訊息給我。 如你所見，我不需要特別聰明或獨特。我只不過是注意對方，然後用一些尋常的對話展開交流。 下面，是4種能讓你與任何人展開對話的最簡單方法。這些方法真的很好上手。而它們的最棒之處，在於都很自然，不會讓對方覺得你很奇怪，並將我們被拒絕的機率拉到最低。只要堅持下去，你就能做得很棒。 1.找出共通經歷 讓我們從最簡單的一點著手：找出彼此的共通經歷。 你要做的是，就是對你們兩個都曾經歷過的事，做出評論。很簡單，不是嗎？這麼做的目的，是創造出立即的共鳴。你們同時經歷了某一件事，這個事實讓雙方擁有了共通點。 人們總是尋找與自己相像的人，而以下列出一些簡單的例子，讓你能輕鬆找到彼此的相似性： 「哇，這裡也太人山人海了。」 「不知道是只有我這樣覺得，還是這裡真的熱斃了？」 「你也看到了嗎？」 從你們身邊的事物下手，就是展開對話的絕佳方法。 2.讚美加上提問 下一個很有意思：讚美加上提問，請容我強調「提問」這部分。儘管絕大多數的人都喜歡聽到讚賞，但他們並不知道該如何對此做出回應。因此，稱讚並提出問題有助於度過那尷尬的時刻，並讓話題繼續展開。 讚美的最佳目標，就是對方的服裝或攜帶的物品。這之所以有效的原因在於，這些東西都很個人，卻又不至於過於私密。這些物品的穿搭絕對是經過考量的，否則它們就不會出現在對方身上。與此同時，這些物品又不會過於私人且讓人難以啟齒，就像是被詢問⋯⋯醫療史之類的問題。以下是範例： 「我喜歡你的帽子，這種帽子的名稱是什麼？」 「嘿，這件上衣真好看！你在哪裡買的？」 這個技巧真的有效，我自己也用過很多次，讚美再加上問題的效果確實很棒，而且一點也不複雜。 3.給予幫助 第3種方法是，你可以給予幫助。畢竟，那些需要幫助的人真的非常希望有人願意接近他們。他們有需求。因此你要做的，就是找出這些人。舉例來說，你可以去尋找這樣的對象： 看似迷路了，或在尋找方向。 看起來很無聊的樣子。 正在搬運很重的物品。 當你找到這些人後，請幫助他們！這麼做的目的，是發揮互惠的原則。人們一般來說，會想要回報親切的行為或善行。換句話說，倘若你幫助其他人，他們對你會比較好，甚至感覺自己必須報答你。因此，在你幫助對方且對方覺得欠你人情以後，這會是開啟聊天的好時機。 有一點很重要，我們不能期待任何回報。假如對方很忙或時間點實在不恰當，那也沒關係。至少你讓他們的一天更順利，也讓這個世界變得更美好。 4.尋求對方的意見 這是我最喜歡的方式：尋求對方的意見。我之所以喜歡這麼做，是因為這招百發百中，真的很神奇！而且，只要你開口問，絕大數的人都很樂意表達意見，因為這件事很容易，也沒有殺傷力。 此外，徵詢他人意見的好處是，讓對方感覺自己被重視。你基本上就像是在說，「嘿，我很在乎你的想法。你能不能幫助我？」很少人會拒絕你。 我最喜歡做的，就是在逛街的時候，尋求別人的意見。假設我正在尋找合適的衣服。我會說，「不好意思，我真的很需要女性的建議。妳覺得這幾件衣服之中，哪一件比較適合我？」我曾經得到很有意思的答案，也因此開啟了有趣的對話。重點是，這個方法真的非常、非常容易上手。 下列是更多你可以在商店或餐廳中使用的例子： 「你最推薦這裡的哪些商品？」 「你有試過這個嗎？好用嗎？」 「你能幫我決定一下，我該買哪一個嗎？」 ＊本文摘自大牌出版《人際關係，99%從聊天開始》 {DS_BOX_37560} 責任編輯：湯明潔核稿編輯：倪旻勤 ... 2024.06.05
職場 孩子注意力變短、提不起勁？她用10分鐘AI課點燃熱情 來到黃鉅茜的課堂上，她才教完與地點相關的英文生字和句型，接下來就要準備城市專題，用AI工具生成一首英文版的城市主題曲... 2025.01.23
