＃乖乖

「隔壁桌的哥哥都有乖乖地吃飯，你怎麼都不乖呢？」 其實，這種比較式口吻在台灣還滿常見的。...

以外力將狗狗定住不動的情形稱為「保定」，可用於診療、急救，或剪趾甲、刷牙等狗狗容易掙脫的情況，不僅可固定狗狗行動，避免受傷，適當的力量也會讓狗狗感到安心，使動作順利進行。 在保定時，應慢慢接近狗狗，同時盡量以溫和的聲調安撫，避免動作粗魯及威嚇性的言語，以免使毛寶貝更加害怕。 ◎站姿保定◎ 一隻手臂從下方繞過狗狗脖子，另一隻手環抱腹部，並用手肘將狗狗身體固定，向自己靠攏。 若狗狗體型過大無法單人執行，可一人固定上半身，另一人抓住狗狗後腿根部，順勢壓住屁股，分工進行保定。 ◎坐姿保定◎ 狗狗坐下時，毛主人將手臂從下方繞過脖子，並用手掌固定頭部，另一隻手摟抱狗狗身體，使其靠近自己，同時順勢用手肘輕壓後肢、手掌固定前腳，以毛寶貝無法輕易鬆脫為原則。 若需要抽血或剪指甲，可用環抱身體的那隻手將狗狗前肢提起，避免狗狗亂動造成傷害。 ◎躺姿保定◎ 狗狗側躺時，毛主人將一隻手抓住毛寶貝前腳，並用該手臂固定頭部，避免狗狗轉頭攻擊；另一手抓住後腳，同時稍微壓住屁股 若遇到狗狗掙扎難以控制，建議兩人一起，分別負責固定前、後腳，必要時可使用嘴套、牽繩等工具輔助。 原文請看 {DS_BOX_10993} ...

，而是乖乖可以做什麼？...

從我們還是小孩子剛開始上學時，大人就不斷重複告訴我們同樣的事。別想太多，不要交男朋友或女朋友，好好唸書，念個好學校，以後有的是時間。這些話在國中、高中和大學時不斷重複，常常被大人用來告訴你不要去追尋額外的興趣、不要去考慮非傳統的職場生涯、不要搞課外活動、不要有想要開一間公司的想法，或是有任何高風險、非傳統的思維。畢竟，按照這個說法，以後有的是時間。 但到底是何時？ 何時才是我們可以真正自由、真正可以不要考慮成績、念好學校、不要背負其他人的期望，不要老是放棄我們的興趣和熱情，然後「不要想太多」。何時才能夠自由的追求我們的興趣，追尋我們一直埋藏在心中的夢想，或是終於學了我們一直想要學的嗜好或是樂器？ 我有一個很要好的家族朋友，每隔幾個月就會見一次面，因為我們兩家很熟，所以當每個人都有空時，就會聚會一起吃晚餐。從我們大約中學開始這就變成一個傳統了，因此我一直跟他們的兒子們也很熟，大兒子比我大一歲，小兒子比我小一歲。最近，大兒子被他的公司派去上海，所以在最近幾次的晚餐中，都是小兒子坐在我旁邊，聊聊最近發生的事情。 大兒子總是比較勇敢和進取，從很早開始，即便是在高中，就知道什麼自己想要做的，總有一個設定好的目標，總是告訴他的父母不要干涉。 年輕的弟弟則是相反。或許因為他年紀比較小，被保護的比較好，比較害羞。禮貌且安靜，他似乎對大部分的議題沒有什麼意見，因此，常常顯得迷惑，對於人生中想要達到的目標有點茫然不知所措。大學畢業後，他在一間本土銀行中找到一個櫃臺行員的工作，然後在那間銀行工作了六年。 過去幾個月我見到他三次，而我們主要談論的話題是有一個長期的客戶最近說要給他一個工作機會。在他談到那件事之前，我問他工作如何。 他聳聳了肩： 「跟過去六年一樣，沒什麼變化。主管們有點糟糕和令人害怕，當他們發脾氣時，像我們這樣的員工都會嚇到試著躲在桌子後面。我在這家公司待越久，同樣的分行，我就越痛恨那裡，六年了，每天都一樣。薪水跟六年相比只有微幅的增加，但是公司內部的政治鬥爭依舊，同樣的戲碼每天都在重複上演。