無法下車的列車

生於經濟高度發展期,對於「好學校」、「好公司」、「美好人生」的黃金方程式沒有任何懷疑,順利長大成人的我,已經在不知不覺中過著「有錢萬事足」(只要有錢任何東西都能到手的生活態度)、「追求優越感」(如果沒有比常人「更高一級」就無法滿足的內心),以及「欲望全開」(明明已經過著非常優渥的生活卻不滿足,眼中只有自己得不到的東西,因此心生不滿)的人生。

欲望是努力的動力來源,享受最後獲得的成果是理所當然的事;然而不管多麼享受,總是會有更高級的享受存在,於是覺得自己必須把目標訂得更高,必須實現目標。

公司如是,生活亦如是。

如今想想,這就像一輛是想下車卻又無法下車的列車。更正確地說,打從一開始就不存在下車的念頭。為什麼非下車不可呢?明明過著這麼燦爛耀眼的生活啊,而且最後總會有辦法的嘛……不過只要仔細思考,就會發現長期坐在那輛列車上的自己,總是有種難以言喻、彷彿不安的感覺。

到底要做到什麼地步才行?認為「這樣就夠了」並打從心底滿足的日子,到底何時才會來臨?我想自己當時應該一直恍恍惚惚地想著這些事。

舉例來說,就像先前提過的,當我前往自己喜歡的精品服飾店,和我的「專屬造型師」店員進行各種討論,唰唰唰地試穿一大堆如山高的衣服和鞋子,每次走出試衣間,就會聽到「哇啊~真是太適合您了~」因而滿心歡喜,於是從那堆衣服和鞋子裡仔細挑選,「那今天買這幾件就好」,我總是這樣做。

可是呢,被店員大力吹捧、灑錢買下衣服的「那個瞬間」其實就是幸福的最高峰。接下來,提著沉重的紙袋好不容易回到家之後,猜猜看會發生什麼事?就連把衣服鞋子從袋子裡拿出來,都讓人覺得厭煩至極。

第一次發現自己出現了這種心情的時候,我遭受到相當大的打擊。

為什麼會這樣?

其實連想都不必想,原因早就清清楚楚地擺在那邊了。

因為自己擁有的美麗服飾,已經遠遠超過所需的數量了。

衣櫥塞得滿滿的,早就沒有任何空間放新衣服;當我硬是在同一個衣架掛上兩件衣服,或是硬把毛衣塞進滿到不能再滿的箱子裡時,不管再怎麼不願意,都會看到當初開開心心地買下,卻放置了好幾年不曾穿過的衣服。那什麼玩意?內心雖然想假裝,但自己是無法欺騙自己的。那種感覺毫無疑問,是痛苦。

可是,即使已經了解到這種程度,每次一換季,我還是會前往服飾店,像過去一樣喜孜孜地努力購物。這樣的行為完全沒有意義,但過去的我一直深信自己非得這麼做不可,因為想要繼續維持「富裕」的自己。

也是因為當時除了這樣之外,我不知道其他讓自己快樂滿足的方法,想到這裡,就想給過去的自己一個擁抱。雖然是那樣,卻也相當拚命了。感覺有些地方不對勁,內心暗暗害怕繼續這樣下去,前方說不定是永無止境的地獄—再這樣下去說不定會很糟糕,同時又以自己的方式不斷地努力維繫著。

過去我一直活在欲望全開的生活中,站上人生的折返點之後,試著想像現實中的老後生活。

面對收入大減的現實,再也不能買自己想要的衣服鞋子,也不能優雅地出門旅行,還要忍著不吃美食……「一無所有」。這樣還會有快樂的事情發生嗎?似乎不管做什麼,心裡都只會想著「要是以前肯定不是這個樣子」。

簡單來說,要是繼續以同樣的狀態,傻乎乎、慢吞吞地走過人生的折返點,最後一定會變得相當淒慘。不管現在多麼奢華享樂—不,正是因為現在奢華地享受,將來只要稍微無法享受的時候,就會陷入悲慘的泥沼中;不堪的心情無處發洩,內心充滿著都是國家不好、社會不好、最近的年輕人完全不行等等被害意識,等到年紀更大,就會變成面目可憎的老太婆,被人討厭、孤立,最後在無人陪伴的情況下死掉!

一定要想辦法改變才行。

我在面對即將來臨的人生折返點時,開始湧現這樣的危機意識。