把老公當成狗、老婆當成OO....從此過著幸福快樂的日子

女性們容易掉入的陷阱

在這篇文章中，讓我們把一些媽媽們容易掉入的「陷阱」都抖出來看看吧。

「過度期待」

無法脫離新婚當初描繪美麗幻想的老婆，總是對老公有著許多期待。遇到什麼困擾，老公會衝在前頭負責解決；煩惱的時候也會溫柔地摸摸自己的頭；吵架這種事情根本不可能發生。內心打算與這種男性結婚的人，會在現實中遭遇龐大落差。自己家中那位，別人說話時總是心不在焉、總是攤躺著看電視的老公，完全看不出任何王子的感覺。期待越大，失落也越大。

話說回來，生活本來就不可能全如自己所預期的。想像專職主婦的樣子是被可愛的孩子們包圍，自己優雅地做家事；可是，現實就是孩子總是不聽話，打掃洗衣等等家務每天接踵而來，永無結束之時。尤其是養育孩子，往往會不斷出現許多意想不到的事情，每件事情都只會更加深自己的煩惱。每天拼命努力，卻沒有人會褒獎自己。最後只會落得哭著說「生活不應該是這樣子的」。

一切的錯誤，都是從按下這顆過度期待按鈕開始的。

「不斷抱怨」

如果生活中累積太多鬱悶，抱怨就會脫口而出。如果有可以互相交換抱怨的朋友，這樣的老婆其實還算幸福。能夠適當發洩一下，「這樣的生活實在是煩死人了！不想忍耐了！」其實還有發洩壓力的效果。問題最嚴重的，是連抱怨對象都沒有的人，最終只能將一肚子怨氣都傾倒到老公頭上，如果平常時間老公都不在家，那只好趁假日時節，集中砲火一次噴發個夠。

老婆一開始會想說，「我受夠了！」接著逐漸就會改成「你一點都不瞭解我！」、「你為什麼不試著理解！」、最終變成「你懂什麼！」，言語表現的激烈等級逐漸增加，甚至有如條件反射一樣脫口而出。面對這樣的情緒，老公們也只能認輸。

情緒再升級的話，便會轉向孩子，向孩子們抱怨爸爸的不是。

「反正爸爸一定趕不回來，總是不守信用，不用管他，我們先吃吧」、「不管多忙，不遵守約定就全都是爸爸的錯」等等。不斷聽這種言論的孩子，長期下來在他們的成長過程中，一定會發生問題。

「放棄」

「我老公根本不聽我說什麼」。有太多太太們說過這句話了。

「交代過這麼多次，結果還是忘記了」、「一點也不為家裡著想」等等，也是經常出現的抱怨。確實這是老公們的過錯，不過更糟糕的是，老婆們就逐漸陷入這種想法裡頭，永遠沒有脫出的時候，就算老公開口問，老婆也只會回答一句「反正我說什麼你都不聽」。從本身就放棄溝通，把老公拒於千里之外。這也是一個相當危險的陷阱。

「使壞心眼」

對男人來說可能相當難以理解，女性如果煩躁起來，就會想要使壞心眼。上班族女性在端咖啡給討人厭的上司之前，有些漫畫不是會描繪女孩將鹽巴之類的東西倒進飲料裡，這裡指的就是這種心眼。對男性而言，基本上並不存在這種想法。

當老公做的一些事情讓老婆覺得不開心煩悶時，老婆就會使些壞心眼。故意講一些會刺傷對方的話，故意把對方當作礙事的傢伙來對待，讓老公逐漸心生不滿，這也算是一種老婆的復仇。

