小孩做錯事，大人立刻叫他說對不起，為什麼反而讓孩子學不會「負責任」？

人本每年都會辦營隊，帶孩子出國旅遊，稱為「愛智之旅」。

有一回愛智之旅，正當我和老師們開會到一半，突然有幾個孩子氣急敗壞地跑來找我，說房間裡的人無論如何都不肯開門，所以他們沒有辦法進去休息。我帶的這一組是國中男生，在營隊中已經相處了四天。

原來是隔壁房間的人撂下話來：如果敲門三下還不開的話，就要打進來；但為什麼會這樣呢？一個小孩指著另一個孩子說：「一定是他前幾天一直打內線電話鬧人家；起先是不講話就掛掉，後來還罵髒話。所以他們今天才會放話，說要進房間來報仇。」

我什麼話都還沒有說，被指控的那個孩子就急忙為自己辯護：「可是，我有跟他們說對不起了啊！」「什麼時候說的？」「有一天，經過他們房間門口說的。」「你確定他們有聽到嗎？」「怎麼可能沒有聽到？又不是聾子！」並且一再強調：自己已經道過歉了，現在，千錯萬錯，都是他們的錯。

「但我猜，既然你都道過歉了，他們還這麼氣，應該是心裡還有一個『什麼』沒有被解決。」我說：「現在不是要追究責任，而是要一起解決問題。我們從小接受到的教育是：如果錯了，就要跟別人說對不起，然後就沒有責任了，而且，誰先講，誰就先贏。但真正的道歉，不是只說『對不起』三個字而已，還要能幫對方說出受到傷害的感覺，這樣才表示我們知道自己到底錯在哪裡。」

看那孩子靜靜地聽著，我繼續說：「一般我們以為，道歉只是為了讓對方好過，其實，道歉不只是為了別人，更是為了自己。一個人只有面對了自己的錯誤，才有可能真正地放鬆、放下。」談得差不多了，我說：「至於要不要跟他們道歉，最後，還是由你來決定，我不會勉強你。」在過去，每當我和孩子談到這個程度，小孩通常都會願意坦然面對自己，認真地向對方道歉。沒想到這一回，那個孩子片刻也沒有猶豫，想都不想就說：「我不要道歉！而且我已經道過歉了，現在，都是他們的錯…」我也只好說：「那就請你放在心裡再想一想。」

過了十幾分鐘，我回到老師寢室休息，突然聽到一陣敲門聲；開門一看，正是那個孩子，眼眶有些紅紅的，但感覺得出來，不是委屈的那一種。他有些激動又有一點高興地告訴我：「老師，我剛剛重新去找他們道歉了。」

聽到他這麼說，我趕緊拍拍他的肩膀：「了不起！你的年紀還這麼小，就可以在這麼短的時間內面對自己的不足，真的很了不起！」當然，我沒有掃興地質問他：「你剛剛怎麼道歉的？說一遍給我聽，有沒有照著老師教的那樣說？」事實上，即使他仍然只有說「對不起」三個字，都讓人打從心底覺得，好勇敢。

▶認錯，是為了做對

可能有人覺得，明明就是這個孩子有錯在先，好好跟他談了事情的道理，不是當下就應該頭低低地去找對方了嗎？竟然還那麼嘴硬，並且又拖了十多分鐘才去道歉，足證這個孩子有多「死不認錯」。

猜猜看，那十幾分鐘，他的心裡在想些什麼？

如果我是他，一定很煎熬：要拉下臉重新去道歉嗎？可是，都僵持這麼久了，現在才去道歉，會不會很沒面子？反正，梯隊也只剩最後幾天了，要不要乾脆裝做沒事，還有機會混過去？可是，老師說的，好像又有一些道理；可是，可是…

表面上看起來，這個孩子遲遲不肯認錯，事實上，當一個小孩不斷喊著「我沒有錯、錯的都是別人」，在他的內心深處，往往知道自己是不對的，只是他還沒有能力面對。如果這時我們硬押著他去道歉，小孩只是迫於情勢，不得不配合演出罷了。這麼一來，不僅虛應故事，說不定還會引發更多的不平和憤恨，惡性循環的結果就是，下一次他更不願意認錯。

然而，如果把決定權交還給他，不逼他當下非得給出一個承諾，讓小孩有機會「天人交戰」十多分鐘、甚至更久，這份掙扎過後的決定，才是他自己的意志，也才有意義和價值。一旦小孩充分感受到面對錯誤之後的放鬆和自在，體驗過坦然的美好，我相信，下次再遇到類似的情況時，也許他只需要掙扎五分鐘、甚至更短，就能為自己做出對的選擇。

認錯，不是只承認錯誤，而是為了把事情做對；認錯，不是要擔負責罰，而是要真正負起責任。面對一個不肯認錯的孩子，眼前最重要的，不是只證明他有多錯（以顯示我們有多對），而是不甘願停在這裡，用道理召喚他，把困難翻轉成正向的養份，我們才能真正贏回這個小孩。

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