為什麼日本出現近百萬30歲以下「繭居族」？精神科醫生：呵護太過

「繭居」與「動機消退」並不同

「社會退縮」到底為何發生呢？接下來，我們要來討論其生成機制。人之所以會選擇「閉門不出」，其理由絕不單純，我想連我自己也無法完整回答。但是，我認為努力推敲發生原因，並持續思考，是有意義的。

在此我想先再次強調，所謂「繭居狀態」，並不等於「動機消退」。的確，繭居族可能每天看起來「什麼都不做」，但那並不代表「動機消退」。這一點我可以確定。

針對「動機消退的機制」，我做過許多調查，一般人因為生病而動機消退的案例，大致可分成兩種。其一，疾病發展成慢性病，導致動機消退。舉例來說：在許多案例中，長期受困於思覺失調症與憂鬱症等疾病後，當事人的自發性幾乎消失殆盡。

不過，我從初診即開始經手的患者中，至今幾乎沒有逐漸變成動機消退的例子。此類案例，在精神病院的長期住院者中經常發生，一般認為原因可能在於長時間被隔離於社會之外，一部分則是由於藥物的副作用；我自己也認為這個可能性相當高。亦即，這裡說的「動機消退」，有一半可能是人為造成的，並非疾病的自然歷程。此外，現在我們已得知，失智與腦部損傷等情況也會引發動機消退，特別是因頭部外傷的後遺症而導致的人格變化，在最近幾年也成為焦點問題。動機消退的病態，就是這種人格變化的一部分。

此外，還有一種動機消退狀態，叫做「習得無助感」。此類狀況當然既非精神疾病，也非腦部障礙，而是肇因於心理因素所產生的動機消退狀態。在實驗心理學領域，很早就建立了關於動機消退機制的理論。舉例來說，有這樣一個實驗：在無預警的情況下，對關在籠子裡的狗反覆施加電擊。狗一開始會反抗、狂吠或是拚命掙扎，但漸漸的牠們會開始放棄嘗試，不再展現任何反應。也就是說，即使反覆施加令人不快的刺激，要是當事者理解到自己無法控制情況發生，之後就會放棄而產生反應動機消退的情況。經由同樣實驗已證實，此類動機消退的情況，在人類身上也會發生。

不過，這種動機消退狀態，真的能夠說明社會退縮的生成機制嗎？我認為做為行為模式，它實在過於單純。這種動機消退，只能解釋為形形色色的「動機消退」中的一小部分而已。我們的確不喜歡不會有成果的努力，但這就能說我們平常的行為都有明確目的嗎？譬如說，常常我們心裡明明清楚， 只要稍微努力一下，事情就能有好的結果，但還是忍不住會偷懶，這種行為就無法用「習得無助感」來說明。

人類，就是這種經常「明明心裡清楚，卻還是忍不住做了傻事（或沒做該做的事）」的，既不理智、又矛盾的生物」。關於「繭居」案例，也是同一件事。他們並不是因為「即使努力也是白費，所以才不行動」；他們反倒正是因為明白「不管怎麼說，都要改變比較好」，才會整個人困住，無法採取行動。因此，僅僅用「動機消退」來表現此般狀態，我實在是無法贊同。

不接受他人介入

首先，我們先從個人的「繭居系統」開始思考。

處於社會退縮狀態的案例，多半心裡存在強烈糾結。而就像我們已見識到的，內心掙扎容易引發各種各樣的精神症狀，這些症狀，又會導致惡性循環。對人畏懼、強迫症狀或被害意念等症狀，會回過頭來再度加深當事人參與社會活動的障礙。而且，若是缺乏社會互動或良好治療，這種症狀幾乎無法自然改善。隨著症況逐漸惡化， 又將迫使個案更加縮回自己的殼中，這一點可說是繭居案例最大的不幸。

