喝星巴克，路人覺得在「裝」、企業家朋友覺得不講究...別用你的視角，斷言別人的生活

視角不同
決定觀點差異

什麼是「視角」？

你拿著一杯星巴克走在路上。一個人對面走來看到了，突然眼神中露出鄙夷。你大概知道他的意思：

唉，現在的人真虛榮，拿著一杯星巴克就覺得自己了不起。喝星巴克不重要，重要的是讓別人知道自己喝星巴克。

你繼續往前走，遇到約好的企業家朋友。他看到你拿星巴克，很驚訝，但他沒說。你大概知道他的意思：

唉，你還真是節約，居然還在喝星巴克。早就可以喝精品咖啡了，還在喝這種大眾咖啡。真不講究。所以，影響力不帶來品位。

同一件事實，2個觀點，為什麼？這就是視角問題。

對第一個人來說，他仰視星巴克，所以他覺得普通的人，喝星巴克是裝。

對第二個人來說，他俯視星巴克，所以他覺得有一些影響力的人，還喝星巴克是不講究。

而事實呢？你可能永遠不會知道事實。或者你不願意相信的事實是——我喜歡喝。

而「喜歡」這2個字，在第一個人的耳中，就等於「裝」，在第二個人的耳中，就等於「不講究」。

不要輕易地用你的視角，斷言別人的生活，尤其是初衷。你太遠，就會「無視」；你太近，就會「放大」；你太窄，就會「誅心」。

遺憾的是，情商低的人很難從自己的視角中跳出來，站在他人的立場看問題，尤其是當沒有清晰的對錯標準時。

比情商低更可怕的
是把情商低當真誠

比情商低更可怕的，是把情商低當真誠。

什麼是情商？情商的本質，是為他人著想，從他人出發，與他人共情。情商高的人更善於交流，善於合作。

情商不高不可怕，我們可以努力提高。可怕的是有些毒雞湯告訴你，你那不叫情商低，你那叫真誠。

有些人情商低，喜歡說：我這個人說話比較「直」啊，你別介意啊。他心裡說這句話的時候，是驕傲的；我說實話，你不愛聽，是你心胸狹窄。

這就是我說的可怕的地方。你真的關愛別人，你會選擇你的語言。孩子考試不好，你會說：我這個人說話比較直啊，你就是垃圾，你從出生開始就是垃圾，你沒救了。

你會這麼說嗎？你不會。你會鼓勵他，你會說：這次考得不好沒關係，你努力了，我們看看有哪些可以提高的地方，只要進步，就不浪費一次考試。

你為什麼會這麼說？因為你為他著想，你從他出發，你與他共情。

「我這個人說話比較直」這樣的話，都是對情商的放棄，與他人共情的拒絕。

也有很多人說，「我更喜歡真誠的人，不會那些嘴皮子花招。」

這又是很可怕的想法。透過矮化情商高的人，把自己情商低合理化，這樣就不用提高了，甚至獲得了優越感。

交流能力差，合作夥伴少，被社會邊緣化，最後怪這個社會，說「現在這個社會，沒人喜歡聽真話。」

情商低不可怕，可怕的是用「我這個人說話比較直」、「我更喜歡真誠，不喜歡嘴皮子花招」，來矮化高情商，合理化低情商，拒絕提高。

自我警醒。

最後的話

情商低並不可怕，只要付出專心和精力，就能獲得改善和提高。

倫敦大學商業學院心理學教授湯瑪斯・查莫洛・普雷謬齊克（Tomas Chamorro-Premuzic）和組織心理學家麥克．桑格（Michael Sanger）在《哈佛商業評論》中的一篇文章，分享了培養情商的5個關鍵步驟：

第一、從自欺欺人到認清自我

真正的認清自我是能認清自身的優勢和不足，並且清楚這些優勢和不足與他人比較會怎麼樣。

第二、從關注自我到關注他人

關注他人首先要從基本的欣賞、承認團隊其他成員的優勢、不足和價值觀開始。

第三、成為有益的交往對象

經常主動地分享知識和資源，並且不求回報，這對人大有裨益。

第四、控制自己的情緒

如果你經常容易情緒化，喜怒行於色，要反思下是哪些情況讓你生氣或沮喪，在遇到挫折時要觀察自己的過激傾向。

不僅要知道自己在真實情況下會有怎樣的情緒，更重要的是知道那些情緒是因為什麼引起的。

第五、保持謙遜

有領導能力的人通常不太在乎去包裝自己的頭銜，因為他們表現得很謙遜，「在自信與謙虛中保持平衡，不偏不倚，樂於採納意見，敢於承認錯誤，這些能力難能可貴。」

每一個人都是自己的CEO。願你成為自己的情商掌控者，勝不驕，敗不餒，胸有驚雷，而面如平湖。

※本文獲劉潤公眾號授權轉載，原文：比情商低更可怕的，是把情商低当「真诚」

責任編輯：黃楸晴
核稿編輯：呂宇真