失戀這件事情到底是怎麼發生的呢?罪魁禍首是甚麼呢?失戀該怎麼預防?痛苦該如何排解?以及失戀所帶來的反思與改善方案該是甚麼呢?或許這也是個有趣且值得再一次從社會學、經濟學及心理面的角度來探討的議題。所以這一系列,我們來好好談談失戀這件事情吧。

首先,若試圖歸納的話,會發現失戀這種現象發生的型態大概有三種類型:

1.從單戀展開並試圖建立一段關係、但未能成功建立。

2.你與對方處在一段關係中,但因任何原因造成關係結束。

3.對方跟他人正處在一段關係中,而你試圖撼動該關係的穩定性,卻未能成功。

不管是因為哪一種模式所造成的失戀,都會帶給當事人痛苦、失望、屈辱、被棄置、以及茫然的感覺。這也是為何我們常會費盡心力、甚至自我欺騙想要存續在一段明明已經沒有希望的感情之中。(可以參照論不安全感以及防守愛情的理由那兩篇)

細節的分析我們可以之後一篇一篇慢慢來談。但為了避免有人正在失戀的情緒中無法化解或走不出來,在這系列的第一篇我決定先寫的是「失戀的急救方案」。我想,最少也要等所有人都情緒穩定了,再談理論的東西才有幫助嘛(笑)。所以這篇要先談,如果你正處在失戀或是即將失戀的狀況時,有甚麼最急迫該注意的事項呢?如何才能把失戀的傷害減低到最低?

我在此根據自己的人生經歷、以及一些朋友的經驗總結了下面十點,你若能照著做就可以大幅縮短每次失戀時的痛苦時間。

1.可以搞清楚狀況、但不要一廂情願

一開始事情發生時,你可能很震撼,疑惑著到底發生了甚麼事情?為何會走向這麼不圓滿的結局?

畢竟失戀的「察知」過程有很多不同狀況。有些是自己第一個知道,如對方可能直接跟你提分手,或可能只是慢慢冷下來,但最少都已有徵兆出現。另一種則可能自己是最後一個才知道的,如可能是聽到別人轉述,甚至是看到她/他開始跟別人親暱的在社交場合出現才恍然大悟發生了甚麼事。

這時候,去問清楚對方的心態並非是壞事。但一個重點請記得:「不用自己先找理由幫對方解釋,也不要太執著對方過去說的承諾或甜言蜜語。」

「他其實是愛我的,只是那狐狸精纏著他。」
「他會跟我結婚的,只是老婆還不放手。」
「那個男的一直糾纏她,她其實是很煩惱的。」
「她說過會愛我一輩子的,我堅決相信她!」

你不用先幫對方預設立場去開脫。對方如果真的把你當成甚麼重要的人,當你疑問起來自然就會想要跟你解釋(甚至你還沒問時就告訴你狀況了)。如果對方解釋的內容確實是真的,那他/她行為上也就會有對應的反應。如果行為沒有對應的行動,表示話語是不可靠的;而如果連解釋的話語都沒有,表示你在對方心底的價值幾乎等於零。所以若對方連解釋都懶得費心解釋、或連說謊都不願意時,那你被怎麼定位也就不言可喻了。就是因為覺得你怎麼想都無所謂了,對方才會覺得連解釋都沒甚麼好解釋。反正你走或你留對他/她而言,可能一點都沒影響。

所以,別先去幫對方開脫、也別執著於過去的承諾。對方過去講的或許都是真的,但是時間變了、狀況不同了、所以或許他/她已經有了新的想法。這不是誰對誰錯的問題,也千萬不要把事情的重點放在那上面(去多想誰對誰錯是最糟糕的思考法);相反的,你該著眼於「結果到底如何」(到底最終他選了誰)這反而才更加重要。

不過,無論如何都該先把最壞狀況有心理準備:也就是「過去的承諾與甜言蜜語都先當不存在了」,這樣才能比較務實。請記得!就是因為那些「承諾」都不再為真了(或不再有效了),事情才會變成現在這樣,不是嗎?

2.停止聽流行歌曲、別讓自己沉溺在低潮的氣氛中

一般人振作不起來的主要原因,都是因為自己不想站起來!流行歌曲大多在詠唱愛情為主。若不是詠唱愛情的美好、就是感嘆愛情的逝去。

但既然自己剛失去愛情,聽詠唱愛情美好的不是會覺得心煩意亂嗎?畢竟那些都剛好從你手邊溜走了,尤其可能你還掙扎了老半天最後終究沒留住,那聽人詠歎不是反而造成自己心傷?

