明明坐隔壁，卻不幫忙接電話，面對這種同事你可以.....

為什麼你總是「想做卻做不了」、「想說卻說不出口」、「想決定卻又下不了決心」？會不會其實你內心隱藏著「害怕跟人爭執、害怕受傷害、害怕失敗、害怕被討厭、害怕被排擠、害怕傷害對方……」這樣的恐懼情結？

大多數人常身陷對方、社會常識、一般常識中，有種「我非做XX不可」、以他人為中心的意識。於是在這種束縛下，自己的欲求及願望消失，被綁到動彈不得。

如果能從「他人中心」的意識解放，你所抱持的恐懼也會跟著消失，將原本所擁有力量引導出來，依照自己的意願行動，從而得到自由及滿足感。

一昧推測才會害怕

某位女性找我商量這件事：

「上司交給我的工作量，不管怎麼想，都不是我一個人處理得完的。」

「妳有告訴上司，這個工作量妳一個人處理不完嗎？」

「沒有，上司就是一副沒得商量的高壓態度，我很害怕，覺得那不是可以提出來說的氣氛。」說著這番話時的她的態度和表情，確實有點膽怯。

「既然說不出口，那麼那些工作怎麼辦？」

「沒辦法，只好拚命做。可是，現在已經面臨極限了……」

抒發了一陣子心情之後，她開始推測起上司的想法。

「冷靜想想，上司不可能不知道這些工作量有多大。」

「妳的意思是……」

「為什麼上司明知工作量太大，還要交付給我做呢？」

就這樣，她以「為什麼」起了個頭，開始了推測和分析。這是以他人為中心者的典型思考模式。

「上司為什麼不是把工作交給其他同事，而是交給我呢？他有什麼目的嗎？還是有什麼內情呢？說不定，他是希望藉此逼我辭職吧！」

當然，不管再怎麼推測上司、分析上司，仍然改變不了上司的決定。相反地，這些推測和猜疑，只會擴大自己的「恐懼」而已。

擴大的猜疑形成了一道障壁

以前述的例子來說，假設上司真的懷有惡意怎麼辦？如果真的有什麼內情，又該如何是好？如果上司真的想逼自己辭職，又該怎麼解決呢？

愈是這樣猜忌對方、分析對方，上司愈會變成一道令人恐懼的巨大障壁，擋在自己面前。也因為實在太過巨大，她一定會感到無法面對，內心充滿無力感與絕望感吧。

不過，這些當然都是她「擅自推測」而造成的恐懼。

那些擅自推測、猜忌對方內心想法的分析，幾乎都是「不需要、派不上用場」的。想想看，你想找出的是「為什麼」的答案，可是我們連自己的內心都不能完全了解了，更別說要了解對方在想什麼。當問題再進一步進入潛在意識的領域之後，那些從顯著意識中認知的線索，更是完全沒有用。這是毋庸置疑的。

因為自己的「顯著意識」和「潛在意識」之間的落差就是這麼大。愈是以他人為中心思考的人，愈是無法察覺自己真正的心情，這落差自然就愈來愈擴大了。

遵從與否，自己決定

如果你在人生中設定的是「必須遵從」的指令，那麼不管對方說什麼，一切在你耳中「聽來都會是」命令和指示。

比方說，你的上司問你：「有時間做這個嗎？」

你應該會不由自主地回答「有」。

事實是，這時上司可能只是想問你「有沒有辦法完成」，但在你耳中聽來就像是「非完成不可」。此時，「我不想做、我不確定自己做不做得完」等自己的感情，完全被你忽略。因此，你才會在接受任務之後遲鈍地感覺到「接受這份任務的恐懼」。

在另一個場景中，上司大聲地對你這麼說：「咦？為什麼這東西會在這裡？」

這時你應該覺得自己被追究，被斥責了。如果那東西是你忘了收好的，你或許還會感覺自己就像是「做了壞事被逮到的壞人」，因而責備自己。說不定，上司根本沒那個意思，只是不小心聲音大了點而已。但從你耳中聽來，那或許就像是在說：「為什麼連這種小事都做不好，真是沒用的傢伙。」若你一直帶著這樣的耳朵聽上司說話，上司一定會變得愈來愈恐怖吧。

如果你有「不想做，可是非做不可」的想法，儘管表面因為恐懼而默默遵從對方的指示，內心或許還是會反駁，會抵抗，也會生氣吧。

比方說，你的上司告訴你：「如果不知道做法，可以看這本書學喔。」

說著，他交給你一本專業書籍。然而他這番話在你耳中聽起來卻成了：「不鑽研專業書籍學習更多是不行的。」

或是，「你怎麼還搞不懂啊，真是個學習能力遲鈍的傢伙！」

你可能會因此認為上司瞧不起自己，說話挖苦人。說不定還會為這件事氣得留下懊悔的眼淚。想要從這種恐懼之中解脫，做法就是捨棄「非遵從不可」的想法，取回「內心的自由」。如此一來，你應該就能獲得「自由」。

