一個曾有失敗婚姻的哈佛教授：離婚教我的事

哈佛商學院教授霍華．史蒂文生（Howard Stevenson），《富比世》譽為「創業家之獅」，他發現幸福不在於統統拿A，求圓滿不求完美，最快樂。很多成功的人並不幸福。但為何會如此，卻很少有人深究過。不過史蒂文生做了，也因此改變自己對人生經營的態度，甚至，在瀕臨死亡的那一瞬間，他可以這樣告訴自己：「我，沒有遺憾！」 商業周刊在兩周前刊登了史蒂文生的故事，以下是商周記者單小懿與其訪談的全文：

問：你是如何得到這些想法的？

答：我在人生很早的時候便開始問自己問題，因為在一個小鎮長大，來自一個相對偏僻的地區，你開始會問世界是甚麼樣子，然後嘗試著回應它。我來自於猶他的Halliday鎮，那是一個農業社區。我很幸運取得了史丹佛的學歷，那是一個很不一樣的世界，每一次你改變了世界，你開始問自己，該怎麼做？然後我開始對怎樣過好生活(what is a good life)感興趣，我開始研讀哲學和數學在史丹佛的時候，哲學上給的答案，跟生活上遇到的有所背離，但是好像又很適合我。

問：那你改變了社會幾次？

答：我沒有經常改變。當你心裡有一個疑問關於，是否有個天堂，你可能很早問了這個問題，但是你不可能到很後面才會知道答案，因此你必須問自己，我到底要過怎樣的生活，我的結論是：我想要過著每一天就好像我活著的最後一天，直到我面見神的那一天，我可以跟他說我這一生盡量做了認為對的事情。

雖然我在基督教信仰家庭長大，但是我不是基督徒。很多有堅定信仰的人，認為他們對此有答案，但是我看過很多宗教經典，東方到西方，裡面有很多關於生活原則，然後得到一個結論：如果你想要得到特定的結果，必須行為有方。有位偉大的猶太哲學家說：如果不是為自己，那要為了誰？如果我只是為了自己，那我是誰？如果不是現在，甚麼時候呢？對我來說都是很好的建議。

問：跟其他談快樂的書比，你的比較是經濟的角度談快樂嗎？

答：我對人生有新發現，是在我寫了本書名為「八分滿幸福」(Just enough)，在梳理我們採訪了很多成功人，看起來很有趣，我們發現他們本身充滿了矛盾，成就(achievements)—我該如何達成外在目標，金錢、權力、名望，是一種成功的型態；快樂—對自己和對生活的感受，這是另種成功的型態，是另一種成功的型態；意義(significance)—我做了甚麼可以幫助別人，而別人也覺得這很重要，是另外一種；legacy—我現在做的事情有那些會在我死後繼續留下來。

但是彼此之間經常互相牴觸，很多有成就的人並不快樂，快樂的人並不成功，他們躲在牆角微笑，像我的祖父，是個成功的童軍團團長，死後沒有甚麼錢，但是在童軍界享有很高榮譽，你也可也想想馬克思，為後人留下豐富的遺產，他很有名，但是他在生前受家人虐待，也是一個酒鬼，應該也活得不快樂。這4件事其實互相矛盾的，因為背後牽涉到不同的情緒和情感。所以當你決定我的生命裡要這些互相矛盾的東西時，就要問自己：我該怎麼做？單純擁有事業成就者，沒辦法像海明威、瑪莉蓮夢露那樣自我實踐，所以你會問自己，我該怎麼管理？這不算經濟學的角度。

每一個成功背後的動機都不同。假如快樂是有關於滿意和自我實現，未必有助於你完成成就；如果意義的動機是關愛，未必會因此而快樂；legacy是有關於普世的，有時候你得把成就別人先於成就自己。

至於成就，成就不是成功的枷鎖，而是說每一天你都想要更多，想要成就更多，要更多錢、吃更多食物，如果你不控制限制自己，你永遠無法享受別的事情。

所以我想要說有一個人生法則是，只為每天設定目標(setting for today)以給自己動機，一旦完成後自我感覺良好，就可以往下個目標移動，好比我認為自己工作已經夠了，可以回家與家人同樂，但是如果我不為每天設定界線和目標，永遠有做不完的事情。

