＃原生家庭

▌作者簡介：羅伯特．奧古斯都．馬斯特斯，整合心理治療師、關係專家和靈性導師，擁有心理學博士學位。從業40年，致力於結合心理、身體與靈性的工作，特別強調身體的覺知、情緒素養以及人際關係的成熟發展。 潔絲有個習慣，每當有人質疑她一些無關緊要的小事，她經常會過度防衛。昨天，父親只是提到她兒子的學業狀況，她又反應過度了。如果換成丈夫，她的反應會更劇烈，所以丈夫已經學會和她相處要小心翼翼，以免遭到攻擊和拒絕，但是丈夫這種態度反而讓她火冒三丈。 喬是典型的好好先生，常被妻子和老闆欺壓，無論多努力討好，始終覺得自己渺小又卑微。妻子希望他坦率表達情感；他試過了，但是妻子永遠覺得不夠，明顯對他不滿，他真希望一切能有所改變。 艾倫面對悲傷，無論是自己還是別人的，無論悲傷背後的原因，他總是反應遲鈍，極不自在。母親快要過世了，他陪伴母親走過人生的最後時光，但卻盡量避免動情，已經很久沒哭過了。 凱薩琳總是情不自禁愛上冷漠的男人，她的心裡很清楚，但似乎無法抗拒。現在的伴侶對情感麻木，她想找對方一起做伴侶諮商，但是對方不肯去。其實她還沒有意識到，自己真正交往的並不是那個人，而是她對那個人的期望。 潔絲、喬、艾倫和凱薩琳4個人，有什麼共同之處？他們都被自己的陰影驅使著。 我們的陰影猶如內心的儲藏室，存放著自己否認或拒絕接受的東西，或是以其他方式隱藏的東西，例如憤怒、羞恥、同理心、悲痛、脆弱及尚未化解的創傷。 每個人都有自己的陰影，聚集這一輩子學會隱藏的特質。我們為了生存，學會否認或埋藏深層的痛苦和核心創傷。許多人拚命把這些事情藏起來，以為這麼做就安全了，可以獲得愛和接納，但是往往有一天會突然爆發出來，令人措手不及或不安，或者在生活中形成暗流，不知不覺的掌控我們的行為。 當陰影變成主導者，往往會破壞我們與他人或自己的關係，不管人生看起來多麼美好，內心仍充滿痛苦和不幸。 每個人都有陰影，但不是每個人都認得自己的陰影。我們對陰影認識的深淺，決定它對我們的影響、控制和掌控。但是只要我們轉向自己的陰影，探索並處理陰影內部的東西，反而會開始擺脫暗流，不再被控制、驅使和束縛。 除非我們停止逃避，真正面對內心的陰影，否則它會繼續影響我們的所作所為。一開始，你只需要懷抱好奇心和意願，看看以前避而不見的自己。但不要擔心，深入自己的黑暗，探索那些沒去過的領域，是一種勇敢的行為，也是在坦誠面對自己的弱點。 爬梳自己的陰暗面，改變人生 當潔絲探索自己為什麼會過度防衛時，她發現了羞恥感，尤其是在小時候，父母常責怪她的能力不足，讓她覺得羞愧。那時候，她想要逃避羞恥感，不經意的把它轉化成攻擊反應。想要打破這種舊模式，她不僅要面對羞恥感，還要找出源頭。 小時候，父親對喬特別嚴厲；每當他頂嘴或是用其他方式自我辯護時，就有可能惹禍上身，於是他學會隱藏力量，這樣會比較安全。直到現在，他依然否認自己的力量，把它「安全的」藏在陰影中。他探索陰影的過程，就是要重新找回他的力量，練習用安全的方式展現出來。 當艾倫覺察自己的陰影時，發現了大量的悲傷和哀痛，童年生長的家庭充滿一堆壓抑或凍結的情感，任何悲傷的表現似乎都不得體。隨著他深入探索陰影，淚水逐漸湧現，包括過去和現在的。他學習接納這種情感流露，並連結內心的小男孩，這個內在小孩至今仍壓抑悲傷，深怕會失去父母的愛。 凱薩琳探索陰影之後，終於明白她為什麼總會愛上冷漠的男人，因為她在童年時期一直渴望連結情感麻木的父親。她必須深入黑暗，將內心的小女孩帶出來，重新與她產生連結，而不是像過去一樣，只是和她融為一體（導致她反覆愛上同一類型的男人，重演童年創傷）。 