＃人際溝通

職場上有些人，不管在報告、提案、與同事主管相處時都接近完美，只要出現一點失誤，哪怕沒人發現也不行，因為他用嚴苛的自律來要求自己。 太完美反而讓人想找瑕疵 但現實就像玩「大家來找碴」一樣，可能出於忌妒或想挑戰，越完美的人就容易遇到他人故意挑毛病。因為人們不相信存在完美的人。 這像是原本考85分的人，苦讀後終於拿到99分，卻還被質疑為何差1分。而考75分的人，反而沒事。這並非鼓勵不求好才是好，而是不管你做到多好，就是會有挑刺的人存在。 太完美反而會容易變成沒朋友 人通常會跟頻率接近的人相處。如果一個人總是表現得無懈可擊，他人表面上敬佩及稱讚，但心裡可能覺得難以接近，因為擔心被拿來做比較。當完美的人遇到工作困難時，其他人可能會覺得「他應該不需要幫助吧？」、「他這麼厲害，應該可以自己克服吧？」 再完美的人，難保每次都能克服難關。在這種長期壓力下，很容易會讓自己更焦慮。 追求絕對的完美是危險的 有些人會說，我的字典裡沒有「示弱」這個詞，擔心這會被誤解為裝可憐、博取同情。但換個角度來看，示弱也可以理解為誠實面對自己的不足，並在適當時向他人請求協助。 當遇到不擅長的部分時，完美主義者往往想辦法獨自克服。然而實際上，坦承「這部分我不熟，能請教你嗎？或者給我一些建議？」反而會讓對方高興，因為他有機會提供幫助，也會感受到大家都是一樣的。 我做過的改善專案中，曾被要求將目標數字從92%提升到96%，其中投入的資源比原本多出40%到70%。過度追求完美，不僅大幅犧牲效率與個人成本，也會影響未來的成長。 試著依靠他人，反而獲得更多 在追求絕對完美的同時，我們往往把許多困難與痛苦往自己肚子裡吞。但當環境劇烈改變時，很可能會出現無法負荷的狀況。 當你不再一味追求完美，而開始學著參考身邊的人做法，反而更容易被人親近，進而獲得真誠的友誼。放下「完美」的包袱，就能用不同的角度看世界，世界將因此變得更友善。 ＊本文獲「吳振興」授權轉載，原文：【職場的完美超人，請學著放過自己】 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：倪旻勤 ...

你有沒有這種經驗？同事要交報告、時間來不及，你看不下去，主動幫他加班趕工。結果對方不但沒說謝謝，還抱怨你排版亂改；甚至下次直接把整份報告丟給你。你心裡有點怒，開始懷疑自己幹嘛多管閒事。 再舉個例子，主管臨時開會沒吃午餐，你默默幫他買了便當，結果他只冷冷的說：「我在減醣，你不知道嗎？」 你一邊傻笑說沒關係，一邊心裡酸酸的：「我只是想體貼一下，怎麼好像做錯了？」 這種「我是真心好意，但怎麼變成壓力、變成負擔」的情況，在職場上，比你想的還常見。 我們都誤會了「體貼」的定義 很多人以為，關心對方、幫忙分擔，就是合作精神、就是有擔當。但真正成熟的職場合作，不是搶著幫別人做完，而是尊重每個人對自己事情的選擇與負責任的空間。 你越幫越多，對方未必會感激，可能只覺得你越界、甚至有壓力。不是因為你不好，而是你「幫得太多、太快、太主動」，反而讓對方感受到： 「這是我的事，你幹嘛插手？」「你是不是在暗示我做不好？」 當對方感到壓力或內疚，最直覺的反應，其實不是感謝，而是：煩躁、疏遠，甚至反擊。 職場裡，不是每一份好意都要收下 有時候，我們幫忙，說是為了團隊，其實是希望被看見、被需要、被感謝。但這樣的期待，太容易落空，最後只剩失望跟疲憊。 所以，想提醒你3句話，也許你會需要： 「幫忙之前，先問問自己，是對方需要，還是你不忍心？」 你忍不住想補位，是因為怕氣氛尷尬？還是怕出錯？還是其實，對方沒求救，是你太快出手？ 「你可以支持，但不一定要代勞。」 如果同事出包，可以問：「你需要我協助什麼？」而不是默默把整件事包下來，然後等一個謝謝。 「放下控制感，也是一種溫柔。」 當你願意讓對方自己處理他的問題，你不是冷淡，而是信任。也是讓彼此都成熟的開始。 建立「冷溫暖」的領導風格 你沒有做錯什麼，只是太習慣替別人扛起責任。但一段健康的職場關係，不是靠你一直撐著，而是彼此都有空間可以承擔、也可以選擇。 你可以關心別人，但別人的情緒、行動與結果，不是你該背的包袱。有時候，放下「一定要被感謝」、放下「我必須挺身而出」，反而讓人更看見你的穩重、你的分寸，也讓你自己——輕鬆一點。 你有過這些情況嗎？ 出手幫忙卻被誤會插手太多。 自己累個半死，對方卻不當一回事。 做好事反而變成壞人，被抱怨被冷眼。 ＊本文獲「梅根的斜槓人生」授權轉載，原文：你累到炸，他還嫌你煩？：停止無效付出，學會職場「冷溫暖」 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：倪旻勤 ...