我是想要說，在成就上有很高成就，未必會為你帶來快樂，要管理的是，你要賺多少錢才夠？如果你覺得夠了，就算還不到你想要的金額，就算你只有30歲，你也可以說，我已經賺夠了，我想把我的成功分享給別人，你得到了成就感，同時也得到分享的快樂，我知道我永遠當不成比爾蓋茲，有人會說我覺得我很窮，因為蓋茲比我有錢1000倍，但是好歹也有個好幾百萬美金，但是也有人很窮但是因為幫助別人感覺很開心。

問：你怎麼看待自己呢？你在這四方面很平衡嗎？

答：我不會用balance這個字，我會用joggle them。因為當你想到joggle，就好比你有4個球，手上有1個，空中有3個，當joggling的時候，手上的是你認為最重要的球，你不能讓他掉下來，我認為人生就是要接住掉落的球(catch the falling ball)。你看很多成功的人，通常接不住家庭的球，也有人為了顧家庭，讓成就的球掉下來。

這就是為什麼我們寫書的時候強調從結尾開始，他們必須想像到最後的時候，生命會變成怎樣，然後從那時回推到現在，從現在開始投入。

問：你是個成功的人，也見過很多成功的人，成功者的關鍵似乎就是無止盡的動力，但是你現在卻說「八分滿」就好？

答：是啊，因為你今天滿足的標準，未必是明天滿足的標準，而且你有長遠的目標。舉例來說，你一開始很窮，然後你希望幾年後會有很多零的存款，時間到了，你比預定的標準來得更好，這會讓你對自己滿意，但是對於長期目標而言，你可能並不會感到滿意。

這就像我遇到很多成功者的秘訣，就是吃掉1頭象：你一口一口慢慢吃。不過要注意背後有幾件事：第一，我們不會每樣事情都成功，我就不會是成功的棒球明星，我必須選擇成功的領域。選擇寫書，意味著你就沒時間打網球。

要成為成功的射手有兩種方法：一是練習練習練習，一是先射箭再畫靶心，很多人選擇後者，先射了箭再畫靶然後說我做得很好，我覺得這是錯誤。相較於一個人想要有美好的生活，就去思考究竟美好生活的元素是甚麼，然後持續地量度該怎麼達到。想想很多成功者的例子，年輕時毀掉他們的家庭，到八十歲再取個年輕老婆。

問：年輕人還在成功的路上，想不到這麼完整？

答：你要趁早開始想。我想說的是，要趁早開始思考人生的目標，其次是不要欺哄自己。我很喜歡打網球，每周都打，但是我並不擅長，為什麼我喜歡打網球？因為我喜歡跟人在一起，也運動到了，所以這結合了兩件事情。一是運動有助於健康，另個則是讓我有機會跟朋友再一起。我選擇網球而沒選高爾夫，因為網球只要打一個半小時，高爾夫卻要玩上三到五小時，那會占用周末我跟家人相處的時間。

問：你很了解你自己？

答：我想這是亞里斯多德等很多哲學家所說的，起點從認識自己開始，誠實面對自己。因為很多人用各種技巧欺騙自己，他們欺騙自己想要甚麼。

問：你有騙過自己？

答：我想我一定有，但是同時也盡量避免不要這麼做。我也經常對我學生說，有時候欺瞞世人沒甚麼關係，但是欺瞞自己很危險。因為會誤導你往幾個方向：你會告訴自己只要再多努力一點就會成功，好，我覺得我自己很努力，但是我怎樣也沒辦法成為籃球隊員，因為我太矮…(成功的謬誤)

問：2007年的心臟病發你沒有甚麼遺憾，你對人生應該很滿足，如何評估自己很滿足？

答：我以剛剛講的那4樣做為評估。

1.成就—我還可以，我有好幾個面向，同時專注在自己擅長的面向，

2.意義—我努力讓自己對家人產生意義，並且平常多做慈善活動，我最樂於協助科學家，因為她們最有機會改變世界，我也熱中於環保運動，因為我們對地球有責任。

3.快樂—我覺得我是快樂的人，因為我知道怎樣可以讓自己開心，諸如我知道我自己不喜歡雞尾酒派對，但是我喜歡共進晚餐或午餐，因為我喜歡對大眾演講或者面對少數人講話，但是我不喜歡在一群人裡面社交。

