＃互動

在宴會或同學會等社交場合，與久未謀面的同學重逢，或有機會結識新朋友時，在簡單寒暄後，一個常見的問題是：「請問在哪高就？」（What do you do?） 近期美國社群和外媒開始討論，別再問別人「做什麼工作」。為什麼這個話題可能不合時宜呢？ 「你做什麼工作？」隱含了對人社經地位、收入的多重判斷 《華爾街日報》（WSJ）專欄作家、《下一步！重塑人生與工作》（暫譯，原書名《Next! The Power of Reinvention in Life and Work》）的作者喬安妮·利普曼（Joanne Lipman）表示，「what do you do？」這個問題隱含了你對他人的多重判斷：社會地位、收入、教育背景。 美國線上討論版Reddit上有網友指出，剛見面就聊到職業，令他不舒服，因為這個問題把一個人的身份與職業綁定。 假如你是全職父親（母親）、剛失業員工、靠接案或打工生活的夥伴，抑或是屆齡退休者，要回覆這樣的詢問就有點難為情。甚至可能讓人以為，對方是藉此問題衡量，未來是否值得花時間與我交流。 沒有工作的時候，常會覺得難以定義自我價值 有2次被解僱經驗的35歲阿什利·斯科特（Ashley Scott）表示，當被問「what do you do」時，她會下意識說：「我正在讀研究所。」因為她發現，如果回覆「我正在找新工作，或我剛被解僱」，人們看你的眼光，就會覺得你像個失敗者。 喬安妮解釋，對社會上多數人來說，工作不僅是謀生的手段，也是定義自己和他人的方式，心理學家形容這是一種「糾結」（enmeshment）現象。 這個概念最初描述人與他人之間界線模糊，而有不健康的依賴關係，比方說：子女選擇職業時，完全依賴父母意見，而忽略自己的興趣。延伸到職場上，就是人沒有辦法與職業分離，導致我們在失業、沒有頭銜的時候，無法識別自己的價值。 疫情、裁員潮，導致工作想像多元化，不再以頭銜定義人生 《衛報》（Guardian）指出，經濟低迷和失業率上升的時期，越來越多人開始思考：如何適應不為工作而生活的日子？ BBC指出，COVID-19疫情期間（2020～2021年），美國失業率一度飆升至15%。疫情後，美國又因通膨導致企業成本增加，科技巨頭亞馬遜、Google、Meta等公司大規模裁員。 Layoffs.fyi統計，2023年有近1200家美國科技公司宣布裁員，影響約26萬名員工。大解僱潮的出現，讓受影響的員工也許更希望跳脫職業或公司頭銜的標籤，探索人生其他的可能。 此外，年輕世代也不再以職業來定義自己。BBC引述2023年LinkedIn針對全球七千多位員工調查，發現64%的Z世代（1997年以後出生）認為，找到與個人價值觀相符的工作很重要。 2020年南加大畢業生丹妮爾·法拉奇（Danielle Farage）表示，好工作不再是到知名企業上班，而是做一份符合興趣及有機會建立個人品牌的職務，像她就在新創企業擔任行銷總監。 LinkedIn歐洲、中東和非洲和拉丁美洲地區董事總經理喬許·格拉夫（Josh Graff）也表示，與20年前的求職環境相比，現在資訊更豐富，人們有更多元的選擇，包括：創業、接案等。BBC指出，年輕人也不再願意為了一個頭銜，每周替公司賣命60個小時，而喪失自己的生活品質。 找到在工作之外的興趣與價值，重新定義與介紹自己 該如何重新思考工作與個人自我認知的關聯呢？喬安妮建議，重新探索新的興趣，並學習肯定自己。 52歲的安吉拉·卡爾曼（Angela Calman）突然罹患罕病，需要離開熱愛的主播工作，後來她發揮過去媒體專長，將罕病相關的歷程寫下來分享給病友。 透過建立工作以外的興趣，像是陪伴孩子寫功課、參加馬拉松，每個人都能在職業頭銜之外，重新找到自己的價值，創造新的自我實現方法。 你也可以改變與人交流的方法，不再以「你做什麼工作？」作為破冰的問題，刻意改問「你平時喜歡做什麼？」、「什麼事情帶給你快樂？」 被問及職業相關問題時，《富比士》（Forbes）建議，可以描述自己擅長或熱愛的領域，來替代公司介紹或職務內容，像是以「我喜歡採訪，對商業策略感興趣」代替「我是某某雜誌的採訪編輯」。這種方式讓你的回答更有特色，也容易與他人開啟話題。下次參加聚會時，不妨嘗試這種表達方式，或許會為你帶來意想不到的交流契機！ 資料來源：BBC、Forbes、WSJ、The Guardian ＊本文獲「經理人」授權轉載，原文：問別人「你做什麼工作」其實很沒禮貌！心理學家、總經理的職場觀察...

