職場 一個曾有失敗婚姻的哈佛教授：離婚教我的事 哈佛商學院教授霍華．史蒂文生（Howard Stevenson），《富比世》譽為「創業家之獅」，他發現幸福不在於統統拿A，求圓滿不求完美，最快樂。很多成功的人並不幸福。但為何會如此，卻很少有人深究過。不過史蒂文生做了，也因此改變自己對人生經營的態度，甚至，在瀕臨死亡的那一瞬間，他可以這樣告訴自己：「我，沒有遺憾！」 商業周刊在兩周前刊登了史蒂文生的故事，以下是商周記者單小懿與其訪談的全文： 問：你是如何得到這些想法的？ 答：我在人生很早的時候便開始問自己問題，因為在一個小鎮長大，來自一個相對偏僻的地區，你開始會問世界是甚麼樣子，然後嘗試著回應它。我來自於猶他的Halliday鎮，那是一個農業社區。我很幸運取得了史丹佛的學歷，那是一個很不一樣的世界，每一次你改變了世界，你開始問自己，該怎麼做？然後我開始對怎樣過好生活what is a good life感興趣，我開始研讀哲學和數學在史丹佛的時候，哲學上給的答案，跟生活上遇到的有所背離，但是好像又很適合我。 問：那你改變了社會幾次？ 答：我沒有經常改變。當你心裡有一個疑問關於，是否有個天堂，你可能很早問了這個問題，但是你不可能到很後面才會知道答案，因此你必須問自己，我到底要過怎樣的生活，我的結論是：我想要過著每一天就好像我活著的最後一天，直到我面見神的那一天，我可以跟他說我這一生盡量做了認為對的事情。 雖然我在基督教信仰家庭長大，但是我不是基督徒。很多有堅定信仰的人，認為他們對此有答案，但是我看過很多宗教經典，東方到西方，裡面有很多關於生活原則，然後得到一個結論：如果你想要得到特定的結果，必須行為有方。有位偉大的猶太哲學家說：如果不是為自己，那要為了誰？如果我只是為了自己，那我是誰？如果不是現在，甚麼時候呢？對我來說都是很好的建議。 問：跟其他談快樂的書比，你的比較是經濟的角度談快樂嗎？ 答：我對人生有新發現，是在我寫了本書名為「八分滿幸福」Just enough，在梳理我們採訪了很多成功人，看起來很有趣，我們發現他們本身充滿了矛盾，成就achievements—我該如何達成外在目標，金錢、權力、名望，是一種成功的型態；快樂—對自己和對生活的感受，這是另種成功的型態，是另一種成功的型態；意義significance—我做了甚麼可以幫助別人，而別人也覺得這很重要，是另外一種；legacy—我現在做的事情有那些會在我死後繼續留下來。 但是彼此之間經常互相牴觸，很多有成就的人並不快樂，快樂的人並不成功，他們躲在牆角微笑，像我的祖父，是個成功的童軍團團長，死後沒有甚麼錢，但是在童軍界享有很高榮譽，你也可也想想馬克思，為後人留下豐富的遺產，他很有名，但是他在生前受家人虐待，也是一個酒鬼，應該也活得不快樂。這4件事其實互相矛盾的，因為背後牽涉到不同的情緒和情感。所以當你決定我的生命裡要這些互相矛盾的東西時，就要問自己：我該怎麼做？單純擁有事業成就者，沒辦法像海明威、瑪莉蓮夢露那樣自我實踐，所以你會問自己，我該怎麼管理？這不算經濟學的角度。 每一個成功背後的動機都不同。假如快樂是有關於滿意和自我實現，未必有助於你完成成就；如果意義的動機是關愛，未必會因此而快樂；legacy是有關於普世的，有時候你得把成就別人先於成就自己。 至於成就，成就不是成功的枷鎖，而是說每一天你都想要更多，想要成就更多，要更多錢、吃更多食物，如果你不控制限制自己，你永遠無法享受別的事情。 所以我想要說有一個人生法則是，只為每天設定目標setting for today以給自己動機，一旦完成後自我感覺良好，就可以往下個目標移動，好比我認為自己工作已經夠了，可以回家與家人同樂，但是如果我不為每天設定界線和目標，永遠有做不完的事情。 我是想要說，在成就上有很高成就，未必會為你帶來快樂，要管理的是，你要賺多少錢才夠？