＃交際

本文獲科技報橘授權刊登，原文出處 企業家都擅於交際嗎？那可不一定。...

「我個性內向、害羞，不喜歡社交場合，但是在職場上，又不得不硬著頭皮，非得去跟人交際不可。...

不僅是蛻變為頂尖銷售員，「不擅長交際的性格，同樣可以創造出漂亮業績」的這個事實，更帶給我一次極為強烈的震撼教育...

為了生存下來，我也逐漸發展出一套應對心得，這邊分享給同樣不善交際的各位： 1.告別無意義社交，人脈重質不重量...

如果是商場上的交際應酬，至少還能衡量利弊得失，判斷這段關係對工作有沒有幫助，但有點交情的關係反而很難說斷就斷...

在社交場合中，人們經常羨慕那些侃侃而談、舌燦蓮花的人，他們總能吸引別人目光，散發能量。或許是與生俱來的魅力，讓這些人輕鬆就能炒熱氣氛。 但事實是如此嗎？並不全然，畢竟擁有這能力的人是少數。許多人能有如此表現，是因為工作關係需要賣力演出，像是藝人、脫口秀演員或業務員。下班後，也不見得想再開口。 但為什麼我們總是特別羨幕可以炒熱氣氛的人？我發現「沉默」會讓人不知所措、感到窒息，導致很多人想避免沉默。尤其自己是聚會主角時，讓場子氣氛熱烈起來是一種責任。 侃侃而談的人不見得比保持沉默的人強大。有一種人非常健談，在聚會裡他們總是口沫橫飛，但大部份的話題是自我中心、吹噓自己的豐功偉業，或是話多沒重點，重複的事一直說。慢慢的你會發現這些話特別多的人，他的不安全感很容易被看穿；倒是話不多的人，當他說話時，你會特別專心聽他們說什麼。 沉默，是一種職場技巧 在職場上，「沉默」是種強大的力量。雖然沉默會讓人心慌，但沉默也會穿透人心。尤其在談判的時候，沉默會令對方茫然失措、誤判情勢；在對峙的時候，它會產生一種凝聚而不可動搖的神秘力量；在質疑的時候，沉默會讓對方說出不該說的話，聰明的人知道如何利用沉默，造成對方的壓力，以達成自己的目標。 演講若要讓台下觀眾注意聆聽，有一個又用的技巧——在重要的地方停頓幾秒。此時空氣會凝結，全場的人屏息以待你接著要說的話，這時候再緩緩說出口的話語，將十分有聚焦力。這就是善用沉默的技巧。 在媒體訓練當中，記者很會善用沉默的技巧，他們會運用沉默的空檔，讓受訪者越講越多。這是一種心理戰術，當你覺得對方談話停頓了，好像你有責任填補這讓人尷尬的空檔。於是你急著沒話找話講，就容易說錯話、說出不該說的話。記者就是運用這種心理戰術，逼迫你說更多，而從中找出破綻，得到他想要的內容、挖出更多資訊。 面對記者時，記者問了一個有爭議性或對你不利的問題，大部分的人可能急於爭辯或解釋。當你解釋完，發現記者沒有答話，留一個沉默的空檔，受訪者就會著急，心想記者可能沒有聽懂、或不同意你的話。因此你會更急切的想多加補充、解釋，就容易說出不該說的內容。 當別人用沉默來對付你，你也可以用沉默來回擊他，你沒有責任去填補他的空檔。話不在於多，在於鏗鏘有力、在於內容精確。有時沉默是一種武器，很有力量。 沒有人該為他人開心而消耗自己 我有一位朋友，有他在的場合絕對熱鬧，人人都喜歡他。原本我以為他幽默風趣，但幾年過後他變得很沉默。我們都覺得奇怪，一聊之下才知道，以前他每次聚會完都覺得很累。他不是很會聊天的人，但因為不想讓聚會冷場，自己好像有責任填補安靜的空檔。因此，他在聚會時總是想盡辦法搞笑，讓大家都開心。後來他覺得能量耗盡，想做回自己，現在的他不想再討好任何人、不想為了他人的開心而消耗自己。 能夠侃侃而談又能言之有物，是許多人想擁有的能力，這種善於表達又能激勵他人的人，是天生的領導人物。但若是還不具備這樣能力的時候，不需要急於表現、也別害怕冷場，那不是你的責任。 在一個熱絡的社交場合中，你可以積極的去和別人連結，也可以選擇沉默但保持禮貌。最重要的是，做一個輕鬆自在的自己，就能融入群體。 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：倪民勤 ...

