沒有叛逆期的孩子們

一個高一的女孩,就讀當地頗富口碑的高中,令父母相當有面子。一個學期過後,女孩時常上課到一半,就因為身體不舒服到保健室休息。

一開始是一星期一到兩次,後來天天都要到保健室報到個一、兩節。不舒服的原因有時是頭痛、有時是胸悶、有時是胃痛,有時只是莫名的不適,躺個幾節課就好了。

保健室的護理師眼看這樣不是辦法,導師也發現女孩缺課情形越來越頻繁,於是和家長聯繫,請家長帶去醫院檢查,卻怎樣也查不出病因。

後來,女孩開始請假在家不來學校了。先是一個星期缺課一天,慢慢增加到兩天、三天……當然,原來名列前茅的課業成績,也一落千丈。家長只好帶到醫院身心科就診,醫師研判可能是憂鬱症的前兆,還不需要藥物治療,建議學校安排心理輔導,於是學校的輔導教師開始與女孩接觸。

會談初期,女孩很配合,有問必答,但敏銳的輔導教師知道,很多資訊有說其實等於沒說。在一次談話中,輔導教師拿出蠟筆與圖畫紙讓女孩隨意塗鴉。畫著畫著,女孩的淚水止不住地落下,沾濕了畫紙。畫紙上畫著一個面具,還有燃燒著的火焰。女孩說,她想把這面具給燒掉,她不想再戴著面具過生活了。

原來,多年來,女孩一直在扮演人見人愛的好孩子角色。國中畢業後本想念職校,稍微透露了自己的想法便被父母拒絕,之後就不再提起,順從父母的心意升上了普通高中。高中時延續好孩子的言行,但內心卻因不喜歡高中的課業而痛苦萬分。

這個痛苦不能說出口,因為說了就不是好孩子了,會讓父母擔心,或被認為是偷懶、不努力。不能言說的意圖與情緒,透過了身體病痛表達出來。那不是裝病,是千真萬確的不舒服;身體的症狀不只是不舒服,而是內在無從發聲的情感的代言人。

這是個因心理因素產生身體變化症狀的典型案例,常與高中階段青少年接觸的教師或心理助人工作者應該都不陌生。故事情節或許有些不同,但問題卻多是類似的。

令人納悶的是,為什麼有意見不能表達?為什麼得當個絕對順從父母的好孩子才行?有話直說、有心事直講,難道不行嗎?

所有的行為背後都有正向意圖;任何身心症狀的持續,背後也都在維持著某種功能。常見的是:父母關係長期緊張,孩子只好用懂事來照顧父母的情緒;父母一方長期遭到另一方暴力以對,孩子用乖巧聽話來支持父母中弱勢的一方,成為情緒伴侶;手足中有人死亡、殘疾或犯罪脫序,孩子用成熟的表現來安慰父母的悲傷與遺憾……在乖巧、順從、懂事與成熟的背後,都是孩子企圖對父母表達愛與忠誠,或是恐懼和父母間那份愛的連結斷裂消逝。

那些不能表達的想法,往往是與父母想法相左的意見;那些不能表現的情感,常常是父母無力承擔的情緒。凡事都不願見到父母反對,凡事都不希望被父母拒絕,當然不能有主見,也不可能叛逆。

叛逆期來得太晚?

過去常處理到孩子向父母吵著要休學的狀況。家長來學校找導師討論,又被導師「請」到輔導處跟我聊。父母常常很納悶,孩子從小到大讀書都不需要師長擔心,怎麼現在卻出狀況了?

