之前有收到這麼一個網友的提問。她是一個已婚的媽媽,但因為跟丈夫相處多年始終都有些根深蒂固難解的問題,家裡氣氛非常非常差,兩人常常冷戰甚至熱戰(打起來那種),所以一直在思考是否該離婚。可是猶豫的點,在於兩人已經有小孩了。所以一方面擔心離婚會不會對小孩造成甚麼影響;但另一方面,若要繼續待在這不對勁的婚姻中,自己又必須持續忍耐甚至煎熬。

所以「是不是應該為了小孩持續忍耐?」,她跑來想問我的意見。

雖然華人社會碰到這種狀況,大部分人都會鼓勵她為了小孩堅持下去;但我其實是支持她離婚的。原因很簡單:因為所謂為小孩好的心情,很多時候恐怕僅是一種自以為是的認知。

先想想,她含辛茹苦地犧牲這麼多,小孩最後到底得到甚麼?一個名義上有爸爸、但夫妻彼此冷淡、甚至互相打鬧的「完整家庭」?這樣名義上的完整家庭對小孩真的有甚麼成長上的助益嗎?

就算有些微助益吧!但更重要要思考的是如果這犧牲很小,那也罷。但這犧牲,可預見的,對媽媽而言將是艱苦的。一旦人們犧牲很大而成就了某個事情,就容易在將來想獲得回報。這意思是,如果小孩的成長完全如媽媽預期、甚至超過預期,那當然沒事。可是若小孩將來想「走自己的路」,而這路跟媽媽的期待大不相同時。就很難避免媽媽不會嘗試干預、不會說出:「我含辛茹苦把你養大、這數十年吃盡苦頭,你怎麼能這樣這樣」的連續劇台詞。

你若在成長過程中有碰到父母嘗試干預你的人生,他們說出來的一定有「我這麼辛苦」、「我當年沒有」、「你不知道感恩」、「我是為你好」、「你該乖乖聽話」等的關鍵字。這些關鍵字背後代表的都是一個心結—一種我犧牲這麼大、你應該乖乖回報的心態。你環顧周圍,很多老一輩的父母最喜歡這樣。他們不是不願意快樂,只是她們更享受吃苦所帶來的籌碼累積。讓自己一輩子扮演一個苦情的角色,才能在將來透過親情來勒索小孩。畢竟上一輩的老人家,很多沒退休金也沒積蓄的,養兒防老的指望全在小孩身上。所以越苦、累積越多為你犧牲的經驗,將來說話越大聲,也讓下一輩只能閉嘴乖乖配合。

當然,我並不是說媽媽會刻意的、惡意的操弄孩子;也不是每個媽媽都有這麼強的控制欲。可是啊,當日子太艱苦、當自己的生活都沒有快樂,就會想從別處平衡。要就是自己能在工作上有成就,不然就是要有能依附的戀情,但這兩者對於一個陷在不愉快關係的母親而言都是難的。剩到最後,小孩的成就反而是最立刻的快樂來源—好成績也好、好才藝也好、長相可愛也好、聽話乖巧也好,都是馬上可以拿來驕之親友的結果。但當父母需要靠小孩來填補自己的不滿時,就沒辦法讓他適才適性、也就沒辦法讓他自由自在。

會期待他乖、期待他聽話、期待他懂事、期待他趕快長大、期待他能不枉自己這段時間的吃苦。就算媽媽都不講也不逼,但這氛圍與家中氣氛,還是會產生無形的逼迫力。最終,上一代的情緒勒索還是會不自覺地介入—自己這一輩子所沒有的快樂,會轉換為往下壓的意志力,希望小孩聽話地選擇人生方向、做被肯定的職業、挑選被喜歡伴侶、買被認可的資產、背被期待的房貸,以回饋上一輩受苦受難的人生。最後媽媽辛苦一輩子,卻每日疑神疑鬼管東管西;下一代委屈配合,卻也未必快樂。所謂「為了小孩好」,卻很可能到頭來誰也沒有真的好。