4.遺產—有幾門課是由我開始的，然後有後面的人承接。

我攤開看四樣，我雖不有錢但是足夠，在學術圈也有適當的名聲，或許我不如同是來得投入，但是我試著串連校園內的學者和校外的聽眾，同時為學術期刊和大眾讀物寫文章，所以綜觀這四項，就算沒有跟蓋茲一樣有錢，但是我沒有漏接任何一個球。

每一個面向也都有選擇，知道每一個選擇該如何面對，但那同時也意味著你知道甚麼你不要做。

問：你如何看這些事情這麼清楚？

答：有句話說：好的決定出於智慧，智慧出於經驗，經驗來自於壞的決定。我有個優勢在於我的專業，看了很多個案，這就是所謂的「導師」，選擇你想要emulate的人，但是不要成為複製人，好比有個人經營家庭很成功，你可以效法他經營家庭，另外一個人事業成功，因為他懂得如何取悅消費者，你就可以效法他這方面，

就像拼馬賽克一樣拼起自己想要的生活，以你所看到的好榜樣危機處。但是最重要的是，不要欺騙自己。

問：誠實很困難嗎？

答：要誠實有很多外在壓力。時尚雜誌裡面經常有標題為「你可以全部擁有」(you can have it all)這樣的文章，這是謊言。因為時間有限，你不可能全部都有。因為我固定運動，我身材很不錯，但再怎麼好也當不成香奈爾模特兒。我想自知之明(self-knowledge)讓我們會選擇適合的學習對象，生活會比較輕鬆。另外，你看別人犯錯，自己也可以避免。

問：你比較聰明啊~~~

答：恩...我想不是，我覺得是因為我比較懶，而犯大錯要花更多時間和力氣才矯正得回來，所以我寧願跟別人學習。

問：這就很經濟學了~~

答：是！

問：心臟病突發有改變你甚麼嗎？

答：沒有。我繼續做自己喜歡的事情，回到學校教書。不過到是最近我開始不做某些過去會做的事情，最近我在家後面蓋了些東西，因為可以跟我兒子一起工作，兩個人都很開心。或許有件事情有改變，我沒有像從前那麼常旅行，截至目前為止我到過70幾個國家，這不是說現在我就不搭飛機出國了，而是不會像過去一樣，搭到哪裡突然心血來潮去晃個兩三天，這應該是最大的改變。還是有想去的地方，但是我不確定會去，我可以多看看周圍的事務。

假設我出國在阿根廷的山上，然後突然心臟病發，對我來說沒甚麼，但是家人會很難過。因為死就死了，就算船運回家也不過一個盒子，但對家人而言則是劇變。我家人是很棒的人，當事情發生時，你看到她們的反應，就會想怎樣縮小對她們的影響。

在我們的社會裡，人經常為了工作忘記家庭。

我曾經當過一陣子單親爸爸，當時我可以跟其他人一樣的做法，把很多事情外包，或者放棄工作，覽起家中大小事，會失去很多賺錢的機會，我選擇後者。但是20、30年後，我很以我小孩為傲，很欣慰當初選擇跟他們在一起，協助它們成長。因為當時那段時間對我很艱辛，但是對他們而言也同樣艱辛。

問：當時如何感受？

答：壓力很大。當時我有一個公司，我也是教授，還要照顧孩子，你沒辦法3個都做，必須選擇。之前所講的要設定終點，你設定一個終點目標，這樣你就用不著一直追逐更高的目標，賺更多的錢，的確賺更多的錢不錯，可是我會因此而改變我的生活嗎？不會。當然有很多很好，可是要有更多，你也必須拿甚麼東西交換。

問：你甚麼時候開始對自己的生活滿意？

答：我一直都想辦法活出自己的樣子，所以我死的時候，應該是把能夠做的都做了，我從很早就開始這麼做，然後我持續做。然後你朝著目標前進。之前我曾經和一位共同作者爭辯，我說我的人生沒有遺憾，她說不可能，沒有人的人生沒有遺憾，我說，人生不可能沒有壞事發生，但縱然壞事發生，你也可做出好的決定，因為世界不會朝著你所想的方向走，我會因為做出壞決定而遺憾，但是不會因為結果而遺憾。當我評估一項投資的時候，通常有五種狀況：a. 情況非常遭：你投資的對像得了癌症、自殺；b. 好的決定但是壞的結果：好比賽馬，可能有人比我更懂馬；c. 安全；d. 決定下在順勢；e. 幸運：天時地利人和都具備。好比weather channel，我讓他們放上網路的。