投稿中說到「跟同事們維持好關係也是一種工作能力」，這句話沒錯，但要是錯誤解讀，反而會讓職場生活過得更辛苦。 在職場上，人際關係之所以重要，是因為一旦順暢，工作時就能有良好溝通，較能獲得協助。這跟投稿者所想的「希望能拉近距離」是截然不同的意思。 在我認識的人裡，有些人在公司會展現自己陰暗的一面，有些人則給同事留下強烈的負面觀感。但即便如此，這些人在跟上司或下屬進行工作上的溝通時，總是能夠說服對方。他們會讓人覺得，確實這個人在個性上不太討喜，但為了自己的利益，會希望能跟他好好相處。為了讓工作順利，他們能夠用自己的方式維持必要的人際關係。所以雖然個性不算好，但職場生活相對平靜。 在職場上只要能做好自己的事情，所需的人際關係自然會形成。面對在公司共事的人，只要維持一定的禮節，保持適當親切的態度就好。如果再多做些什麼來示好，反而會適得其反。 公司裡有形形色色的人，有些人喜歡跟他人來往、善於表達個人想法。這些人大多是天生就擅長這些，而且從小就習慣主動親近他人。至於那些不擅長經營人際關係的人，就不該輕易模仿這種人。 當然，職場也是由人組成的地方，因此並非完全沒有情感上的聯繫。只要在工作中保持良好表現，並抱持「與其刻意親近，不如選擇友善待人」的心態，逐漸就會有關係更親近的同事出現。可以將這視為人生贈與的一份禮物。 如果投稿內容中談到的距離感，是因為對你抱持較差的印象所致，那首先應該要提升自己的工作能力。 在職場上，能把事情做好讓大家都輕鬆的人，自然容易讓人抱持好感。在職場上遇到工作能力差的新人，試圖為了拉近距離而接近自己時，的確會有不少人因為擔心受牽連，而選擇刻意保持距離。 所以，無論如何都要記住，職場是大家討生活的空間，如果你因為很久沒有工作，導致難以適應職場生活，那首要之務就是盡快成為一個不需要他人幫助的人，而不是期待與同事建立良好關係，期待同事在有困難時來幫你。 如果你的工作能力提升，同事卻依然不喜歡你，那就不再是努力的問題。一個人會被喜歡還是討厭，並不是當事人努力就能改變。此外，我覺得來信中提到的那些距離感，也許是公司本身的氣氛所致。無論原因為何，當對方已經不太想與你拉近距離時，你卻過度親近或試圖送禮，反而會給對方造成負擔。 原本不喜歡的人就算做了什麼，也不會因此改變內心的看法。人的心並不是那樣運作的。有時候，我們會對某人一見如故，也可能隨著時間推移、接觸增多而變得親近，而有些人則無論如何都保持著淡淡的距離，沒有特別的原因。關係的建立來自於自己成為一個值得信賴的人，並且對他人友善，這樣自然會吸引合適的人靠近。 想在職場上建立不彆扭的人際關係，只需在溝通上努力，清楚表達自己的意見、保持親切的態度就好。如果想努力在短時間內博得他人好感，可能就要失望了，因為這些行為對人際關係沒什麼幫助。 ＊本文摘自聯經出版《有些關係，再善良也不必留》 {DS_BOX_40033} 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：倪旻勤 ...

