有次陪著孩子在公園,聊過天的婆婆又找我聊了起來,不過這次聊沒兩句,就從媽媽經成了婆婆經。 

本來問著我怎麼陪孩子,怎麼弄餐點,怎麼安排時間…慢慢的變成了自家媳婦的批鬥大會,一路從具體的家務整理跟教養差異,轉向成媳婦的身家背景,到後來幾近不理智的嫌棄跟唾罵…之後,她對我說了句:「黑阿灣新餔曲你安內丟後啊(要是我媳婦像你這樣就好了)。」

聽了這句讚美,我並不開心,簡單告別之後逃也似的帶了孩子回了家。 

公園裡的婆婆,讓我想起了我自己的外婆,對於舅媽,總是沒有好話。 

不是罵她沒有家教、就是嫌她心機重;不是說她好吃懶做、就是嫌她臭臉大屁股。 

不只在屋子裡面謾罵,出了屋子,也是逢人就是一陣數落;於是,我的外婆成了我眼裡的惡婆婆,我的舅媽,成了街坊鄰居的閒話下的壞媳婦。 

回到家,迎面而來孩子的奶奶並沒有問我去哪裡、沒有唸我太晚回來、沒有壞臉色、沒有憤恨的碎念…應該說,從來都沒有過;但是老人家越是這樣,我反而每一次都越會告訴她,我帶孩子去了哪、遇到了誰、看到了什麼有趣的事、遇到什麼無聊的人。 

前幾年,我開始聽到一些人說,說我跟婆婆這對婆媳感情真好,說我婆婆真有福氣,說我是難得的好媳婦;但是我知道,我能成為好媳婦,是因為,我有一個好婆婆。一個不會到處說我壞話、不會執著找我麻煩、不會對我的作為看不順眼、不會拿我跟自己女兒比較的婆婆;正因為她是一個這樣的婆婆,我才會是ㄧ個別人嘴裡的好媳婦。 

亦如,如果我的婆婆就像公園裡的婆婆、就像我記憶裡的外婆,那麼無論我怎麼努力,我都不可能是個好媳婦,因為她會自己的以為去解讀我的作為、用自己的喜惡去判斷我的對錯,然後我絕對就是個多做多錯,少做也錯的壞媳婦。 

其實很多時候我覺得,人跟人之間的相處其實都像愛情;婆媳關係也是,兩個女人之間都希望被肯定、被重視,然後,對方可以愛上自己。 

但是也因為像愛情,所以有時候會盲目到誇張,只為了對方能肯定跟重視自己,能愛上自己,所以一味的做一些自己都不願意做,也不甘願做得所有一切;然後自以為自己的人生最終會像連續劇的結局,會感動那個根本不愛我們的人,讓對方看到我們的好,然後相擁,然後THE END。 

但是重點是,一齣連續劇完結了,還有一齣來接;而我們人生的時間一旦浪費在不恰當的期望裡;便什麼也沒有留下了。 

所以,最近我這個好媳婦,反而常跟那些與婆婆處不來的朋友說:「不要硬逼自己當好媳婦,能當好媳婦不是因為你夠犧牲或是夠懂事,更不是因為孝感動天,而是因為婆婆講道理、明是非,重點是她喜歡你;所以能當好媳婦,是因為我們遇到了喜歡自己的婆婆,才有機會變成好媳婦。」 

如果,我們當真遇到了所謂的壞婆婆,莫名就是不欣賞你的老人家,那就退出那份執著開心的做自己想做的,跟放開那些自己不想做的吧;因為如果今天遇到的,是怎麼樣都看不順眼我們的老人家,做再多,都只是浪費彼此的時間跟力氣。 

白雪公主跟灰姑娘會過得那麼慘…還不就是因為想討好的那個看不順眼自己的人。 

還好!還好!我皮膚不白、忍耐力不足、沒辦法討好看我不順眼的人。 

還好!還好!我婆婆就是喜歡我,所以我才有機會變成別人口中的好媳婦。

作者簡介_BabyHome部落客 不良宅媽

雖然喜歡帶著孩子到處跑,但內心更喜歡宅在家,所以叫自己宅媽; 雖然努力想要溫柔、嫻淑,但卻還是常像個屁孩,所以喊自己不良; 林ㄚ敏,就是不良宅媽。 「不良宅媽」

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