不管你今天在感情中扮演的是挑戰者、或是被挑戰者,價值的變動都有可能影響關係的存續;甚至挑戰者根本未出現,你都可能因為價值增加不夠而失去一段關係的延續權利。也因此,我想來談談「關係中斷」這件事情;講的白話一點就是所謂「失戀」這件事情。

我想這裡的讀者,大家多少都有點年紀了,也多少都有失戀的經驗。只是,失戀這件事情到底是怎麼發生的呢?罪魁禍首是什麼呢?失戀該怎麼預防?痛苦該如何排解?以及失戀所帶來的反思與改善方案該是什麼呢?或許這也是個有趣且值得再一次從社會學、經濟學及心理面的角度來探討的議題。

首先,若來試圖歸納的話,會發現失戀這種現象發生的型態大概有三種類型:

1.從單戀展開並試圖建立一段關係、但未能成功建立。
2.在一段關係中,但因任何原因造成關係結束。
3.對方已經處在一段關係中,而你試圖改變該關係的穩定性,卻未能成功。

但不管是因為哪一種模式所造成的失戀,都會帶給當事人痛苦、失望、屈辱、被棄置、以及茫然的感覺。這也是為何我們常會費盡心力、甚至自我欺騙想要存續在一段明明已經沒有希望的感情之中。(可以參照論不安全感以及防守愛情的理由那兩篇)

而為了避免有人正在失戀的情緒中無法化解或走不出來,我決定先寫的是「失戀的急救方案」。我想,最少也要等所有人都情緒穩定了,再談理論的東西才有幫助嘛(笑)。所以這篇要談:如果你正處在失戀或是即將失戀的狀況時,有什麼最急迫該注意的事項呢?如何才能把失戀的傷害減低到最低?

我在此根據自己的人生經歷還有一些朋友的經驗總結了下面十點,你若能照著做就可以大幅縮短每次失戀時的痛苦時間。

1.可以搞清楚狀況、但不要一廂情願

一開始事情發生時,自己可能很震撼,也可能不知道發生什麼事情。

畢竟失戀的「察知」有很不同狀況。有些是自己第一個知道,如對方可能直接跟你提分手,或可能只是慢慢冷下來,但最少都已經有徵兆出現。 另一種則可能自己是最後一個才知道的,如可能是聽到別人轉述,甚至是看到她/他開始跟別人親暱的在社交場合出現才恍然大悟發生了什麼事。

這時候,去問清楚對方的心態並非是壞事。 但一個重點在於:「千萬不要自己先找理由幫對方解釋,也不要太執著對方過去說的承諾或甜言蜜語。」

「他其實是愛我的,只是那狐狸精纏著他。」
「他會跟我結婚的,只是老婆還不放手。」
「那個男的一直糾纏她,她其實是很煩惱的。」
「她說過會愛我一輩子的,我堅決相信她!」

你不用先幫對方預設立場去開脫。對方如果真的把你當成什麼重要的人,當你質問起來自然就會想要跟你解釋(甚至你還沒問時就告訴你狀況了)。如果對方解釋的內容確實是真的,那他/她行為上也就會有對應的反應。如果行為沒有對應的行動,表示話語是不可靠的;又如果連解釋的話語都沒有,表示你在對方心底的價值幾乎等於零。所以若對方連解釋都懶得費心解釋、或連說謊都不願意時,那你被怎麼定位也就不言可喻了。就是因為你怎麼想都無所謂,對方才會覺得連解釋都沒什麼好解釋。反正你走或你留對他/她而言,可能一點都沒影響的。