記得將從研究所畢業的幾個禮拜前,有一天晚上,我們幾個人聚在一個好朋友的宿舍房間裡,討論起畢業之後人生重要的決定,以及每個人各自的前程。我們每個人都來自不同的城市和國家,在幾個月內,我們就會接受世界各地不同角落的不同工作。

其中有一位女同學,那天晚上要在兩個工作選擇中做出最後決定。一個是銀行的工作,這會讓她留在波士頓—也就是她的故鄉,她在回學校唸書之前,已經在當地工作了5年。另外一個則是很罕見且令人興奮的機會,加入一間當時很熱門的新創公司,地點則是在矽谷。

那間公司是以難得到面試機會聞名,就算是來自國際知名的學校也是一樣,而她是少數通過5關面試,並最後得到工作機會的人選之一。她比較偏好這個選項。

那有什麼問題呢?她的男朋友是從念研究所的時候開始交往,目前住在波士頓,也很希望她能夠留在波士頓。或許在幾年之內,他希望能夠跟她結婚。

我們都清楚她的個性和優先順序。在班上,她非常強悍、獨立而且專注於事業上。她是那種非常清楚知道自己要什麼的同學,對她來說,為了一段感情或是未來的家庭放棄職場選擇或許還太早了;在那天來臨之前她還有很多事情想要嘗試,我們所有的人都看得出來這點。我們都猜到了,遲早,她會選擇矽谷的工作。

長距離戀愛怎麼辦呢?遠距離對於感情殺傷力很強,幾乎可以毀掉多數的感情。如果他們兩個人都不想要歷經痛苦並最終會浪費掉彼此時間的遠距離感情的話,怎麼辦?

最後,一個日本同學回應:「不要把這件事情弄得那麼複雜。如果你真的喜歡他,清楚自己不想要分手,那遠距離根本沒什麼,只是一個你們雙方每個月都要解決的技術問題而已。

在我跟老婆結婚之前,我們交往了7年,我們中間有4年的時間是遠距離。她在東京,而我被前公司外派到上海、香港和洛杉磯。遠距離當然很痛苦和不方便,但如果你們雙方都很認真想要維持這段感情,那你們一定會找出方法。

你可以每天Skype聊天。你們會試著每隔幾個月就去介在雙方中間的城市一起旅行約會。對我們來說,每隔幾個月才能見到對方,雖然很不方便,但依然好過完全見不到對方然後分手,所以理想上來說,如果妳夠愛他,想要繼續維持這段感情,妳會去想該如何繼續下去,而不是一直去找理由說為什麼這段感情無法繼續下去。

不要弄得很複雜或是被誤導:真正的問題不是遠距離戀愛有多辛苦。很少有情侶真的是單單因為距離關係而分手,多半是這段感情中已經有些問題,或是一開始雙方關係就不太平衡。

真正的問題是:你是否愛他,是否把這段感情的重要性排得夠高,讓妳會考慮為了這段感情而留在波士頓?如果不是,那你是否至少會願意考慮給遠距離感情一個機會?」

那是6年前的事情了。最後,就像我們都猜到的,她選擇了在矽谷的工作,而那段感情在她搬離之後只維持了幾個月。但在幾個月內,她開始交了新的男朋友,一年之內他們就結婚了。現在她在職場上很成功,也有一個一歲大的小女兒。

通常,「沒有時間」或是「遠距離」不是真正的問題。說我們真的很愛某人,但卻不願意排出額外的時間給他們;說我們真的想要學吉他,但總是在下課或下班之後覺得太累而沒辦法練習,就算是在我們沒有什麼更重要的事情要做的週末也是一樣。

告訴每個人說夢想是去國外工作,或是創業,但從來沒有踏出第一步,從來沒有研究過國外工作機會,從沒有認真研究過創業的點子或是所需要的資源,總是說服我們自己,只是現在剛好沒有時間或是機會能成功......

「沒有足夠時間」或「遠距離」或其他任何挑戰,就像我日本同學所說的,只是一個表面的催化劑,加速內部選擇過程而已。它所暴露的本質是,我們在人生這個階段時,我們是誰,而我們的優先順序又是什麼?什麼機會成本是我們願意支付,而什麼成本太高以致於我們會選擇放棄?

20歲的時候,或許成績和學校活動會是第一優先。任何我們覺得會影響到這兩者的事情,我們或許寧可犧牲放棄掉。25歲時,可能是工作和出國唸書。30歲,我們可能會再次改變,我們最重要的優先順序可能是家庭、感情或跟5年之前完全不同。

這沒有對錯之分,只是選擇而已,只是我們在人生不同階段為每個不同優先順序,願意付出的機會成本而已。

如果我們夠在意感情,那我們會找出方法。如果出國留學是我們人生的夢想,那不管工作之後有多累,我們都會找到時間去唸書準備考試。

所以我們應該很小心謹慎的選擇如何投入時間和做出優先順序。如果最終,我們意識到需要放掉某些事情並做出選擇,那在很多方面來說,相較於其他事情,或許放掉的事情從一開始就不是那麼重要。

如果它對你真的那麼重要,最終,你會找到方法的。