我們起初看到陰影裡的東西，可能會覺得沮喪，裡面有一些令人不適和不光彩的東西，不會因為被我們發現就永遠消失。我們面對陰影，有2條路可走：一是逃避黑暗混亂的陰影；二是直接面對，開始清理，一點一滴的把陰影帶出黑暗。 探索我們的陰影，最初可能只停留在頭腦，但是只要越來越深入，逐漸觸及內心不那麼舒服的角落，遲早會發生質變，不再只是理智的思考，也不是簡單的自我成長練習，這會通往更深刻的體驗和探索，撼動存在的根基。聽起來有點可怕，確實需要極大的勇氣，但它的回報也很大！ 把我們的陰影帶出黑暗，有什麼好處呢？ 跳脫制約（conditioning，根深柢固的慣行模式），獲得更多的自由。探索陰影並不會消除制約，但是會改變我們和陰影的關係，直到有一天，陰影不再掌控我們為止。 更能建立親密健康的關係：越了解自己的陰影，陰影越不會破壞你的關係。 一種更豐富、更踏實的完整自我：探索陰影的過程，可以轉化內在的矛盾，讓我們的生理、精神、情感、心理及靈性層面，達到最完美的和諧狀態。 學會從困境中成長：主要是因為舊創傷對你的影響大幅減弱，即使面對痛苦，也不再覺得有問題，而是會了解痛苦的來源，懂得如何應對。 更有活力：將陰影藏起來，壓抑它，會消耗一堆能量；相反的，當你開始探索和處理陰影，其實會比逃避或壓抑它更省力。 更強的行動力：你未來的行動，無論有多強烈，都不再源自隱藏的陰影，而是帶著同理心，直接面對自己和別人的陰影。 ＊本文摘選自商周出版《你現在的辛苦，來自還沒告別陰影的自己》 {DS_BOX_38868} 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：倪旻勤 ...

▍作者簡介：陳怡嘉，《自律學習力》作者、金石堂愛書大使、教師、講師。北一女補校、臺大中文系、政大教學碩士，現任高中老師，也是金石堂愛書大使、作家、講師、未來Family、遠見專欄作家。因獨特的求學經歷，立志站在需要的學生面前，協助他們改變學習與人生困境，歷年來改變許多學生的人生，被稱為「最有正能量」、「具有改變人心的能力」的老師。 人生很貴，請別浪費！當媽媽，有哪5個「要」？ 1.要先是自己，才是其他的角色 為母則強，母性常讓我們無止盡、不自覺付出所有，不論時間、精力，乃至心思、心情，都是無所求的。 只是，有時失衡，反而付出越多，期待越大。當自我越小，埋怨也會更多。 然而，每個人終究都是獨立的，不要把希望、快樂和期待寄託在任何人身上，我對孩子與家人的想法是：「我們各自獨立，但彼此相愛。」 不論遭遇什麼事，不論妳眼前的擔子有多大，都要記得：「我要先是我，才是其他。」先把「自己」這個角色過得開心、過得滿足快樂，才是其他角色。 不論任何時候，要有自己的生活與追求。適時不做那麼多，「留白」才能產生想念和覺察，才能讓家人感受到妳的重要。 先照顧自己，不是自私。優先照顧自己，才能給家人更好的能量，事情也會更順利！ 2.要有信心 孩子選擇了妳這個媽媽，是他和妳的緣分，也是老天確定過最好、最安心的安排。妳要相信自己，不論遭遇什麼事，絕對都有能力可以陪伴孩子走過。 也無須去比較「為什麼這個孩子就是這樣」，因為有些孩子的人生功課，就是來得比較早。成長的過程就是不斷的挫敗與學習，孩子有不好的表現，是非常正常的，不要糾結，盡可能回到事實。 因為心生比較的當下，就會讓自己瞬間掉入地獄，也會開始怨懟，失去力量！只要好好安住當下，看出他的個性盲點，順勢、耐心引導就好。 