有網友寫了這麼一段問題:「張國洋先生您好,我看了您的文章<從月薪嬌妻學到的事>之後覺得很有道理,但我有一個疑惑,一個煩惱,您說我們應該多有幾次戀愛的機會,但如果第一次就碰到自己很喜歡的人,捨不得放手,難道沒可能透過不停磨合讓戀情順利嗎?一定得換一位男女朋友才能知道自己的改進空間嗎?感謝您讀完此封信,期待您的回信,謝謝。」(文字略有修改通順)

難以持續的初戀,或是對方始終不喜歡自己的暗戀,對很多人而言總是最難放手的。因為沒太多戀愛經驗的年輕人常誤以為「只要你願意多給我一些機會,你就會知道我對你的好」。但很遺憾的,這種心情堅持下去,最後往往都只是悲劇。我想分三個角度來幫大家分析一下這個局——為何堅持到底會是悲劇,又為何該在適當時候放手。

1.讓你堅持的可能是挫敗感,不是愛

追求時常見的一個陷阱,是我們在過程中因為不斷被拒絕(或是被否定),而用力過度了。到了最後,我們唯一關注的,其實是對方對我們的認可。我們心裡想的是:「我其實很好的,我其實很善良的,我其實很用心的,但你為何就是不願意看一下?你為何不願意從「我」的角度,試圖理解一下?你為何不願意多給我些機會呢?」

但這心態,其實已經不是愛了,而是不甘心、是忿忿不平—我們不甘心自己的努力沒有獲得正確的認可,我們憤怒對方曲解了我們,所以我們想要投入更多,想要努力去「扭轉偏見」。對方越是否定這段感情,我們越覺得是自我被否定了,越想要證明「我才不是你想的這樣」。

但這很明顯是一個過度執著的狀況。任何的繼續努力,都只是不斷地自我傷害。因為你會不斷把「拒絕」跟「我被否定」這兩者連結在一起,但這兩者未必有直接關係。對方不愛你,未必是否定你這個人,有可能真是我們不適合。但若不能跳脫想「證明自己」的心情,你後續的任何堅持,都只是讓對方困擾。最後,很可能兩方都被傷害,兩方也都不快樂。

所以如果一個人始終不接納你、躲避你;或是你們雖有交往,但相處上卻吵吵鬧鬧無法和平共處,這時候與其不斷嘗試說服對方,不如退開一些,給彼此一些空間。一方面,距離能讓對方冷靜,也能讓你重新檢視你對這關係「真正」抱持怎麼樣的心情。如果保持距離三個月半年,你還是覺得沒人比他更好,那這或許真是喜歡;但也可能,保持距離一段時間後,你發現自己其實可以平靜了、可以客觀分析自己過往的情緒僅是不甘心與憤怒,那也就可以避開過度用力的嘗試。所以,讓自己冷靜一下,其實是對雙方都好的事情。

此外,我們不被別人愛,未必等同於自己很差。也可能純粹只是我們在現階段就是不適合。所以放過對方,其實更是放過自己。讓自己回歸到一個身心平衡的狀況,反而自己才又能可愛起來。等你能身心平衡地跟別人相處時,搞不好別人會開始覺得你有趣起來也說不定。

2.不願後退,代表你更喜歡自己,而非對方

問題中有一句提到:「難道沒可能在不停的磨合中成為彼此的好人嗎?」

先談磨合。我個人對於磨合這件事情是悲觀的。兩人若差異不大,確實可以在交往的過程中微調;但如果差異很大,磨合往往只是相互傷害。但你如果愛對方,怎麼忍心相互傷害呢?更具體的內容我曾經寫過一篇【聊聊磨合這件事】,建議可以參考參考。

所以這時候,你該做的事情,不是逼別人接受自己、更不是逼對方放棄他在意的夢想與人生方向來配合我們,而是給予空間、讓彼此有機會成長並成熟。

有人說,可是萬一中間他被別人搶走怎麼辦?

當然,中間很可能別人會把他搶走。可是如果對方明明對自己不滿,你卻沒有關注到那些差異帶來的互相傷害,唯一想著的只是要把對方留在身邊,這代表你根本忽略了對方的需求,只是更在意自己。明明不能滿足對方的需求,卻又希望對方先接受「這樣的你」,這對你宣稱的愛,不是有著根本上的矛盾嗎?

也因此,我的觀點是,除非對方主動喜歡並願意,否則我們並沒資格要別人犧牲青春年華虛擲在自己身上。更何況,我們也可能永遠不會變成對方能認可的對象。既然如此,想把別人留住,其實就只是反映了我們的恐懼以及佔有慾。

就算撇開自私這要素不看,別人如果不愛我們,或他對我們與他的差異有著明顯的不滿,你其實根本也無法逼迫他喜歡你。你的一切努力、一切拜託、一切追求,最終只是徒勞,而且很可能讓對方想逃開。換言之,差異越大、努力越強,對方也逃得越遠。所以無論如何,你都只有一個選擇,就是放手。

若我們日後有一天變成對方喜歡的樣貌(包含內在),那或許我們會再有機會。若中間別人搶去,他們沒有幸福快樂,將來自己終究還有機會;但若他們確實幸福快樂,那自己或許也該心滿意足。畢竟喜歡對方的出發點,不就是希望對方過得快樂?無論快樂是誰帶來的,他獲得快樂這件事終究是最真實的。而你的放手讓他獲得了幸福,這不代表你也還是做了對的事情?

此外,更常見的狀況是這樣的:當你變得優秀,一個原本看不上你的人終於願意正眼看你時,卻往往是你的愛消逝之時。因為很多時候,原本的愛只是仰望所帶來的視角誤會。等到兩人終於能彼此平視時,你終於能看透他的外在與本質,他身上原本夢幻與完美的成分逐漸消退,你最終覺得他其實也不過是個普通人。這也是為何我從來都鼓勵大家在戀愛中要不斷自我提升。因為唯有如此,你才能搞清楚到底這是一份真心的喜歡,還是一場迷霧中的誤解。