現在年輕人都這樣嗎》洗髮精用完了，壓頭按再多次都出不來...這時你會怎麼做？

與其他國家的人一起生活—每個人都帶點奇怪、帶點特別

洗髮精用完了，壓頭按再多次都出不來。這時你會怎麼做？

我會在洗髮精瓶內裝入四分之一的水，均勻搖晃後繼續使用，如此一來大概還能再用個5次左右。我叮囑兒子：「這個雖然稀了點，但還是可以洗，這個用完再買新的。」

「喔。」

過沒幾天後就出現新的洗髮精了，那天的回答果然只是敷衍。兒子說加水稀釋過的洗髮精不會起泡，什麼嘛 ..虧我還特地打開蓋子裝水進去。我繼續用著加水稀釋過的洗髮精，比想像中用得還久。

某天一時情緒激動氣不過，憑什麼辛苦賺錢的我每天用加水稀釋的洗髮精，而一毛都沒賺的兒子用新的洗髮精？況且我洗澡用的是肥皂，這小子用的卻是沐浴乳？還真高級啊 ...

我順勢唸了他幾句，沒想到兒子竟馬上回話：「爸，拜託你不要這麼窮酸好嗎？」

窮酸...

是啊，家境也不差，何必如此在意這點小錢？然而這不單只是經濟問題，也關係到生活習性，是由於成長環境的差異，所造就出的不同生活模式。我母親如果牙膏用到擠不出來時，就會剪開管身，從中沾取牙膏來刷牙，我還沒有到這種境界。

我出生於1963年，當時韓國平均國民所得是100美元；二兒子出生的1997年是11,176美元，即便把物價上漲因素考量進去，這種上升幅度也相當驚人。

我身處的是國民所得僅有100美元的落後國家，兒子則是生活在國民所得11,176美元的發展中國家，這已經不只是單純的世代差異，而是不同國民間的矛盾衝突。跟其他國家的人民共用一間浴室，肯定會有看不順眼的地方。

即使是美國或歐洲這些變化速度相對穩定的國家，要克服父母與子女間的世代差異也不簡單，更何況是以「 4G速度」變化中的韓國。這也是我們這一輩在看待青年世代時必須考量的點。

我們當時的年代，年薪100美元的工作就是超越國家所得的好工作；然而我兒子這一代，即使年薪有1萬美元，也是平均之下、較差的工作。「我們年輕時吃的苦更多，時下找不到工作的年輕人應該把眼光放低一點」，這種話只是無稽之談，就是因為一直用年長世代的眼光來檢視青年問題，政府、企業制定的青年政策才會漏洞百出。

大概因為我的職業是教授吧，某位在職場上衝鋒陷陣的朋友問我：「最近的年輕人為什麼這麼脆弱？每個人都是這樣嗎？」我的回答跟上述提到的一樣：「年輕人跟你是不同國家的人，不要用你的方式強壓在他們身上，要接納他們。」

這個問題在家庭中更顯重要。子女和父母間親密關係的維繫越來越不易，這是全世界的趨勢。尤其是將子女視為所有物的韓國父母，將自己的經驗與判斷加諸於子女，期望能全盤掌控子女的人生，這也使得要找到兩個世代間的交集更為困難。

年輕人的生活要用年輕人的眼睛來理解，別忘了這不言自明的道理，不要用自己過去的青春來裁決現在的青春。

跟電梯的對話—將心比心與感同身受

現在位於17樓的我打算要去1樓，而此刻電梯停在地下一樓，那麼我該按哪一個按鍵？答案當然是下（↓）。但我偶爾也會按成上（↑），等到電梯來到眼前閃爍著「上」時，才驚覺自己按錯鈕。

為什麼會按錯？因為我想像著要把地下一樓的電梯叫「上來」，而不自覺地按了「上」。究竟要怎麼跟電梯對話呢？是要告訴它「我想要下樓」，還是「你快上來」？

用「我」當主詞，抑或是用「對方」當主詞，是溝通的核心。「你怎麼這麼髒亂？不能稍微整理一下房間嗎？」「你怎麼每次都遲到，不能早一點出發嗎？」這是今天我對兒子還有某位學生的牢騷，知道兩句話的共通點是什麼嗎？

是「你」，也就是主詞都是第二人稱。為了方便理解，在此簡稱為「你話法」。試著將這兩句話用「我話法」來表達，也就是將主詞換成第一人稱，就像是按電梯按鍵時想著「我想要下樓」一樣。

「我希望你把房間整理得乾淨一點。」「我希望你在課堂上不要遲到，不要妨礙到其他同學。」就聽者的立場而言，想必是後者的感覺比較好吧！換句話說，「我話法」
聽起來比較不會令人感到不舒服。其實這不只是話術的問題，由馬歇爾．盧森堡博士（Marshall B Rosenberg, PhD）提出的「非暴力溝通」，對此做過相當系統化的研究。「非暴力溝通」的重點在於「承認彼此的差異，和睦解決衝突」，馬歇爾．盧森堡博士認為，使用將心比心、感同身受的對話方式，能讓人即使身處難以忍受的狀態，也能保有理智。因此非暴力溝通也被稱之為「慈悲對話」。

根據慈悲對話法的主張，「我話法」比「你話法」更能有效溝通。比起「A真是沒品」這個說法，「我覺得A在這個案子中沒有善盡其職，躲避責任，讓我有些不滿」會好一些。用「你」或是「他」開頭的說話方式，無形中會將某個對象侷限定型，聽在他人耳裡某人會因幾次失誤而成了「髒亂的人」「懶散的人」「沒品的人」。這是一種批評也是一種烙印。

「我話法」不涉及「人身攻擊」，單純以其展現出的言行舉止講述自己的感受，並提出具體要求，例如希望對方能經常整理房間，或是希望對方更積極參與案子等，不會傷害到聽者的心情，也給予期許改善的方式，是更利於溝通的對話方式。

非暴力溝通的出發點是「不強調、不批判對方的特性，僅根據對方具體的言行，闡述自己的感受與具體要求」，如此一來，不但能夠得到預期的結果，也能減少衝突產生。

然而我們日常的對話中經常會因為對對方抱持著「期待」，難以落實這種溝通方式。就拿房間的整潔度來說，腦中存在著「都是一家人，理所當然要主動幫忙，應該不需要經常提醒吧！」的期待，於是怒氣一點一點累積，然後某一天突然爆發。

但若我們不表現出來，也就無從得知彼此真正的心聲，只能靠臆測。「我話法」的核心除了以「我」作為主詞外，具體明確地表達出自己的感受與請求，也是相當重要的一環。

非暴力溝通的另一個特點是，這種慈悲對話方式也能夠套用在自己身上。比方說下定決心要開始減肥，卻在幾天後參加喜宴時不知節制、大吃大喝。此時若是責備自己「為什麼這麼沒毅力！」則減肥計畫可能當天就會宣告終結，因為自己無形中將自己框架住，認定自己「本來就是意志薄弱的人」。

反之，如果告訴自己「一定是因為很久沒有吃到好料，口欲太強烈，但沒關係，我還是要變瘦，繼續減肥！」若能理解自己當下的情緒，原諒自己，就能再次產生挑戰的動力。

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