很多來過台灣的外國朋友都會稱讚台灣人非常友善，我們也常能聽到有外國人迷路或掉了錢包時，遇到台灣人熱情協助，還因此產生了名言「台灣最美的風景是人」。 我不否認台灣人普遍待人極好，畢竟我們從小就被教導要做好人、待人和善有禮貌，只是我也要提醒剛畢業的年輕朋友們，不要高估「待人和善」這件事，也不要把它當作是人際關係的唯一重點。 我當然不是反對大家做好人，只是對「待人和善」這件事有些感觸，所以想提出一個不同角度的看法。 這樣的感觸來自於：近年來，我很常收到包含學校、出版社或教學平台等機構的合作邀約，他們通常會寄來一封封態度客氣、話語恭維的Email，信中每句話都很有禮貌，但我看完還是搞不懂到底是什麼樣的合作？對彼此的利益又是什麼？ 成熟的大人，不會把「對人好」當籌碼或工具 記得有次我協助一家醫院推廣新的工作流程，當時有個年輕女孩跑來訴苦：「每次開會大家都沒有意見，實際執行卻沒有人配合。」 聽完我只問她一句：「為什麼大家一定要配合妳呢？」沒想到她瞪大雙眼，一副不可置信的看著我回答：「這是公司的政策當然要配合啊！而且我都這麼客氣的去拜託他們了⋯⋯」 無論是從那些邀訪單位的來信，或是年輕女孩說的話，我都看到了一個隱憂：很多年輕人似乎以為，只要對人足夠客氣、符合待人和善的形象，對方就應該要給予正面回應。 然而我認為，人際關係不是對人好，對方就一定要付出時間、精力來配合你、跟你合作。「對人好」與「同意合作」，是兩碼子事。一個成熟的大人，並不會把「對人好」當作人際關係的籌碼或工具。 人際關係的根源並不在「對人好」，而是彼此「互惠」，無論面對的是公司同事或是親密家人都是如此。嚴格的說，「對人和善」只能算是對自我教養的要求，不能算是對方退讓的原因。 有些人對鄰居好，是想給鄰居留下友善的印象；我選擇在上課時穿西裝，也是想營造出專業形象。所以對人好，不過是一個自我印象的投射。 而所謂的互惠，是與人交流除了對他好外，還能提供對方什麼好處？畢竟人家要跟你合作，一定得付出相對應的時間、精力甚至金錢，不管何種方式，他都是把生命裡的一小部分，分出來給你。 因此我認為一個成熟大人該有的貼心，是主動提供回報給對方，達成雙方的互惠，這要遠比「對人和善」重要太多了！ 好比，邀請演講，不是寫封信誇誇對方就好，而是主動提供回報給他，像是：「我們會提供鐘點費，也會在學校裡宣傳您的新書」、「我們可以幫您蒐集同學的回饋，讓您知道年輕人對這次講座的感想」等。 當然這只是舉例，不一定非有這些東西不可，但只要你主動提出回報，受邀的人就會覺得你很「上道」。 在成年人的世界裡，要合作唯有靠互惠 或許有人會說，講究回報很現實，我也不否認這一點。但我們必須承認，人類社會自古以來就是靠互惠連結的。今天你把獵到的鹿分給鄰居，明天鄰居把獵到的山豬分給你，於是你與鄰居的關係變得更緊密。說得再直接一點，包括我們跟父母的關係，在某種程度上也是一種互惠的模式——父母撫養孩子長大，以後換孩子回報父母。 我的意思不是勸大家不要對人好，而是要去理解，對人好只是一種選擇，或至少要意識到，對人好不是一個值得拿來說嘴的東西。 人際關係更不是你對人好，你就贏了。雖然對人不好，你可能會惹上一些麻煩；而對人好會有利於你的形象，但如果你的目的是要找人合作，光是對人好遠遠不夠、對人好也根本不是重點，在成年人的世界裡，要合作唯有靠互惠。 很多人談到利益交換，心裡就不舒服，認為這樣太過現實。但我坦白說，我覺得這是偽善的。 在西方文化裡，通常更早就教育孩子互惠與公平交易的原則。他們不諱言，人際關係靠的原本就是利益交換，這也是為什麼我們很常在電影看到類似的情節：一個書呆子與籃球隊帥哥達成協議，書呆子教籃球隊帥哥功課，而帥哥教書呆子跟女孩子說話的技巧。 做生意本來就是一種利益交換，所以那些會刻意把利益污名化、總說只談合作不談錢的人，都會觸發我的警鐘。 