現代的爸媽因為許多理由而不要求孩子:最常見的就是因為自己工作時間太長而感到愧疚,或是不願意在孩子已經爆滿的時間表上再添一筆。有些則是希望孩子多花點時間追尋他們的「興趣」。其他的是寧可將這種麻煩的家事外包處理,但如果你花錢請人整理家裡,孩子看到爸媽都不想做的樣子,他還會想做嗎?

「受到悉心照顧」和「嬌生慣養毫無做事能力」是有差別的。我沒有用金錢或帶她去親子餐廳來賄賂女兒,但我交付給她的任務確實不多,執行也不夠力。我得提醒她,她才會幫忙整理餐桌,或是放任她在剛烘乾還溫熱的衣服堆裡打滾,而不是督促她趕快把衣服收好。

但我不好意思說,沒讓她做難度較高的家務,背後的真正原因是我沒有耐性去教她,更別說去提醒她做了。

最棒的「小幫手」

布朗大學醫學院心理疾病與人類行為副教授理察.藍迪(Richard Rende)說,有一堆的研究顯示,做家務可以幫助孩子成長,更有證明它也能預測孩子未來的成功與否。這是為了培養出能在生活和職場上成功的孩子,而不只是為了申請學院用而已。他們會發展出同理心,因為知道別人可能需要幫助。他們會學到要勤勉工作,以及在人生中做「苦差事」的重要性。不願意動手做枯燥體力活的孩子,是無法瞬間就跳到金字塔頂端的。年輕人是無法從嬌生慣養中得到任何好處的,這樣說就夠了。

奧斯丁大學兒童心理學家卡爾.皮卡哈特建議我,把家事看成是家庭成員的入會標準。你可以向孩子說明「要維持一個家需要很多努力,爸比在努力、媽媽也在努力,你也可以努力,為我們家帶來重要的貢獻」當他們幫忙時,妳要立刻說「謝謝,你幫了很大的一個忙。」

發展研究顯示年幼的孩童天生就有幫忙的能力,藍迪說:「把東西弄掉了,他們會撿起來。搆不到的東西,他們會幫你拿。」但有趣的是,如果大人獎勵他們,這個行為很快地會消失。「他們並不想被獎賞,」他說。「外來的獎賞會抵消他們從內在得到的報酬。」使用的語言也很重要:藍迪和其他研究員說誇讚他們是「最棒的小幫手」,而非謝謝他們的「幫忙」,會是比較有效的表揚方式。「在你的孩子面前故意弄掉一只襪子,看他會不會不用你開口就幫忙撿起來,無時無刻以『你是個好幫手』來強化這個概念。」

他說。「將孩子教養成為一名『幫手』並接受他不完美的『產品』,妳的孩子比洗衣服來的重要多了。」

而確保這樣的行為能持續下去的關鍵,在於使用「我們」這個詞來強調家事是需要合作努力的,「我們需要完成這件事」或「我們來打掃客廳」。「那會傳達我們一起幫助彼此的訊息。」藍迪說。「了解這個『我們』而非『我』的心態對大家都有益。具有『我們』概念的孩子會培養出理解大團體的利益,不用人說便主動投入,能幫助解決問題或是單純地把事情做好,做事也會更快更積極,因為他不是只為自己而做。」

  在孩子上小學前就慢慢教導他們這些人生功課是很理想的,因為這時期的孩子最容易被洗腦:他們接受父母「我們一家人互助合作」的公告。我家許多聽起來很正式的「家規」,其實是席薇三、四歲時,我匆忙之間擬訂的。我只需用官方宣告聲調,它就立刻變成聖經教條。好懷念她過去那段好哄騙的日子,在我慈愛的獨裁下,當我宣布玩具店週末不開,還有太陽下山後iPad就休息,她真的深信不疑。

幫忙家事,男孩女孩都一樣

除了家務上強調「我們」而不是「我」之外,藍迪說父母應該克制自己不要成天抱怨。「孩子還小時不會覺得家事討人厭,是我們抱怨教會他們這麼想的。」他說。大人可能會對洗車抱怨連連,但對一個四歲的小孩來說,提著水桶和海綿把水潑來潑去,那只是在玩耍罷了。

根據明尼蘇達大學的馬蒂.羅斯曼(MartyRossmann)說,一旦家事融入孩子的日常,其影響甚至會延續幾十年。她發現孩子從3到4歲開始積極幫忙家務,會直接影響到未來是否能成為一名適應力強的成年人。

羅斯曼追蹤一些孩童的人生四個階段,以20歲中期作為結尾,她彙整了這些資料研究。那些從三到四歲就開始做家事的人,比較有可能會與家人朋友形成緊密的關係,能自給自足以及能達成學業上和早期專業上的成功。  

伊迪.韋納(Edie Weiner),一名領導紐約顧問集團韋納.埃德里奇.布朗有限公司(Weiner, Edrich, Brown Inc.)的未來學家,專門為公司企業規劃未來策略,她認為我們正從一個「有和沒有」跨越到「能或不能」的世界。她說,做家事很重要,因為在未來的幾年裡,工作上的成功不再是看你認識誰或上哪所學校。相反地,會以你的能力為準繩,尤其是應變、學習新技巧和成長的能力。

所以我「充實」女兒的熱誠其實是一種錯誤。她現在會下西洋棋、游完一趟社區泳池,但卻不知道怎麼執行能讓她自立的基本生活技巧。我以為幫孩子整理房間是給她方便,但我真正給的,卻是她還沒有能力自理的訊息。沒有人想教出一個烹飪技巧僅限於微波食物的孩子。也沒有人希望自己的孩子離家念書時,卻不會基本的洗衣。我朋友18歲的孩子告訴我,她的室友很認真地問她,到底哪一台是洗衣機,哪一台是烘衣機?

引發孩子家事動力的8個祕訣

1.停止孩子忽略你

紐約心理學家蘿拉.馬克罕告訴我,有一個可能的理由,能解釋為什麼當我叫席薇整理房間時,她卻繼續黏在椅子上。她解釋,孩童的前額葉皮質尚未發展完全,而這一區負責管理所謂「執行功能」的指令,如注意力、決策能力和自我控制。

「小孩子的邏輯思考不像成人,他們還在發展如何從自己想要的轉移到你想要的能力。」她說。「因此,當她在玩耍時卻得暫停和妳一起出門採買,她會很煩躁。」馬克罕建議,幫助孩子轉移的最佳方式是以同理的角度溝通「聽著,我知道妳正讀得入迷」。並建議肢體接觸,摸摸孩子的肩膀和看著她的眼睛(這技巧在我們家特別有效)。然後,讓你的請求聽起來具合作性。「妳可以說『我們得去買東西因為家裡需要補充食物,打開冰箱時就會有喜歡的優格在裡面,多棒。』給她一個想要合作的機會。」馬克罕說。而當席薇合作時,她的大腦也因此得到激發。「每一次席薇決定妳們倆的關係優先她自己的慾望時,她也鍛鍊了腦部執行自律的能力。」