我希望我能更像我哥一樣，總是很清楚他下一個目標，總是不怕我保守的父母跟他說什麼，總是急迫地走出去並勇敢嘗試。我真的想要換工作，試些新東西，但我看不到什麼機會.....」 那是在第一次飯局時。 在第二次晚餐時，他很興奮地說： 「今天有一個大客戶，在我處理完他所有定期的銀行事務後，說他新開的公司需要一個財務助理。因為他過去幾年很了解我，他相信我是個認真工作，可信賴的人，所以他願意直接給我一個工作，薪水比我現在的工作稍微高一些。我很興奮；那現在還是一間小公司，剛剛起步，但我有個機會能夠嘗試完全不一樣的東西，有更多責任，參與一個公司很早期的階段，見證它如何成長......我現在正在為下週的面試重寫我的履歷，我好高興我終於能夠改變環境，離開同樣的主管們和政治鬥爭。」 兩個月後，在第三次晚餐上，我問他： 工作面試的如何？新公司怎麼樣？你喜歡新的改變嗎？ 他搖搖頭。 「後來我沒有去面試。那個晚上我很興奮，但後來當我告訴我的父母時他們說：為什麼你要想那麼多？現在景氣不好，工作很難找。即便你現在的薪水沒有很高，但也還不錯，而且又是在一個穩定的大公司中。為什麼現在要去一間沒什麼人聽過的新公司，沒有保障風險又高。你現在快要30歲了，不要老是在作夢，要開始務實地想想你的未來人生，要考慮快點結婚，想想你的家庭。我媽甚至去廟裡問辭職是否是個好選擇，她得到的答案是不，說那是風險很高的選擇。在聽他們那樣說的幾週後，我開始思考： 也許他們沒有錯。雖然我很討厭公司內的政治鬥爭；但那個公司沒有政治問題？我的公司很穩定、安全，沒有什麼意外和極端的壓力，而且這間大公司每個人都知道，為什麼我要那麼不滿意？而即便我一直在抱怨環境和我的主管，但至少我認識他們每個人，至少我知道該期待什麼......如果現在辭職，我在這邊的年資就都沒了，我需要重頭開始，或許我會在其他地方遇到一個更糟糕的主管和環境，所以我最終決定待在現在的公司。我之後會走，下一次，總是有未來......」 他頓了幾秒鐘，盯著飯桌上空的位置。他低下頭去幾秒鐘，然後抬頭輕聲說： 「但如果我繼續這樣想，我永遠不會離開這個工作了，對吧？我永遠不會做其他不同的事情了吧？」 人的情緒和不安感有時候很有趣。當我們面對現況，我們好像一直抱怨周遭所有的事情：主管、超長工作時間，低工資，然後我們抱怨缺少機會，渴望不同的東西。我們坐在那裡，等待著。而在這個過程中，每一年就這樣過去，然後年復一年，當慢慢地，所有最初想要去嘗試不同事物的年輕理想、熱情和能量逐漸被對舒適、安全、可預測的需求給取代。所有我們抱怨的一切，在幾年後，取而代之變成說服我們自己留下來的理由。 有件事是肯定的：改變、選擇不同路徑、追尋夢想和非傳統路線的機會成本，只會隨著我們年齡越大而越來越高。 不要老是在做夢......但如果​​不是現在，那要等什麼時候？ 不管是在週末學衝浪、去夜校念小時候有興趣的電腦程式課程，或是像我朋友，終於有勇氣踏出改變職場生涯重要的第一步，不要猶豫太久；人生許多機會之窗只會開啟有限的時間。 我們一直在說不要想太多，不要問太多問題，之後總是會有更多時間和機會。 但這不是永遠正確。有時候在人生某個階段，某些特別的機會只會出現在某些年紀，突然間你會很訝異機會就這樣消失了，沒有警告，幾乎剛開始就結束了。 我們無法控制未來會發生什麼，但是肯定有些機會一輩子只會出現一次或數次。人生很短，盡可能把握住機會，不要後悔。 {DS_BOX_5591} ...

