原來這一切不單單只是碗而已。

因為我把用過的餐具丟在流理台,沒順手洗起來,所以,我和她離婚了。因為這樣的原因而分開,很不合理,對吧?對她來說,荒謬可笑;對我而言,像是在不公平期望下的犧牲品。

我們總是習慣將矛頭指向其他原因來解釋為什麼事情會這樣,好比A自己撞上B的車,然後A被啤酒濺滿身,卻反過來怪罪這一切都是B的錯,因為B沒有告訴A說,車子有死角。

然而,壞事會發生總是因為如此,沒有人認為是自己做了什麼,千錯萬錯都是別人的錯。

偶爾我會把用過的玻璃杯丟在流理台(離洗碗機不過幾英吋的距離),現在,這對我來說不是什麼大事,當然,結婚的時候也一樣,但對我老婆來說,就不是這樣了。

每次她走進廚房,發現流理台有用過的玻璃杯,她就會快速地走出來,想結束掉我們的婚姻。我當下還不知道,但即使我知道,對比執意地讓她清楚我的行事作風,我更害怕自己無法改變舊有的習慣。

人嘛,總是習慣意氣用事。

即便男人的表現像小孩子,但男人始終不是孩子,對男人來說,感受到被尊重是很重要的事。

被老婆尊重對於生活存在的意義和目標是必要的。或許我認為老婆應當尊重我,至少我們當初交換了誓言,尊重是很自然的事。不過,我敢肯定的,是我不曾為了取得老婆的尊重,刻意把髒碗洗起來。

昨天,我回應一則評論,該評論建議老婆們可以用幫助老公的方式取代責備,但我記得,我老婆總說一直提醒我要做什麼,久而久之,她也累了。 這也是為什麼男人跟另一半說,我做到啦,是多麼性感的事。然後,去照顧到任何需要照顧的地方。

我總是回應她,「妳直接跟我說,妳要我做什麼,我會很樂意去做的。」

但她不想要當我的老媽子,她想當我老婆,她希望我運用智慧、學習的能力去管理家務、生活上的一切。她想要我自行去尋找有什麼事該做還沒做,讓我自己想方設法管理生活上的一切。

我真希望我能回憶起那時對我有什麼不合理的地方。

男人什麼都能做,男人發明厚重的機械能在天上安全可靠地飛行;男人證明以太陽為中心運行,確立地球繞著太陽運轉;男人設計和建造摩天大樓;男人從死去人們身上拿取心臟和其他器官,替換至活人身上,延續病人的生命。這些實在是瘋狂至極。

男人是如此地擅長許多事物。甚至男人擅於做許多老婆抱怨的事。但唯有心理,或是精準預測老婆心裡的感受卻是相當不在行,畢竟男性和女性在情緒反應上是如此的天差地遠。

「嘿!Matt,為什麼你總是把杯子丟在洗碗槽旁邊,幹嘛不順手洗一洗?」她問。

我的理由很多:

1.等等可能會再用一次。

2.除非有客人來,不然有什麼好在意的。

3.我從來都不在意杯子是不是在流理臺。以後也不會。就像我對鉤毛線沒興趣一樣。

只有一個理由能讓我把杯子洗起來:我愛她、尊重她,而杯子這事對她來說真的很重要。我知道我把杯子留在流理臺傷害到她,好比我剛提到的「嘿!我不想尊重妳,我現在就是不想花時間把杯子洗起來。」但當我學到這一課的時候為時已晚…

突然間,這再也不是一個骯髒碗盤之事了。

現在,這是一個關乎愛和犧牲、具有意義的行為。嗯..是嗎?四秒鐘?對我來說,每天花一點時間,看起來好像沒什麼大不了的。

我不需要去理解老婆為什麼這麼在意杯子,我只要理解和尊重她希望我做的事。

自己把碗洗起來、髒衣服不隨地亂丟、知道老婆打掃辛苦盡量不把家裡弄髒、照顧到孩子需要,讓老婆喘息一下、下班時詢問老婆有沒有什麼需要買的、常常說我愛妳…

這些聽起來一點都不難,對吧?

不管是不是理解老婆在想什麼或是是否同意她這樣做,男人只要稍稍改變習慣,夫妻關係就會改善許多。

但如果男人想要為了能把杯子留在那的權力而戰的時候,就會像這樣:

「要我做,妳吃屎吧~」男人這樣想。「我已經為妳犧牲夠多,妳還要為了這個杯子跟我吵?不過就個杯子嘛,我想洗就會洗了,杯子對妳來說真的有那麼重要嗎?妳是想平平靜靜過一晚,還是真的想跟我吵,跟我說妳看錯人了?」

當我盡可能做任何重要的事使我們的生活持續下去,這之中也幾乎很少聽到妳說謝謝,現在卻因為杯子這點小事而離婚?我真的無法接受,如果妳想洗杯子就洗,不然,我會等我想做的時候才做。不過就杯子嘛,我不會因為這件事低頭的。

男人不會因為女人和他嘮叨杯子就離婚,因為他認為這是不合理的,他想要老婆同意他的觀點,杯子放在流理台,沒人看到,沒什麼大不了的,清洗也只有四秒鐘,不是什麼大問題。

男人覺得,老婆應該認知到杯子這事,在生命當中是多麼渺小與微不足道,他依然等著老婆同意他的觀點,而老婆從來都不會同意他,因為對她而言不是只有杯子這麼單純而已,杯子事件能延伸到任何她覺得老公對她所做有任何一絲不尊重和不恰當的事件裡。

老婆當然也不會因為杯子就想和老公離婚。

真正使她想離婚的原因莫過於覺得老公不尊重她、不感激她,感覺到老公並不愛她,她無法指望他成為人生伴侶,無法相信他,對他沒有安全感。因此,她才會決定要離開,換到一個她覺得安全和滿意的生活裡。

然而在這裡論當中,男人會想要爭論,因為他們認為自己是對的,覺得骯髒的杯子沒有比婚姻和平來的重要。

如果老婆的想法、感覺和他一樣,他就有權利捍衛自己,很不幸的,多數男性並不知道老婆在意的不是杯子,她們所在意的是感謝、尊重、保證和先生的愛。

如果先生早知道老婆沒說出口但在意的事,他就會省思哪些該爭、哪些不該爭,也會更願意去做那些讓老婆感到被愛、更有安全感的事。

然而,多數時候,那些身為老婆的並不同意我的觀點,她們不認為她們老公不知道做什麼會讓她們不開心,因為她們有和老公說,有時候還講得眼泛淚光,但卻是一次又一次讓她們心煩、受傷。

有一點很重要,告訴男生一次或很多次,什麼事該做,不代表他「知道」,如果事情對或錯,他不曾因此而受傷的話,反之,他也認為老婆不會受傷。先生更不會認為老婆有權利,因為他會覺得不公平,「妳做那些我不喜歡的事,我都不曾生氣!」男人的理由總是這樣,好像老婆是故意生氣的一樣。

但別忘了,當你選擇愛一個人,能為一個人付出、提升兩人生活品質、把雙方拉得更近是一種幸福,而非苦差事。不是說,「吼…煩欸,老婆又要我做什麼事了」應該是,心懷感激地「很開心有這個機會向老婆表現,不需要向他處尋求快樂和成就。」

一旦有人找到如何幫助男士們,如同這杯子故事一樣,是那麼深切地渴望老婆,卻又讓她傷心、寂寞、覺得不被愛、遺棄、不被尊重、害怕;一旦男人掌握女人要的是什麼,並接受這個事實,即便對他們來說不是那麼合理。

那麼,沒有什麼是無法改變的。

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