從一萬名成功者的失敗婚姻，歸結出5個幸福法則

剛從學校畢業時，我就進入RECRUIT公司的新客戶開發團隊，除了到處向RECRUIT的前輩們請教提高業績的訣竅之外，每天的業務便是拜訪中小企業的經營者與知名企業經理人，聽他們暢談工作上的成功事蹟、創業動機以及攀向高峰的時刻。甚至到後來辭職創立客製化企業研修公司後，依然有機會聆聽到眾多商務人士的真誠告白，長久累積下來，至今已超過了一萬名知名人士了。

在這一萬名的訪談者中，每當聊到為了某件事而感到後悔，必定會出現的話題就是：「我在這方面其實做得不好」、「我到現在還在反省那件事」等失敗經歷。

其中，最讓每個世代感到後悔莫及的，就是「結婚」。

導致的原因很多，例如：婚前沒察覺到一些生活習慣的差異、因成長環境不同所形成價值觀落差、對另一半惡言相向、與對方家人的相處，或是外遇及性生活等問題。

總歸來說，大致可分為以下六種：
（1）　家事、育兒的分擔比例
（2）　配偶的教養水準與成長環境造成彼此個性不合
（3）　溝通的方式
（4）　金錢與時間價值觀不同的齟齬
（5）　與對方父母的相處
（6）　育兒觀念的差異

這些經營者與商務人士在談到失敗經驗時，相較於工作上的挫折，對婚姻的懊悔更顯沉痛。回顧整個人生，突顯了一項事實，婚姻的維持是決定未來好壞的關鍵。

2012年台灣的離婚率，位居全球排名第四，是亞洲最高，平均每10分鐘，就有一對夫妻離婚。2013年已居全球第三名，每小時就有6對離婚。在我訪問過的一萬人當中，即有三、四成的男性後悔結婚。

婚後的點點滴滴，並不是婚前可以預測的，相信有不少人後悔著「結婚怎麼跟我當初想的不一樣」。而我也從一萬人的訪談中歸納出兩個結論：「人生最後悔的決定莫過於結婚」，以及「結婚是影響人生的最大關鍵」。

正因為有那麼多人為了同樣的理由感到後悔不已，更讓我深深覺得在這些事端當中，一定隱藏著某種「夫妻法則」的真理。

當然，我並不是因為婚姻圓滿才寫這本書。想當初我們夫妻倆也和其他人一樣，差點走上離婚一途，直到偶然機會聽到過來人悔不當初的沉痛心聲，就像是一語驚醒夢中人般，讓我們即時醒悟並努力維繫這得來不易的婚姻。

不過，瞭解我的人都知道，我是因為結婚而使人生更加順遂的最佳範例。實際上與婚前相比，我在婚後的工作與生活的品質確實變得更好了。

結婚不應該只著眼於兩人個性合不合的問題，重點在於將婚姻視為讓人生變得更美好的課題，並且進一步思考如何永續經營。

這篇文章將徹底為各位介紹我從一萬名婚姻失敗者的悔恨經歷當中，淬鍊及學習如何經營婚姻的「實用處方箋」。

一、不應該老是把工作當藉口

這樣的懊悔以男性居多。

忙於工作而忽略了妻小與家庭，一旦積怨已久，便形成了離婚的主因。熟年離婚在近30年來增加了八倍，其中一部分原因就出在只專注於工作而忽略家庭的男性身上。 目前45歲以上的男性中，有不少人是以全心投入工作為優先，希望用穩定的收入為家庭帶來幸福，就算要犧牲部分的自己也是莫可奈何的事。

對上班族來說，超時工作、犧牲假日、責任制加班等，已成了現今社會的常態，即使想要好好珍惜家庭，也無法輕易拋下十萬火急的工作立刻趕回家。身為家庭的支柱，自是要全力以赴，然而只顧工作隨之而來的後果，不僅會造成夫妻間缺乏溝通，陪伴家人的時間與心力也會愈來愈少。即使是雙薪家庭，夫妻間多少較能互相扶持與諒解，但也不能理所當然地因過於忙碌，而把「工作」視為人生的第一順位。

如果硬要將工作與家庭排列出優先順序，大部分的人一定會拿工作當藉口。例如：因為「工作太忙」，沒辦法花心思規劃家族旅遊；因為「工作太累」，無心檢查孩子的回家功課等。若要辯解，人總是有一大堆「自以為辦不到的理由」。