乖乖餅乾 經典長青零嘴「乖乖」也榜上有名，連講究理性、數據的資訊科技業者都深信不已。...

我今天早上看到一個媽媽留言：「我們家小朋友的每一頓飯，碗都被塞得滿滿，很怕他們餓著。」還有其他媽媽寫道：「孩子挑食、含飯不吞、只吃肉不吃菜、只吃菜不吃肉、不愛喝水。」看來，做父母的，都常常因為孩子的飲食問題而感到擔憂，有時甚至還會理智線因此斷掉。 還餵得下就代表沒吃飽？四種錯誤的飲食教養迷思 想要孩子好好吃飯，一定要培養快樂的動機，讓孩子吃得盡興。而關於「吃飯」這件事，家長有太多的迷思了，因此讓大人小孩都不快樂。 迷思一：不可以用手抓食物 大人往往認為吃飯規矩要從小建立，不然會養成壞習慣。例如：不可以用手抓食物、一定要坐著吃、飯就是要吃完，每次都剩不僅浪費又會養成習慣。 正確觀念：國外已經有研究發現，從副食品起就讓孩子用手吃東西，享受吃東西的樂趣，自己決定要吃多少，然後追蹤其飲食習慣，發現長大後有挑食行為的比例，相較於大人一直用湯匙餵食者少。當自己不能有選擇食物的權利，吃飯又有一堆限制規矩，如果要能享受吃飯，那簡直天方夜譚。 迷思二：多餵還吃得下，就是沒吃飽 孩子說不吃了，但明明多餵些也還吃得下，或吃完飯孩子就吵著要吃零食，又或晚上還在討奶，一定是沒吃飽，下次應該要餵孩子多吃一點。 正確觀念：引起食慾的中樞是在大腦中的下視丘，而不是胃，所以儘管胃已經有脹滿的感覺了，我們的大腦通常會先忽略這個訊息，直到20至30分鐘才會讓你意識到自己真的飽了，這就是為什麼我們往往吃下的會比胃需要的食物更多；也是為什麼孩子說飽了，我們卻還可以再餵進一些食物的真相。 另外，有些時候，你會不會也想要在吃完飯後，再吃一些其他的食物呢？同樣地，對孩子 來說，當吃進含較多蛋白質或纖維的食物時，會增加飽足感，可是對於這類食物，因為孩子的咀嚼能力有限，因此能攝取到的營養相對較少，孩子相對也較容易餓，這是正常的，而不是孩子沒吃飽呀！大人冤枉呀！ 迷思三：餐餐都要什麼都給足 孩子正在成長，營養就是要豐富，飯菜肉水果每樣都要給足。副食品也應該每一餐什麼食物都加進去！ 正確觀念：孩子一天有五到六餐，營養素的計算方式應該以一整日吃進的份量為準，而不是每餐都要到達建議量。 迷思四：飯後有點心，孩子正餐才會吃得更好 吃完飯就給點心，會讓孩子吃得更多更好！ 正確觀念：根據近幾年來的研究顯示，吃飯有壓力、或者是利用點心來誘導小朋友進食，只會讓甜點、零食顯得更誘人，反而會消弭孩子選擇健康食物的內在動機，而且更會強化孩子的挑食行為，破壞用餐氣氛。 孩子，好好吃飯有這麼難嗎？ 至於孩子，吃飯也常有些「症頭」。在破除迷思後，也該有對症下藥的策略吧！ 飲食常見問題一 孩子常沒吃幾口就跑掉了 很多小朋友在吃飯時很沒耐心，吃了一、二口就跑掉，爸媽都很煩惱該不該把他們抓回來繼續吃。 我的看法是這樣：有些孩子年齡較小，注意力只有五到十分鐘，家長要把握餵食的時間。至於孩子跑掉父母該不該把小孩抓回來，我建議不用特別去追，因為如果你追著去餵孩子，就會養成他的壞習慣。 不用擔心孩子會因為不追著餵就吃不飽，即便你追著再多餵一、二口，「孩子覺得的飽」跟「大人覺得的飽」也都是兩件事情，教養者往往都會有「大人覺得你沒飽」這種想法，其實不應過度期待孩子會把食物全部吃光。 我會試著去引導，將孩子的注意力轉移到餐盤，運用餐盤中的食物或餐具（如：學習夾），讓他們可以自己動手夾食物。