你有沒有想過,自己過了矛盾的一生?

多數的人不喜歡活得像父母那樣,想盡辦法逆著過,最終卻發現,自己這一生和父母的一生有如翻版,好像逃不掉的世間輪迴。可是你或許更沒有想過,自己和主管的相處,來自於小時候和父母相處的經驗。

每個人都像一個孩子般,重複與父母的關係

如果那裡面充滿創傷,和主管的相處,就會有很多關特別卡。看著有些同事能夠順順地走過,沒有一個是難過的關,多半是和父母關係良好。所以當你和主管相處困難時,也許回溯成長過程,可以找到一些線索,重新調整與父母的關係,與主管的相處問題即可解套。

比如:很多父母的教養模式,是當孩子做錯了就責罵,讓孩子變得容易自責,認為我不夠好、我沒用,別人一定不會好好對待我。長大之後,再將這個情境強迫性重複地複製到生活中,把和周圍的人的關係變成幼時和父母的關係模式。我們就像一個孩子,在等待著別人會怎樣對待我們。

我有一個同事讓我特別頭痛,他總是要到火燒屁股了,才要來報告壞消息,偏偏已經沒有多少時間可以挽救,真的會教人抓狂。奇怪的是,怎麼說他都沒用,就是改不了。直到有一次過年前,因為要排休,我問他什麼時候請假回南部家鄉,他說不回去了,因為手頭緊,發不出紅包,要我多排他過年上班,好賺加班費。

「不要這樣想,父母想看的是你,給不給紅包不重要。」

「不行啦,我不想讓父母知道我過得不好。」

父母這麼教養,難怪孩子報喜不報憂

這是很多遊子在外打拼的心情,總是報喜不報憂,不想讓父母操心。後來我聽到他打電話給父母說,主管看他表現優異,公司有一個年度大案子交給他負責,必須過年留下來加班完成,之後公司會讓他升上主任,還會加薪。

我以為這件事就這樣交代過去了,年後他卻告訴我,父親聽說他不回家過年,覺得事有蹊蹺,整天在家裡踱方步,急得心臟病發,最後他還是得趕回去隨侍病榻。不過我實在忍不住好奇,既然回家了,到底有沒有給父母紅包?

「朋友聽到我父親住院了,都肯借我錢了。」

那一刻,我終於明白報喜不報憂的習慣,在他很小的時候就養成了,而我不過是承擔業報的那個人。於是我便問他,當他小時候犯錯時,父母都怎麼做?

「當然是把我罵一頓,有時候還會讓我餓個一餐,或不准跟同學出去玩。」

後來他學會「不誠實是上上策」,也因此經常僥倖逃過。接著,我再問他,當他考到好成績或是得到老師誇獎時,會怎麼做?

「當然是回家告訴爸媽,他們會很高興!我希望經常看到他們為了我很開心的樣子。」

懂了嗎?這就是為什麼屬下會報喜不報憂的原因,他們沿襲了與父母相處的模式,希望老闆或主管認同自己的能力,示好的方式就是呈現自己最好的一面;至於不好的部分,一方面不敢說,一方面想辦法去補救,才會直到眼見就要東窗事發,才不得不提頭來報。

帶屬下的方式,不要跟父母一樣

怎麼改變屬下報喜不報憂的習慣呢?就是不要像他們父母那樣的教養模式,反過來做就對了!當他報告好消息時,除了讚賞之外,要多問一句:「還有沒有需要我注意的事情?」他就會說出本來打算隱匿不報的壞消息。相反的,當他報告壞消息時,不要抓狂,也不要罵人,反而是要稱讚他!

瘋了嗎?都要跳樓了,還稱讚他什麼?

稱讚他,發現問題!

相信我,只要屬下願意報告壞消息,就是給了主管解決問題的開始,難道這不是好消息嗎?當然,這是一個最高境界的修養,不容易啊!可是主管一定要帶頭這麼做,才有辦法改正他到最後一刻才報告壞消息的習慣。而且,當他願意跟你無事不報時,就表示—

他當你是親人,不再是陌生人。當他做對,你跟他一起高興;當他做錯,你跟他一起面對,這才是主管與屬下應該建立的關係型態。

有一次,這位同事兩眼閃閃發亮地跟我說:

「你好像我媽喔~」

老實說,我一點都不高興,那種感覺就像在菜市場被叫「大姊」,或是到醫院被實習護土叫「阿姨」一樣,所以我正色地跟他說:「我是主管,不是你媽!」為什麼特別講這一段,是因為我想讓你知道,有些屬下對待主管就像對待父母一樣,如果他用錯誤的方式對待父母,也會用錯誤的方式對待主管。

所以,下次屬下怎麼教都改不了時,也許從他和父母相處的模式下手,就會了解問題的真相。而我的結論是,他的父母怎麼教他,你不要那樣教他,就對了!

修復與父母的關係,答案在這裡

一樣的,當你和主管相處卡卡時,想想父母,看看主管,褪色的記憶藏有很多你刻意忘掉的不愉快,裡面就有答案。然後你要做的是,回頭修復與父母的關係,在這段也許會痛哭失聲的過程中,找到與主管相處的解決方案。

至於做父母的,常常會抱怨,孩子什麼事都不跟他說,其實他們不懂,即使不責罵,僅僅表現出焦慮、擔心或嘮叨,都足以引起孩子自責,認為自己不夠好,而關起跟父母講心事的大門,不讓父母入侵並傷害他們的內心世界。所以,做父母的要學習相信孩子有辦法處理他的人生,他是我們生的帶的,不相信他,還要相信誰呢?

在走著父母的老路子時,能夠保持覺醒,並且超越與父母關係模式的人,才會真正獲致成功與幸福。

本文摘自「洪雪珍粉絲專頁」

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