其實，婚姻生活才是一切幸福的基礎，儘管「工作」與「家庭」兩者難以取得平衡，只要隨時提醒自己，養成將兩者「相提並論」的習慣就可以。

以G小姐為例，她就是非常厭煩丈夫的「藉口」，才會在將近50歲時選擇離婚。

當時兒子正準備升學考試，她希望丈夫能以問答的形式，出一些題目幫助不擅長社會科的兒子加強複習，但因工作累得筋疲力盡的丈夫卻一口回絕：「這個我做不來。」

此外，為了家族旅遊而詢問丈夫的工作狀況，得到的回答盡是：「我不曉得公司的行程能不能配合。」然而，當G小姐安排與友人的家族一起高爾夫旅遊時，丈夫卻又一派輕鬆地參加，使得他在G小姐與兒子的心目中，成了一位「不願與家人出遊，但聽到有高爾夫可以打，就興沖沖跟來」的人。

從上述例子來看，也難怪G小姐會認為丈夫不是因為工作忙碌而沒空參加家族旅遊，根本只是嫌麻煩而將工作當成藉口。如果不能把工作與家庭相提並論，最後一定會用各種理由來當擋箭牌。

話雖如此，有時候卻真的是無可奈何，疲憊到無法思考的地步。同樣都是忙碌的上班族，為何有人可以在工作與家庭之間取得平衡？ 他們到底是怎麼做到的？

最大的祕訣就在於，不要「只顧工作」。至少維持一週一次或隔週一次，定期與家人溝通交流的習慣。即便平時的重心都放在工作中，到了週末若能撥出時間全心陪伴家人，相信能消除家人心中日積月累的不滿。

我認識一位40代的上市公司老闆，據說他是以週末假日不談工作、全心全意陪伴家人做為交換條件，央求妻子週一到週五讓他專心工作。其實，對公務如此繁忙的他來說，挪出假日時間也相當不容易。但是，當他開始不再拿工作忙碌當藉口，且定期陪伴家人之後，逐漸得到家人的體諒，瞭解他是為了家庭而努力工作，反而使他與家人之間的情感更加緊密。

想要減少夫妻間日積月累的怨懟，最重要的是不要找各種理由來搪塞，而且定期抽出時間來溝通。這不需要每天進行，只要夫妻兩人能夠諒解彼此的狀況，相互配合即可。

二、當初應該多分擔一些家事

家事問題是造成夫妻吵架原因中的第一名。

家事的分擔，深受成長環境的影響。對先生來說，如果從小到大沒看過自己的父親或爺爺做家事，自然就會在耳濡目染的情況下，認為煮飯、洗衣、打掃、育兒全都是妻子的工作。他不是故意不做，而是根深蒂固的觀念使然，相對的，也使得問題更難以解決。