你若是餵他吃、逼他吃，孩子就只會注意手中的玩具。早期教育的重點不是吃多吃少，而在於誘發孩子的飲食動機。 飲食常見問題二 大人幫忙夾太多菜，份量過多 長輩在餵食小朋友的過程中，常常會將飯、菜、肉都添得滿滿的，家長也喜歡幫孩子多夾一些。當孩子看到這麼大一盤（碗），又要把它吃光，其實會不開心，吃的意願就會降低。而且重點是，這樣孩子最後吃進去的總量，絕對不是一開始你覺得剛好的量。 我們可以試著反其道而行，將每一餐都裝得少少的，飯跟菜的量可以是一個手掌大；或是遵從「拇指定律」，就是按照孩子的年齡給予相對的量，例如兩歲的孩子，紅蘿蔔、花椰菜，都給兩小匙，就已經足夠。吃多吃少不是重點，重要的是他能不能吃完。 吃飯不專心，往往是因為孩子在飲食中找不到成就感。有些孩子到了一個階段，就會開始搶筷子、或是搶父母的碗，都是在尋求成就感及獨立的展現。若孩子已邁入三歲以後的階段，我建議父母讓孩子自己動手夾菜、吃飯，讓孩子決定自己的份量。有一次我就這樣讓孩子自己吃飯，每道菜數量都很少，但當我問他還要不要吃的時候，孩子竟然說他還要再吃、還會餓。 台灣小孩多半都不知道什麼是「餓」，還有種所謂「三加二餐」的做法，對於更小的小孩也會拼命地餵奶。但其實孩子只要過了兩歲，大人吃什麼，孩子就跟著吃，不要再一直餵奶。如果不讓孩子試著吃其他的食物而只餵奶，正餐又怎麼會吃呢？ 另外，你有沒有發現帶孩子到外面吃飯，孩子就是喜歡餐桌上瓶瓶罐罐的配料，父母在家其實可以善用這一點特性，讓孩子自己動手加天然的配料，好玩又好吃，例如白芝麻及黑芝麻、海苔絲、小魚乾、魚鬆及肉鬆等，一定比開著電視餵孩子吃飯來得好很多。 飲食常見問題三 吃飯拖拖拉拉，時間過長 很多家中有小孩的家庭，到了吃飯時間往往都要耗費一、兩個小時。很多家長都感嘆，吃飯如打仗，好累、好長、好難餵。 正常的飲食時間，我建議抓在半小時即可。時間一到，就把碗盤餐具收走，若這個原則掌握好，幾次下來，孩子就會去留意時間，在時間內吃完一頓飯。 兩歲以後的孩子以正餐為主，奶及點心為輔，零食無限制供應的壞習慣，會讓孩子在吃正餐的時候，吃不多也吃不好，變成本末倒置。接近正餐前的一小時，麵包、點心不要吃。 另外，也可以提早開飯的時間。孩子並不喜歡「自己吃」那種被大家盯著看的感覺，大家「一起吃」，可減少孩子的不自在感。幼兒園就是一起吃飯的，我覺得這也必須融入親子家庭中。從這些簡單的步驟開始做，孩子吃飯的時間，就不會像打仗這麼痛苦了。 「吃得完」才是快樂吃飯的重點 而孩子到底要吃多少才會飽？媽咪們總是被埋怨，是不是因為沒有逼孩子吃，才會讓孩子這麼瘦？孩子到底要吃多少的迷思，依舊沒有解開。 對於五歲前的孩子，爸媽總是很難抓到孩子的食量；至於一至三歲的孩子，受限於語言和抽象感受還在發展，要知道孩子飽不飽，那就更難了，孩子常常頭一撇，說不吃就不吃，不然就是在餐椅上像隻毛毛蟲一樣動來動去不安分，讓餵飯變成十大最讓爸媽頭疼的育兒問題之一！ 有一次，一位知名小兒科醫師、也是我的好朋友黃立心醫師，跟我聊到，應該放手讓孩子自己吃飯才對，對此我相當同意。這位超會做飯的醫師媽咪還說：「如果讓他們自己吃，他們都會只吃一點點就說『飽了』，但看看孩子吃的量，我通常會覺得非常不可思議，心中產生數萬個OS：這樣真的會飽嗎？」