你是否常這麼說？我沒意見。（別人的意見都比我好）我想的跟其他人差不多。我不知道。……（不吭聲） 不管在公司會議或是團隊討論上，你明明全神貫注跟著討論，卻總是默不吭聲。即便別人指名詢問你的意見，不管心中是否有想法，你也下意識地回答「我不知道」「你們決定就好」，閃躲表達想法的機會。 如果你是上述這種不願表達的人，久而久之，團隊成員可能會開始放棄徵求你的意見，也不期待你參與討論。最後，在被忽略的狀況下，你不僅被當作可有可無的隱形人，甚至可能影響自己在團體中的能見度，與爭取權益的機會。 發問不代表無知、丟臉，還能幫助團隊突破框架 為什麼開口提問、表達意見這麼難？《敢要就是你的》作者琳達．拜爾斯．史文德林（Linda Byars Swindling）調查了上千名受訪者不敢向他人開口問問題、提要求的原因。研究結果中發現，怕別人認為很蠢、很丟臉，是主因之一。 《從Q到Q＋》作者華倫．柏格（Warren Berger）就指出，開口問問題其實並不代表自己無知，反倒能凸顯自己有在思考。根據他的研究調查，許多企業領袖都愛向他人提出簡單的基本問題，像是蘋果（Apple）已故創辦人史蒂夫．賈伯斯（Steve Jobs），會習慣性的在部門會議上，拋出「為什麼要這樣做？」的問題，賈伯斯認為拋出這種問題，才能強迫每個人重新思考現有的定見。 除了害怕自己的發言受到恥笑，不願在職場上開口說話，另一個更深層的心理因素，就是缺乏主見。 《別讓不懂拒絕搞死你》指出，有一種人云亦云的「依賴者」，習慣由別人替他做決定。這種人通常會有一個長期依賴的對象，可能是家人或另一半，並習慣性的把自我認同與他人的認可綁在一起。也因此每當與人意見相左，這種人很快就會宣布投降，時間久了，也就慢慢失去主見。 《做人要好心，不是好欺負》認為，這種人可先從生活中的小事開始做決定，重拾掌握權。像是試著決定和另一半去哪裡吃飯，或是選擇休閒場所，透過增加生活的主導權，培養出自己的想法。 還不習慣公開論述自己的意見時，先試著將目標放在：絕對不要說不知道。 1. 別說「不知道」，盤點經驗、釐清現狀也很好《一句見效的零負擔回話術》指出，在工作上，如果突然被點名，要你針對某件事發表意見，若是還沒消化出自己的見解，可以透過：「現有資料好像還不足以判斷。」有技巧地說明自己還給不出意見。接著補充「但根據我上次執行專案的經驗……」，先分享過往經驗，逼自己說出一點想法。這樣即使沒有真正回應到對方的問題，也好過完全說不出話。 2. 想增加存在感？從「提要求」做起除了練習表達想法外，嘗試開口要資源、甚至於主動提案，能更快脫離隱形人的標籤。《敢要就是你的》指出，向他人開口要求，不僅能帶來機會，還能讓其他人知道你的想法，並試著從旁支持你。 一開始練習開口要求，可以先從安全有把握的小事開始，像是要求同事借你參考手邊的客戶名單。進一步發展到爭取較大的機會，像是要求同事讓你加入下次的客戶開發案，他們可能會意外發現你對這個有興趣。透過開口要求他人的過程，練習替自己爭取機會。 ※本文獲經理人月刊授權轉載，原文：「我沒意見、跟其他人想的一樣...」為什麼在職場上，不該這麼回話？...