「怕生」是天生的性格反應，同時也是對自己誠實的表現。 語雖如此，我想「怕生」的你，應該多少都曾因無法為自己的想法付諸行動而喪失機會；或者明明個性親切隨和，卻被誤認為是「陰暗抑鬱的人」。 諸如此類的經歷，是否使你想要改變性格？ 做到3件事，怕生也能變社交達人 接下來要請你磨練的3個重點，並非希望你改變這些性格。反之，它們可以讓你充分了解「怕生的優勢」，並助你成為「怕生界的社交達人」。就來試著達成以下3點吧。 1.變得喜歡聽人說話 想要變得「喜歡聽人說話」，就得要先擁有不輸給別人的「好奇心」。它會讓你對別人感興趣，使你對「傾聽」樂在其中。 2.好好的打招呼 「好好的打招呼」，則是希望你面對初次見面之人時，也能好好的留下印象。光是如此，你就有機會能成為受歡迎的人。與其磨練口條，不如先好好「打招呼」。 3.養成代表你自己的「一句話」 最後，養成像你自己的「一句話」。就是將「感謝、有精神、有幹勁」等正向詞彙列為關鍵字，然後再選出順口、語感佳的「一句話」，用來代表自己。 當個專注聽人講話的人，100%會受歡迎 「這樣就夠了嗎？」看到這裡，想必很多人都會有這樣的疑惑。是的，這樣就夠了。只要能夠當個「神情專注的聽人講話」的人，100％會受歡迎。 在對話中，如果遇到不知道該如何回應的時候，只要能說出「好厲害、好棒、太好了呢、我都不知道、不敢相信、太美好了、是啊」等詞彙，其實就已經很足夠了。 像自己的一句話，最好是口頭禪一般「習慣會說的話」。以我來說的話，是： 「今天也會是美好的一天呢！」→表達感謝 「不氣餒、不灰心、不放棄！」→有幹勁 「好像打了一劑強心針。」→有精神 請不需要太擔心自己那麼做，會不會顯得很奇怪。只要試著拿上述其中任何一個要訣，實際運用在生活中，你一定可以從「怕生的枷鎖」中解脫。 ＊本文摘自方言文化《高情商說話，跟誰都能聊不停》 {DS_BOX_37255} 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：陳瑋鴻 ...

麻煩過別人，別人才好意思麻煩你 關係也講究禮尚往來。人們常說，如果不想失去這個朋友，就不要向他借錢。 這話好像很有道理，畢竟在我們身邊，因為借錢翻臉、友誼的小船說翻就翻的事太多了。 我承認，找朋友借錢確實不太好，但誰沒有手頭緊的時候呢？記得之前看過音樂人高曉松在節目裡回憶了一段往事。 他說在事業遇到瓶頸，經濟拮据，生活很落魄時，曾開口向同是音樂人的朴樹借60萬元。 朴樹當時比較紅，不愛說話的他，只回了高曉松2個字：「帳號。」後來，朴樹過氣，亟需用錢，又對高曉松說了2個字：「還錢。」 4個字完成了一次的借錢，在場觀眾都忍不住哈哈大笑。從這4個字中，可以看出朴樹是個不愛說話，但對朋友講義氣的人。其實，他之所以願意借錢給高曉松，很大原因是高曉松也曾幫助過他。 當年，高曉松做音樂初期，認識了當時還默默無聞的朴樹，他很欣賞朴樹的音樂才華，為了簽下朴樹，他和宋柯聯手成立了麥田音樂公司，讓朴樹提前走上創作型歌手的道路。 1999年，朴樹在出了第一張專輯後迅速走紅，〈白樺林〉〈那些花兒〉〈旅途〉等歌曲備受歡迎，一下子傳遍大街小巷。2004年，朴樹製作的第二張專輯《生如夏花》也獲得很好的成績，僅僅幾天就上了各大排行榜的榜首，1週狂賣30萬張。 