這樣的動作或許可以讓心情一時爽快許多，但如果長期持續這麼做的話，其實只會讓自己陷入不幸之中。

某次，針對老公們進行問卷調查，請教他們「老婆們說什麼話時，會讓你感到反感氣？」

結果得到這樣的回答。

「你什麼都不懂啦」
「啥！？」（直覺顯露厭惡的情緒、輕蔑對方的感覺）
「你回家就當度假，真輕鬆啊！」
「你都不聽我說什麼」
「好像都只有我一個人在努力」
「重要的事情總是不跟我商量」
「懶散的男人」
「別這樣，孩子看了會有樣學樣」
「去整理廚餘！」
「每次都不聽我說話」
「都不做家事」
「為什麼不把洗完的衣服摺好？」
「如果沒孩子，早就跟你辦離婚了」
「錢不夠用」
「永遠都在工作都不在家」
「以為只要有在上班就好了」
「髒死了」
「臭死了」
「老公什麼都沒做，全部都是我一個人做的」
「喂，你有在聽嗎！？」
「你變胖了」
「有聽我說話嗎？沒在聽吧！」
「老是把東西丟得到處都是」
「你這蠢蛋」
「幹嘛要做○○？」
「你累了嗎？」
「你這樣跟你兒子有什麼兩樣！」
「......」（無言）

甚至還曾出現過「因為聽了太痛苦，不想再回憶起那句話」這樣的答案。

男人容易掉入的陷阱

接下來，讓我們來看看，老公們容易掉入什麼樣的「陷阱」吧。

「想找出正確解答」

老婆們其實只希望有人傾聽自己說話而已，但許多老公卻會錯誤認知，以為要「求得正確解答」。而解決方法往往是表現自己的「知識」與講「大道理」。從這裡開始，男人就會掉入陷阱裡面。「孩子身體不舒服？ 我怎麼會知道，我又不是專家，快點帶去看醫生啦！」

照理來說，是這樣沒錯。不過像這種程度的道理，老婆們當然也是知道的。一整天小心觀察孩子的狀況，內心不斷想著「帶去看醫生比較好，還是直接給他吃藥比較好」，結果今天就是暫時先觀察孩子的狀況，老婆想說的，也就是這個來龍去脈而已。

老婆不是要找出解決問題的方案，只是希望老公也能夠關心一下，可是兩人的對話卻難以合拍。即便老公對腦袋中想出來的大道理堅持到底，招來的僅只是被討厭的結果。

一切的錯誤，都是從按下這顆過度期待按鈕開始的。

「愛駁倒對方」

當老公覺得「你怎麼連這種事情都不懂」時，老婆如果還繼續說話，接下來老公就會開始提出反論，想要詰問出對方真正的想法。

「不是跟你說過了，先講結論！」、「你講話怎麼老是在繞圈子」、「這話剛剛不是說過了嗎？」、「給我講重點！」、「給我條列式把重點寫下來」等等，老公會用這些話語展開論戰想要擊倒老婆。

一般而言，男人有偏向思考事物抽象、理論層次的傾向。如果能成功反駁對方，往往可以產生一種快感。如果對話進入爭論的狀態，老婆大概就沒有勝算了。可是，老婆從一開始就沒有要爭論的打算，所以最終這場論戰就會變成一個人的獨角戲。而且，老公又更加被討厭了。就算爭論好像贏了，但其實根本沒贏到任何東西。

「不承認自己犯錯」

這個問題似乎好發於高學歷的老公身上。總是習慣講出一套大道理來駁斥對方。在他們腦
袋裡，從來不會出現「搞不好這或許是我的錯......」或「我也有可能犯錯」這類的想法。對老婆甚至會說出這與我無關、不是我的錯等，切割責任、捨棄對方的話語。如果到這種程度，大概就無法從陷阱中爬出來了。

「畏懼退縮」

接下來，是老公如何處理對應老婆的鬱悶情緒。因為自己不太有這種情緒，所以無法理解為什麼老婆會這樣。如果老婆擺出鬱悶的模樣，光看到這個狀況老公就會覺得厭煩透頂。
處理的方法之一，便是在暴風雨通過之前，安靜的等待。可是，如果告訴老婆「你愛怎麼辦就怎麼辦」，放任對方的話，接下來出現的就是女性使壞心眼回頭整老公。如此一來老公又會陷入沮喪，覺得「為什麼你要特意做出那麼令人討厭的舉動」。如果這樣不斷反覆持續，之後只要是跟老婆相關的事物，老公不自覺的就會感到厭煩。到這個時候，老公很快就會患上「不能回家症候群」了。