如果你覺得夠了，就算還不到你想要的金額，就算你只有30歲，你也可以說，我已經賺夠了，我想把我的成功分享給別人，你得到了成就感，同時也得到分享的快樂，我知道我永遠當不成比爾蓋茲，有人會說我覺得我很窮，因為蓋茲比我有錢1000倍，但是好歹也有個好幾百萬美金，但是也有人很窮但是因為幫助別人感覺很開心。 問：你怎麼看待自己呢？你在這四方面很平衡嗎？ 答：我不會用balance這個字，我會用joggle them。因為當你想到joggle，就好比你有4個球，手上有1個，空中有3個，當joggling的時候，手上的是你認為最重要的球，你不能讓他掉下來，我認為人生就是要接住掉落的球catch the falling ball。你看很多成功的人，通常接不住家庭的球，也有人為了顧家庭，讓成就的球掉下來。 這就是為什麼我們寫書的時候強調從結尾開始，他們必須想像到最後的時候，生命會變成怎樣，然後從那時回推到現在，從現在開始投入。 問：你是個成功的人，也見過很多成功的人，成功者的關鍵似乎就是無止盡的動力，但是你現在卻說「八分滿」就好？ 答：是啊，因為你今天滿足的標準，未必是明天滿足的標準，而且你有長遠的目標。舉例來說，你一開始很窮，然後你希望幾年後會有很多零的存款，時間到了，你比預定的標準來得更好，這會讓你對自己滿意，但是對於長期目標而言，你可能並不會感到滿意。 這就像我遇到很多成功者的秘訣，就是吃掉1頭象：你一口一口慢慢吃。不過要注意背後有幾件事：第一，我們不會每樣事情都成功，我就不會是成功的棒球明星，我必須選擇成功的領域。選擇寫書，意味著你就沒時間打網球。 要成為成功的射手有兩種方法：一是練習練習練習，一是先射箭再畫靶心，很多人選擇後者，先射了箭再畫靶然後說我做得很好，我覺得這是錯誤。相較於一個人想要有美好的生活，就去思考究竟美好生活的元素是甚麼，然後持續地量度該怎麼達到。想想很多成功者的例子，年輕時毀掉他們的家庭，到八十歲再取個年輕老婆。 問：年輕人還在成功的路上，想不到這麼完整？ 答：你要趁早開始想。我想說的是，要趁早開始思考人生的目標，其次是不要欺哄自己。我很喜歡打網球，每周都打，但是我並不擅長，為什麼我喜歡打網球？因為我喜歡跟人在一起，也運動到了，所以這結合了兩件事情。一是運動有助於健康，另個則是讓我有機會跟朋友再一起。我選擇網球而沒選高爾夫，因為網球只要打一個半小時，高爾夫卻要玩上三到五小時，那會占用周末我跟家人相處的時間。 問：你很了解你自己？ 答：我想這是亞里斯多德等很多哲學家所說的，起點從認識自己開始，誠實面對自己。因為很多人用各種技巧欺騙自己，他們欺騙自己想要甚麼。 問：你有騙過自己？ 答：我想我一定有，但是同時也盡量避免不要這麼做。我也經常對我學生說，有時候欺瞞世人沒甚麼關係，但是欺瞞自己很危險。因為會誤導你往幾個方向：你會告訴自己只要再多努力一點就會成功，好，我覺得我自己很努力，但是我怎樣也沒辦法成為籃球隊員，因為我太矮…成功的謬誤 問：2007年的心臟病發你沒有甚麼遺憾，你對人生應該很滿足，如何評估自己很滿足？ 答：我以剛剛講的那4樣做為評估。 1.成就—我還可以，我有好幾個面向，同時專注在自己擅長的面向， 2.意義—我努力讓自己對家人產生意義，並且平常多做慈善活動，我最樂於協助科學家，因為她們最有機會改變世界，我也熱中於環保運動，因為我們對地球有責任。 3.快樂—我覺得我是快樂的人，因為我知道怎樣可以讓自己開心，諸如我知道我自己不喜歡雞尾酒派對，但是我喜歡共進晚餐或午餐，因為我喜歡對大眾演講或者面對少數人講話，但是我不喜歡在一群人裡面社交。 4.遺產—有幾門課是由我開始的，然後有後面的人承接。 