可以毫不誇張地說，高曉松是朴樹的伯樂，如果沒有高曉松的幫助，朴樹的音樂事業不可能發展得那麼迅速，也不可能獲得這麼大的成功。 直到現在，高曉松和朴樹還是很好的哥兒們，不管遇到什麼困難，他們都會互相幫忙，兩人的感情也在互相麻煩中變得更加親密、牢固。 生活中，很多人都不愛麻煩別人，但你不麻煩別人，別人在遇到困難時，又怎麼好意思麻煩你呢？ 關係也講究禮尚往來，你只有麻煩別人，別人才好意思麻煩你。 娜娜在國外待了很多年，思想和觀念都很新潮，十分注重個人隱私，不喜歡跟別人走得太近。 她習慣自己的事情自己解決，這個習慣一直保持到她結婚生小孩。有一天，婆婆打電話給她，說要來幫她坐月子，並幫忙帶小孩。對於婆婆的好意，娜娜直接回絕了，說她會找月嫂和保姆，不用麻煩婆婆。原本以為事情就這麼過去，但過沒幾天，老公就神色凝重地找她談。 老公對她說：「我知道妳不喜歡麻煩別人，但媽媽年紀大了，渴望為子女付出，也想著以後她若有什麼病痛，我們也好有個照應。」 但娜娜還是不理解，因為她從來沒有想過不照顧婆婆。如果婆婆以後遇到困難，他們夫妻倆一定會出錢又出力。這是娜娜的想法。但對於婆婆來說，兒子結婚了，有了自己的家庭，以後她有地方需要幫忙，是不能隨意使喚兒子的，必須顧及媳婦的感受。 為了讓自己心安，她想先對兒子一家付出。 俗話說，吃人嘴軟，拿人手短，大家都一樣，誰也不喜歡虧欠別人。當一個人接受他人給予的東西時，一種虧欠感會油然而生，希望有一天自己也能回報別人，把人情還回去，好讓彼此的關係保持一種平衡。 這在心理學上叫互惠原理。 跟老公商量後，娜娜終於理解婆婆的真實想法和感受。第二天，她就發簡訊給婆婆，請婆婆以後幫她坐月子，並一起帶寶寶。婆婆聽了很高興，激動得眼淚都快掉下來。 所以，麻煩別人並不僅是為了自己，同時也是為了成全別人。 有一次，文藝圈的幾個朋友聚會，大家一起吃飯、聊天、唱歌，嗨到不行。到晚上快12點，有朋友實在撐不住，就陸陸續續告辭，回家睡覺。 朋友阿翔是開車來的，但他喝了好幾瓶啤酒不能開，於是，熱心的阿銘就主動說要送他回家。阿翔說：「你這樣會繞遠路，我還是不麻煩你。」 阿銘搖搖手，叫他不要客氣，我在一旁也幫著勸道：「阿翔，人家阿銘願意送你，你就不要推辭了。你再推辭，他下次要是遇到困難想找你幫忙，也會不好意思開口。」 阿翔一聽，立馬釋然，大大方方地坐上阿銘的車：「出發吧，我家有點遠哦，估計要1個小時才能到。」 1個小時就1個小時，阿銘根本不在乎。一路上，他跟阿翔有說有笑，時間很快就過去了。把阿翔安全送到家門口後，阿銘才驅車回自己的住所。 後來，阿銘因為工作需要，請阿翔幫忙設計一本書的封面。這對阿翔來說並非什麼難事，加上上次他麻煩過阿銘，所以很願意幫阿銘這個忙。 只花了短短1天的時間，阿翔就把封面設計出來了。他把封面給阿銘，阿銘看到之後覺得很滿意。 為了表達感謝，阿銘撇開其他朋友，單獨請阿翔吃飯。就這麼一來一往，你麻煩我，我麻煩你，2人走得比之前更近了。 現在不管有事沒事，他們都經常把對方叫出來吃飯、喝酒、閒聊，感情好得讓身邊的人羨慕。 有時候，真是不得不感慨，人與人之間的感情都是「麻煩」出來的。只有互相麻煩，才能走動頻繁。只有走動頻繁，關係才能由遠到近，由疏到親。 