聽到同事在說他人壞話或發牢騷時，我會很不自在，因此我不會這麼做。不過，職場上難免會還會遇到主管對你抱怨某個同事，或一群人聚集在一起大講他人壞話的時候。如果不加思索就同意、附和這些話，不知不覺會讓你變成共犯，使自己的聲譽受損。 不隨之起舞，把自己變成「空氣」 通常壞話都是在當事人「背後」說的。因此，當你聽到別人在說壞話時，回答「沒錯，我也一直這麼認為」，最後可能讓你被當事人當成「在背後說我壞話」的主謀。 在一些職場中，不附和同儕也可能會被排擠。但講壞話只有短暫的凝聚力，你不知道誰會反過來在暗地講自己的壞話。換言之，這種相處方式無法產生真正的友情。 在「說壞話大會」中，最好讓自己變成空氣。你可以說「咦，有這種事呀？」這是一種不認同也不否定的說話技巧，保持中立的處世之道，能降低變成主謀的風險。 先附和後補充，保持中立 當別人對你發牢騷時，要看清楚對方的本意。就算是夫妻也會有不同的想法，有時候很難真心認同對方的抱怨。 男女之間有天生的差異：男生往往想得到結論，但很多女生只是需要有人傾聽自己。面對妻子在發牢騷時，如果丈夫回答「講這種話，別人的臉色會很難看喔」、「你講別人的壞話，人家也會反過來講你的壞話」，等於是在批判妻子，發牢騷於事無補、是不好的行為。其實很多時候，只要回答一句「真是辛苦你了！」對方就會滿足了。 發工作上的牢騷時，通常都會找處境相同、跟自己較親近的同事作為抱怨對象。不過，抱怨前必須考慮到「現在他聽得進我的話嗎？」判斷對方是否有餘裕聽你說話。另外，如果後輩對課長還一無所知，絕對不可以說：「那個課長很不知變通」的這種壞話，讓對方產生先入為主觀念；這不是前輩該有的行為。 職場上，當主管對後輩有所抱怨時，請盡可能不要說出「真的是如您所說啊！」這種拍馬屁般的認同語氣。與此相對的，這時要先附和對方，接著補充：「不過跟剛進公司時比起來，算是有進步了吧！」這一點很重要。 面對主管的抱怨或牢騷，若一味的反駁，可能會讓你與他產生不必要的摩擦。因此我建議「先附和後補充」，是比較適當的應對方式。 不隨壞話或牢騷起舞 當主管抱怨某人不夠機靈時： （X）「對啊！您說得沒錯！」 在這種狀況中，不加思索的以「說得沒錯、說得沒錯」附和對方，或許不會造成任何問題，但會讓主管對當事者的印象變得更差，剝奪被抱怨對象的改進和成長機會。 （O）「是啊，不過跟剛進公司時比起來，算是有進步了。」 先附和對方，再用不經意的語氣補充說明。如果當事者是自己的下屬，則要回答：「很抱歉，從現在開始我會特別留意。」主管對你的評價也會跟著提升。 {DS_BOX_36572} ＊本文摘自一起來出版《贏得好人緣的「精準回話術」》 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：倪旻勤 ...