尤其根據過往經驗，那些每次都說「只要對社會有貢獻就好」、說不在意錢的人，往往最容易因為幾塊錢翻臉。所以，我更喜歡與那些不避諱談利益的人合作，因為如此一來，大家就可以很開誠布公說出彼此想要的利潤與需求。 為人友善，以讓人成為更有格調的人，但不會是工具 利益交換乃天經地義，不必要刻意閃避或覺得骯髒。試想今天你去上大學，是否有繳學費？教授來授課有沒有拿薪水？ 沒有薪水，教授再怎麼有熱情，也不可能持續下去。但教授拿了薪水，也不代表他是為錢辦事，因為這世界上有太多的教授會本著教學熱情，付出遠比薪水價值還要多的努力。 所以我建議跟人談合作時，除了要有基本的禮貌外，更應該把可以提供給對方的回報，通通條列出來，明白告知未來合作後他能得到什麼好處。 要是提出來的條件對方不滿意，那就再想想能不能給他更多好處，同時你也要把自己想從對方那裡得到的回饋，老老實實的說出來。彼此都將利益、需求攤開來講，不滿意再協商，如此反覆直至雙方達成共識為止。 對人好、為人友善，只是一種自我要求，可以讓你成為一個更有格調的人。但它絕不是用來拓展人際關係的工具，更不是拿來道德綁架他人合作的手段。若想在未來跟對方有更多的交流與合作，你一定要以互惠為前提，思考雙方合作後各自該有的利益，並主動告知對方回報，不要等人家來問，才是成熟又貼心的大人。 ＊本文摘自三采出版《大人學做事做人》 {DS_BOX_38639} 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：陳瑋鴻 ...

記得有位學生跟我抱怨，說他的老闆是個很冷漠的人，從來不鼓勵員工、也沒有任何工作外的交流，不像其他老闆會請員工吃飯，與下屬打成一片。而他的老闆只會在開會時才跟大家說話，講的內容也全是工作相關。 這位學生問我：「要怎麼跟這麼冷漠的老闆建立關係呢？」 我問他：「你老闆有沒有把工作交代清楚？」他說有。 我又問：「你老闆會不會對你的工作成果給予回饋？或對於你的缺失給予指導？」他說：「會，無論我做得好不好，老闆確實都會給我意見。」 最後我又問他，部門的表現如何？他說：「部門整體表現很不錯，業績算是穩定成長，大家也拿到合理的績效獎金。」 別一不小心變成人際關係的奧客 我想表達的是，我們常常對他人要求過多，包括我自己以前也是這樣。只不過隨著年紀增長，我漸漸得出一個結論：我們應該對身邊的人降低標準，不要要求太多。放過別人一馬，更是放過自己一馬！ 很多期待的落差，未必真的是因為對方不夠好，也有可能是我們自己一開始就設定了不合理的期待。 如果我們對老闆的期待，只希望他給我們明確的指示，付給我們合理的薪水，那我們很容易獲得一位「好老闆」。 但如果我們還期待老闆要常來噓寒問暖，時時給予鼓勵，甚至要像朋友一樣陪我們吃喝玩樂，那我們多半會得到一個「不及格的老闆」。對父母也是一樣的概念。 當我們對他人有過多的要求，自己一不小心就會變成人際關係的奧客。 降低人際關係的要求，帶來的3個額外好處 這些年來，我發現將對人際關係的要求降至基本後，會帶來下面3個額外好處： 好處1：人緣漸漸變好 這種「只要對方做到基本需求，就覺得他很棒」的心態，會變成你的一種特殊氣質，吸引周圍的人親近。因為跟你在一起的時候特別輕鬆，不會一直被要求做這做那，也不用非得滿足你所有的期待不可，於是人緣就會變得越來越好。 好處2：減少失望心情 少了要求，就不會失望。當你降低標準，重新審視伴侶、孩子、老闆、同事時，你會發現身邊9成以上的人其實幾乎都完美了。 你的孩子很完美，因為他做到健康長大的基本需求；你的同事很完美，因為就算他沒能幫你分擔工作，卻也沒有把自己的工作都推到你頭上；你的老闆很完美，每次交代工作都很清楚，還會適時的給你回饋。身邊全是完美的人際關係，這種感覺真的很棒。 好處3：彼此關係更緊密 因為只要達到基本要求就有滿分，你跟老闆、同事或家人相處時，就可以把精力集中在那個基本要求上，專注去做一件事情。