最近「仇女」(編按:仇視女性)的話題在網路上鬧的很大。雖然我自己完全沒在跟,但不免也被幾個網友抓著問有什麼觀點。既然被問得多了,好像也只能順應寫一篇文章。

不過我不想戰誰,也沒特別看大家的討論,只想談談一些我對兩性矛盾的觀察。此外,文章雖然寫的很長,但結論其實很短,就是:我覺得仇視「任何族群」的議題,基本上都是沒什麼意義的事情啊。

會先說這結論,倒不是我性格特別陽光正面,而是純粹從「效用」的觀點來看,仇視是一種對自己完全沒好處的情緒。而且,常讀我文章的朋友也知道,道德上的對與錯從來也不是我在意的問題。對我而言,與其糾結在誰對誰錯上,還不如去想想從這樣的困境中,到底有什麼是自己可以改善或轉念的?

我的建議分三大點:

1.每個人都有追尋目標的自由

仇女者最大的不滿,往往來自於覺得這樣不公平、不平等;覺得為何我得付出這麼多,為何對方付出這麼少。但我得說,誰不都希望自己的人生能過得更好一些?所以希望多些錢、希望能減少勞役、希望日子過得舒服,這不是每個人都理所當然期待的事情?出來工作的,也很多人希望要找個錢多事少離家近的工作。甚至最好是啥事都不用做,就天天有錢可以拿。

只是啊,期待歸期待,能不能得到完全是另外一回事。所以我覺得誰都有夢想的自由,而只要不是當事人,其實也就沒什麼好批評的。雖然我也寫過【捷運竊聽記】這樣的文章。但其中也僅是勸諫女生別把男人請吃飯當成主要的篩選規則,通篇我也沒打算去批評女生絕不能用此當成篩選標準。畢竟每個人的狀況不同。有人條件好,追求者多到從台北排到高雄,她絕對有資格拉高門檻。就像有人能力強,沒有年薪百萬不去上工,這沒什麼不對。甚至就算能力不強,想要年薪百萬也不是罪惡。真覺得對方要的誇張,謝絕也就是了。罵人,這總是無謂的。

所以,別人條件想怎麼開那都是個人自由。能得到,那是本事;不能得到的,那老實說跟旁人更是無關痛癢。把時間花在批評別人身上,其實沒什麼意思。那幹嘛不把時間省下來,多花些在自己身上?

看到這兒,有男生可能會說:「也不是我想管別人閒事,而是我接觸的女人都是這樣!我氣不過、我覺得不公平,我也只是想爭取找個能平等待我的女人啊!」

那我就要來談談第二點。

2.依賴外部誘因者,自然容易引來逐利之人

這世界上當然有嫌貧愛富的女人,但很顯然也有很多女人並不是如此。所以當你若總碰到相同類型的女人時,其實更值得思考的問題是:「為何我總會碰上嫌貧愛富的女人?」

我的答案是:因為很多男人用了錯誤的機制,「剛好」讓自己容易篩選出嫌貧愛富的女人。

這怎麼說呢?很多男生內隱特質不明顯、從來沒搞懂戀愛的遊戲規則、又不擅長跟異性互動,以至於無法讓女生對自己有興趣。但他們又渴望交女朋友,所以只好嘗試動用「外部誘因」。(當然,這也得怪台灣教育。很多父母都跟小孩子說,你好好讀書、將來有好工作,自然會有女朋友云云。)

但什麼是外部誘因?就是買禮物、請吃大餐、邀請去很貴的活動、送早餐、或管接管送等一般人直覺以為的「追求行為」。

但我在【為何會拿好人卡】中、以及TEDx演講【為什麼不該追求愛情】中都有特別提過,男人拿錢砸的手段,根本不是正確的追求。尤其當他們動用這些外部誘因來接近女性,反而會把自己置身在一個逆淘汰的場景中。好女孩一開始對男生好感基礎不足的狀況,擔心拿人手短、不確定將來要怎麼償還,往往還不夠認識就會先拒絕了。但那些能毫不在意欠男生人情的,反而很可能會是嫌貧愛富、能輕易把男生當成工具人使喚的女性。(詳細論點請自己看上面兩個連結)

換言之,很多男生因為沒搞懂戀愛的遊戲規則,第一天就無意間入了歧途。

而且,他們越是不知道怎麼自我改善,就越想仰賴外部吸引力。自己不擅長跟女生相處,就更是埋首工作:一心當個好工程師,一心想進大企業,一心以為自己年薪百萬就能有很多女人可選。可是越是走入強化外部誘因的路,男生就有更高機率碰上那些純粹只是想找個長期飯票的女人。當男生越不擅長跟女性平常的應對、越沒辦法讓女人被他的性格所吸引,就越容易碰上那些因為金錢而來接近的人。