所以，想拉近自己跟別人的距離，最好的方法就是去麻煩別人。 麻煩別人也是一種情感交流，只有麻煩過別人，別人才會有更大的可能來麻煩你。你們之間的關係才會越來越穩固，感情越來越深。 求助要有界線和分寸 劃定界線，拿捏分寸，是為了更好打開別人這把鎖。 一次大學同學會，大家聊起剛工作時碰上的奇葩人和事。老班長大劉跟我們講了一件事。 畢業後，大劉去一家國營企業工作。在那待不到1個月，大劉就因為工作環境而辭職。跟他一起辭職的還有一位應屆畢業生，辭職理由跟大劉差不多。 大劉是在寫完辭職信才知道還有夥伴要和自己一起走，兩人就約在外面吃了頓飯，相談甚歡。加上又都剛畢業，還共事過一段時間，大劉說「感覺這個人會成為我很好的朋友」。 2人在離職那天又約了吃飯，反正都要走了，也毋須顧及什麼情面，大劉跟同事把公司數落了一遍。 「人心就是這樣，當你發現另一個人也對公司心存不滿的時候，心裡豈止是感動，簡直要把他擁進懷裡稱兄道弟了。」大劉也知道，2人認識不過10來天，之前完全沒交集，之後會不會聯絡也得看緣分。 回到老家後，大劉忙著找工作，兩人有一搭沒一搭地在線上聊過，本來就只是「露水同事」，工作、生活又沒交集，自然就生疏了。 大劉這麼想，但對方好像不這麼認為。找到工作不久，大劉就接到對方的電話。本以為是來聯絡感情，沒想到卻是一通借錢電話。 同事說他還沒找到工作，想借兩萬塊錢繳信用卡費。 大劉傻了。 「超傻眼的，我有沒有錢是一回事，問題是我跟他的交情還沒到那地步吧，這一通電話過來就是借錢，數目還不小，你們會答應嗎？」飯桌上大劉問我們。 但在接那通電話時，他卻不好意思這麼說，只是略帶歉意地告訴對方，自己也才找到工作，房租、生活開銷不小，根本沒錢。對方也不拖泥帶水，2人客氣地結束了這通電話。 「你們以為這就沒了？」講到這裡大劉說，「現在才是奇葩事的開始。」 3個月後，這個同事又給大劉打一通電話，還是借錢。大劉身上本來就沒錢，所以拒絕得比較乾脆。這次通話後，大劉覺得2人的關係應該是徹底完結了。 可他哪裡想到，之後對方竟然還打來2通電話，都是借錢。在最後一通電話裡，大劉忍無可忍，數落了他一頓，忿忿地掛斷電話。 此後，2人再沒聯繫。 聽大劉講完這件事，幾個同學附和說，這種人太多了，他們也遇過，不算什麼壞人。 在我看來，同學們說得沒錯，找大劉借錢的同事可能還真不是什麼壞人，他也可能真的需要別人的幫忙。只是事有輕重緩急，人有遠近親疏，他在向大劉求助時，明顯有些失了分寸。 在大劉眼裡，他只是剛認識不久的普通朋友，一通電話過來就是借「鉅款」。每一次借錢都是在2人關係的禁區踩雷，可怕的是，他還一口氣踩了4次。 人與人關係的深淺，就如同一根繩子的粗細，直接決定可承受的物品重量。 美國麥凱信封董事長哈維．麥凱，將建立人脈關係的過程比作挖井。寓意很簡單，時候不到，這口井一滴水也不會湧出來。而我們很多人對此卻不以為意，覺得只要是朋友，什麼忙都可以幫。這想法當然沒錯，拿普通朋友來說，打聽一個人、請教一個問題，這都無妨。但「麻煩」如果再大點，就拿借錢做例子，你打開自己的手機通訊錄，一路翻下去，這些人都是可以開口求助的嗎？ 這就是我們要說的界線和分寸。 我們可以簡單地把界線比作圈子，每個人都是活在圈子裡。