3.要投資自己的內外在 人生很貴，請別浪費！來這一遭，一定要過得通透跟開心。第一是投資自己的內在，要持續學習，學習可以讓我們發現更多方法，獲取智慧，才能跳出框架，跳關升級！ 第二是不要讓自己因為生活變得邋遢。每天早上起床出門，就會先被自己的模樣打敗。我們要努力照顧好健康、努力讓自己維持喜歡的樣子，女為自己而容，要捨得把自己維持好，漂漂亮亮不但是自信，也是自愛的開始！ 4.要有原則，清楚知道自己要什麼 花花世界，眼睛所看的一切都會迷惑我們的心，當妳逐漸什麼都要時，會發現「求」是執著也是苦。 找出生命中最重要的3個價值，只要專注把這3件事做好，剩下就隨緣。抓大放小，才可以避開比較、總是覺得自己不足的自苦。 對孩子的教養和家庭也是，找出3個最重要的核心，設定一個標準。別無止盡、不斷延伸的求全求美，如此，才能心安，孩子和家庭也能平安！ 5.要獨立，有經濟能力、也有閨密好友 要獨立：情感獨立、經濟獨立、思考獨立。 除了家人、同事，女人還要有能夠暢聊心事、一起玩耍、做女生喜歡的活動的閨密好友，有些事，只能跟閨密講，有些話，跟女人講比較能彼此了解。 但要慎選朋友與談話內容，盡量不選八卦長舌、負能量的朋友，因為耗費太多時間在無意義的瑣碎事務上，是第一次浪費時間；八卦完還要更新進度，是第二次浪費時間。把眼光都放在錯誤的地方，是一輩子浪費時間。 除了家庭之外，要有能獨立的經濟能力。錢雖非萬能，但錢可以解決80%以上的煩惱，當妳有經濟能力的時候，妳可以擁有更多選擇，也有辦法安頓自己。必要的時候，可以帶妳離開困局的，還是經濟能力！ 沒有最好的媽媽，只有不同種類的媽媽。不同的媽媽，會給孩子不同收穫，放心當好「妳這樣的媽媽」就好。我們要肯定自己的付出，追求更好的平衡與幸福。 祝福辛苦又偉大的我們，母親節快樂！跟自己說聲「辛苦了，妳真的很棒」，也以自己為榮！ ＊本文獲「陳怡嘉」授權轉載，臉書原文{DS_BOX_37499} 責任編輯：陳柏燕核稿編輯：湯明潔 ...

即使我們已成大人，有時仍會因家庭而受束縛。 寫這封信到樹洞的是怡亭（化名），她是家中大姊，不婚族的她已過被催婚年齡，弟妹們結婚生子搬出去，她獨自照顧年邁硬朗的父母。 早期成長過程不好過，家中經濟不寬裕，重男輕女的觀念要求姊妹倆打工掙生活費，父母所賺僅供家用及胞弟精進的花費；怡亭大學時半工半讀，畢業後到處找機會；碰壁沒什麼，愈碰愈勇，心裡愈強大。 好不容易給怡亭闖出名堂，好多人想認識她拉攏關係。說實話，家人都以她為傲，連市場賣菜阿姨也對她熱情款待，說自己正用她研發的商品，「早晚抹臉，年輕10歲，丈夫稱讚、客人踴躍」；話說得浮誇矯情，怡亭也開心成就帶來的快樂。 可是，無形中她覺得自己像棵搖錢樹。母親察覺怡亭才能優異，賺錢速度快，於是放手花錢，何止如流水，簡直瀑布。 嘴甜業務一洗腦，母親便先斬後奏、眼也不眨下訂新建案房子，命令怡亭不准退，一定要買下給年邁父母住。母親頻誇新建案多好，花園寬敞、物業保全齊全，回家即享受五星飯店管理細心招待；嫌棄現居房子老舊，隔音不好、管理散漫、鄰居素質差，說到底就是爛。遮風避雨20年的房子，被母親批得一文不值。 錯愕是錯愕，但秉持孝順的心，母親開心尤其重要，再怎樣都是拉拔怡亭成人的養育恩情，買就買，錢再賺就有。新房父母住，怡亭留在舊房子。 可能是因為留兩老在新房，少了她悉心照顧，母親絆倒、摔傷了。怡亭自責不已，她自認忙著工作疏於照顧，急忙聘了居家看護，將新家裝潢成適合長者的環境。 