其實，這個秘密是：「孩子只要吃到不餓的感覺，他們就會說『飽了』。」 現在的孩子，很少有饑餓的感覺 這也讓我想到我先前到幼稚園演講後，留下來參觀的經驗。一堆中班左右的孩子，自己練習吃飯，又快又好，臉上充滿著該吃飯的表情，當場讓我跌破眼鏡。他們跟我們每天在家搞這些不肯好好吃的孩子，真是大相逕庭。難道就是要等到孩子上學，感受到團體的氣氛，才會學到「好好吃飯」這件事嗎？ 等到我往前走近一看，發現每個人的碗裡，飯只有像雞蛋大小的一小球而已，肉菜魚都有，但份量都很少。我那時也才明白，原來這麼簡單的方法，而且「讓孩子吃得完」、「不用讓孩子吃到太飽」，才是飲食早期教育的超級重要原則！ 此外，很多家長不敢讓孩子吃海鮮，原因是怕孩子過敏，如果是較小寶寶或剛換副食品階段，當然先不要試。但周歲後，二歲、三歲⋯⋯年紀漸長後，排除嚴重過敏外，如果依舊不讓孩子吃魚吃海鮮，可能不利於專注力發展。增加孩子專注有「五多三少」的均衡攝取原則，能幫助孩子發展好智力及好體力。 {DS_BOX_20480} ...

原生家庭裡的家規 我年紀越大，越覺得我受原生家庭的影響很大，這是年輕時候很少有的感覺。我最近在跟孩子玩鬧的時候，我自己的頭，好像突然被我自己的笑聲與神態打到一樣──這是我爸爸在我約莫國小高年級到國中的樣子。 我當然沒有刻意模仿，可是印象很深刻。我爸爸玩起來也很瘋，有時候力道拿捏上會有狀況，他也有點好強，喜歡展現他的男子氣概，這常造成玩到最後會有一點點不愉快。我很早很早，就希望在這個部分，等到我自己為人父母的時候，要改善。 這件事，這樣的想法，這樣的場景，我已經遺忘很久，至少，我沒有意識到。可是最近被自己神似爸爸的笑聲與神態打醒的時候，像是一串記憶被提了起來。而且，我很欣慰，我做到了我當初的期待。 我跟孩子互動的時候，出手力道都會注意，讓孩子開心過癮，又不至於讓孩子受傷疼痛。我也表現出我認為爸爸該有的剛強，我希望讓孩子有被保護的感覺，可是，孩子跟我競爭的時候，我常節制有度地按比例讓孩子有較多機會獲勝，但又讓孩子隱隱然感覺，爸爸其實不弱，可以放心在爸爸懷抱裡表現軟弱。 我很高興，我的工作讓我在心思上琢磨地更細緻。但我也很驚訝，原來原生家庭的影響這麼深遠，即便我早就從教科書上讀過。 一個家庭，不只是所有成員的組合，它是一個新的單位。我像是一個新生兒，誕生在一個已經有一個幼童的小家庭裡，這並不能單單想成，只是增加了一個新成員而已。 譬如，手足競爭的問題就會開始出現，媽媽的疲累可能增加，爸爸為了貼補家用，更努力地賺錢，但沒照顧到媽媽的心情。媽媽不開心，孩子更焦躁。因為一個新成員，整個家庭氣氛就開始改變了。 家規需要隨著不同的變化做調整 隨著時間與空間的變化，家庭的氣氛也會有所不同，所以出生在同一個原生家庭的兄弟姊妹，也各自受到相同與相異的影響，展現出不同的個性。像是家庭有第一個孩子的時候，仍三代同堂，但是等到有第二個孩子的時候，已經搬進了新房子，只是，如果少了祖父母的幫忙，親職壓力更重，房貸壓力也大。 家庭的互動，姑且說以「家規」來規範著。家規牽涉到，每個成員在家庭中的權利與義務，以及慢慢形成重複性的行為模式。即使可能有許多不同的行為選項，我們還是會進行少數習慣性的互動方式。 有些習慣性的互動，其實已經造成家庭的痛苦，可是還是十年如一日地反覆被執行。