此外，有許多男性在婚前信誓旦旦地說：「這些家事我差不多都會」、「我願意幫忙做家事」，婚後卻只負責倒垃圾而已。

為什麼男性普徧會有這種情況發生呢？

我從一萬人的訪談中發現到一件有趣的事，這些男性通常都有「打如意算盤」的微妙心態。

不願意繼續分攤家事的男性往往有著大男人主義，認為自己是「賺錢養家」的人。即使是夫妻兩人都有工作，彼此也能互相合作，但是這種自尊心仍舊讓他以一家之主自居。

先生在心裡打著如意算盤，覺得自己每天工作累得半死，還要負責倒垃圾，已經很不錯了。不僅認為倒垃圾就算是「分攤家事」，甚至還覺得自己的負擔變得更大了。

也有許多人心裡想著要倒垃圾，卻一拖再拖遲遲不去，最後在妻子的催促下忍不住發火，夫妻兩人便因為對方說話帶刺、態度不佳而嚴重爭吵。

積怨已久的家事問題是造成離婚的最大因素。解決之道並不是強迫先生做家事，而是以雙方都能接受的方式互相分擔。

能夠順利分攤家事的夫妻究竟是如何達成共識的呢？

從過來人的訪談中不難發現，成功案例都有一套明確的「規定」，藉此慢慢提高先生做家事的技術水準。

除了採取分工合作或是輪流負責的方式之外，如果能事先確立分擔的理由，就能避免規定流於形式。

以雙薪夫妻為例，可以規定先生負責洗衣服，次數則是一週兩次。

至於煮飯，也能規定先回家的人負責準備。先生若是不擅長做菜，為了減輕負擔，夫妻兩人不妨以手機溝通，由妻子決定菜色，先生只要煮好飯、簡單準備一下主菜的食材就好。

也有夫妻為了應付緊急或繁忙的情況，特別設置了「例外規定」，結果成效也相當不錯。

一旦以忙碌為藉口，規定就會逐漸形同虛設，因此，夫妻倆可以試著製作類似「免死金牌」的小卡片，利用卡片換來搥背等服務，並且採取收購制，遇到實在不想做家事時，就把卡片賣給對方，讓彼此都能開開心心地遵守規定。

如果能有一套公平的制度，男性應該也會樂於遵守。

分擔家事的祕訣就在於事先建立明確的規定，讓彼此難以用藉口推卸責任。

剛開始或許會有些辛苦，不過，這些能順利分擔家事的夫妻們都強調，等到做家事的技巧愈來愈進步時，就會發現新的生活樂趣。

三、婚前應該多瞭解對方的價值觀

不論性別及年齡，「個性不合」均名列離婚原因的榜首。

然而，夫妻兩人的個性本來就不可能完全契合。很多人誤以為夫妻之所以能結婚應該是彼此個性相合，事實上，這是因為對對方的好感，使得容忍度提高所予人的誤解。

既然雙方決定結婚，應該多少已經清楚彼此個性的契合程度。可是，為什麼直到婚後才懊悔「跟原本想的不一樣」呢？總結一萬名過來人的失敗經驗，我歸納了一個結論─與其說是個性不合，真正的原因其實是價值觀的不一致。

說得精確一點，也就是不夠瞭解對方的價值觀。

我們每個人的價值觀與個性一樣，不可能和別人完全一致。即使對於工作、教育、哲學、道德等價值觀是一致的，金錢觀卻未必相同。因此，在不同方面總會有「一致」與「分歧」的部分。

如果一昧強迫別人接受自己的價值觀與認知，不但會造成對方的心理負擔，當積怨到達臨界點而爆發，便是兩人宣告仳離的時候。而且問題往往是在生活中日積月累所形成，當事人總是等到對方遞出了離婚協議書，才驚覺問題的嚴重性。

維持家庭生活圓滿，要像處理工作一樣不斷調整，需要的是無止盡的磨合過程。在彼此磨合之前，必須先瞭解對方堅持的信念。

以30代的H小姐兩夫妻為例，由於父親是公司的負責人，她從小便在優渥的環境下成長，而H小姐的先生家裡則是在商店街開餐館的。

兩人是自由戀愛而結婚，當初決定走上紅毯時，據說H小姐的母親曾給予忠告：「你們兩個的生活水準差太多了，結婚以後會很辛苦。」但H小姐對於母親的忠告完全不以為意，直到孩子出生了，才驚覺母親說的是事實。

H小姐是在想要什麼就有什麼的環境下長大，所以只要看到可愛的衣服或孩子想要的玩具，都會想買給孩子。因此，總是被丈夫責罵：「為什麼要買那麼貴的東西！」

而對丈夫來說，小時候如果有想要的東西，只能一直忍到生日或聖誕節才能擁有。這樣的成長過程反映在育兒態度上，使得丈夫認為不可以養成孩子想要什麼就買什麼的浪費習慣；也不可以太寵孩子，必須教導他懂得忍耐。

這就是「成長環境」所造成的差異。

若惡意解讀的話，丈夫在H小姐眼中是個「吝嗇鬼」；而H小姐在丈夫眼中則是個「敗家女」。有些夫妻的情況則剛好相反，妻子節儉，先生浪費。

諸如此類，由於金錢觀的差異造成夫妻失和的例子多不勝數。也因為這個緣故，才有那麼多人悔不當初：「應該要在婚前多瞭解對方的價值觀才是」。

但其實問題並不在於「沒有認清對方的價值觀」，而是對彼此的價值觀「瞭解不夠透徹」所致。

後來H小姐改變了做法，在購物前會主動跟丈夫商量，也會試著站在對方的立場，把丈夫可能會有的顧慮先說出來。例如：「孩子想要買這個，可是有點貴，可以嗎？ 」以詢問的口吻試問時，丈夫的態度也一八○度大轉變：「是有點貴，既然他喜歡，還是買吧！」