老婆們聽到以下老公們說的話，就會怒火中燒或感到鬱悶至極。

「那，你究竟想講什麼？」
「這與剛剛講過的，根本是兩回事」
「這不是之前就跟你說過了嗎」
「你說的話自相矛盾」
「總的來說，究竟想說什麼？」
「給我說結論就好」
「這種事，老婆犯的錯（比孩子）更嚴重」
「你究竟想要我怎麼辦？」
「你冷靜一點」
「那不過是你自己堅信如此而已」
「你這樣不會太意氣用事了嗎？」
「哪有那麼誇張」
「連這種事都不知道？」
「為什麼一副鬱悶的樣子！」
「你還真的那麼容易生氣」
「這話現在非講不可？」
「這事現在非做不可？」
「忍耐一下不就過去了」
「又不是什麼大不了的事情」
「真拿你沒辦法」
「所以女人就是︙︙」
「啊，忘了！」
「沒有啊」
「我很忙」
「麻煩死了」
「你決定就好」
「嗯」、「啊」（根本不看對方，完全是應付的語氣）
「......」（無言）

把老公當成狗就行了－－革命，從改變意識開始

一路走到這裡，我們終於可以看出一些結論了。

有一位充滿煩惱的老婆訴苦。

「我這麼拼命地跟老公說話，為什麼他完全沒在聽？」滿心煩悶，如果繼續如此，肯定會落入「女性的陷阱裡」。

可是，話說回來，掉入陷阱的第一步，就是她自己期待過高。老婆們煩惱「為什麼不聽我說話」的前提，就是期待老公們「應該要聽自己說話」。「大家都同樣是人，理應要聽我說話」，但是，萬一老公根本就「不同樣是人」，該怎麼辦？

不能想成同樣都是人。

當成「狗」就可以了。

當作「狗」。這件事情非常重要。把對方當成不同種的生物，反而容易理解。不過絕對不是把對方當作笨蛋。你看，大家不是都說「好可愛，卡哇伊」才養狗嗎？

實際上，當我在演講時，說出要大家「把丈夫當作狗！」時，大家的臉上都會綻開微笑，心情、氣氛上都能多少緩和一些。

狗是最順從飼主的。只要是為了主人，就算得做勞力苦工，牠們也不會厭煩。萬一遇上什麼狀況，也會挺身擋在主人前面保護飼主。

對於狗想要去散步這件事情，沒有任何飼主會與狗商量，跟狗討論「今天，我不想散步耶」、「明天再去散步，今天就算了，好吧」。狗就是喜歡散步的動物，我們不需抱任何疑問，就是這樣認定。狗搖尾巴時，我們就理解成「牠很開心」。看到狗不搭理人，搔著自己耳後睡覺的樣子，也不會有人向狗抱怨「你打從心裡就沒為我們全家人著想吧」。因為是狗，所以是沒辦法的事情。

當作試驗，請試著「把老公當成狗」看看。吃飯這件事的重要性，大家應該都清楚吧。如果先把好吃的食物端上，幾乎所有小狗都會歡天喜地，發誓對主人獻上自己的忠心，牠們就是如此容易討好的生物。全家人一起上餐廳時，先把菜單遞給老公，說聲「老公先選！」這樣就很足夠了。

週日在家無所事事閒晃，也是同樣道理。小狗也是無所事事到處閒晃。

該放鬆的時候如果不能放鬆，之後便無心繼續努力。特意給對方餘暇、時間，說句「何不去你一直想去的地方走走？」小狗心情就會變得很好。

褒獎也是很有效果的。對小狗說「握手」，如果辦到的話，就摸摸牠的頭鼓勵一番。能讓飼主稱讚，小狗也是會引以為傲的。令人意外的，小狗是自尊很高的動物，如果只是一味責罵的話，小狗便會畏縮到角落去。能高明的褒獎對方，讓對方有自信，是非常重要的。