像是，有些家庭議題絕不討論，至少不公開討論，例如：弟弟的自閉症、爸爸常會有一段時間突然不在家......不討論，問題就解決不了。 有些家庭一點點衝突都不能發生，例如：「家人之間就是要互相包容，會引起家人不愉快的話就別說出口」。 有些家庭不鼓勵家人跟外界有太多的互動，例如：「只有家人會對你好，其他人都不要太相信」、「家醜不可外揚，只要說一點點，就可能會傷害到家庭」。有些家規我們都清楚，也講得出來，像是「大人講話的時候，小孩不能插嘴」。但是很多家規，是沒有被講出來的，像是「其實爸爸媽媽根本沒那麼在意我們小孩有什麼想法，只要聽話、成績好、沒犯什麼錯，就是好孩子」。 家規需要隨著不同的變化做調整，討論的過程很重要，某種程度的家庭會議該進行。如果沒有覺察家庭中妨礙成長的潛規則，或是家庭根本沒有討論、拒絕改變，那麼，家庭本身的處境便岌岌可危。 譬如說，有個家庭，因為經濟困窘，但孩子又生得多，所以家中厲行節約，而節約的其中一個項目，就是家裡盡量不開燈。結果，家裡除了媽媽之外，所有孩子都近視了。家規沒有即時調整，反而因小失大。 另外一個例子，是我認識一個家庭，家長很不喜歡孩子談到負面情緒的部分，孩子一講，父母就制止，所以教導孩子多看事物的光明面。我個人的感覺，看光明面很好，但是被當成一種手段，實際上是父母不想聽孩子的牢騷與苦惱。「只」注意事物的光明面，常會掩蓋真實存在的問題。 等到積累的問題爆開，前面沒處理的部分會一次來算總帳，屆時父母又怪孩子，怎麼沒把事情告訴父母？如果家庭不去注意已經存在的負面情緒，不去討論家庭成員對彼此間的不愉快，怎麼能擴大範圍，讓孩子說說在學校的困惑與難過？孩子說也被責怪，不說也被責怪，孩子的情緒怎麼能穩定？孩子情緒不穩定，父母的心怎麼能平靜？ 每個人，一輩子追求的，可能就是被無條件的接納。然而，家庭資源有限，個人常要根據家庭的現實做妥協，甚至扭曲自己，因此會有持續受傷，或者需求沒被滿足，然後一路帶著傷痛長大的現象。 一個人在目前生活中的缺憾，回到原生家庭中去找答案，是一種探索心靈的方式。但是，如果把所有的責任都怪罪到父母身上，自己是暫時輕鬆了一點，好像也可以少負一點責任。可是，越尋找問題越多，如果又沒去自省，要以自己身為成年人的力量，去改善目前的困境，那反而讓自己越來越不快樂。 再次強調，家庭很重要，對個人影響當然相當深遠。但是，探討原生家庭對自己的影響，那只是方式之一，不是唯一。 目前心理治療的學問，已經發展出許多不同的方法助己、助人。我們會有許多洞見與覺察，有些會跟原生家庭有關，有些則想不太到關聯，這都沒有關係，重點在了解了自己以後，如何面對自己做處理，該繼續努力，還是接納、放下。 我知道我的父母，有很多地方，有他們的限制。但是我自己當爸爸，一樣有我不足的地方。我選擇正面面對我自己的人生，看清楚自己的不成熟，我一直努力著。 我也選擇理解、諒解、和解，讓我父母自由，或許更精確地說，是我想像中的父母，也讓我自己收起船錨，準備揚帆啟航。 {DS_BOX_13767}{DS_BOX_11685} ...

乖乖行銷處總監蔡幼輝感嘆。...

原因有3： 第一，食品是內銷產業：盤點外銷受阻的食品大廠，中國業務占比相對低，例如：泰山、福壽、乖乖等知名業者...

1日公布對台灣眾多食品業者禁止進口，不少台灣食品品牌的資料狀態呈現「暫停進口」，其中包含郭元益食品、乖乖...