在一家知名的外商公司演講，談到大家最頭疼的離職話題時，下課被主管圍住發問：「河泉老師，許多同仁離職很愛說『我覺得這個工作不適合我』，要怎麼告訴他們『這個工作是適合他的？』」 我的答案是：「這個工作適不適合他很難說，但是可以找出這個工作裡他想要學習的能力！」 我又補充一句：「請大家記得，是『他自己想要學習』的能力，不是『我們想要他學習的能力』！」 面對一頭霧水的主管們，我笑了笑說：「大家先休息一下，待會兒上課我一併說明。」 如何讓剛報到的新人，覺得工作是「適合他的」？ 有2種非常重要的做法： 1.千萬別用傳統的方式追問，只會造成雙方更大的隔閡。2.用「能力具備法」協助年輕人找出「適合他的工作」。 1.千萬別用傳統方式追問，會造成更大隔閡 當年輕人說「我覺得這個工作不適合我」時，許多主管就會追問「那你喜歡什麼工作」，這可能不是最好的做法。因為只要主管這樣追問，您會發現99%的答案都是：「我也不知道，但是我就不喜歡這個！」 一聽到這樣的回答，絕大多數的主管或長官就會不高興，認為年輕人根本搞不清楚他們要的，而帶著情緒開始質問： 「如果你們不知道幹嘛進來！」「哪有工作一開始就知道喜不喜歡，先做再說！」「你先不要管那麼多，去試試看再說！」「很多事情做了才會有興趣，我當年也是這樣！」 你覺得主管講以上這些話，年輕人聽得進去嗎？以上的過程都叫做「無效溝通」，淪為「上位者一廂情願的想法」，絲毫沒有換位思考，年輕人觀念已經完全不一樣了。 主管講完這些話之後，只會加深年輕人想離開的念頭。因為這群新世代，在沒有經濟壓力的狀態下，對工作的想法是，「不需要為了工作勉強自己，不喜歡再換就好」。 為什麼年輕人會回答「我覺得這個工作不適合我？」 原因有2個可能： A.年輕人不是不喜歡他的這份工作，只是進到公司後，看到公司文化、長官、同事等，這些氛圍讓他不喜歡，也就是「Feel不好」。 B.當初應徵只覺得這個工作好像還OK，但是真正進來後發現根本不是那一回事，所以他只知道不喜歡這份工作，但還是不知道自己究竟喜歡什麼。 2.問年輕人想具備哪些能力？協助找出適合的工作 我不只一次在文章當中提到，同仁剛報到的第一週，就是最重要的「黃金72小時」，尤其要「要納入報到初期同仁的回饋」，這個觀念非常重要。 因為公司如果願意協助新進同仁做「個人發展計劃」（IDP），更可以延長他在公司的工作壽命。主管可以運用「能力具備法」來找出符合同仁意願的工作，建立同仁對工作內容的投入感。...

▍作者簡介：卓君柔，諮商心理師。服務於柏樂健康管理顧問有限公司、澄語心理諮商所及人生策展人心理諮商所。臉書粉專【尬wa聊心事】君柔心理師 聊聊心裡事。 你覺得職場上最困難的是什麼？我認真覺得是「溝通」。 公司很常邀請心理師分享「溝通」課程，期待1至3個小時的課程就可以讓人「學會溝通」，我個人是抱持著不樂觀的心態。因為溝通的本質在「人」，而人又是這個世界上相當複雜的生物體。 既然「人」如此複雜，就代表沒有一套「完美的溝通公式」。然而，我們可以試著了解人的需求及渴望、害怕與逃避，以符合人性的方式進行溝通練習。如果一言以蔽之，溝通最重要的就是：管理自己的情緒，選擇適當的方式、符合人性的需求與對方互動。 為什麼職場溝通這麼難？ 在職場人際互動上，你是否有過這樣的經驗：與上司提出需求時，你都還沒說完對方就打斷你；向同事請求幫忙，卻被冷淡拒絕；和下屬溝通時，對方表面答應，卻遲遲沒有行動⋯⋯。這些溝通狀態，與其說是「問題」，不如說是「我們不理解對方為什麼會這樣反應，有時也不了解自己的情緒狀態怎麼了」。 心理學研究發現，人們對溝通方式（也稱之為歷程，包含信任度、溝通時的態度等）的接受度，遠比訊息本身（說出的內容）更重要。 換句話說，如何說，比說什麼更關鍵。