她為讓兩老睡得舒適，採買軟硬適中的新床墊；擔憂他們腰痠背痛，添購新型按摩椅；怕母親打掃勞累，準備掃地機器人，傢俱、電器滿好買滿，本以為這樣母親會開心，沒想到母親仍嫌棄，說空間不大，買一堆家電壓縮居住空間。嫌棄歸嫌棄，用得倒是挺開心，成天坐在按摩椅上追陸劇。 脫離情緒勒索的「導火線」 這種態度不僅只對怡亭，有次連假，親戚約定聚餐，母親私下將怡亭的表弟、自家外甥呼來喚去、買東買西，搞得表弟大包小包赴約，狼狽得很。此外，竟然還擅自把表弟購買的物品視作禮物，收得理直氣壯，絲毫沒有要付錢的意思。 怡亭提醒母親，表弟畢竟是她的外甥，不要瞎使喚，買東西一定要給錢，表弟只是代買，沒義務做這些。年輕人月薪未及3萬，母親眼裡的小錢，夠表弟用好幾天，何況是昂貴物品。然而，母親以沉默拒絕她的善意提醒。 怡亭無奈母親除了是情勒高手，更是冷暴力高手，責怪她冷落父母，說人老了沒用了、孩子理都不理好可憐，發脾氣說乾脆賣掉新房、搬回舊家，根本在整怡亭。 怡亭心生不滿，要她努力賺錢、出人頭地，又嫌她無暇陪伴，一週回去5天不夠多嗎？住新房難不成是她逼迫母親？一天到晚責怪威脅，有理說不清。 活到快50歲，自大學畢業後拚了命賺錢，連感情都不談，光供奉雙親就佔據大半時間。說到底，她早沒了自由，至今還沒了自我，孤零零處在崩潰邊緣。 孝順並不等於報恩 盡孝道並非榨乾自己、換取長輩的隨心所欲，你是人不是工具，是盡孝道，不是搖錢樹。孝順沒有準則，沒有什麼是應該的，這一切是出自你想報恩、體貼，於是善解人意、有求必應。 給出好意卻換來烏煙瘴氣，是否該開始思考，有沒有必要做到這地步？假若這件事超出能力範圍，就不要勉強。「能力範圍」不僅是經濟能力，也是你承受情緒負荷的能力；該重視的情緒，不是只有家人的情緒，也包括你自己的情緒。 不舒服、感覺被控制，為何不離開這樣的狀態？離開並非一走了之，而是學會拒絕，拒絕你不自在的事情、捍衛自己的主張。 擅長讓你失望的人，不會站在你的立場思考 說實話，家中不只有怡亭一個小孩，父母是三個小孩共同照顧，不該把責任全放在其中一個人身上。倘若付出開心，維持現狀沒壞處，但在付出的過程，總要問自己快不快樂、甘不甘願。你要和自己處一輩子，不能淨做違心的事。 一味順從他人意志，是很可怕的事。擅長讓你失望的人，怎麼會站在你的立場思考？ 人們常忽略言語暴力的後遺症，認清你是個體，不是依附關係的嬰兒，只要你難過了，傷害就存在，要找回人生主控權；他用情感來勒索，你就用道理去回應，論什麼關係皆相同，不能將予取予求視作鞏固關係的軸心。 雖說不能選擇出生，但能選擇人生。不是每種血緣都有愛，親情的本意是滋養生命，並非剝削自我，不管是誰，都沒人有資格糟蹋你，沒辦法跳脫關係的迴圈，至少要疼惜自己，去拯救被消磨殆盡的意志，回到生機勃勃的生命軌道。 你辛苦的人生，已經生存得夠用力了，你沒欠一絲人情；若拿掉單方面的付出，對方仍重視你、為你著想，這才是愛。 積壓已久的事情是顆雪球，愈滾愈大，有天能壓垮整個世界。你有很多的不得已，但不能因此失去信念，要知道自己有辦法替人生做主，你的存在，不是用來彌補前人的缺憾，不該被困在過去，不必忍人所不能忍。 其實，我們都有選擇，清楚世上充斥著不公，但卻可以用自我意志去回敬，在你捍衛自己的過程，心裡就愈來愈強壯。 永遠提醒自己，要在無奈中學淡定、在失望中找勇氣；告別舊框架，就會帶來進步的事，繼續朝著期待的人生邁進。 ＊本文摘自幸福文化《終於願意善待自己的人》{DS_BOX_37478} 責任編輯：陳柏燕核稿編輯：湯明潔 ...