最裡面的圈子可能是至親的家人，外面那一圈是特別要好的知心朋友，再往外則是普通朋友、同事，然後層層遞出。 不管我們承認與否，圈子劃出來的界線就是我們為人處事的準則。我們可以在至親面前毫無保留，面對知心朋友也能盡心盡力，再往外，關係打了折扣，我們能付出多少也就打了折扣。 正因為如此，在向他人求助之前，至少得大致清楚自己在對方的圈子是身處哪一環。沒有界線感，自然就容易亂了分寸，壞了關係。 有人說不能交淺言深，其實就是為了避免失了界線和分寸所帶來的困惑。2人關係還沒好到「言深」的分上，看似真誠的話也就變得用力過猛。 每個人都需要幫助，人與人之間的關係也的確能因為互助而變得更好。只是我們也必須清楚，求助需要界線和分寸，哪怕是父母，我們都不能要求他們為我們做所有事，更何況是朋友呢？ 在沒有評估出雙方關係的界線和分寸之前，你的求助可能會讓對方感到不適、尷尬，甚至是憤怒。 對方與你見過幾次面，聊得也很愉快，你到他住的城市，可以麻煩他請你吃在地特色菜，或者帶你到處看看，但你不能讓他一直做你的導遊。 因為此時你們的「關係繩」還提不起這麼大的「麻煩」，這口井也還沒挖到可以讓你予取予求的程度。劃定界線，拿捏分寸，不是給我們自己上鎖，而是為了更好打開別人這把鎖。 聰明人有自知之明，他知道自己無法獨自生存，總有需要別人幫助的時候。但同時，他也會是一個得體的人，知道自己遇到哪些麻煩該去求助哪些人。 而那些被求助的人也不會感到多麻煩，因為他的求助總在對方的意願範圍內，不唐突，也不突兀，就像是一次恰到好處的情感交流。 用錢能解決的事情，就盡量用錢解決 人與人之間的情誼，遠遠比錢包裡的鈔票更重要。 大家都想花費最少的時間、精力和金錢去做一件事，於是我們常常會聽到這樣的求助聲：「你不是中文系的嗎？幫我擬個演講稿吧。」「你英語不錯，幫我翻譯一下這篇文章吧。」「你最近是不是要出國？幫我代購一個包包。」「我的房子要裝修，你幫我設計一下嘛。」 這些請求說大不大，說小也不小，別人一旦答應幫你忙，也是很花時間和精力的。而現代社會，工作和生活的節奏很快，每個人的時間和精力都很寶貴，也都能折算成金錢，所以到最後，別人的損失往往也很大。 對於這種情況，我的建議是，如果你的問題能用錢解決，就盡量用錢去解決。不要隨便麻煩別人，占用別人的時間和精力，平白為別人的生活造成妨礙。 去年冬天，我跟男友從他家出發，坐高鐵回我家過年。下了高鐵後，我們才發現回家的車已經沒了。當時男友跟我說：「妳姊夫最近不是買新車嗎？要不然打個電話給他，請他開車過來接我們？」 我搖搖頭說：「這麼遠的路程，他跑一趟多麻煩呀，我們還是叫車回家吧。」 男友聽了有點不高興：「他是妳親姊夫，一家人互相幫忙不是很正常嗎？妳幹嘛那麼見外啊？」 「你說得真輕鬆，你知道來回一趟要花多久時間嗎？要是他路上出了事怎麼辦？能用錢解決的事都不是事，給別人添麻煩才叫不懂事。」 「好吧，好吧，妳說得對，我聽妳的。」男友最終還是被我說服，他在高鐵站附近叫了一輛車，花了幾百塊讓司機把我們送到家門口。 回到家後，姊姊告訴我，姊夫這兩天工作太辛苦，精神狀態一直不太好，現在還在床上睡覺！ 聽了姊姊的話，我立刻看了男友一眼，他不好意思地低下頭。幸好我當時沒給姊夫打電話，不然以他的個性，再累也會開車去接我們。