其實，丈夫不能認同的是H小姐不跟他商量，間接強迫接受她的價值觀。

然而，在H小姐主動與丈夫溝通到最後拍板定案的過程中，決定的依據不再是單憑任一方的判斷，而是身為一家人所彼此磨合而成的共識。

在婚姻生活中，絕對不可以強迫對方接受自己的價值觀，如果沒有經過磨合，遲早會因為某一方不堪壓力而爆發出來。

四、必須保有私人的時間

不論30代或40代，最令人懊惱的就是無法妥善安排時間。

尤其是婚後，許多人常覺得自己的時間被左右了。已經被工作佔去了多數的時間，還得額外分擔家事，這使得大部分過來人均表示，不能擁有「私人的時間」，是造成無形壓力的主要原因。

特別是許多男性表示，無論如何都要想辦法擁有自己的時間，否則，久而久之就會萌生「犧牲」的負面情緒，將對夫妻生活形成阻礙。

夫妻之間如果有一方堅持保有自己的時間，一定會影響到另一半，所以雙方必須事先溝通才行。這對雙方而言都非常重要，以便能在轉速飛快的忙碌生活中稍作喘息。

有孩子的夫妻更需如此，時間幾乎都奉獻給自己以外的人事物，因此，婚姻能圓滿的祕訣就在於尊重彼此的時間，才能攜手共度漫長人生。儘管在另一半的眼裡，擁有個人時間感覺就像在「逃避現實」，但對當事者來說卻很寶貴。最重要的是，讓對方理解自己有多麼需要這短暫的空檔。

為了取得對方的信任，不妨定下規矩，並在其餘時間幫忙分擔家事。既然問題出在時間的安排，這麼做也能減少另一半對於保有個人時間的不滿。

從過來人的訪談中不難發現，能夠保有私人時間的夫妻，往往都十分擅長享受生活。他們的共通點是在家裡也能事先規劃行程。

以職場為例，有的人不僅工作效率高，還能為自己忙裡偷閒安排假期；有的人則是從早到晚不停工作著，不但無法休假放鬆，也沒有顯著的工作成果。

兩者之間的差別就在於能替自己安排假期的人，不是臨時決定，而是事先就把假期規劃在的行程裡。如果老是心裡想著「如果有空的話」，將永遠也無法挪出自由時間。若能提前決定，自然會想辦法安排工作、調整行程，讓自己如願以償。

如果已經習慣將一天的時間劃分為「早、午、晚」，便能把星期六、日分成六個時段。舉例來說，有人或許想在週末好好睡一覺，因此，星期六上午就是屬於自己的時間。即使有了孩子，也要能設法滿足彼此的需求，例如，星期六上午是丈夫的個人時間，星期日夜晚則是妻子專屬的時間。

此外，就連家庭主婦也需要擁有私人的時間。有的夫妻因此立下了規矩，將每個月第二個星期三晚上定為妻子的「無家事日」，由丈夫負責包辦所有家事與照顧孩子。

這些都是過來人的生活智慧。實行時必須注意到一個重點：臨時起意的決定，到最後一定會敷衍搪塞，必須互相溝通好並定下規矩，事先將它安排在行程裡。

話說回來，倒是有個方法雖不值得鼓勵，但可以在關鍵時刻把它當作最後的彈性。令人意外的是這一招還有不少人用呢，那就是「假裝假日出勤」。

只是當另一半處境為難時千萬不可以使用這招殺手鐧。不過，在此也必須和各位老實說，實際上有許多大忙人為了不讓自己累垮，會選擇在假日假裝出門去上班，藉此保有讓自己喘息的空間。

五、若離不開自己的父母，將無法成立真正的家庭

不論是男方或女方，有不少夫妻因為選了一個離不開父母的配偶而只好選擇分居，使得夫妻關係變冷淡，甚至走上離婚一途。

許多人往往在婚前只感受到對方很孝順父母，直到婚後才發覺事態嚴重，因而累積不少怨言。由於婚前較難察覺到這一點，因此很容易悔不當初。

女性對男性最大的不滿，就是自古以來的「戀母情結」。丈夫比起在乎自己更在乎母親，不論大小事，都要一一請示父母。這些看在妻子的眼裡，不免覺得丈夫根本就是還沒斷奶的孩子。