話術，更具體來說就是說話時傳遞的態度、展現的方式、內在抱持的狀態是尊重還是貶低等，這些都可以從非語言訊息裡出賣自己。 了解職場溝通的5大原則，讓對方有意願聽你說，有能力主動回應，就能提升工作效率與職場人際關係。（先打個預防針，裝睡的人叫不醒，打定主意不願意與你溝通的人即便請來玉皇大帝也溝通不了。） 從心理學理解人性 有效溝通的關鍵，是理解「接收者」的狀態與心態，以下先說明3個心理學理論。 1.確認偏誤（Confirmation Bias） 我自己白話解讀就是「個人偏見屏障」，人們選擇性的回憶、蒐集有利細節，忽略不利或矛盾的資訊。在溝通中，人們習慣接受與自己想法相符的資訊，排斥相反觀點，因為前者不費力、後者需要很多的認知空間，這就像要學習一個新事物，你知道有多累了吧！ 因此，若我們以「說服」的方式強加意見，對方99%會抗拒（除非彼此的利害關係非常明確，例如「我是大王、你是奴婢」）。如果剛好對方又討厭你，恭喜你，100%抗拒到底。 2.自我決定理論（Self-Determination Theory） 這個理論說明人們有自主選擇性、歸屬與感到自己是有能力的需求。因此，在人際互動中如果感受到被他人逼迫、不得不怎麼樣，會心生抗拒。如果能力相當，常會直接開戰；如果敵強我弱，就可能選擇消極式不配合，例如陽奉陰違。 因此，在溝通時展現「我有給你選擇空間」是符合人性的作法。無論如何，有限的選擇都比沒有選擇讓人好受。 3.鏡像神經元（Mirror Neuron ） 你有沒有一個經驗，看著對方打呵欠，自己也跟著打呵欠。這就是鏡像神經元的作用。它使得我們能察覺對方的情緒及語氣狀態，並不自覺的感同身受或模仿。 這表示如果我們用帶有敵意的語氣溝通，對方也會產生防備狀態。相反的，如果我們用親和語氣，對方的鏡像神經元也會激發友善的反應。所以有一句話說「伸手不打笑臉人」就是這個道理。 說到這裡，你有沒有一個發現：溝通太難了！其中牽涉到當下情境、彼此關係，甚至還有人類的生理設定。所以如果還抱持著「請用一個小時幫我教會員工良好的溝通方式」，期待從此公司內部融洽無爭執，那⋯⋯我們先從以下「5大原則」開始練習。 職場溝通的5大骨架原則 1.有關係就沒關係：先建立信任，再進行溝通（甚至是說服） 心理學裡的社會交換理論（Social Exchange Theory），其實講白了就是「與你合作是要有等價交換價值」，但這個價值不僅是有形的物質（譬如買賣行為），也包含有情緒與情感價值。 因此，你要不砸大量的錢請對方聽你說話、指派任務，不然就是建立信任感、建立關係讓對方願意聽你說。 也因此，有一個違反人性的現象是，家長老師、夫妻、企業資方希望相對方（孩子、另一半、員工）能聽話時，有時會聘請心理師這樣的第三方來協助。但是天知道，心理師與當事人在前幾次見面時都還在「建立關係」，沒有關係就沒有「聽話」的意願啊。 建立關係的練習做法： 在對話開始前，先關心對方的狀態，如：「你最近專案進展如何？」適時且謙遜的分享自己的想法，讓對方感覺能平等對話，而不是單方面輸出。特別注意，應避免一開口的起手式為批評或指責，這無疑會讓對方產生防禦心理，立刻拿劍防禦。 2.善用「開場的黃金20秒」讓對方願意聽你說 有一個心理學理論叫「初始效應」，其實白話文就是第一印象的重要性。開場時若能投其所好、吸引注意、降低防備心，後續溝通就會相對的較順利。 開頭建議練習做法： 讚賞開場法：「你這次的報告很有深度，讓我想到一個補充點⋯⋯」其實就是有名的三明治法中的「褒－建議－褒」。 疑問開場法：「我們這次合作的目標是提高效率，我想藉由你的想法與經驗協助我們一起達到目標，你覺得目前還有哪些瓶頸？」 共鳴開場法：「這件事我之前也遇過，當時我是這樣解決的⋯⋯」 我個人傾向第一種與第二種，第三種作法相對要有更深的關係建立，不然對方有可能會覺得你以過來人姿態在話當年。 