山姆上大學時第一次把瑪麗亞帶回家，她大部分時間都坐在沙發上滑手機，幾乎沒有跟山姆的家人互動，包括跟山姆感情要好的2個姊妹。山姆似乎有一點尷尬，但他貼心的不勉強她與家人互動。 「我想，她只是害羞。」山姆的媽媽在他們第一次見面後，這樣對先生和女兒說：「我們算是講話比較大聲、比較強勢的家庭，而她是獨生女。山姆是這樣說的，對吧？我覺得，要給她時間來認識我們。山姆跟她在一起看起來很快樂，那才是最重要的。」 山姆正在念高三的妹妹莎拉說：「我覺得她很糟糕。說真的，我主動問了她大概10個問題，聊她在大學的課業、嗜好、家庭、長大的地方。我希望她能讓山姆快樂，但我以後真的不想再那麼努力去認識一個人了。媽，她有向妳提出任何問題嗎？」 「沒有，但沒關係。」山姆的媽媽樂觀的說：「她可能只是需要時間來融入。如果她能帶給山姆快樂，那我就沒關係，她不需要當我的好朋友。而且她雖然是山姆的第一個女朋友，但又不一定會結婚。」 莎拉說：「我的天啊，希望不要。因為我懂那種女生，娶這種人很恐怖。相信我。」 莎拉說得對，媽媽看走眼了。 山姆跟女友交往不到一年，就和父母、姊妹、祖父母、小時候的朋友統統斷聯了。他的家庭關係和許多個案一樣，在短到令人吃驚的期間內迅速惡化。 許多小誤會和單純溝通不良的情況，都被山姆的女友（以及維護女友的山姆）解讀為，山姆的家人在刻意傷害她、對她有敵意、想要操控他們。每次只要山姆和瑪麗亞回來過，隔天山姆就會怒氣沖天的打電話，吼罵著父母或姊妹不尊重瑪麗亞。 山姆的媽媽問瑪麗亞有沒有生小孩的打算，山姆說她管太多，讓瑪麗亞覺得被嚴重侮辱。她還說她不喜歡山姆媽媽煮的料理，所以不想再過去吃晚餐。 山姆的家人驚訝的發現，山姆的個性有了驚人的改變，從友善、喜歡外出，變成一個冷漠、充滿敵意的人。 山姆的爸爸在第一次面談時，對我說：「她彷彿掌管了他的心智。我們越是苦苦央求，他就離得越遠。我們試著聯絡瑪麗亞的父母，但他們沒有想要幫忙，還表現出一副我們對他們女兒很壞的樣子。」 他說：「如果有必要，我們願意向她道歉。但他們好像連幫我們接洽、向她道歉都不願意。」 在我的經驗裡，這情境普遍得令人吃驚：成年子女和問題纏身、極度缺乏安全感的人在一起，對方往往會感到被他的家人或朋友威脅，於是慢慢鼓勵他放棄先前的所有人際關係，只剩下對她，以及她家人的情感依賴。 兒女的另一半與你為敵，怎麼辦？ 讓我們回到山姆一家人身上。如果兒女的伴侶發揮極大的影響力，積極促使兒女形成疏離關係。你一定要認知到，他們是新來的老大，也是未來掌管你與疏遠的成年子女、孫子女能否聯絡的關鍵人物。 我在第一次面談告訴山姆的父母和姊妹：「你們不能繞過她，只能透過她來聯絡，所以你們不能對著山姆批評瑪麗亞，因為他會把話傳到她耳裡，讓你們陷入更深的困境。你們也不能當面批評她，因為她會用那些話，在你們兒子面前對付你們。如果這是法院，目前你們還沒證明自己的清白，在兒子心目中是有罪的。你們也不能跟兒子建立獨立的溝通管道，因為那樣會讓她備受威脅。」 我鼓勵山姆的父母分別向兒子與瑪麗亞寫一封和解信。不是因為我認為瑪麗亞會軟化，或認為他們做錯任何事。而是我希望，這麼做能讓兒子有能力去修正瑪麗亞的強硬態度。 根據我的觀察，疏遠的主因是他對瑪麗亞忠心不二，害怕被她否定、拒絕。父母越是認可她在兒子的生活中大權獨攬，兒子就越有可能開口說：「我認為我爸媽能理解。他們在努力嘗試了，給他們一個機會吧。」他們越是能尊重她的界限、表現得不帶威脅性，她就越有可能感到安全。相反的，父母越批評她，她就越是能夠聲稱山姆的家人有傷害性，惡毒又危險。 跟女婿或媳婦相處時常犯的錯 有時候，父母指出子女伴侶的行為、個性有哪些明顯的問題，反而會將子女推向伴侶那一邊。 例如，第一次約會，子女可能會問父母的意見。父母可能回答：「他有前科，你是不是應該要注意這件事？」或：「你不覺得他無法自力更生是件很嚴重的事情嗎？等你們生了小孩，你不就要一肩挑起經濟重擔？」 