說實話，我可不想背負這種愧疚感，真是萬幸，萬幸。 曾聽過一句話：「當今社會，90％以上的問題都可以用錢來解決。」 仔細想想，確實是這樣，由於社會分工越來越細，只要願意出錢，就能買到相對應的服務。比如想吃飯，可以叫外賣、馬桶塞了，有專業的疏通人員、想搬家，就找搬家公司、買東西，可以網購、就連網路費和水電費，都可以在網上支付。 這些事情都是輕而易舉就能辦到的，完全不需要麻煩任何人。 你想要什麼，就花錢去買，不要讓別人代勞；想吃什麼，就花錢去吃，不要總想分一杯羹；你想做什麼，就花錢去做，不要讓別人為你做白工；想去什麼地方玩，就花錢住飯店，不要想著去借宿。 用錢能解決的事情，請盡量用錢解決，只有這樣，才能不給別人添麻煩，才是一個真正有教養的人。 人與人之間需要互相尊重，互相體諒。敬人者，人恆敬之；愛人者，人恆愛之。生活中，不隨便給人添麻煩的人，才能得到他人的喜愛和尊重。 以前的同事小A最近遇到難題。 她在一家補習班當老師，每天都要準備教材，工作很忙碌，只有下班才有時間放鬆，可以讀書、追劇、打電動。 小A的性格比較文靜，不愛社交，她經常聯絡的只有2、3個朋友，其中一個是她的大學同學蕾蕾。 蕾蕾是很活潑的人，非常貪玩，不愛讀書，經常蹺課出去逛街，然後讓小A幫她簽到，當年的畢業論文還是小A和她一起完成的。 開始工作後，蕾蕾並沒有放過小A，一有煩心事就抓著小A吐苦水。小A每次都認真聽她說，時不時還安慰她，為她加油打氣。 有好幾次小A正在看劇放鬆心情，蕾蕾的電話就過來了，一說就是1、2個小時，中間沒有小A插話的餘地。 結束通話時，夜已經深了。小A很苦惱，想看的劇沒看完，又該洗洗睡了。 然而，這還不是讓小A最為難的，畢竟聽朋友訴苦只需要坐著，也不是太累，最讓她受不了的是，蕾蕾經常拿工作上的事情麻煩她。 PPT不會做，叫小A幫她用；演講稿不會寫，叫小A幫她寫；影片不會剪輯，叫小A幫她剪。就連換工作重新弄履歷，也叫小A幫她⋯⋯ 小A跟我說：「妳知道嗎？很多時候，我真的以為自己在做2份工作，但每個月提款卡上的數字卻告訴我，我只拿了一份工作的薪水。」 又是一個過度消費朋友、透支友情的人，明明這些事情都可以花錢請專業人士處理，卻偏偏要去為難朋友。說真的，像蕾蕾這種捨不得花錢解決問題，三番兩次給朋友添麻煩的人，遲早會耗盡朋友對她僅存的好感和耐心。因為沒有人 願意被一個人無底線地利用。 過了幾天，小A告訴我，她拒絕蕾蕾的求助，蕾蕾很生氣，指責她不夠朋友。而她也不想再多費口舌，直接把蕾蕾刪除好友了。 幹得漂亮！我為小A喝采。 同時，我也告訴她，如果有朋友因為妳的拒絕而翻臉，那妳該慶祝這段糟糕的關係終於結束。因為在這段關係裡，你永遠處於下風、被索求成癮的人剝削到底。所以，這樣的朋友少一個是一個，揮揮手，敲鑼打鼓趕緊送走她。 但願所有人都能明白，活在這世上，人與人之間的情誼，遠遠比錢包裡的鈔票更重要。錢沒了，還可以再賺，情誼失去了，就難挽回了。 所以，在遇到問題時，頭腦聰明的人都不會輕易去麻煩別人，他們會先評估事情能不能用錢解決。用錢能解決的事，他們從不給人添麻煩，不能用錢解決的事情，他們也會在麻煩別人後， 予以回報。 {DS_BOX_26489} 責任編輯：葛林核稿編輯：黃楸晴 ...