無論上述哪一個開頭，請務必留意說話的語氣與姿態，要讓對方產生正向溝通的氛圍狀態，而不是一開始就進入指正、要求的狀態。 3.用「非暴力溝通法」，避免衝突 非暴力溝通（Nonviolent Communication, NVC）是心理學家馬歇爾·盧森堡（Marshall Rosenberg）提出，在台灣經由賴佩霞女士大力推廣。我在做諮商時，很多來訪者也說他讀過非暴力溝通的相關書籍。 非暴力溝通強調溝通應基於觀察、感受、需求、請求4個步驟，避免攻擊與誤解。白話文就是：針對客觀事實進行陳述。 舉例來說，當同事交辦的工作品質不佳時，我們可能會說「你這份報告寫得太亂了！」、「你怎麼這麼不用心做這個報告！」，前者以「亂」概括之、後者直接以「不用心」做人身攻擊。那麼，非暴力溝通會怎麼說呢？ 觀察：「這份報告的數據部分有一些錯誤。」 感受：「我擔心這些錯誤會影響決策。」 需求：「我們需要提出更精確的數據使報告更有說服力。」 請求：「我想與你約今天下午的時間，一起檢查這些數據，確保正確，你覺得約幾點比較適合？」 這樣的表達方式能降低對方的防衛心，提高合作意願。 但是萬法總有一疏，如果對方不願意合作，這時可能的因素有：原本就已經結怨、該次使用非暴力溝通前經常處於暴力互動、對方個人因素（例如安靜離職者，只完成工作最低要求，不多做也不少做）。 4.激發對方「自願改變」的內在動機，而不是被迫接受 動機式訪談（Motivational Interviewing, MI），這是一種心理諮商技巧，強調 「讓對方自己說服自己」。台灣陳偉任醫師出版的《強化動機 承諾改變》一書就是在談這個技巧。 當人們感覺到自己具有自主性，且有能力做出決定，行動的意願會更高，這又呼應到自我決定理論提到，人有自主選擇性、歸屬與感到自己是有能力的需求。 運用開放式問句開啟對方的動機，從命令句轉變成開放問句，引導對方思考，而不是讓他產生抗拒。 舉例：員工B經常遲交報告資料。 「我注意到最近的報告提交有些延遲，在準時繳交報告上，你目前遇到的最大挑戰是什麼？」員工B可能回應，因為希望做到盡善盡美，所以拖到時間，但是他非常努力甚至還加班。 「你的分析能力一直很細緻，大家都很重視你的數據報告，我也看到你很努力在應對不同的任務。如果能準時繳交這些資料，你覺得對你自己或團隊會有什麼幫助？」 「總結一下，你覺得資料延遲的主要原因是你非常用心的做到細緻的分析，收集資料可能比預期花更多時間。我很好奇，你覺得有什麼方式可以幫助你更容易準時繳交？」 有沒有發現，動機式訪談其實也結合了非暴力溝通的元素，以及三明治法中的褒獎方式。 5.確認共識，確保溝通有效 閉環溝通是一種用於避免誤解的溝通技術，講白了就是接收者重複接受到訊息，以確保雙方理解在同一個水準上，也就是「核對」的行動。 例如：下周五前繳交市場分析報告。 非閉環溝通的回應是：「好。」 閉環溝通回應是：「我會在周五下班前交報告，內容包括競爭對手分析、趨勢預測，並附上數據來源。」 在諮商中，我偶會聽到來訪者問我：為什麼簡單的工作交辦任務，要說這麼多話，不累嗎？良好的溝通，目的就是透過對話，達到雙方共同的目標。溝通不只是「說」，還有讓對方願意「聽」。職場溝通的關鍵，不僅在於「傳達」，更是降低聽者的抗拒，讓他願意主動接收與行動。 溝通是全神全心投入的互動歷程，容易嗎？如人飲水、因人而異。而溝通前要訓練的基礎核心肌群是：個人情緒調節與管理能力。 ＊本文獲「卓君柔」授權轉載，原文：【從心理學理解人性】有效溝通的關鍵：理解「接收者」的狀態與心態 責任編輯：湯明潔核稿編輯：倪旻勤 ...

那有沒有一些人際溝通的小技巧，可以10分鐘內就上手而且效果立竿見影呢？你很幸運，還真有。...