職場 12個高風險句型，一說出口就可能吵起來！ 人們常渾然不覺地在對話裡注入「溝通的障礙」。 據估計，當對話裡的一方或雙方有問題要處理或有需求要滿足時，這種障礙出現的機率超過90％。 溝通障礙是「高風險」的回應，通常會對溝通造成負面衝擊。這些「路障」更可能在互動的各方承受壓力時，發揮破壞力，會不斷削弱對方的自尊，動輒觸發防禦、抗拒、怨恨，也可能導致依賴、退縮、失敗感或不足感。 每一道「路障」都會阻滯感覺，使和我們說話的人更不可能有建設性地表達自己真實的感覺。 因為溝通的路障蘊含導致這些負面結果的高風險，倘若反覆出現，可能會對關係造成永久的傷害。 那麼，什麼樣的障礙可能妨害對話？ 諸如羅傑斯、豪威、海姆・吉諾特（Haim Ginott）、傑克・吉布（Jack Gibb）等人際溝通專家指出了很可能凍結對話的回應。 湯瑪斯・戈登（Thomas Gordon）設計了一份比較詳盡的清單，他稱為破壞溝通的「一打髒話」（dirty dozen）。 1. 批評 給對方的行為或態度負面評價。「是你自己造成的！你會弄得如此狼狽，怪不了別人。」 2. 謾罵 貶低對方，或套用刻板印象。「你這個偽君子。」「控制狂。」「魯蛇。」「你真是渾蛋！」「你們搞科技的都一樣。」 3. 診斷 分析對方的行為，扮演業餘精神科醫師，例如：「你的心思我一目了然，你做那些只是為了激怒我。」「只因為你念過大學，就自以為比我厲害。」 4. 帶評價的讚美 對對方的行為或態度做出正面的評斷。「你那麼聰明，我知道你一定能夠想出正確的做法。」老師對青少年學生說：「你是個很棒的詩人。」（很多人難以相信像讚美這樣的障礙，怎麼也會是高風險的回應！） 5. 命令 要求對方做你想要他完成的事。「現在給我去寫功課！⋯⋯為什麼？因為我說了算！」 6. 威脅 企圖透過警告你將發動的不良後果來控制對方的行為。「快去做！否則……。」「不要再製造噪音了，否則放學後，全班給我留下來。」 7. 說教 告訴對方他們「應該」做什麼，對人「講道」。「你不應該離婚，想想孩子要怎麼辦。」「器量大一點，說對不起。」 8. 過多或不當的詢問 封閉式問題，像是：「什麼時候發生的？」，「你做了這種事情會感到抱歉嗎？」，可能感覺像是審問，或打斷說話者的思路。 9. 忠告 教對方怎麼解決問題。「如果我是你，我現在就會辭職。」「這很容易解決。首先……。」 10. 岔開話題 刻意轉移話題來擱置對方的問題。「別再想了！讓我們討論比較愉快的事情吧。」「你覺得你很倒楣？讓我告訴你我發生什麼衰事吧。」 11. 邏輯論證 挑選對方言論中「對自己有利」的面向，通常未考慮摻雜的情緒因素來提出論據。「回歸事實：要是你沒有買新車，我們就有錢度個不錯的假期了。」 12. 安撫 試著讓對方脫離現正感受的負面情緒。「別擔心啦！黑暗之後就是黎明。」「船到橋頭自然直。」 來源：《星出版》提供 為何這些路障是高風險回應？ 乍看之下，這12道溝通路障似乎頗為無辜。讚美、安撫、邏輯論證、提問和出於好意的忠告，經常被視為人際關係裡的正向因素。行為科學家為何認定這12種互動回應的方式，可能對溝通有害呢？ 要特別說明的是，這12種互動回應的方式是被視為「高風險」的回應，並非一定對所有的人際互動具備破壞力。它們比其他溝通方式更可能妨礙對話、干擾對方解決問題的效率、拉開雙方的情感距離，但有些時候使用這些回應，並不會產生什麼明顯的負面效應。 要是某人目前亟需找人說話，或是正在與艱難的問題拚搏，這些路障造成負面衝擊的可能性便大幅增加。 實用的遵循原則如下：「當你或對方正在面臨壓力時，請避開所有路障。」 不幸的是，我們偏偏就是在壓力臨頭時，最容易給出這些高風險回應。 {DS_BOX_37580} 責任編輯：林易萱 ... 2024.06.01