好比你跟滿分的老婆在一起時，不會花時間去爭辯，誰要來照顧公婆、做家事，那些問題都不存在，你們的相處盡是和諧，彼此關係自然也就更緊密。 降低對人際關係的要求，並非預設他人達不到標準，而是當我們用最低標準去檢視與周圍人的關係時，會發現受益的不是被降低要求標準的人，而是我們自己。 尤其當你發現周圍都是完美的人際關係，再也不用將時間耗費在吵架上，只要對方做到一件事就滿分，其餘都是額外的紅利。這種充滿感激的心情，讓我們的生命更加豐盛！ ＊本文摘自三采出版《大人學做事做人》 {DS_BOX_38639} 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：陳瑋鴻 ...

職場上，我們或多或少都會遇到讓人頭疼的同事。不論是總是愛搶功勞的「功勞霸」，還是過度干涉的「管理狂」，都可能讓原本應該充滿合作與支持的工作環境，變得緊張且令人不安。然而，面對這些令人煩惱的行為，我們只能默默忍受嗎，還是有更好的解決辦法？ 85%的員工忍受過討人厭同事！5種行為最讓人抓狂 履歷平台kickresume調查顯示，多達85%的員工曾在職場遇到討人厭的同事。這些行為不僅讓人情緒低落，更可能嚴重影響工作效率。調查揭示了5大最常見且令人抓狂的行為： 1.竊取功勞（33%） 你可能投入了大量的時間和精力完成一個項目，但最終卻由他人獲得讚賞和榮譽。這不僅讓你感到無助和不公平，也可能削弱你在團隊中的信任感，導致你對未來的工作失去熱情。這種行為尤其在團隊合作中容易發生，因為工作成果往往是多方努力的結果，而功勞的歸屬有時會變得模糊不清。...

職場上，最難的事往往和人際關係有關。想要提升工作運，不能只顧慮到工作內容，也要懂得職場上的人情世故。 一個容易被信任的人，在職場上表現都不會太差。他們在人際關係的處理上，都有一套聰明的方法。以下這4種工作手段，看似不起眼，卻有機會讓你的職場運越來越好、改善你的工作現況。 1.習慣性稱讚 沒有人喜歡被忽略、不被重視，也沒有人不喜歡被稱讚。職場上人緣好的人，往往都有稱讚人的習慣。他們會讓對方感覺到自己被重視、感覺到自己的價值被看見，對方自然而然會喜歡和這樣的人一起共事。無形中，你的好也會口耳相傳，形成牢固的人脈，讓身邊的貴人越來越多。 2.適時的幫助 想要得到一個人的信任，最快的方式就是當對方遇到困難時，出手相助。一個人在最需要幫助的時候，往往也是最脆弱的時候。 這時候幫忙對方，會讓他記住一輩子。人情往往是最難還的，當一個人得到幫助以後，就會記住這份人情。他會一直記在心底，也會想幫助曾經幫助自己的人，甚至做得更多。 3.不打探隱私 一個容易被信任的人，通常是一個懂得邊界感的人。他們知道，人與人的相處，需要有安全的社交距離。哪怕和一個人關係再好，他們也不會隨意打聽對方隱私、不會得寸進尺。和這種類型的人相處，會特別自在放鬆，你甚至會想把內心的事告訴他，深知他會幫你保守秘密，建立深厚的信任感。 4.會換位思考 有時候被一個人「理解」，或是在低潮時被對方「接住」，是一種極大的安慰。容易得到信任的人，通常有換位思考的能力，他們懂得站在對方的角度思考問題、擅於觀察對方在乎的小細節，也懂得傾聽對方的感受。當一個人選擇相信你，往往是一瞬間的事，可能只是因為你了解他面臨的情緒與感受。 ＊本文由「Bella儂儂」授權轉載，原文出處：快速得到信任！職場高手都有這4種工作手段：「在別人困難時，出手相助，他會記住一輩子。」 延伸文章：職場上真正需要「小心」的，反而是這4種同事：「如果你覺得大家都很笨，就要盡快離職了！」年後轉職該如何準備？專業人資分享4個錄取手段：面試結束後，做「這件事」最加分 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：湯明潔 ...