我攤開看四樣，我雖不有錢但是足夠，在學術圈也有適當的名聲，或許我不如同是來得投入，但是我試著串連校園內的學者和校外的聽眾，同時為學術期刊和大眾讀物寫文章，所以綜觀這四項，就算沒有跟蓋茲一樣有錢，但是我沒有漏接任何一個球。 每一個面向也都有選擇，知道每一個選擇該如何面對，但那同時也意味著你知道甚麼你不要做。 問：你如何看這些事情這麼清楚？ 答：有句話說：好的決定出於智慧，智慧出於經驗，經驗來自於壞的決定。我有個優勢在於我的專業，看了很多個案，這就是所謂的「導師」，選擇你想要emulate的人，但是不要成為複製人，好比有個人經營家庭很成功，你可以效法他經營家庭，另外一個人事業成功，因為他懂得如何取悅消費者，你就可以效法他這方面， 就像拼馬賽克一樣拼起自己想要的生活，以你所看到的好榜樣危機處。但是最重要的是，不要欺騙自己。 問：誠實很困難嗎？ 答：要誠實有很多外在壓力。時尚雜誌裡面經常有標題為「你可以全部擁有」you can have it all這樣的文章，這是謊言。因為時間有限，你不可能全部都有。因為我固定運動，我身材很不錯，但再怎麼好也當不成香奈爾模特兒。我想自知之明self-knowledge讓我們會選擇適合的學習對象，生活會比較輕鬆。另外，你看別人犯錯，自己也可以避免。 問：你比較聰明啊~~~ 答：恩...我想不是，我覺得是因為我比較懶，而犯大錯要花更多時間和力氣才矯正得回來，所以我寧願跟別人學習。 問：這就很經濟學了~~ 答：是！ 問：心臟病突發有改變你甚麼嗎？ 答：沒有。我繼續做自己喜歡的事情，回到學校教書。不過到是最近我開始不做某些過去會做的事情，最近我在家後面蓋了些東西，因為可以跟我兒子一起工作，兩個人都很開心。或許有件事情有改變，我沒有像從前那麼常旅行，截至目前為止我到過70幾個國家，這不是說現在我就不搭飛機出國了，而是不會像過去一樣，搭到哪裡突然心血來潮去晃個兩三天，這應該是最大的改變。還是有想去的地方，但是我不確定會去，我可以多看看周圍的事務。 假設我出國在阿根廷的山上，然後突然心臟病發，對我來說沒甚麼，但是家人會很難過。因為死就死了，就算船運回家也不過一個盒子，但對家人而言則是劇變。我家人是很棒的人，當事情發生時，你看到她們的反應，就會想怎樣縮小對她們的影響。 在我們的社會裡，人經常為了工作忘記家庭。 我曾經當過一陣子單親爸爸，當時我可以跟其他人一樣的做法，把很多事情外包，或者放棄工作，覽起家中大小事，會失去很多賺錢的機會，我選擇後者。但是20、30年後，我很以我小孩為傲，很欣慰當初選擇跟他們在一起，協助它們成長。因為當時那段時間對我很艱辛，但是對他們而言也同樣艱辛。 問：當時如何感受？ 答：壓力很大。當時我有一個公司，我也是教授，還要照顧孩子，你沒辦法3個都做，必須選擇。之前所講的要設定終點，你設定一個終點目標，這樣你就用不著一直追逐更高的目標，賺更多的錢，的確賺更多的錢不錯，可是我會因此而改變我的生活嗎？不會。當然有很多很好，可是要有更多，你也必須拿甚麼東西交換。 問：你甚麼時候開始對自己的生活滿意？ 答：我一直都想辦法活出自己的樣子，所以我死的時候，應該是把能夠做的都做了，我從很早就開始這麼做，然後我持續做。然後你朝著目標前進。之前我曾經和一位共同作者爭辯，我說我的人生沒有遺憾，她說不可能，沒有人的人生沒有遺憾，我說，人生不可能沒有壞事發生，但縱然壞事發生，你也可做出好的決定，因為世界不會朝著你所想的方向走，我會因為做出壞決定而遺憾，但是不會因為結果而遺憾。當我評估一項投資的時候，通常有五種狀況：a. 情況非常遭：你投資的對像得了癌症、自殺；b. 好的決定但是壞的結果：好比賽馬，可能有人比我更懂馬；c. 安全；d. 決定下在順勢；e. 幸運：天時地利人和都具備。好比weather channel，我讓他們放上網路的。 問：一般人很難下決定？ 我經常對我學生說，沒有決定也是一種決定。