我想起每次與家長聯繫時,常會聽到這樣的抱怨:「奇怪,他以前都很聽話的,怎麼現在變這樣?」

家長說:「他之前都很乖的,是不是進入叛逆期了?」又說:「高中才開始叛逆期,會不會來得太晚了?」這些話都讓我啼笑皆非。

「叛逆期」只是一種青少年時期常見現象的描述,指的是孩子正從依賴走向獨立、從順從走向自主,與父母不再總是同調,而出現更多了自我主張。孩子用各種離經叛道或不易被接受的方式,試圖掌握人生的主導權,因而與父母之間出現緊張甚至衝突的互動關係。

這段時期的青少年在大腦與身體發育上歷經極大的變化,心理上又急於證明自己已經長大,衝動、易怒,火爆的脾氣與言行,常讓大人感到似乎是為反對而反對,於是把這種種的現象統稱為「叛逆」。

然而,這是再正常不過的了!從人類身心發展的角度來看,所謂叛逆,其實就是一種「長大」的過程。

因為,人終究要走向獨立,終究得發展出自己的世界觀,找到人生意義,以及追尋夢想。

孩子不是變壞,只是需要我們幫忙

許多家長很得意,自己的孩子在國中時沒有經歷「叛逆」的階段,認為是前世燒好香,甚至沾沾自喜,卻不知道,真正的風暴還沒來臨。而當孩子過幾年後突然出了狀況,往往是無預警的,便讓做父母的措手不及,也完全摸不著頭緒。

「我的孩子怎麼變懶了、擺爛了?」

「這小孩變壞了,以前不是這樣子的!」

家長們通常都急於找出原因,但言語間卻透露著難以接受孩子變成如此陌生的面貌。我告訴家長:「他們不是變懶、變壞了,而是遇到困難了,需要我們幫忙。」

在心理工作的實務經驗中,那些從小到大就很乖順、各方面都不需大人操心的好學生,其實可能只是個未爆彈,沒在高中階段爆開,也會在大學甚至就業之後炸裂,就像前面的案例一樣。

放手讓孩子叛逆吧!

說穿了,當孩子一路乖到底,一直都沒變,該叛逆沒叛逆,該有自己的獨立想法卻都「爸媽說了算」,該自己做決定時卻總是順從父母的安排時,多年的經驗告訴我,不但不要高興得太早,這種情形反而值得我們擔憂與正視。

做父母的永遠要體認到,終究有一天,孩子會開始與父母爭奪人生大小事的主導權。這不但是孩子成長過程中自然與必經的歷程,也是作為父母需要面對的人生功課。好好度過這一關,彼此都能有所學習與成長,未來的關係也將更能彼此支持、相互滋養。

處於叛逆風暴中的孩子,正在向父母宣示自己已經長大,因而出現了失控的情緒。父母要懂得逐漸放手,支持孩子的獨立思考,同時用溫柔與堅定的話語,幫助孩子易失控的言行踩煞車。

如果孩子到了青春期尾巴,仍然唯父母命是從,沒展現出任何對立反抗的言行,可千萬別抱著孩子是來報恩的心態而感動不已。你得好好檢視家庭關係中,究竟是什麼讓孩子失去了表達的機會,沒辦法在心理上真正長大,以致一直扮演著那不被允許叛逆的乖孩子。

孩子終究有一天會開始與父母爭奪人生大小事的主導權。這是孩子成長過程中自然與必經的歷程,也是作為父母需面對的人生功課。

書籍簡介

受傷的孩子和壞掉的大人

作者: 陳志恆
出版社:圓神
出版日期:2017/12/01
語言:繁體中文

陳志恆

  諮商心理師、作家,也是情緒調適專家。

  小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,內心住著不安分的靈魂。

  曾終日與青少年孩子為伍,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。在經歷近十年的學校輔導教師生涯後,人生急轉彎,辭掉穩定的教職,離開校園,走入社區,遠大的心理助人夢正要展開……

  著有《此人進廠維修中!:為心靈放個小假,安頓複雜的情緒》(究竟出版)。

  學經歷
  國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班畢業
  中華民國諮商心理師高考及格(諮心字第001155號)
  美國NLP大學認證高階訓練師(Master Trainer)
  全球NLP訓練與諮詢社群(GTC)認證成員
  臺灣神經語言程式學學會(TBNLP)常務理事
  簡快身心積極療法訓練合格治療師
  新竹市生命線協會員工協助服務中心(EAPC)合作講師
  愛心理(iSpace)管理顧問公司特約講師
  曾任國立彰化高商輔導教師、輔導主任