在孩子面前，反覆強調「爸爸是多了不起的人」、「爸爸有多優秀」等等，如果傳到老公耳裡，他就會開心的不得了。不要老是說你該去做這，你該去做那。讚美的最高境界，就是在適當時機附加上一句「託你的福家中才有今日」、「我很尊重爸爸喔」，這樣就更完美了。

因為，這就是男人。

能夠這樣想，才是重要的。這也是一種認知上的意識改革。

「怎麼不聽別人說什麼？」

因為，這就是男人啊。

聽一長串的話，最後就會變成像在聽念經一樣，話題的內容完全進不到腦袋裡。男人的頭腦結構，就是這麼回事。

「為什麼老是要講那些似是而非的大道理？」

因為，這就是男人啊。

男人，就是喜歡繞著道理打轉的生物。

「想吠的話，就吠個夠吧」，只要換個角度這樣想就好了。

「為什麼把脫下來的襪子亂丟在這裡？」

因為，這就是男人啊。

吃飽了就丟著不收拾、會忘記拜託他回家時順道買的豆腐，都是同樣的道理，要記得，男人就是無法記住日常生活細節的生物。

「不過就是阪神虎贏了比賽，有什麼值得那麼開心的？」

因為，這就是男人啊。

不管有意義沒意義，他們就是喜歡一決勝負，就是喜歡競爭。職棒投手達比修也說過「我想要一決勝負」這句名言，然後就赴美挑戰大聯盟了。男人想要分個高下，就跟小狗喜歡奔跑是一樣的。

簡直就像小孩一樣？正是如此。男人不管什麼年紀，永遠都像個小孩子。怨嘆也無濟於事，對著小孩，不管再怎麼告訴他「你要有大人的樣子！」他們也不會變成大人。不需要對他們寄予太多期待，也不用認為他們能辦成些什麼。只能在對方「像小孩一樣」的事實前提下，與對方交往。

所以，飼養狗一般丈夫的方法，就跟養育稚齡兒童相同。那就是，記得把對方當做「不同種類的生物」來看待。

請把老婆當作○○

老公們也要求對老婆們比照辦理，如上述一般進行擬物法。

「把老婆當作○○」就行了。○○裡面，請填入自己喜歡的動物。重點是要認識到，「老婆是與我不同的生物」這件事情。

「為什麼老是碎碎唸、唸個不停，而且繞來繞去總是同一件事情？」

因為女人就是這樣的生物。今天發生過任何枝微末節的小事，都要花上大把時間，好好從頭說過。老婆們正是靠這種行為，才能在女性同伴的世界熬過來。即便在男性聽來是極其無聊的話題，但另一個性別世界中，樂於其中的人卻所在多有。請想像理解這一點，然後朝向那個世界靠攏。

「妳究竟想說什麼，一點都搞不懂！」

因為，這就是女人。男人想用自己那套理論去理解，是不可能的。對話也不盡然一定要有結論，最討厭被指摘說她們說話「矛盾」。就算你不懂，但傾聽卻是最重要的。

「為什麼毫無理由就生悶氣？」

因為，這就是女人。只要是女人，偶爾就會感到鬱悶不安。追究原因，並且排除這個起因，就能緩消這股情緒。而那個起因，就是「男人的大道理」。男女間的這種溝通經常都會淪為做白工。與其講道理，不如換個態度，「偶爾生悶氣鬧情緒，不也是很可愛」，請這麼樣思考就對了。與女性共同生活，說穿了也就是這麼回事。

「老是說一些惹人討厭的話」

這也不是特別的事情。煩悶的女人自然就會帶有攻擊性，就會變成挑釁的生物。如果能這樣理解的話，多少就比較能忍耐了吧。

這種意識改革法，男人比女人更不擅長。

我的經驗中，提起「把老公當成狗」時，老婆們大部分都能率直地接受，但是如果對男人說「把老婆當成狗」時，不知道是否因為自尊作祟，很多的老公們都一直無法改變認知。
不過，如果能開始認識到「因為是男人，這也是沒辦法的事情」、「因為是女人，所以就是這個樣子」，那麼不管是女人或者男人，肯定都會比較能夠釋懷，並且覺得輕鬆一些。

書籍簡介