你必須下決定。就像找工作，你用不著每天問自己，但是每一年至少問自己，我是否朝著目標前進？這問題很重要，因為你得知道你待在現在的狀況是否是個好的決定？當然這還是要靠自知之明還有你的效法對象。同樣也適用於你選擇不做甚麼，你會看到別人怎麼做，你要問問自己是否可以做得比他更好，如果不是，為什麼我要跟他競爭？ 我因為高中數學很好，分數很高，進了史丹佛，我發現有人比我更厲害、有些人比我更熱愛數學、有些只選擇以數學為生的工作，我開始問我自己為什麼要跟這些人競爭？雖然我表現也不錯，但是我看看周圍這些人，我不可能比他們更好。 問：你怎麼知道？ 答：你看到他們解題比你快，也有人為了解題整晚不睡，我沒辦法這樣。我對其他事情更有興趣。葛拉威爾的《異數》提到一萬個小時，我同學就是這樣的人，可是我沒辦法， 問：這是你第一次認識自己嗎？ 這應該是最大的一次，因為從那以後我都過得不錯，想嘗試的都嘗試了，我了解如果你真的要比較，應該跟目標相同的人比較。好比我喜歡運動，但是我只把運動拿來當興趣，那我就該找同樣把運動當興趣的人來比較，有件很重要的事情，把要做的事情放對4個項目中，是成就？快樂？還是甚麼？好比打高爾夫，我沒辦法打得很好並不意味著失敗，只是擺到快樂的項目而已。 問：在史丹佛壓力很大嗎？ 答：是啊，我來自於一個農村社區，當地每個人同質性很高，然後你突然來到史丹佛，這裡有人富有，我周末要打工，可是有人一度假就去夏威夷，你可以說我真的很想賺錢。這不是嫉妒與否的問題，而是我的確認為我同學有良好的生活條件，我不希望生活在為錢緊張的環境裡。 問：為何申請史丹佛呢？ 答：我哥哥非常聰明，他19歲就大學畢業了，我不想跟他走同樣的路。我如果念家附近的大學提早畢業，就跟我哥一樣，所以我說我想挑戰更好的大學，但是我要慢慢讀。我其實當時對史丹佛沒有特別印象。 1. 以終點設定目標2. 誠實面對自己3. 拼出人生導師4. 要看長遠 有趣的是你必須同時想到短期和長期的目標，因為你沒辦法說如果你最後錢不夠，還是過得很開心，或者是說你只要有錢就會過得很開心。 我對年輕人的建議是，每一天都要活得像最後一天，但是你得知道明天你還是要起來。you have to liVe eVeryday as it’s last,but you have to remember you need to wake up tomorrow. 問：離婚教了你甚麼事情？ 答：第一是你必須跟個快樂的人結婚，因為你沒辦法把不開心的人變開心，第二課是，我覺得當時我對她賦予了足夠的關心，但是我前妻是個沒甚麼企圖心的人，她可以整天耗在海邊很開心，我只能待10分鐘。我們是不同類的人。當我們年輕的時候還比較相似，但是隨著時間過去，你們朝不同方向發展。 問：這讓你更了解自己嗎？ 答：我想是。第二次的婚姻，我找了比較像我的人，她有自己的事業，她對家人很活躍，我們很多事情很相容。價值觀、年紀、找樂子的方式。 問：你會給年輕的人甚麼婚姻建議？ 答：一定要找個開心的人，每天起床都覺得事情會變得更好，而不是一直想著過去。第二，要真的了解對方。我知道對自己很了解，對方也要對自己了解，諸如我那四個指標，大家對錢的看法如何？甚麼讓你每天微笑？是不是也會讓我微笑，那我們可以一起做某些事。第三，你在意甚麼？我沒辦法跟對小孩沒辦法的人在一起。我跟我現在的太太都認為小孩是很重要的遺產，所以願意投資時間、金錢到他們身上，讓他們可以變得更成功。 我認為用這4個方向不只可用來評估成功，也可用來評估關係是否合適。 問：你希望別人在喪禮上怎麼說你？ 答：某方面而言，這是別人的問題不是我的！ 我希望人們說我是個給予者。充滿想像力的人，讓世界有所不同。誠實對待自己和別人的人，也許如同法蘭克辛納屈的歌：I did it my way ... 2014.01.06
