「欸,妳帶妳媽出門的時候難道都不會生氣嗎?」友人R帶母親去歐洲自助旅行之後,絕望地對我發問。德不孤必有鄰,我是這麼答:「會!怎麼不會?我每天都在生氣!」

去年我單槍匹馬攜母遊北海道,今年則挑戰帶雙親前往澳門輸到脫褲。這幾年,豬豬家也舉辦過各式各樣旅遊活動,足跡從南到北、上山下海。非常慚愧的是,雖然我真心誠意的希望出遊過程闔家歡樂,但脾氣壞的我還是經常氣得七竅生煙!為此我曾自責難道自己如此不孝?不過!經過多次征戰、並與友人多次分享交流,我要急切呼籲大家:

別愧疚!帶爸媽出門想咆嘯完全是正常的!
他們愛我但也揍過我啊!

回想一下小時候全家出遊經驗,爸媽總被小蘿蔔頭氣的半死累的半死,但是爸媽還是會安排下一趟旅行,他們揍我們但還是很愛我們啊。所以,年齡不同、體力與行動力不同、朋友形態不同、對旅行的認知不同;兩代人湊在一起旅行,想殺人完全是很正常的事情,只要最後美好回憶大於殺機,我們就不是不孝女!

做子女的,要替父母安排一段開心的旅行,最重要也最基本的就是「調整心態:旅行的主角是爸媽!」什麼浪跡天涯的浪漫情懷、省吃儉用的背包精神、買到脫褲的鐵腿瞎拼……最好把自己想要的旅行通通拋到腦後,重新思考一次:爸爸媽媽想要什麼樣的旅行?

放下執念以後,就比較好思考旅行的細節了。以下提供幾個個人小撇步:

1.決定目的地與旅行方式:沒有把握的地方,就跟團吧。

爸媽心中夢幻的旅行地點可能跟我們很不一樣。決定地點的最大原則就是:不要往冷門國家鑽,請去大家都知道的地方。

比如我喜歡去東南亞偏僻的島嶼,蒙古大草原,或者最近在研究新疆跟不丹之類很難到達的地方,但,通常,爸媽想去的地方會是風景優美、建設進步的地方,如果有歷史故事很好,但他不能是一片廢墟裡的一塊石頭。

畢竟他們是出來享福的啊!你現在叫他們去洗三分鐘戰鬥澡、走石頭路、睡老房子,他會想到好不容易脫離的小時候的苦日子啊!

提案之前,也建議可以到親戚的臉書尋找靈感。他們可能會想去親戚曾經去過的地方,沒什麼理由、就是剛好看到覺得好像還不錯所以常常掛在嘴上。長輩的思維有時候很直接,就跟某親戚的兒子結婚了你為什麼還沒結婚是一樣的道理,沒有惡意但容易讓人起殺機。

如果親友剛好也去了你打算帶爸媽去的地方,請至少提供同等級以上的行程,千萬不要有「明顯比別人遜」的地方。比如別人在洞爺湖住的是溫泉飯店、如果你訂不到飯店又沒辦法鑽到地底開一個坑讓溫泉噴出來,那乾脆就不要去北海道了。

成員上,建議父母兩人同行,有父親幫你吸收媽媽的絮絮叨叨,也有媽媽替通常寡言的爸爸緩頰。兒女方面也建議至少有一個要好且不會當豬隊友的平輩同行,如果爸媽惹怒自己,情緒也有出口。

另外,為了家庭和諧,誠摯良心建議,除非你是自助旅行高手,父母也異常開明喜歡冒險,如果是自助把握度沒有那麼高的地方,請斷然選擇跟團。至少,萬一出問題的時候,還有導遊可以幫你擋子彈。

2.出門前安排行程:超熱門與超冷門景點之必要

如果選擇自由行,就要開始計畫行程,規劃行程的重點在於:有點黏又不要太黏。

千萬不要過於放空。比如我喜歡超極慵懶放空至極的行程,有時到了當地才開始GOOGLE有什麼地方可以去。帶父母出門千萬要避免隨興所至。除非他們主動提議,否則不要安排「今天的行程就是在飯店的游泳池泡水一整天!」對於旅行期待滿點的爸媽絕對會整天腳都在癢。

但是也不要把行程排太滿。我們年輕人去逛街回家都要貼休足時間了,爸媽沒有那個黃金鐵腿啊,整天走路迷路對父母來說不是浪漫、而是體力透支。所以,必遊景點」不要都安排在同一天,適時安插一些可有可無的景點,以便於根據當天大家的體力來做調配。

可有可無的景點是什麼意思?就是「大家都去過的地方不能被放棄!」

個人建議,旅遊書上必遊的芭樂景點,可以佔行程表的七成。比如澳門的大三巴牌坊,雖然人超極霹靂無敵多、手信街也頗為無聊,但是就算要抱著仙人掌替爸媽開路,你也必須、一定、非得要替他們在上面拍張照。不然去巴黎沒看過鐵塔、去紐約沒上過帝國大廈、北海道沒看過函館夜景,不要懷疑你就是逆子!

剩下三成,可以根據父母的興趣來安排。比如我老爹是個室內設計師、也喜歡拍照,可以找一些特別的建築物、有歷史感的地方讓他拍照,時間也可留得充裕一些。另外,也可以找一些旅行團不會去、老一輩人不會知道的私房景點(比如到曼谷可以帶他們去「醉後大丈夫」的高空酒吧,電影裡面的場景,是不是很拉風!)

最後最後,如果還有時間,再安排爸媽陪你去「我沒去過、但是好想去的地方」,比如到澳門玩,我有請爸媽陪我找王家衛拍《2046》的小旅社,其實還真的滿無聊的…,但爸爸媽媽陪女兒找她很想去的地方,也是一種特別的回憶。

這些景點如果有時間去,可以讓爸媽有「跟別人不一樣」的行程。如果沒時間去,也不會讓他們少去了哪些熱門景點。更重要的是,如果太累了,隨時放棄、都不可惜。