感嘆愛情逝去的更是糟糕。因為除了營造一種「失敗者的共鳴」以外,更是別無幫助。自己失敗,也知道別人有類似經歷,並不會讓自己站起來,反而覺得自己沒甚麼好丟臉的、覺得有別人感同身受,會更想沉溺在那樣的情緒環境中。

所以,傷心失敗時,「絕對不能」對自己過度寬容,更不能讓自己尋求「失敗的共鳴」。情緒低潮時還聽一堆緩慢的情歌、聽一堆「你為什麼不愛我」這類的歌詞,只會越聽越覺得「對、對、對,他/她怎麼能不愛我!」。這樣對於心情紓解一點幫助都沒有,只會越聽越覺得自己現在的傷心原來別人也有,並跟著音樂邊哭邊點頭。

這樣的行為只會讓自己更想聽這類歌曲,更想去沉溺在「原來自己不孤獨,很多人有類似的心情」下,最終只是越來越讓自己低潮。

這樣持續下去,人要是站得起來那才有鬼。

3.別衝動處事、別做無謂的傻事

失戀不是世界末日,雖然當下可能會讓人很傷心,但時間一拉長甚麼都能過去的。千萬不要做些自我傷害的行為,如放棄工作學業、酗酒、吸毒、甚至自殺這類的行為。因為未來回頭來看,你會覺得完全不值得的。

請記得,你已經因為這個人損失了過去一大段時間了;可能一兩年、也可能好多年。所以,絕對不值得再為了這樣一個人損失你將來的大把好時光!

記得很多年前,我有個朋友因為女朋友冷落他而開始不安,於是跑去她家門口守候。守著守著最後看到她跟另一個男生一起在家中客廳出沒。他一時心急、急怒攻心下出拳打碎了別人大門的玻璃。(註:加拿大房子大多為了採光所以門窗都有大片玻璃)

雖然電影裡頭打玻璃似乎很Cool,但實際生活可全然不是這麼一回事。他老兄一時血流如注、最後還得勞煩女方家人載著把他送去了急診。女朋友回來了嗎?當然沒有,之後手腕上還留個疤痕。

數年後再問起他來「做這樣的事情值得嗎?」他回答說「一點也不值得。」當然是不值得的!

傷害自己會能讓對方心痛或是回來關注你的場合,只有對方「還很在意」你時才有效。但你想想,如果對方會很在意你,恐怕根本也就不會讓你有傷害自己的機會,不是嗎?

既然能搞到對方下定決心要拋棄你、或是已經可以毫不顧慮的說出一些傷害你的話語、做出一些傷害你的事情時,那你做甚麼對方很可能都不在意的嘛!你生氣對方不會在意、你哭泣對方也不在意、打了玻璃流了血對方可能只是皺眉罷了。皺眉未必是關心你,很可能只是煩惱玻璃破了該怎麼辦;至於你痛不痛、是心痛還是手痛,老實說人家很可能壓根就沒意識到。

既然如此,何必呢?

4.找方法釋放壓力、但別找太親的人

除了不要在家裡躲著邊流淚邊聽歌以外,也要想辦法不要一直讓壓力往心裡積壓。別喝酒、別壓抑、別自我難過。想哭就哭出來其實也沒甚麼關係。而心情如果真的很糟的時候,則一定要想辦法找個人談談。

原則上是找誰都OK,但實務上而言,其實別找身邊的朋友比較好。舉例來說,前面提到朋友打碎玻璃的故事,十多年之後我都還幫他記得清清楚楚、而且「津津樂道」很壞心的在我網站中寫了出來。但對當事人而言,這麼長時間後恐怕早就沒有那種當時那種「非做不可、又痛到心坎裡」的感覺了。再回想起來,他恐怕只會覺得當時的自己到底在搞甚麼?

雖然受到我們這些朋友調侃恐怕也已經無傷大雅了,但是任何傻事將來回頭來看自己都會覺得自己很蠢的。所以若害怕自己心靈康復後,故事還會在朋友間流傳千古的話,找個不那麼熟的人講或許是一種安全的選擇。

這年頭網路很發達,找個陌生的BBS或討論區去留言聊聊;再不然找個聊天室去跟陌生人哭訴都可以。我其實最推薦的是「找個聊天室跟陌生人哭訴」這方法。尤其你若很傷心的話,可以多做幾次,每次找不同的人並試著從頭到尾把你認為刻骨銘心的故事講一遍。

做這樣事情後你會很訝異的發現兩件事:

A:故事會越講感覺越蠢。你自己在第一次或第二次講的時候感受很深切。每字每句都好像心如刀割、講得如泣如訴好像刻骨銘心一樣。但多講幾次,你會越來越客觀。越來越覺得「咦,其實某個時段好像就不太對勁了嘛」、「啊,當時他就已經表明對我的厭惡了」、「是啊,那次他說去南部出差應該就是跟她在一起了」。再多講幾次,總有一個時間你會覺得自己根本就是笨蛋。

B:自己覺得刻骨銘心、世間少有、理應流傳千古的愛情故事,恐怕很難找到另一個正常人願意從頭聽到尾的。搞不好你根本在聊天室裡就找不到任何一個願意聽完的人(這也很正常、滿多在聊天室出沒的人都只是去找援交還有一夜情的)。但這其實也是另一個不找朋友哭訴的好處。朋友還會礙於情面,明明覺得你的故事無聊透頂,但還是微笑點頭的說「嗯」、「這人怎麼這麼過分」、「對方真是太可惡了」的附議聽完你那明明很平凡的故事。心裡搞不好還在想「如果我是你,我才不會讓事情走成這樣呢」、或是走神想著晚餐要準備做甚麼菜給老公吃。

所以跟朋友講,一點幫助都沒有,你反而只是讓自己依賴朋友「因為禮貌所呈現的那種溫柔」,讓你反而無法面對現實的冷酷。但陌生人,可完全不吃這套。無聊的故事,他就會下線消失。多了幾次,都抓不到人願意用溫柔支持我們時,我們自然就會開始想用自己的雙腳站穩了。