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職場 想瘦20公斤，立志1週減1公斤是錯的！史丹佛教授教你3招實踐目標，別再讓新年願望只是說說 不知不覺，今年又到了最後一季。大家在年初設定的新年目標，有順利進行嗎？根據統計，在1月份還没結束之前，就有三分之二的人會放棄他們的新目標。美國史丹佛大學行銷學教授，來自台灣的黃思綺博士 Szu-Chi Huang 以前也會訂了目標後放棄，後來用上緊發條的目標訂定法，讓完成目標不再淪為空談。 創新點：用「動態目標」將大目標分成幾個小目標以「積少成多」，再於後期將焦點回到大目標上，一鼓作氣，衝向終點。 本文3大重點： 1.運用「動態目標」，讓動機不鬆懈。 2. 號召朋友加入有助目標執行，但要小心友誼生變。 3.目標要明確或有彈性，看情況而定。 1. 運用「動態目標」，讓動機不鬆懈 現在大家都很注重塑身，如果體重增加就會想減肥。如果目標是要減 20 公斤體重，將它分成是每週減 1 公斤，然後用 20 週完成，就會認為是可以做到的目標。但許多人會在執行目標的最後階段撐不下去而放棄 （例如體重已減了15公斤，離目標只剩下5公斤），史丹佛大學行銷學教授黃思綺博士指出是由於動機鬆懈的緣故。 一開始執行目標的動機最強烈，執行的效果也最好，但隨著目標離我們越來越近，達成目標的不確定感消失，動機也會逐漸鬆懈。例如：每天跑步15分鐘並持續一個月，等變得習以為常後，就會想偷懶一天，給自己理由拖延到隔天再一起跑30分鐘，結果打亂了原本的規劃進度。 當動機逐漸鬆懈，人們便會開始猶豫是否值得繼續走下去，並且懷疑目標的價值。因此，為了避免這種情形，必須調整目標結構，前面先設下小目標（例如每天跑15分鐘），等到了最後階段的衝刺，再將重點回到整體的大目標上，甚至可以嘗試超越目標（例如從每天跑15分鐘改成加倍），而這就是「動態目標」的訂定法則。換句話說，就是用「頭輕腳重」，克服人性「虎頭蛇尾」的弱點。 例如研究人員觀察網路書商派人蒐集實體書店商情的成效，每人的最終目標都是要在8天裡蒐集到80本書的資料，但達成目標的過程卻不相同。 第1組每人在8天裡就只有一個大目標，就是蒐集到80本書資料，但不管每天蒐集到幾本。 第2組每人每天都有1個小目標，就是蒐集到10本書資料，但要進行8天。 第3組的目標結構等於是第1組及第2組的綜合，也就是「動態目標」，亦即每人前4天每天都有1個小目標，就是蒐集到10本書資料，但第5-8天不設每天的小目標了，重點回到大目標，就是與前4天合計總共要蒐集到80本書資料。 網路書商統計各組蒐集的成果。第1組8天裡只設一個大目標，總共蒐集到1268本書，成績最差；第2組將8天的大目標拆成每日的小目標進行，總共蒐集到1392本書，成績中等；第3組採取先小目標再大目標的「動態目標」法，結果成績最好，總共蒐集到1906本書。所以「動態目標」法可以改進動機鬆懈的缺點。 延續前面減重的例子，當體重減到剩下目標5公斤時，就不要再訂每天減1公斤的小目標了，而是將焦點拉回到大目標是20公斤，還有5公斤要完成，才能重拾減重的「初心」，一鼓作氣，衝向終點。 2. 號召朋友加入有助目標執行，但要小心友誼生變 除了「動態目標」有助於貫徹執行外，許多人也會將新目標公布在社交媒體上，希望獲得好友的鼓勵加持，讓決心更堅定。黃思綺教授指出，這是因為號召大家一起參加，更可以發揮「相互提攜」的效果，讓目標執行更有動力。但一開始與我們同甘共苦，齊向目標邁進的夥伴，常會在後面階段逐漸消聲匿跡，不再給我們訊息，這是因為夥伴關係生變的緣故。 例如研究人員觀察一群參加減重課程的學員，一開始每人對於達成目標的不確定性高，是處於「共患難」的夥伴階段，需要彼此相互扶持，分享上課心得及減重秘訣。