也許我們都有過這樣的經歷，在聽他人講話時，會覺得自己就像是在茫茫大海上，又或是身陷迷霧，毫無方向感。明明已經打起十二分精神，可還是跟不上對方講話的節奏。　 出現這樣的情況，原因在於抓不住別人說話的重點，這樣就會很難融入他人的談話之中。那麼該如何抓住別人說話的重點？ 我建議在與人談話的過程中，要善於抓住對方話語中的關鍵字。那麼何謂關鍵字？關鍵字都有這樣的特徵：描繪具體事實的字眼，透過這些字眼，你能了解對方的興趣所在，能感受到對方的情緒。或者說，關鍵字就是句子中去掉修飾，剩下的主幹部分。 如果抓住聊天中的關鍵字，就等於掌握住整個談話的主線。如果對方說：「最近的天氣實在是太糟糕，不知道什麼時候才能有個大晴天」，這句話中的關鍵字就是「天氣」，這時你可以回應對「天氣」的看法，如：「是啊，每天連個太陽也見不著，早晚還挺冷。」這時對方就會覺得你是在認真的聽他說話，於是就會繼續跟你聊起來。 也就是說，只要在和對方聊天時，抓住對方話語中的某一個關鍵字，然後根據它表達你的想法、感受，或是講述一些和關鍵字有關的事就可以。具體的技巧── 1.重複句尾關鍵字 與對方聊天時，如果對方說話內容的關鍵字在末尾，就可以用疑問句重複一次，這樣對方就會很有興致的和你繼續聊下去。 甲：「昨天，一位朋友來了通電話，聊了近1個小時。」乙：「1個小時？」 甲：「是啊，他說他的心情十分糟糕，我一問才知道他被騙了。」乙：「被騙？」 甲：「對，他說他中午吃飯的時候收到1條短信。」乙：「1條短信？」 甲：「是騙子發來的，短信上說他抽中1台筆記型電腦，於是⋯⋯」 2.延續核心關鍵字 過程中，對方的一句話可能包含幾個關鍵字，這時可以選取任意1個你感興趣，或是想要說的關鍵字來延續話題。 甲：「今天真倒楣，被主管罵，心情真是糟糕到極點。」（這句話中有3個關鍵字，主管、被罵、心情糟糕，選取1個即可。）乙：「因為什麼事情？」 甲：「都怪我粗心大意，沒注意稿子中的錯別字，差點鬧笑話。」乙：「我也有粗心大意的時候，被主管批評，心情糟糕透了。」 甲：「對啊，而且我覺得在公司被罵，很沒面子，一整天心情都不好。」乙：「我懂，我心情不好時特別想去購物，而且會大肆消費，你也會這樣嗎？」 3.尋找共同話題的關鍵字 人們都喜歡談論自己感興趣的話題，並喜歡將自己的知識、觀點、看法和對方分享，如果能在談話中找到共同話題的關鍵字，就能迅速打開話題，拉近彼此間的心理距離。 甲：「我晚餐後出去跑步，繞著我們社區跑了3圈！」乙：「你也喜歡跑步啊！我通常都是早上跑步。」 甲：「早上我也跑步，不過時間太倉促。」乙：「其實你可以買台跑步機，天氣不好時，在家裡跑就行。」 甲：「這個主意不錯，可是我不太懂這個，你買了嗎？」乙：「買了，我給你推薦一個吧……」 ＊本文摘自方言文化《講重點！高效能人士必備的72條說話基本功》 {DS_BOX_37477} 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：陳瑋鴻 ...

