「他第一次跟我約會就說臨時有事,這樣我還有機會嗎?」

「已經在一起這麼久了,他還是不讓我認識他的朋友,你覺得他這是什麼心態?」

「他都平日約我,而不是週末約我。你說說看,他是不是背地裡還有別人?」

相信很多讀心理的朋友都跟我一樣有類似的困擾,當別人知道你是念心理系的時候,第一句會問你的話是:「你能看透我在想什麼嗎?」、「昨天那個學妹傳line給我,你覺得他對我有意思嗎?」、「如果他都沒回我電話,是不是代表他不在乎我?」。

每次都被問得像「通靈系」的人一樣,如果我可以解答這些問題,我早就去開宮廟了。

不過,昨天在Science of Relationship上面讀到了一篇文章,一舉解救我們這群「通靈人」。下次被問到類似的問題時,這樣回答就對了:「不一定喔,有可能是…,也有可能是…,還有可能是……」

1.他用Line回覆邀約,而不是用電話,表示他對你沒感覺?

或許你以為打電話約他,他卻用訊息回你,是一種不重視你的表現,但目前並沒有證據說明「用訊息取代電話」,等同於不重視這段關係;更可能的情況是,因為你這樣想,結果最後跌入了自我驗證的語言(self-fulfilling prophecy),兩人的關係果然越來越差。

沒有證據顯示電話比訊息「好」。事實上,訊息是時下年輕人非常慣用的方式,美國每三個青少年就有一個,一天傳訊息超過100封。當然我們還是會講電話,但大多數的對象都是家人。另外,外向、情緒不穩與比較不怕孤單的人,比較喜歡用訊息(而不是打電話)。

用訊息溝通其實有很多好處,例如保護隱私、以及可以即時傳遞,不像在電影院或騎車時就不太能講電話。當然也會有一些限制,例如對方發來「很好」兩個字,你其實不知道他的語氣是開心還是難過。另外,一些研究也顯示,當你不想跟對方太過親密的時候,你也可能會用簡訊。

2.他因為忙碌或生病延後約會,表示他不在乎你?

我們常常聽到很多兩性專家會說,對方不斷地爽約,表示他不在乎你。聽起來「爽約」這件事情,蘊含了幾種可能性:

(1)他真的有事或生病
(2)他不想跟你出去,他寧可花這些時間去做其他的事情,例如處理自己的事,或是跟別人約會。

同樣沒有證據顯示,延後約會等於無感。相反的,「欲擒故縱」(play hard-to-get)倒是許多人喜歡使用的方法,利用這樣乎遠乎近的方式,來增加神祕感與吸引力,所以我們無從得知對方的「放鴿子」究竟是在耍手段(實際上對你還是有意思),或是他真的不重視你。

不過這到底有沒有用呢?對有些人來說神祕感是有效的,但對另一些人來說是無效的,他們更喜歡直來直往。

事實上,跟第一點一樣,如果你一開始就把結果想慘了,那結果通常也會很慘。一段好的關係是需要靠經營的,願意去相信這段關係是可以成長(Growth Belief)而不是好壞由命定(Destiny belief)的人,更願意去解決與克服關係中的一些問題。