我在TEDxFJU【為何我們不該追求愛情】這場演講中有提到「不追不求」的概念。演講視訊在主辦單位上線後,也常常有聽眾寫信給我詢問細節。我發現一個很多人看完這場演講後的誤解,是以為所謂「不追不求」就是不能主動接觸任何人,只能等別人來接觸自己。

但這其實是誤會了。

喜歡別人、主動表達好感,這是沒問題的。事實上好的對象本來就是要靠自己主動而來的。我在【愛情市場學】這本書中,也反覆告訴女生該主動去接近有好感的對象。既然連女生都該主動了,男生當然更該主動。

但所謂「不追不求」,指的是當你表達好感、嘗試接近、試圖邀約,對方卻冷淡甚至抗拒時,你就不該低聲下氣地去做那些你直覺以為的追求手段:買禮物、寫情書、送早餐、躲在人家家樓下給驚喜這些。戀愛要成立,仰賴的不是低聲下氣地追與求,而是理解對方的需求、並讓對方感受到價值。

換言之,如果你表露的好感對方有回應、甚至熱切地回應,那你當然可以繼續靠近。而當距離不斷拉近下,你當然也可以做任何親暱肉麻的事情。

可是啊,如果你的好感碰到了鐵板,繼續強化就是大錯特錯了(大部分人犯的錯,都是在對方表現冷淡下、才更積極加碼)。因為在對方無意的狀況下,繼續強化往往只會加深對方的反感、讓對方倒彈、讓對方害怕,對方就會產生我演講中提到的三種反應-逃走、利用、或因外部誘因而交往。而我在【問題不在「仇女」,在於你想解決甚麼問題?】也提到,對方越是善良,你越是強化壓力,對方反而越可能逃走。至於那些會留下甚至靠近你的,反而都是以金錢或是利益為重的對象。所以越是放低身段的追與求,就越容易讓自己走入一個艱困的境地。

所謂「不追不求」是代表不能主動嗎?

所以我們在接近過程中該做的,其實是我在【為何會拿好人卡】書中所講的「冷卻」概念。你喜歡一個異性,你嘗試接近他、嘗試表露好感,結果對方不理不睬。比方說,你試著透過Line跟對方聊天,但他每次回應都很短,沒講幾句就說要去洗澡、要去忙了。這時候你最不該做的,就是繼續丟一堆問句嘗試想延長對話。比方說一直丟「早安」、「今天天氣很冷要多穿衣服喔」、「今天下雨要帶雨傘喔」、「中午要記得吃飯喔」、「要好好照顧自己」、「喝奶茶很不健康耶」、「你在幹嘛」、「你在看什麼電視」之類的句子。你這些嘗試強化、嘗試表達關心的舉動,其實全部都只是扣分。而且,你越是每天傳這類東西,你得到的回應會越少。最終會從回應很短、變到只得到貼圖、變到已讀不回、最後會變成不讀不回。

一旦對方開始對你反感,你就難以逆轉了。因為對方反感後,心裡就會認定你是個無聊討厭的死命追求者。當你獲得了「討厭的死命追求者」這標籤、而且標籤還凝固了,你就再也撕不掉了。你很可能永遠也無法逆轉在他心裡的形象了。

所以當你碰到鐵板時,你要做的,反而是我在那場演講最後談到釣魚的概念。你發現聊不下去了,你就應該退後(也就是冷卻),讓這段關係保持著、但不因為你的急躁而弄壞。你等待某個日後再有連結的機會。比方說對方因為工作跟你有了連結、跟你合作一個Project、開始研究一個你很擅長的議題、對你某個熟悉的東西感興趣、或是看到你FB上貼的某個有趣訊息來問你,這時候你再以此議題重新開展「自然地」聊天(請畫線,關鍵在於自然地三個字)。或是能因此重新搭起兩人「生活領域」的互動與接觸,這還可能稍微有些逆轉的機會。

但是否真能逆轉,關鍵還是在於:你冷卻的過程中有沒有提升並改變自己?如讓自己更有趣、更好聊、更自在、更有風度、更有溫度、更有內涵,這些有改善,下一個連結發生時狀況才會變。如果你還是原本的你,就算有下一個連結點來了,你很可能還是沒辦法表現好,最終機會還是會失去的。

所以廣泛地提升自己,不要低聲下氣地求取愛情,長期而言,你才會得到一段勢均力敵的戀情。

本文獲「大人學」授權轉載,原文:所謂「不追不求」是代表不能主動嗎?