婚姻本是一種社會契約，雙方通過社會認可確立彼此的夫妻關係時，也如結婚誓詞中所說的：「無論病痛或健康都不離不棄......」，這份社會契約立下的，其實是比石堅比海深的愛情盟約。

在步入禮堂的當下，兩人都立誓不依賴他人、要敬重對方、彼此互相扶持，但回到現實生活中，令人不解的是，丈夫卻經常夾在母親與妻子之間裡外不是人。若根據結婚誓詞，先生立下的契約是凡事要以妻子為重。

敬愛父母的孝心固然重要，但不能因此不顧及妻子的感受。重點並不在於哪一方才是正確的，而是做為人家的丈夫，就必須尊重妻子的感受。

另一方面，先生對太太最大的不滿，則是「娘家依賴症」。有些妻子會堅持住在娘家附近，完全不在乎丈夫的通勤時間，也不考慮住在較便宜的員工宿舍，使得丈夫對妻子產生不少怨言。

如果是考量到生產與育兒，而選擇住在娘家附近確實方便。可是如果妻子是全職的家庭主婦，不僅不用工作，還一天到晚往娘家跑，連晚餐都在娘家吃，再外帶飯菜回來給晚歸的丈夫，丈夫心中的不滿自然會愈積愈多。

對先生來說，結婚之後便是獨立的家庭，太太當然要以自己的家庭為主。基於這份大男人的自尊心，怎麼也無法認同太太婚後仍想依賴著父母、讓自己樂得輕鬆的投機心理。

有許多男性表面上雖然同意住在妻子娘家附近，但私底下卻時常大吐苦水。由此可知，與原生家庭的距離遠近，容易成為破壞夫妻感情的導火線。

除此之外，仰賴父母的「經濟援助」，也是破壞夫妻間彼此信任的主要因素。受訪的過來人均表示，從「原生家庭與金錢」方面的問題，可看出兩家的等級差距與價值觀，而這往往也是造成糾紛的起因。

以N先生為例，他的妻子來自富裕家庭，很愛購買名牌。但N先生只是一名普通的上班族，沒辦法一直提供高級精品給妻子。

有一天，岳父岳母送來了一筆錢，希望他交給妻子讓她能去買名牌。N先生則表示自己會想辦法供應妻子，堅決不肯收下。卻也因此發現妻子婚後仍一直向娘家拿零用錢。

雙方對金錢的認知本來就不同，再加上對方父母的干涉，當隔閡逐漸擴大，已經不是用溝通方式就可以解決的。對妻子來說，從小就是在這種環境下長大，自然不認為有哪裡不妥。

然而，N先生的男性自尊卻因此受損，他認為應該靠夫妻兩人的力量建立家庭，而不是依賴父母的援助。由於價值觀的差異，使得這段婚姻維繫不到十年便結束了。

對當事者來說，婚後仍與父母往來頻繁，是基於割捨不斷的親子血緣，這樣的事情就算是坐下來面對面溝通，也幾乎無法順利解決問題。直接硬碰硬反而會觸怒對方，所以最好的辦法是採取間接的方式。其中最單純的，就是以物理手段改變住所。

最常見的例子，是丈夫為了解決妻子的「娘家依賴症」，於是申請派駐海外或轉調外地，讓夫妻倆在人生地不熟的情況下生活，藉此拉近彼此間的情感。除了轉調以外，搬到離妻子娘家有段距離的地方，據說也有幫助。

只不過，問題似乎沒有那麼簡單。過來人之所以質疑這種方式的成效，是因為夫妻間只要懂得同甘共苦，擁有共同的體驗，脫離父母獨立的問題自然可以迎刃而解。

換句話說，不要用強硬手段要求對方脫離父母，而是應該夫妻兩人同心協力。例如：藉由全心投入對孩子的教育，無形中便能擺脫對父母的依賴。

如果能憑著自己的力量來克服困難，便能增加彼此的信心，一再依賴父母的結果，將永遠也無法獨當一面，也會破壞另一方對自己的信任。

依賴父母本身並不是壞事，只不過夫妻之間如果能多累積「成功體驗」，將能加速讓兩人成為生命共同體的「家族」。畢竟夫妻兩人並不是從結婚那一刻就成為家族的，而是慢慢「演進」而成的。

有過失敗經驗的過來人在深刻反省之後，均表示若過度依賴父母，只會妨礙彼此成為真正的家族。

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