認同自己是有自由的嗎？

對方說的話，永遠只是意見或感想。

不管是來自社長的命令還是父母的命令，都一樣。你不需要去遵從。因為你有自己選擇的「自由」。如果你已經從「非遵從不可」的意識之中獲得解放，對於對方說的話，你的反應一定不會再那麼敏感。同時，恐懼也會減少。即使如此，如同「我要怎麼想上司是我的自由」，就算真的懷抱惡意，上司心裡要怎麼想也是他的自由。現在最重要的是，提高你自己的「自由度」。只要你能打從內心認同「自己的自由」，隨之而來的，就也能認同對方的自由了。當然，在職場上每個人都有「應盡的」職責。站在自己的崗位上接受的業務或工作，都有義務要去完成。然而，這和「非遵從不可」不一樣，而是你對職務的「責任心」。我提倡的並非教人放棄職責，「完全隨心情喜好行動」，更不是意在命令各位「不准遵從！」或是禁止大家遵從。

如果沒有搞清楚其中的不同，連原本該是「自己應盡的責任」，都會感到「是被強迫去做的」，導致內心不平不滿，甚至想去責備或攻擊對方。負責任和「以自己的感情為基準」並不矛盾。相反地，一個負責的人才是真正理解「無視自己的感情，一昧遵從對方，就會『不由自主地去做』，並從中產生憤怒和恐懼」的人，不是嗎？

對方是故意的？真的嗎？

接不接電話的心理戰

在職場中經常看見這樣的一幕。即使是在這種小事上，也會打起「心理戰」。
電話響了。今天的你，決定硬起心腸說不接就不接。因為同事平常不管電話怎麼響就是不去接，這讓你覺得很不高興。責任感強的你，總是忍不住去接了電話。每次接起電話的瞬間，你都有種對方是故意不接的感覺。

沒想到，從某天開始，那個同事只要電話一響就立刻接起。隔天、再隔天都一樣，那個同事只要電話一響就衝過去接，甚至連你身旁的電話都搶著接。到最後，你幾乎不需要接電話了。

如果你帶著「以他人為中心」的意識在內心和同事比較的話，不管他怎麼做，你一定都會產生「對方是故意的」的心情吧。那麼，從同事眼中看到的你又是怎麼樣的呢？如果同事也以他人為中心思考，注意你的臉色或反應來採取行動的話，你一定會覺得無時無刻都被同事監看著，甚至覺得壓力很大吧。

如果你是公司裡的前輩，這情況一定更嚴重。同事一定是察言觀色，害怕不接電話會受到你的責備。可是，在懷有這樣的恐懼之下，讓他更無法對你打開心防。從你眼中看來，同事的態度真是太囂張了。等到同事豁出去開始接電話了，同事依然無法不感到你監視的目光。同事認為「原來這樣做還不夠」，於是基於對你的恐懼，讓他開始接聽所有電話。

彼此都喘不過氣

如何，現在你能理解每個人都會因立場不同，而有「不同的看法、不同的感受」了嗎？

我們並不知道事實如何。或許同事真的是故意的也說不定。也有可能是由於你對同事抱持的負面態度，引發他故意這麼做的。

更說不定，你下意識對同事表現出的監視早就讓他喘不過氣，只是你自己沒發現而已。

無論是哪一種情況，只要這樣的關係性沒有改善，你們兩人都不會覺得「自己贏了對方」吧。就算有些情形下你會覺得自己贏了，在另一種情形下又會覺得自己輸了。即使是明顯「獲勝」的情形，因為你的被害者意識強烈，導致贏了也會覺得「贏得不甘心」。

不只你這樣。對方心中也有同樣的想法，發生同樣的情形。

別看對方，做自己就好

在自我中心心理學中，自己想對對方保持什麼樣的想法，都視為自己的「自由」。

即使「我」再怎麼討厭同事，在「我」心中對同事感到多麼不愉快，甚至憎恨對方，那都是「我的自由」。

不要去否定任何自己心中的負面感情。你可以這樣想：

「這樣啊，原來我也會有這種心情啊！雖然不知道原因何在，原來我是真的討厭那個同事。既然討厭就討厭吧，沒有關係。」

不妨像這樣，坦率接受自己的感情如何？如此一來，應該就不會那麼在意同事的存在了。

就因為一直把眼光放在對方身上，才會產生恐懼。把眼光放在對方身上，就會想去探究對方心裡想什麼。把眼光放在對方身上，就會自己擅自感到受傷，不由自主地靠近對方，試圖爭些什麼。正因為你像這樣逼自己去戰鬥，所以才會恐懼。

既然如此，不如從一開始就把眼光放在自己身上吧。

「（和任何人都無關）我只在自己方便時接電話。」只要下了這個決心，你就能把焦點放在「自己的心情」上了吧。對你而言，重要的是「要不要接電話」。電話和你之間，沒有同事的存在。若能做到這樣，漸漸地，在任何情況下，你就不會再去注意同事在做什麼，「監視對方」的情形也會減少。