我的個性一直都很急，職場中討論業務時，如果往來幾次後，沒能有重大的進展，就會讓我感到焦躁不安。要是見過1、2次面，對方沒有釋出好感，我通常會不想再跟對方往來。反過來，要是我想和對方趕快變熟，想給對方留下好人的印象，就不會拒絕對方。我的急躁似乎扭曲了人際關係。 俗諺說：「冰凍三尺，非一日之寒。」為了拉近關係，首要之務是放輕鬆。我們在職場上碰到的人不是物品，並非你想要擁有朋友就能擁有；也不是事事都得按照你的想法，想這樣做就這麼做。若無法保持游刃有餘的心態，從其他人眼裡看來，我們可能會像電影《戰慄遊戲》（Misery）裡，舉著鐵鎚、盯著人看的凱西．貝茲（Kathy Bates）一樣可怕。 別太期待能和職場中的所有人維持良好關係。回想我自己的職場人際關係，很多時候，我被對方美好的第一印象所吸引，結果最後期待落空，跟對方變成比仇人更討厭的關係。 我城府不深也許是原因之一，更主要是，我太容易相信別人。也許是從那時候開始吧，我開始討厭「裝熟」。因為我體會到，太輕易變親近的關係，同樣也很容易變得疏遠。 你是來上班，不是來交朋友的 公司不是交朋友的地方，而是競爭最激烈的利益型社會，大部分的人雖然彼此抱持警戒心，卻會在表面上裝熟。有個英文詞彙叫「frenemy」（亦敵亦友），是由朋友的friend和敵人的enemy結合而成。 根據某間線上求職網站以上班族為對象進行的調查，每10名上班族中，有6名有過frenemy。其中，「本以為是站在我這邊的人，卻在背後說我壞話」，被票選為職場上最有壓力的狀況。 沒過多久就變得親近的同事，絕對要注意！我們別再有傻瓜心態，別再把聽從他人的所有要求，錯當成是維持關係的方式！職場上的所有關係，都是朝向將自己利益最大化的方向走。我希望各位不要害怕拒絕，就算是為了保護自己，也得適時說清楚。 我有一個在金融機構工作過的後輩，曾經當過代理*，被自己組的組長找藉口踢掉。他非常憤怒、焦躁不安，不過在接受精神治療後，他勉強撐過痛苦的日子。他後來被轉調到其他部門，負責和之前完全不同的工作。 *編按：代理是韓國大型企業才有的職位，比最底層的幹部組長小一級。 某天，陷害他的組長被解職，降為一般組員，還調到他隔壁部門。這位後輩原本當個隱形人就好，沒想到那位前組長卻面帶微笑向他打招呼，「你最近怎麼樣啊？我變成組員後，負責新工作有夠辛苦的。」當初明明是他找各種藉口無情把自己踢掉，現在卻跑來裝熟，讓他不知所措。 後來有次，前組長突然打電話給他、向他提出邀約，說有空時可以吃頓飯、小酌一下。後輩問我該如何處理這個情況，他表示和前組長在工作上暫時不會往來，也不想跟這個人拉近關係，再加上過去不好的回憶仍讓他記憶猶新⋯⋯。他問我，是不是一定要裝沒事，跟新人聊天裝熟絡。 於是，我叫他這樣回覆，甚至幫他寫好台詞：「我最近因為一些私人事情，實在沒有心思赴約。」 如果你問我這樣會太小心眼嗎？以我多年經驗來看，我一定得這樣回覆。我的傷口都還沒好，造成創傷的當事人連一句真心的道歉都沒有，就想修復關係，我當然沒有理由要原諒他。 有一半薪水是用來支付情緒勞動的，超支的時候要說「不」 有人說，薪水中有超過一半的比例是用來支付情緒勞動的。為了保護自己，如果那份情緒已經超過薪水的負荷範圍，不是更該就此打住嗎？與其照顧別人的情緒，更應該優先讓受傷的自己不要再更難過才對。 其實我覺得很奇怪，為什麼人們會覺得，和被自己傷害過的人修補關係不重要？難道他們認為開開玩笑、露出尷尬的笑容，就能掩飾自己曾經帶給他人心理創傷？