「爸爸外遇，我一點也不怪他⋯」一個女兒逃離「有錢無愛」家庭的故事

「家」和「刑房」，對某些人來說意義竟然相近，宜安（化名）便生長在這樣一個家庭。

宜安的父親年輕時創了個公司，她的母親也幫忙管理，事業發展穩健，父母都非常忙碌，平常偶爾口角，日子倒也過得去。後來，中國經濟開放吸引投資，似乎機會大好。宜安的父親背負著「給家人更富裕生活」的責任感，到中國開分公司，所有轉折都發生在那一刻。

最記得父母，是吵架的樣子

宜安的母親徹底反對丈夫到中國工作，把她和孩子留在台灣。那時父母吵架的樣子，宜安到現在還記得清清楚楚：「我抱著妹妹躲在床上，我們把頭埋在被子裡壓著聲音哭，很無助。」

但父親還是決意到中國發展，而母親卻常情緒不穩定。「媽媽覺得爸爸在中國有外遇、養別的女人…而她卻沒有朋友可以說話，只能對我們小孩抒發對丈夫的不滿、委曲。爸爸只要回台灣，媽媽總會和他大吵，父親也就更少回台灣。」

到國中畢業的時候，宜安再也忍受不了這個像是刑房一樣的家，不顧媽媽反對，她去了加拿大讀書。「我到加拿大後，每天都會打電話把學校的事告訴媽媽，但媽媽並不關心我的生活，接到電話就是痛罵。」

感情和家庭，怎麼拿捏掌握是「大哉問」

宜安和妹妹一直活在媽媽言語暴力的陰影裡：「媽媽一次又一次跟我們說爸爸去養女人，爸爸不愛我們了。等我長大有男朋友了，媽媽還是會警告我千萬不要相信男人，他們都會把妳的錢拿去養其他的女人。我媽甚至還鼓勵我去整形。不知道聽她說過多少次，要漂亮才留得住男人…」

當年，父親似乎只是做了個事業選擇，但其實最後演變成一個家庭的災難。很長一段時間，宜安都還活在過去的陰影之下。

「但矛盾的是，我自己卻常常愛上忙著工作沒空理我的人。我似乎繼承了媽媽的不安全感，下意識地尋找一個和爸爸有相似特質的人來填補過去的空缺、失落。」

她漸漸能了解父母那一輩，許多人因為自幼環境貧困，對於成就的唯一定義就是有錢，設定人生目標的方式就是賺錢，身為一個有「責任感」的男人，給家人的關愛就是全力賺錢。父親當時就深信，犧牲與辛苦地為家人賺錢，是他表達愛的最好方式。

事實上，在爸爸赴中國投資時，家裡當時並不窮。後來確實也更有錢，還讓宜安有錢逃到外國讀書。但是，如果家人之間多一些陪伴相處、體諒關愛，即使少一些財富，會不會過得更好？

愈付出，就愈需要得到

「那一輩的人認為，女人結婚後就沒必要有朋友。她不知道，她缺乏友群的支持，讓自己更脆弱，更無法接受我爸遠走。而我媽的不諒解，讓我爸壓力更大，更孤單，更不想和她溝通，到最後，雖然真的發生外遇，我也完全能理解為什麼。」

宜安的母親總是說自己含辛茹苦照顧宜安和妹妹，沒有離婚，。那一輩的女性，確實許多人是為了兒女而活、犧牲奉獻。但是，生命一切都為兒女的時候，常會無法接受兒女離去，更無法接受兒女有自己的選擇。

「我媽認為自己的犧牲奉獻得不到感激，甚至受到背叛，她怎麼抗議都挽回不了她需要的陪伴和認同，就用更激烈的方式來勒索，結果讓我們想逃得更遠。」

直到今天，許多人想到對家人的「責任感」，重點仍然不是「如何真正讓家人快樂、有美好的關係」，反而常常是把標準想成吃苦耐勞、犧牲奉獻，甚至視為「美德」。很少人正視，當「犧牲奉獻」是以自己的快樂為代價、是以家人的幸福感為代價，造成的損害可能是後來無法彌補的。

學習新的「責任感」

直到最近幾年，宜安才成熟到能理解父母當時的行為，檢視自己過往的傷痕，並且點滴修補殘破不堪的關係，檢視這段關係的影響。己屆退休的父親、邁入老年的母親，也開始一點一滴重新學習和彼此溝通與相處。

宜安的母親開始學著滋潤自己的生活，開始學習「喜歡」一些東西，例如唱歌、跳舞。「也許我媽知道自己的快樂沒人可以給，也許她有點意識到，當她快樂時，她才能給別人快樂，當她給別人快樂，別人才會樂於在她身邊，也給她快樂。」

曾經許多年一開口就沒好話的家人，最近幾年在通訊軟體上加了群組。宜安的父母都不擅打字，所以也不會在上面吵架，三不五時傳些長輩文、分享圖、健康祕方，倒也是一個讓彼此都安全的互動方法。

「我也深深的相信我爸媽是愛我的，只是方法有點糟糕。到現在，很多話還是不能和他們說；他們說的話，我也常要練習著不在乎，不往心裡去。也許幾年後我們重新學會相處，對我的生活與想法真的有興趣、能尊重了，我們可以恢復小時候那種我什麼都跟爸媽說的日子。」

也許這個時代正在學習的另一個版本的責任感吧 -- 不以忍耐和犧牲自我來衡量，不以金錢來衡量，而是讓自己活得好，讓自己幸福，讓自己陪伴在家人身邊的時候，雙方都覺得溫暖。

附註：作者歡迎與本文有相關的家庭經驗者，與作者聯繫。

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