我們台灣人喜歡把醜話說前頭，為的是開宗明義就把事情講清楚、說明白，避免不必要的誤會，不過醜話說前頭實在不是一個好的溝通方式。因為醜話說在前頭，基本上也會在前頭就引起對方不滿的情緒，接下來再怎麼樣好的溝通，都有可能大打折扣。 以我生平第一次踏進派出所報案就是個很好的案例。我向員警說明有人假冒我公司名義，在外騙取不知情的消費者個資，員警先是告訴我：「你這屬於民事，警局只受理刑事案件。再者，現在沒有明確的受害人，所以不能正式備案。」接下來，便是建議我自己依循線索查出主謀，以及寄存證信函給對方。 就在我以為這是警方的推託之詞，為的是不想受理案件，正喪氣地想轉身離去之際，員警出乎意料地請我坐下來詳述狀況，並讓我做了報備。 後來，我才明瞭員警先前說了那麼多很像推託之詞的話，是要讓我了解最差的狀況，並且及早盤算其他比較周全的方案。 台灣人喜歡把醜話說前頭的狀況，在日常生活中屢見不鮮，就連我前些日子跟家人到飯店用餐也是這樣。菜單上桌菜10道菜色中，恰好有一道我不敢吃的生魚片，我請服務生詢問一下主管，可否將這道菜換成紅燒魚之類的熟食。 「依照我們餐廳的規定是不行的。」其實，如果服務生問出來的答案是不能換，我也是可以欣然接受的，只不過他還沒有問就立刻拒絕我，一下子就踢到鐵板，我心裡還是難免不悅。 「你就不能幫我問一下嗎？」我皺著眉。心裡暗地murmur：「幫我問一下是會少塊肉嗎？怎麼那麼懶。」 「我會幫你問的，只是先跟你說一下，一般狀況都都是不行的。」這時，我才恍然大悟，這服務生不是懶，只是怕讓我有過多的期待，如果後來不能如願，我可能會有大大的失落感或抱怨，並不是發懶或者不友善，而是我誤會他了。 在職場上很多的溝通也是有如此狀況，原本的好意，因為溝通上的誤會，反而有反效果，實在是得不償失。 有些人並不是壞人，但在職場上就是特別惹人厭，有些人並沒有多做些什麼，就是特別得人緣。這跟平日的應對進退，有著密不可分的關係。 一、先說好話、再說醜話。 試想如果你有要緊事向朋友求援，他的回答如下： A：「我可能不太夠力，你要不要找其他人幫忙先，因為就算我幫你，效果也是有限。」 B：「我一定會幫你的，但是我怕我不太給力，你要不要也找其他人幫忙。」 這兩句話大體的意思是差不多的，但是先說醜話的，彷彿就像是澆了一頭冷水在你身上，之後再多做解釋，恐怕情緒已經不太好，再有甚麼好話也聽不下去。 但是先說好話的，因為已經給了支持你的力量，之後再解釋難處，我想明理的人也是可以諒解的。 二、先支持、再為他好。 曾有位朋友因為不滿主管的差別對待，一時氣憤準備丟辭呈掛冠求去。那時已屆年底，工作不好找之外，也會損失為數不少的年終獎金。我認為義氣用事實在非明智之舉，告訴他萬萬不可，並數落他這樣做會有多少後遺症，但他仍一意孤行。 「我講這麼多，都是為你好，為什麼你聽不進去。」 但是良藥苦口、忠言逆耳，我的為他好完全激怒了他。 已經在情緒上的他冷冷地撂下一句：「你是我的朋友，我不需要你為我好，我需要的是你的支持。」我的苦口婆心完全成了反效果。 事後我檢討自己，面對一個已經在情緒上的人，切莫一開始就講大道理。如果你一直勸他不要如何如何，反而會讓他更為激憤、更加一意孤行。比較好的做法是，立場應該是先無條件地跟他站在同一陣線，讓對方覺得你是了解他，等到對方情緒平復下來，再說之以理，分析得失利弊。 三、先說重點、再講細節。 太過囉嗦或瑣碎無章法，很容易讓人無法耐住性子，仔細聆聽，更別想要有良好的互動。其實要讓別人可以帶著性子，專注與你溝通，重點非常簡單，不外乎「先講重點，再描述細節」、或是「先說結論，再解釋因果」。在對方心裏大致有個譜之後，再給予更多的資訊，這樣才能協助對方消化與接受。 溝通的學問何其大，幸好有些簡單的法則可循。避免說者無心、聽者有意的誤會產生。 ...

在節奏快速、高壓的職場中，人際溝通往往決定了工作的順利與否。...