然後說著一點都不好笑的笑話、喝杯咖啡、小酌一杯後就能夠修復？ 職場人際關係，並非是要和部門內的所有人維持表面說笑的關係，而是懂得對於會傷害自己的事情勇敢說「不」。我希望各位不是迫於無可奈何，而是從容的忍耐這些事。 反過來說，當你請同事幫忙時，別期望對方一定會說「YES」，或認為對方只能說「YES」。至少懂得觀察對方的表情和當下氣氛，再確認能否拜託對方幫忙。像是對著忙到焦頭爛額的同事說，「下班想吃燒烤，等下公司門口見」這種沒頭沒腦的話，拜託別再說了。現在已經沒有菜鳥會想跟這樣說話的前輩相處。 不過，這不表示我們不能私下主動邀約聚會，只要調整語氣為，「我有關於＿＿的工作需要你協助，你有時間跟我聊聊嗎？」或是，「最近怎麼樣？這幾天要不要一起吃個午餐？」請表現出謙虛的態度，並且把對方拒絕視為正常情況。 想在職場上拉近與同事、主管的距離，就是如此複雜。我們不能放棄，把它當作一種長期專案，慢慢建立起來。 {DS_BOX_34582} 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：倪旻勤 ...

整個社會都在強調人脈的重要，人脈當然很重要，但我覺得重要的還是你有實力，雙方的交情才能穩固，不然可能認識都都談不上，只是對方口中的「喔喔喔～那個誰。」 我當記者或者媒體主管時，跟過許多大老闆吃飯、專訪，當時我總得意洋洋地說，我跟某某某董事長很熟，某某某明星我專訪過她多少次，總之，我以一種我認識全世界的姿態活著，但可悲的是，全世界並不認識我，而我無知到把這種工作上的萍水相逢、各取所需的採訪當交情，如今想來真是覺得丟臉與丟人。我就算採訪某某某董事長十次，他也不是我的朋友，因為我跟他的生活圈是不同的，他每天的生活是談投資什麼，我的生活是在靠北忘了打卡，他在想著要代理哪家米其林三星的餐廳，我在猶豫輪胎要不要換米其林，我們的生活檔次差太大了，除了採訪當下的話題，看似熱絡的專訪一小時，在此之後，我們的交情就是連喊「ㄙㄚˋ」一聲都沒有，就各自解散了。 現在，我比過去當媒體主管時強大了，擁有一些名氣與個人品牌，但我最常說的是，「我跟某某某不熟，談不上認識。」因為，透過閱讀我有腦了，看得清楚「一面之緣」跟「交情」的區別，以及我有自信了，我靠自己努力寫作就可以自立，我不需要名人的名字來加持我的玻璃心。那天跟朋友吃飯，他問起跟我一起錄影過的名人，為人如何？我大方承認我跟她不熟，朋友對此感到很訝異，我補充解釋，「我跟這些名人一起錄影，很像你在上大學選修課，你隔壁坐著別系的同學，大家下課後就鳥獸散，連交換電話跟line都沒有。」我再三強調，我真的跟大家都不熟，這是誠實，也是我的自信，不沾光別人，我就可以活得很好。 一個人之所以可以前進，倒不是在這些請客吃飯的聚餐上，請客吃飯很像禮物上的緞帶，很漂亮、很好看，但沒屁用。你如果想要進步，要記得保持適度的獨處，請你回想你這一生，你在求學時代知識的累積，是不是都是自己在家看書來的，你學會某種技能，是不是都是靠自己的刻意練習，所以，如果你想讓自己來到新的境界、新的檔次，最重要的基礎，就是獨處時做了什麼努力，獨處時的努力很像是蓋房子時打的地基，地基牢靠了，花花草草的人脈，才能蓋上去，才能起高樓，而不是吃完飯後，樓就塌了。 請保持前進的腳步，持續上進的感覺是很充實的，比吃米其林餐廳還讓人興奮，唯有肯十年寒窗無人問的獨處與努力，你才能換來一舉成名天下知的錦上添花。 ＊本文授權自黃大米粉絲團 責任編輯：李頤欣 ...