以為自己不努力,別人就不會喜歡自己

你是否曾在幾乎無意識的狀態下,有過以下的想法?

「對大家來說,我就是團體裡最麻煩的那一個。如果我更努力討好對方,身邊的人就不會離開我了。」上述思考背後隱含的邏輯是「要是我再不努力,就會變成孤單一個人」或是「仔細想想,怎麼可能有人會愛我這種人?但如果我努力一點的話,可能就可以加入他們……」這種思考背後隱含的邏輯是「再不努力,所有人都會拋棄我」。

§低自尊心與高標準二者為互補關係。

就算心裡存在著「標準若是不設高一點,就不會有人愛我」的想法,總有一天現實生活也會證實這種想法從一開始就錯了,而終有一天會有個純然愛著「你就是你」的人出現。

不過,只要有過一次因為自己設下高標準後成功討好到某人的經驗,就會食髓知味地持續用高標準彌補自己的低自尊。然而這種模式一久,你會無法判斷對方究竟是「喜歡你這個人」還是只是「喜歡你的親切」,到最後心裡會只剩下一種想法:我根本不值得被愛。

高敏感族的人生中不免也有過幾次被愛的經驗,但他們心底卻老是有一種「人家愛我並不是因為我就是我,而是因為我為自己設了高標準」的想法。

我曾經問來接受心理治療的人「你覺得我喜歡你嗎?」,我得到了這個答案:「喜歡啊,但那是因為我付妳錢。」

還曾經有好多次,來接受心理治療的人會跟我說:「我很慶幸我們之間只是客戶與心理治療師的關係,我不用煩惱自己要讓妳感覺舒服,也不必擔心妳會不會不開心。」

不少高敏感族為了打入群體,不惜付出金錢。例如服務生對自己特別有禮貌或特別親切時,他們會給對方小費。如果你也是曾經付出金錢的一人,你自然不可能相信對方是真心的喜歡才對你親切。你的自尊心就在這樣的狀況下越縮越小。

對自我的標準有多嚴格,對自尊心產生的負面影響就有多深。過度要求自己的結果就是一再對自己失望,最後就疲乏了。再加上高敏感族本來就容易自我批判,用不了多久就陷入惡性循環之中。

§如何掙脫惡性循環

「為什麼我是個這麼無聊又陰沉的人啊!是不是我對其他人更用心,凡事盡力做到最好,我身旁的人就會快樂一點......」

好累。
躲在廁所。
自我批判。
「我得努力跟其他人一樣。」
好難過。
自尊心越來越低落。

如果你總是忍不住替自己設下高標準,那「降低標準」就是你的重要課題。否則,你早晚會撐不下去。這個練習很簡單,就是「以毒攻毒,持續反覆打破自己訂下的原則」。

我們可以預想得到打破原則後可能有多慘,而這些慘狀也往往會成真。但透過不斷打破規則,一次又一次達不到高標準的慘痛經驗,完美主義的程度會一點一滴下修,慢慢地你也會比較輕鬆。

原本你很擔心自己打破規則、降低標準就不完美了。但事實上你反而會發現,就算不完美,大部分的人也還是喜歡你。當你越來越放鬆,也就更能積極地與人觸。相信不久的將來會出現一個人告訴你—他跟你相處起來很舒服。

一旦建立「停止繼續努力,允許自己維持你本來的樣子」的成功經驗,會幫你把自尊心一點一滴撿回來。降低標準幫助你重新建構豐富的人際關係,你可以啟動一個新的良性循環。

§降低標準也需要勇氣

你一直以來的人生,都為了彌補自尊心低落付出昂貴的代價。不過,要你捨棄它,一開始會恐懼也是很正常的。

沒關係!慢慢來,一點一點地去習慣就好。如果過去不管誰來求助你都有求必應,那麼現在就偶爾拒絕一次吧!練習的第一步,就是把總是做到滿的努力稍微往下降低一點點就好。

例如朋友拜託你幫忙照顧孩子時,試試看這樣回答如何?

「好,我幫你顧。但因為還有其他想做的事,只能幫你看到晚上9點喔。」確實有些人害怕降低標準後,身邊的人就會離開自己。沒錯!的確有人會因此離你而去。

我這樣說好了,有個超級親切又貼心,總是設想周到的朋友實在是方便極了,你身邊有好幾個把你當工具人的朋友,我還真是一點都不意外。

這些人就是你一旦表明不幫忙,他當場就對你失去興趣。簡單來說,在你決定「停止提供服務」之前,最好要做好失去這些朋友的心理準備。

但問題是,你得仔細想想對這種以「跟你在一起好方便」為由而跟你當朋友的人,真的有勉強維繫友誼的價值嗎?還是你應該冒個險,確認一下對方是否只是因為「方便」才跟你當朋友? 就算有幾個「朋友」因此拂袖而去,也不可能所有朋友都走光光吧。相反地,最大的好處就是讓你睜大眼睛看仔細,誰是因為喜歡原本的你而成為你的朋友,並不是因為你能替他們做點什麼。