但到了課程後段，達成目標的確定性提高了，不再需要同伴幫忙，有將近80%的學員會不想主動分享資訊，還會想要比同伴成績更好。夥伴關係會變成競爭關係，「朋友」會變成「對手」。 這種由互利共生的「朋友」關係，變成互別苗頭的「對手」關係，並不利於營利事業舉辦活動，或是非營利事業舉辦戒煙班或戒酒班的成果。因為這些活動需要參與者全程熱心參與，彼此協助，才能達到活動的效果。解決方法，就是避免將相同動機的人放在一起，增加互利共生的關係，減少後期彼此產生的競爭心態。 例如有一項7天走10萬步的健走活動，主辦單位為每人指定一位同伴編成一組，並預先告知與同伴參加的理由是相同或是不同，例如參加的原因是為了「健康」、「愛現」，或是「交朋友」等。 結果發現，與同伴有相同參加原因的人，會覺得較有把握而在後期減少彼此連絡。而與同伴有不同參加原因的人，會不確定同伴是否願意互相支持，反而會一直與同伴保持交流資訊。所以黃教授說，當人們對達成目標有不確定感時，會想與他人保持友善關係，並想持續獲得有用的資訊。 另一種解決方法，就是將活動後期設計得複雜一點，讓人覺得不容易完成，就會想得到協助而保持與他人交流資訊。例如信用卡集點酬賓活動，每位消費者一開始刷卡金額享有固定0.5%的點數，而當點數累積到500點、5000點或50000點時，則各享有不同等級的酬賓禮物及現金回饋。結果發現，較複雜的活動會讓人不確定什麼才是達到目標的最佳方法，所以會想與他人保持討論聯繫，以免錯過任何有用的資訊。 3. 目標要明確或有彈性，看情況而定 一般認為目標應該要訂得明確才有利於貫徹執行，例如紐約時報提供了「明確」 Specific、「可衡量」Measurable、「可達成」Achievable、「有相關」Relevant、「有期限」Time-Round 等五個設立正確目標的方法，稱為「Smart 5 原則」，來協助提高目標達成率。所謂「明確」就是指目標具體，如果是運動目標就是有數字，例如臉書創辦人祖克柏 2016 年的運動目標是「每天跑步一英里」約1.6公里。有了數字就可以每天記錄進度，然後與目標比較。 但黃思綺教授認為，目標要訂得明確或是要有彈性應該視情況而定。當追求的目標很難，或對達成目標的動機很低時，目標就應該訂得明確又嚴格。但當目標很簡單，且對達成目標的意願很高時，目標就可以訂得靈活有彈性一點。 例如有家優酪乳店讓顧客在購買了6瓶優酪乳後可以集點兌換一瓶免費優酪乳，但集點卡分成兩種：一種是買店裡任何一款優酪乳都算一點的「彈性卡」；一種是必須依照店裡設定的香蕉、蘋果、草莓、柳橙、芒果及葡萄口味順序購買，每次才算一點的「嚴格卡」。結果是領「彈性卡」的人多，但完成兌換的人少；領「嚴格卡」的人少，但75%以上都完成兌換了。 原因是彈性卡靈活的方式鼓勵了更多人採用目標，但同樣的靈活性也阻礙了目標的達成。因為我們每天要做出多達35000個決定，所以在決策疲勞的情況下，會欣賞需要做出更少而不是做出更多決策的事。因此持「嚴格卡」的人不需要做決定，只要照著店家規定順序購買即可，讓目標變得更有可能實現。 所以如果你是那種很難激勵自己去實現目標的人，那麼一開始設立靈活有彈性的目標可能會比較適合，例如不妨先把運動目標設為「我每天都要運動」。但如果在進行中遇到有太多其他事會讓你分心或執行力不佳，則採用更明確嚴格的步驟與行動，例如「我每天都要跑步15分鐘」可能是更加有效。 英國有一位關注幸福、健康的專欄作家「Catherine Gray」，著有《清醒的意外之喜：快樂、健康、豐裕的無酒精生活》這本書。她曾經歷酗酒歲月，靠訂定目標並具體實踐後擺脫困境。她說要養成好習慣需要66天，所以用3個月來培養習慣並達成目標會比較合理。而專為達成目標而設計的「Self Journal 筆記本」，則讓使用者專注在3個月要完成的目標上，因此使用期限也是3個月。所以下次新年的新希望，可訂定「動態目標」，並買本「Self Journal」筆記本，以3個月為期限，再找來朋友參與，則相信一定能具體實踐，不會再讓你失望。 ＊本文由「創新拿鐵」授權轉載，原文：為什麼瘦身很難成功？學外語常半途而廢？史丹佛大學教授教我們用「頭輕腳重」達成目標，克服「虎頭蛇尾」的人性弱點 ... 2018.12.26