不管父母的意見是否公平合理，子女都有可能認為父母在質疑他們的眼光和判斷力，急著投靠另一邊，展現叛逆和獨立自主。 換句話說，年輕的成年人必須靠向伴侶，可能是想藉此強調他們的選擇是對的。 媳婦或女婿的家庭史也非常重要。他們和父母之間的問題，很有可能也發生在你們身上。如果他們的父母管太多，就有可能認為你控制過度。 如果他們覺得自己被父母排斥、貶低價值、被遺棄，那麼他們有可能對你做的事或說的家庭話題反應過度。並試圖說服你的兒女，你比他們所知道的還要愛批評、還容易排斥他人。 如果他們與自己的父母疏遠了，很可能也會鼓動你的兒女朝同樣的方向發展。 子女結婚後，與他們結合的不只是婚配對象，還有對方的心理特質，以及對方多年來在家庭關係中，無意識累積的精神包袱。 你的子女在婚姻中結合了對方的敏感、脆弱和尚未解決的問題。你越是了解這些事實，就越能從容不迫的應付他們 如果問題出在子女身上 又或者，其實子女的配偶身心相當健康，是你的子女飽受心理問題之苦，導致他們無法忍受親子互動的不愉快。他可能需要聯合配偶和對方的家人一起反抗你，藉此隔絕常見的親子問題。 他們可能太敏感、憂鬱、焦慮、沒安全感，導致他們無法應付一般的家庭衝突。他的脆弱可能意味著，他必須用非常簡化的方式來建構世界：「其他人對於我而言，非敵即友。」這就是為什麼，疏遠的子女有時不只和父母斷聯，也和所有跟父母相關的人斷聯。 為什麼要這麼做？可能是他自信心過低，無法忍受有人挑戰他。許多子女與父母疏遠，其實是不想發生衝突。成年子女心有愧疚、過度承擔責任、過度害怕讓對方傷心，可能會讓他們寧願完全抽身，也不要與父母爭吵。 理解這點，可以幫助你不要逼得太緊，強迫子女接受他們不能忍受的事。遇到這種情況，最好鼓勵他，將內心的想法說出來。 邁向和解的6個原則 1.永遠從自己做起。 我們都有自己的盲點，即使我們認為做法非常正當、合理、富含同情心，但我們其實正把子女推向有問題的伴侶。 如何分辨問題在你，而不在子女身上？以下提供幾點線索： 你和媳婦或女婿的問題，同時反映出你和朋友、同事、配偶或其他家人的問題。 有其他人跟你反應，你的行為舉止比你所認為的還有問題。 你曾經嘗試和媳婦或女婿更有效溝通，並收到正面回應。 2.即使你認為自己沒有做錯任何事，都請寫一封和解信。 記得：收信對象不只是你的媳婦或女婿，也包括你的兒女。你的目的是讓兒女理解，你在努力嘗試了，應該獲得一個和解的機會。 3.每次都要讓媳婦或女婿參與你和兒女的溝通。 如果你要送生日禮物給成年子女，請務必也送一份給他們的另一半。過年過節的禮物也一樣，總是記得問候兒女的另一半。透過成年子女，傳遞你對他們的關愛。這麼做實際影響的是成年子女，而非他們的配偶。 4.不要抱怨兒女的另一半。話一旦傳出去，會讓你的生活更糟。 5.即使你不喜歡，也要尊重他們心中認為父母應該遵守的界限。 6.如果你的兒女或他們的配偶認為道歉不夠，就再道歉一次。或許無法說服成年子女，但能讓他們看見，你正想盡辦法讓事情好轉。 {DS_BOX_36123} 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：倪旻勤 ...

已有對象者，因金錢引發的爭執，動搖關係中的信任基礎，雙方需要面對與修復關係裂痕；未有對象者，因意識到自己原生家庭的關係模式...

天蠍座（10月24日～11月22日）：自由與親密的平衡 已有伴侶：需要分時間給原生家庭，照顧長輩的需求...

男性轉大人卡關的同時，女性大幅投入職場，離開原生家庭獨立生活，趨勢將衝擊美國未來經濟。...

他表示，有學長原生家庭十分貧困，但靠著投資術讓自己在30歲提前退休，翻身的經驗很值得借鑒。...

如果小孩持續待在原生家庭，未來發展或許不會那麼順遂，但阿忠夫妻倆努力塑造出更好的環境，讓小孩能跟他們一起活得更好...

透過開放式平面設計，垂直式的生活享受，不受拘束的空間感，把格局交給消費者，不少人看準可二代同鄰，近距接軌原生家庭...