解決方法：以提問的方式來吸引對方互動。...

如果在生活中遇到以下4種類型的人，一定要盡量避開。倘若無法避開，也不要花力氣與他們建立深厚的關係。與這些人待在一起，只會讓自己筋疲力盡、受到損失罷了。 1.即使明知你不喜歡，仍刻意堅持 有些人明明知道你不喜歡，卻固執的繼續進行這些行為，甚至語帶嘲諷的說：「這樣很有趣嘛！你幹嘛這樣？」「我只是開開玩笑而已，何必這麼敏感？」 這些人似乎極度享受看到他人對討厭事物的反應，展現反社會的人格特質，因此我們應該與這類人保持距離。將對方的不悅歸咎於對方過於敏感，並藉此合理化自己的行為，實在是相當不道德的舉動。 2.散布流言蜚語的人 在求學時期，有一位同學專門散布「假消息」。舉例來說，如果A和B吵架，那位同學就會將事情誇大成「A和B動手打架了」並大肆宣傳。他不只是誇大事實，甚至還傳播假消息，內容當然會十分刺激辛辣。曾被那位同學的話騙過的朋友們，之後就再也不相信他了。 如果身邊存在這樣的人，必須採取行動將其排除掉。那些假造不良傳聞的人，不曉得會用何種方式惡意散布這些謠言，有可能會對我的職業生涯或形象造成嚴重損害，因此我們應提前加以防範。 3.別人好不容易吐露了個人隱私或弱點，卻反而抓對方把柄的人 每個人都有弱點，也有難以啟齒的隱私。當你好不容易鼓起勇氣，將這些事情坦承給那些你認為可信賴的人時，對方的反應通常會分為3種。 第一種類型的人會同理對方、替對方感到難過並幫忙尋找解決方案。 第二種類型的人雖然會用同理對方的語氣說：「原來如此！你當時一定很辛苦！」，但不會有太大的情緒起伏。 第三種類型的人，則會覺得自己抓到了對方的弱點，試圖進一步控制或利用對方。 4.強迫將難以認同的價值觀灌輸給對方的人 假如有人聲稱地球是平的，想必不會有人相信。科學已經證明地球是圓的而不是平的。然而，仍然有為數不少的人以一種「地球絕對是平的！你必須相信！」的態度去對待他人。 他們認為自己堅信的價值觀全都是正確的，並將持有不同價值觀的人視為錯誤。更甚者，他們會試圖將自己的觀點強迫灌輸給別人。例如：「喂！我說過了，地球是平的！你怎麼會不曉得這件事？給我背下來！地球就是平的！」無知的人一旦固執起來，只能用「恐怖」來形容。 ＊本文摘自平安文化《面對無禮之人，就要比他更無禮》 {DS_BOX_36853} 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：陳瑋鴻 ...

因此，嘉博館以「嘉義人關心嘉義事、異鄉人探索嘉義市」為立館宗旨，透過活潑的主題、有趣的手法、互動的形式...

