這幾日收到這麼一個讀者疑問,關於父母的逼婚壓力:

「老師早安,我有問題想求救您,我苦惱好久,想不出該怎麼做比較好,我需要您的建議,老師有空可以給我建議嗎?謝謝您。我和男友交往一年半,我爸媽急著要我跟他結婚,但男友目前不想結,他說他還需要一些時間(他不知道要多久,我問他他也沒計畫),他也知道我爸媽在催婚,他有表示他想跟我組家庭,我們相處上合的來。我也沒有想跟他分手,我也想跟他結婚,但我的壓力來自我爸媽,我媽甚至還說要我再去另外找趕快結婚的對象(我好無言)這情況下我該怎麼辦?要等他嗎?我跟我男友都是33歲。」

如我一直的堅持,我們一向不直接告訴別人答案,因為「選什麼」最終涉及當事人的人生目標以及價值觀。我們終究不是當事人,所以不能代為決定。但雖然我沒辦法幫這位讀者做決定,但我可以給她幾個針對這困境的思考方向。其他碰到類似問題的朋友,我也建議妳以這6點來做思考:

1.結婚對妳自己得要有個理由

當面對這問題時,妳應該要優先想想:為何自己要結婚的理由。這理由必須要有長期的意義。

比方說,因為愛、因為想跟這個人生活、因為沒有人比他更好、因為想要這人當孩子的爸爸、或最少需要他的收入之類。這些都OK。但千萬不要是因為:別人叫我結、年紀到了、不趕快結婚會是高齡產婦、朋友都已經結婚了、爸媽叫我結,這種無法長期支撐一個決策的理由。

這原因在於:每種人生都有要付出的代價;而結婚從來就不保證幸福快樂。女生走入婚姻要付的代價其實遠比男生大。原來你自由自在,有疼妳的父母、有取悅你的男友、有自己的事業。但結婚之後反而多了很多責任與義務,也不免要為家庭犧牲掉點什麼。所以真要結婚之前,妳該想清楚「你真願意承擔這些犧牲嗎?」如果你的理由夠長期,那犧牲可能就顯得微不足道。但如果妳的理由很短線,犧牲時間一旦拉長,你就會覺得不值得,到時候就開始苦多於樂了!

2.不要誤信「保障」而踏入一段婚姻

很多女生常誤以為結婚才是對自己有保障。但保障這概念其實是一體兩面的。

你用法律的手段讓別人不能跑,但其實自己也同樣被綁住了。我周圍看到很多案例是,女生結婚後,才發現男人瞬間失去了過往的殷勤。因為妳跑不掉了,所以不用再管接管送、不用再在意妳的情緒、不用因為妳生氣就急忙反應,反正妳又不能幹嘛了。

而且,有不少男人僅把婚姻當成某種人生責任,結了婚有了老婆了,家事有人做了、順利傳宗接代了、對父母有交代了,自己就可以專心在興趣與工作上。結婚後他完全不管家事、不照顧小孩、不在意老婆的感受、甚至還期待妳薪水也要貼補家用—這也是因為反正妳也跑不掉了。

換言之,除非妳經濟需要仰賴別人、或有什麼很容易被拋下的缺陷,不然以現在這時代,經濟獨立、貌美成熟、有思想有魅力的女性,有時候婚姻根本是受限了自己、而非保障了自己。所以不要把保障當成是否結婚的考量。

3.搞清楚他對婚姻的看法

很顯然,在這篇提問中,女方對於男方人生安排的某些部分是還不清楚的。

我並不覺得兩人交往最終一定要結婚,但兩人總要有「想跟對方維持長期關係的意願」。所以男方到底後續的想法具體是甚麼,我建議女生應該要探詢探詢。看看那部分的規畫是不是自己喜歡或認同的,對於之後做出選擇也有助益。

不過,不要被父母洗腦,覺得男人暫時不想結婚就是想玩弄感情。也可能他擔心經濟不獨立,求婚反而是對女方的不尊重之類。所以了解每個選擇背後的動機,永遠比只看結果來的更重要。