職場 哈佛教授揭秘：錢用在這「4件事」，比買東西更快樂 社群媒體促進比較心態，花錢的快樂被放大，Z世代的花錢甚至超過儲蓄。但一項調查發現，物質消費和體驗消費之間不會讓人感覺更幸福，特別對高收入而言，存更多錢才是感受幸福的基石。 高收入者在收入達到一定門檻之後，反而消費慾望會減少，一名科技業工作者表示，收入接近收入最高的10%人口，家庭年收入25萬美元或以上門檻時，才真正明白，物質商品以及為了消費而消費，比如買漂亮的衣服、吃美味的晚餐、坐頭等艙、買好車，甚至買一套非常好的公寓，並不能真正給我帶來很多根本的幸福。 快樂並非來自物質消費 一項針對2500人的調查顯示，72%的受訪者表示如果能存更多錢或投資，他們會更快樂，相比之下，只有21%的受訪者表示，如果能多花錢，他們會更快樂。家庭年收入達到或超過25萬美元的人群中，也有69%的人表示，如果能存更多錢或投資，他們會更快樂，遠高於表示如果能多花錢會更快樂的26%。 過去的幸福研究也有類似的觀察，賓州大學華頓商學院高級研究員MattKillingsworth進行大規模幸福感研究，他表示，初步數據顯示，在各個收入水平上，支出少於收入的人，比花光所有收入的人，以及支出超過收入並背負債務的人，都表現出「明顯更高的幸福感」。 金錢是安全避風港 金錢充當安全緩衝，生活壓力就會小一些，對人生的掌控感也更高。作家摩根豪塞爾在他的新書《花錢的藝術》中描述一個範圍很廣的譜系，從擁有足夠的積蓄辭掉一份你不喜歡的工作，然後慢慢尋找一份新的、更好的工作，到擁有足夠的積蓄來支付你餘生的所有開支，再到擁有足夠的經濟資源來「隨心所欲的做你想做的事，和你想在一起的人，想待多久就待多久」。 但也不是叫你一毛不拔，專家表示，幸福沒有理想的儲蓄率，但研究發現，在安全感和匱乏感之間存在一個黃金平衡點。例如，儲蓄要足夠讓你感到安全，但又不能多到讓你完全沒有流動資金。 不快樂帶來惡性循環 經濟學家研究發現富人儲蓄更多，而窮人儲蓄更少。他們指出，自1980年代以來，收入最低的90%人口儲蓄有所減少，1953～2019年，收入最高10%家庭，平均儲蓄率約為收入的21.1%，比收入最低90%家庭高出10～20%。 文章中也點出儲蓄率的差異，低收入者儲蓄率一直很低，除了物價上漲，可存下來的錢越來越少之外，其中一個原因可能是心理因素，如果一個人長期感到不快樂，往往更不願意延遲滿足，可能導致他們花更多錢，更沒辦法存錢。 今年一些研究發現，Z世代更傾向於過度消費而非儲蓄，近一半的Z世代沒有緊急儲備金、高達3成的Z世代負債超過儲蓄。背後一個心理因素，就是他們自知買不起房，不如放棄買房，當沒有一個遠大長期的目標支撐，就容易過度消費或是在職場中躺平。 金錢的5種用途 哈佛大學教授兼作家Arthur Brooks研究幸福，他曾說過，金錢有5種用途，買東西、買體驗、買時間、捐款或儲蓄，只有後4種才能帶來幸福，他說，物質會讓人失去興趣，但儲蓄是一種進步，而進步會讓我們感到幸福。 這些研究也可以解釋，為什麼有些人生活節儉，唯一的快樂源自戶頭的數字，這些人過去被視為金錢的奴隸，或許我們都誤解了，他們可能比天天一杯星巴克的人還要更幸福。 資料來源：MarketWatch、yahoo!finance ＊本文出自《科技新報》，原文標題：帳戶數字才是真的，研究：存錢、投資都比花錢更快樂... 2026.01.13