進入新職場，你還在忐忑不安之時，迎接你的是個笑靨如花的直屬前輩。她熱心的帶著你四處介紹，同事們紛紛停下手邊的工作，展現禮貌歡迎你，友善的氛圍消除了你的部分不安。 但她的熱情和聒噪到主管面前瞬間收斂。組長是個看不出實際年紀、是個面無表情的女人，忙碌的她連眼皮都懶得抬，從鼻孔發出一個像是打招呼的聲響，這算是你們的第一次見面。 你把組長的冷漠看進了眼裡，心頭一涼，直覺以後不會有好日子過了，但幸好有位溫暖的前輩可以依靠。 前輩的熱心，只是想拉攏人使喚 適應新工作耗費掉你許多心力，一個多月過去，你依然天天焦頭爛額，還發現前輩的溫暖熱心，對你遇上的問題幫不上半點忙；更糟糕的是，她時不時就愛提點你待人處事的態度。 「下班後的聚餐你怎麼都不參加啊～要趕快跟大家熟悉才好做事啊！」 「前輩交派工作是信任你，你乖乖接下就是啦，怎麼可以拒絕？」 每天聽著她跟自己三觀不合的言論，你心中犯起嘀咕。原來，他們的笑臉迎人，只是想把你變成好使喚的自己人。只想好好做事的你，並不想費太大力氣做人。 試用期過後，冷淡的主管開始善待自己 好不容易熬過3個月試用期的這天，回想起這段期間，自己犯下大大小小的錯，下班後累到無法邁開步伐，獨自一人坐在中庭裡發起呆來。連組長朝你迎面走來都沒有發現。 「還好嗎？」直到她的聲音鑽進你的耳朵，才發現組長已經在你身邊坐下。這好像是除了工作時間，第一次對話。你起身對她致意，她示意你坐下，「你來多久了？ 超過3個月了嗎？」 面對她突如其來的和善，你顯得有點手足無措，但卻不由自主的對她聊起工作上的困擾，她精準的一一突破你的盲點，三言兩語就讓你豁然開朗。 「果然是高手。」你內心浮現了這樣的讚嘆。 從那天以後，在組長眼裡，你不再是個透明人。她開始直接交辦你事情，並且提點事情如何處理得更快速；跟著這樣的主管學習，一掃你原先在工作上的無力感，取而代之的是滿滿的成就感。 費盡心力和同事打好關係，不如仔細工作 這天因為一個提案大成功，公司提撥了一筆獎金給小組、人人有賞，在這筆錢入袋之前，組長就先犒賞大家豐盛的午茶。 難得輕鬆的一個午後，其他同事突然問組長。「組長，那天聽到妳叫菜鳥的名字，我嚇了一跳，後來才發現，原來他已經來超過3個月了！」話才說完，全部的人一起大笑，只有你不明白笑點在哪裡。 看著你一臉疑惑，組長笑著解釋，「我有一套『浪浪理論』，剛來報到的新人不需要讓我知道名字。因為這就像對待浪浪一樣，如果幫浪浪取了名字，就會產生感情，那就必須留下來、無法送養了。」 你聽得目瞪口呆，組長又接著說：「我們這個行業流動率太高了，如果你沒撐過3個月，我實在不需要費心記住你的名字。」 聽起來無情的「浪浪理論」卻很貼近真實。和職場同事間耗費時間精力打好關係，都不如仔細交辦工作來得實在。很多時候妄想跟同事交心，卻只會流到茶水間變八卦。 所有的人際關係都需要觀察期 總要被落井下石了太多次，才能真正學會防人之心不可無，在一開始表現出善意的人，往往要經過時間的篩揀才能看出真正的用心。 所有的人際關係都需要一段觀察期，在一開始冷淡相待的，不見得就是壞人；帶著笑臉接近的，反而可能會讓你哭到最後。 更有些人把表現良善當作一種手段，讓你在一開始認識他時可以卸下心防、對他推心置腹，他心中的盤算卻是想著之後如何善加利用，好好占你的便宜。 我們都喜歡被人喜歡、被人稱讚，但過度沉溺於維持好人的形象，不僅會為了討人喜歡疲於奔命，更可能會討厭最終陌生的自己。不是發自內心的善良，沒有辦法假扮太久，更可能日子過久了，因為太過鬆懈而露出真面目。 真相大白遠比一開始就擺明難搞更加難堪，人們對於好人變壞的容忍度很低，更加容易大驚小怪；反倒是原本就擺明不好相處的人， 難得和顏悅色了更容易被人喜歡。 在職場上最好的生存法則，是一開始就不要讓任何人產生期待。辦公室裡那些低調安靜的人不只是不想惹事生非，更大的可能是，他生活重點不在職場。因為不在乎，所以不涉入逞兇鬥狠，勾心算計。 他清楚知道工作上的成就與紛爭，都應該跟真正的人生劃清界線，追求人生的滿足才是最該認真計較的一切。 {DS_BOX_36311} 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：陳瑋鴻 ...