我和太太相識於2006年,那時候的我第一次來台灣,陷入熱戀後,兩人很快決定我們要認真穩定的交往,但是太太對她父母的態度很遲疑,很擔心父母不接受女兒跟我這個「歪國人」交往,遲遲都不願意告訴她父母我們交往的事。

我們交往了一年多,太太的其他家人都已經認識我,但是對於見父母,還是走一步算一步。直到某天,太太的姐夫的妹妹不小心說溜嘴,就這麼被爆料了!

正當我們心裡七上八下,我岳父只問了女兒一句話:「那麼,妳打算何時給我們認識妳的『那個朋友』啊?」既然已經「ㄅㄧㄚˋ康」,這個阿兜仔男友與台灣父母的見面會看來是非辦不可了,我就在2007年的暑假正式認識了我未來的岳父岳母,雖然一開始氣氛尷尬,大家不太知道要說什麼,但是我們從那天晚上慢慢認識彼此,慢慢培養出來家人的情感。

我剛來到台灣沒幾年,傻傻以為每個台灣父母都像我岳父岳母一樣開明,沒想到原來我是特例。

我一個好朋友,人帥聰明品格好,唸的是名校的好科系,完全符合「高富帥」條件,在荷蘭基本上就是個白馬王子了,而且感情上非常專情,為了女朋友來台灣努力學中文,希望打破文化差異融入當地生活。我一直覺得,他女朋友的父母,應該要開心寶貝女兒眼光好,遇到那麼好的交往對象,真是難得的緣分!沒想到,這個女孩子的父母,卻因為女兒的男朋友是外國人而完全拒絕接受,連見都沒見過,就要求女兒跟他的夢幻男友分手!

為了挽救情勢,小倆口也安排了一個見面聚餐,希望用誠意打動未來的岳父母,當天還特別穿著正式,也很努力找話題,但是不管他再怎麼努力,女方父母總是冷淡以對,而這樣的態度也沒有隨著他們交往日趨穩定有所改變,他們還是一直因為我朋友是外國人而要求女兒分手。

我原以為上述台灣父母的恐懼,是來自社會對於「CCR」(Cross Cultural Romance跨文化戀愛)或是「外國魯蛇」的偏見,但漸漸的我發現,即便孩子是與台灣人交往,也常常因為各種因素受到父母阻撓,像是因為孩子交往對象社會地位不夠高(不門當戶對)、唸的科系不理想(未來找不到好工作)、賺的錢不夠、沒房沒車、是獨生子有傳宗接代壓力⋯各種理由,拒絕接受孩子在感情上的選擇。

即使是我太太,也一天到晚擔心,要是女兒以後交了一個男朋友,我們都不喜歡怎麼辦(我女兒現在兩歲半,這種「天下父母心」的內心戲,爸媽也是一演演了十幾二十年啊)。

太太為了那麼久以後的事情煩心,我想起來我媽媽曾經和我們分享的一個故事。

我表弟17歲時,正值叛逆期,不想繼續念書,每天無所事事,老師和父母的勸告也聽不進去,正當姑姑挫折萬分時,我媽媽安慰她說:「現在兒子也許不太願意聽你的話,但是你要相信在你十幾年來的教養過程中,點點滴滴累積跟傳達的愛,你教給他的價值觀,是你多年來的愛心投資,也許現在在他身上看不到,但是長遠的看這樣的投資一定會有收穫的!」 幾年過去了,表弟現在20歲了,有天他決定不能再這樣浪費自己的人生,漸漸覺得父母給他的建議是有智慧有道理的,生活也逐漸上了軌道,還真的應證我媽媽說的話。

每個父母培養孩子,都希望孩子從甚麼都不懂,什麼都無法自己做正確判斷的小朋友,成為一個可以自己思考、獨立做選擇的大人,在這條教養的漫漫長路上,父母有十幾二十年的時間,給孩子充分的愛與陪伴,也有很多機會傳遞自己的身教與價值觀給孩子。你的孩子就是你嘔心瀝血研發的有機體,他是你的愛跟價值觀的繼承者,當你的產品上市時,難道你不應該對自己的心血有信心嗎?怎麼還總是扯他後腿,不願信任他基於你的身教言教而做出的判斷跟決定呢?

也許台灣的父母可以參考我岳父岳母的智慧,女兒把一個傢伙帶回家給父母親認識,相信孩子自己的判斷吧,請人家吃一頓飯,給大家認識彼此的機會,真的有那麼困難嗎?