外表看起來愈強的人內心愈害怕

有些人只是以高壓態度讓對方閉嘴，卻誤以為自己「既有能力，腦筋動得又快，口才過人」而感到自我滿足。

「這麼無聊的問題根本不應該問！在問別人原因之前，應該自己先做更多調查才對吧！」也有人像這樣一股腦地發飆。不只如此，還完全不給別人說話的機會。

「你從哪聽來這種事的，真無聊！有什麼根據說這種話，最好說明到我接受為止。看吧！說不出來吧！辦不到的話就閉嘴！」或是：「看吧，從你的回答就知道你根本完全不懂嘛。你都沒發現自己講的話前後矛盾嗎？連這點都不知道的話，根本沒救了吧！」

一定有不少人像這樣以駁倒對方來滿足自己。

看到這種堅持己見，或是「擅長說服別人」的人，或許會有人這麼想：「如果我也能像他那樣辯才無礙，擅長用言語說服別人，一定很過癮。」

這麼想著而崇拜這種人的人一定也不少。

可是實際上又是如何呢？這種人真的如被崇拜的那樣，獲得了崇拜者想像中的滿足了嗎？

如果你周圍也有這種人，請試著回想看看。無論對方是公公、婆婆、父親、母親、公司老闆、上司、前輩、朋友、戀人、妻子、丈夫。在你眼中他們是什麼樣的人，你能打從內心尊敬對方、信任對方嗎？

和他們在一起時，能夠做出心靈相通的對話，能夠打從心底想著「和這個人在一起真的太好了」而心懷感謝嗎？和他們在一起時會湧現「好幸福啊」的心情嗎？還是在他們面前時總是緊張不安，膽怯發抖呢？

因為害怕失敗，只好態度強硬

那麼，為什麼他們要用如此不由分說的壓倒性強硬態度說話，執意不聽別人的意見呢？

那是因為，他們害怕聽別人說話由於這類人習慣在心中與他人鬥爭，堅信「不贏不行」，認為如果輸了，就只能向對方屈服了。當自己一個不小心聽進了對方說的話，萬一對方說的才是對的，自己就輸了。他們對此感到非常害怕。這種人的目標，就是要「贏」。所以，就算自己說的是錯的，就算自己的意見矛盾站不住腳，他們都不管。

總而言之，為了要「贏」不擇手段。所以，做為「獲勝」的手段，就需要用「只說自己想說的話，態度高壓威嚇，感情用事，激動怒吼」等方法，來強迫別人接受自己的意見。

那麼，究竟該怎麼應付這種人呢？

簡單來說，這種人很難應付。「咦……怎麼這樣？難道就要默默聽從他說的話嗎？」

不，不是的。首先，要知道愈是這樣的人，他心裡愈是懷抱著恐懼。光是知道這一點，你對他的恐懼就會減少一些了。能做得到這一點就很「不錯」了。再說，跟這種人鬥，受傷的只有自己，划不來。「那，說到底，還是要我乖乖聽他說的話嗎？」沒錯，如果對方堅持他的意見，你就先不要違抗對方，「幫他實現他想要的」。這同時也是個保護自己不受傷的方法。

不過，就算照對方說的去做，還是會有產生問題的可能。重要的是你是否有能力連這可能發生的「結果」，都有條有理地讓對方理解。這在保護自己上可是很重要的。

舉例來說，在職場上，對上司說：「我明白了，那就按照您說的去做。」只要先這麼說，對方就會恢復和顏悅色吧。

之後，你再明確地補上叮嚀：「不過，要是在未經對方同意之下就這麼做，D公司有可能無法接受，和我們公司內部的E部門和F部門之間或許也會產生嫌隙。這樣也沒關係嗎？」

這時，上司或許會生氣地說：「少囉唆，不要管這麼多！你只要照我說的去做就對了！」這時你也只要老實回答：「好的，那我明白了。」這麼說著便不再介入才是安全的，那就這麼說也沒關係。

為什麼我會這麼說呢？

因為你說話的目的，並不是要去挑起和上司的爭端。你的目標應該是事先把「責任在誰身上」釐清。就算你不贊成，但工作上還是會有必須去做的事。正因如此，才必須釐清「自己的責任」和「對方的責任」。為了不在發生問題時被轉嫁責任，在事前提出自己的對策是一種「確保自身安全」的重要做法。與其崇拜乍看之下似乎很強勢的人，你不覺得做一個不受這種人左右的人更棒嗎？而且，這樣也不需要與「害怕的對象」奮戰了。假設，你按照上司的命令去做，最後發生問題了。這時，責任很可能落在你身上，為了預防這種情形的發生，如果你在事前曾留下足以自我保護的話，這時你就可以這麼回答了：「那時我曾提醒您D公司可能無法接受。」職場是一個特別需要「責任分明」的地方。事前釐清責任，是一個能夠保護自己不受強勢高壓者左右的方法。

書籍簡介