問：一般人很難下決定？

我經常對我學生說，沒有決定也是一種決定。你必須下決定。就像找工作，你用不著每天問自己，但是每一年至少問自己，我是否朝著目標前進？這問題很重要，因為你得知道你待在現在的狀況是否是個好的決定？當然這還是要靠自知之明還有你的效法對象。同樣也適用於你選擇不做甚麼，你會看到別人怎麼做，你要問問自己是否可以做得比他更好，如果不是，為什麼我要跟他競爭？

我因為高中數學很好，分數很高，進了史丹佛，我發現有人比我更厲害、有些人比我更熱愛數學、有些只選擇以數學為生的工作，我開始問我自己為什麼要跟這些人競爭？雖然我表現也不錯，但是我看看周圍這些人，我不可能比他們更好。

問：你怎麼知道？

答：你看到他們解題比你快，也有人為了解題整晚不睡，我沒辦法這樣。我對其他事情更有興趣。葛拉威爾的《異數》提到一萬個小時，我同學就是這樣的人，可是我沒辦法，

問：這是你第一次認識自己嗎？

這應該是最大的一次，因為從那以後我都過得不錯，想嘗試的都嘗試了，我了解如果你真的要比較，應該跟目標相同的人比較。好比我喜歡運動，但是我只把運動拿來當興趣，那我就該找同樣把運動當興趣的人來比較，有件很重要的事情，把要做的事情放對4個項目中，是成就？快樂？還是甚麼？好比打高爾夫，我沒辦法打得很好並不意味著失敗，只是擺到快樂的項目而已。

問：在史丹佛壓力很大嗎？

答：是啊，我來自於一個農村社區，當地每個人同質性很高，然後你突然來到史丹佛，這裡有人富有，我周末要打工，可是有人一度假就去夏威夷，你可以說我真的很想賺錢。這不是嫉妒與否的問題，而是我的確認為我同學有良好的生活條件，我不希望生活在為錢緊張的環境裡。

問：為何申請史丹佛呢？

答：我哥哥非常聰明，他19歲就大學畢業了，我不想跟他走同樣的路。我如果念家附近的大學提早畢業，就跟我哥一樣，所以我說我想挑戰更好的大學，但是我要慢慢讀。我其實當時對史丹佛沒有特別印象。

1. 以終點設定目標
2. 誠實面對自己
3. 拼出人生導師
4. 要看長遠

有趣的是你必須同時想到短期和長期的目標，因為你沒辦法說如果你最後錢不夠，還是過得很開心，或者是說你只要有錢就會過得很開心。

我對年輕人的建議是，每一天都要活得像最後一天，但是你得知道明天你還是要起來。(you have to liVe eVeryday as it’s last,but you have to remember you need to wake up tomorrow.)

問：離婚教了你甚麼事情？

答：第一是你必須跟個快樂的人結婚，因為你沒辦法把不開心的人變開心，第二課是，我覺得當時我對她賦予了足夠的關心，但是我前妻是個沒甚麼企圖心的人，她可以整天耗在海邊很開心，我只能待10分鐘。我們是不同類的人。當我們年輕的時候還比較相似，但是隨著時間過去，你們朝不同方向發展。

問：這讓你更了解自己嗎？

答：我想是。第二次的婚姻，我找了比較像我的人，她有自己的事業，她對家人很活躍，我們很多事情很相容。價值觀、年紀、找樂子的方式。

問：你會給年輕的人甚麼婚姻建議？

答：一定要找個開心的人，每天起床都覺得事情會變得更好，而不是一直想著過去。第二，要真的了解對方。我知道對自己很了解，對方也要對自己了解，諸如我那四個指標，大家對錢的看法如何？甚麼讓你每天微笑？是不是也會讓我微笑，那我們可以一起做某些事。第三，你在意甚麼？我沒辦法跟對小孩沒辦法的人在一起。我跟我現在的太太都認為小孩是很重要的遺產，所以願意投資時間、金錢到他們身上，讓他們可以變得更成功。

我認為用這4個方向不只可用來評估成功，也可用來評估關係是否合適。

問：你希望別人在喪禮上怎麼說你？

答：某方面而言，這是別人的問題不是我的！

我希望人們說我是個給予者。充滿想像力的人，讓世界有所不同。誠實對待自己和別人的人，也許如同法蘭克辛納屈的歌：I did it my way