此外，如同方才所敘述的，光是身陷繭居狀態，就會造成個案心裡難以磨滅的傷痕。在生理層面，他們多半會開始晝伏夜出、經常失眠，這又加速了生活作息的翻轉。就這點而言，繭居狀態近似「成癮」。

「成癮」也是形形色色的惡性循環自成一個系統不停運作，促使病理加深惡化。舉例來說，酒癮患者對於喝酒會心生強烈的罪惡感，正因為罪惡感太重，反而身陷酗酒泥沼無法自拔。請各位回想一下《小王子》裡那個酒鬼的故事。

小王子問酒鬼：「你為什麼要喝酒呢？」
酒鬼回答：「因為我覺得很羞愧，所以才喝酒。」
小王子又問：「是什麼讓你感到如此羞愧呢？」
酒鬼回答：「喝酒這件事讓我覺得很羞愧。」

病態行為造成新的內心掙扎，掙扎又再度強化原來的病態行為，這個過程，正是「成癮」 的特徵。而在繭居狀態中，也可以發現同樣的惡性循環模式。亦即繭居這個負面行為加深當事者對自己的嫌惡，而這個自我嫌惡又引起更嚴重的繭居狀態，成為難以跳脫的循環。

通常能夠打破這種惡性循環的，是當事人與家人或他人的連結。在現代，通常對於酗酒等成癮者的看法是，若他們想單憑自己的力量重新振作，幾乎是不可能的，英國人類學者、社會學者貝特森（G.Bateson）以「拉自己的鞋帶想把自己舉起來」的譬喻來形容這種徒然的努力。對成癮患者來說，結合家人指導與參加互助團體的治療方式，是最一般的搭配方案。其實這也就只是與家人、或他人做連結，因為惡性循環的源頭是當事人，所以無論如何，必須藉由接受他人的介入，讓治療有所進展。這樣的「常識」，應該也能適用在社會退縮案例的治療。

他們無法跳脫繭居狀態的原因，首先就是因為極度厭惡「他人的介入」，反過來說，真的下定決心與他人互動的案例，幾乎毫無例外的，都能成功回歸社會。從臨床上的事實來看，應能明白僅從個人病理的視角，終究是無法完全解決問題的。

個人病理的原因雖然形形色色，但只要問題仍屬於心因性的範疇，那麼個案陷入長期社會退縮狀態後，他們所體驗的狀態與歷程會極為類似。在此情況下，執著於最初的症狀或診斷名稱，實在難說是明智之舉，反倒應該把焦點放在「社會退縮」的系統性現象，並據此進行指導與治療的應對處理。

繭居族缺乏與他人的交流

一般來說，繭居青年非常害怕受傷害，因為他們很清楚，自己的存在可能會因別人一句不經心的話，就遭到全盤否定。當然我們應該尊重這種恐懼感受，可是只要持續繭居狀態，他們就無法在精神上獲得成長，這也是事實。相信大家都已非常清楚，足不出戶的生活中，他們無法與人有新的相遇，因此任何真實的傷害，或是從傷害中的回復過程，都不會發生。換句話說，他們對外在世界的人事物，會一直停滯在「它們只會帶來傷害」的迫害性印象了。

那麼，家人就不算「他者」嗎？這又是個大哉問，而的確如此，對繭居族案例來說，家人並不是「他者」。對他們而言，家人就宛如自己身體的一部分，而家暴之所以會發生，也正是因為他們把家人視作自己的一部分，可以為所欲為。我再三強調要恢復溝通，就是為了讓家人回歸原先應有的定位──家人仍然是「他者」。我們不會說自言自語是一種溝通，但如果當事人把家人看作自己的一部分，他和家人講話，就等於跟自己講話，根本談不上溝通。即使是血親，他們也是具有自主判斷與行動權利的個體，當事人必須要先建立這種認知，才有可能進行有效的溝通。

如同方才所描述的，繭居者認為身處與他人隔絕的「繭居」狀態，幾乎可以避免再遭受傷害。但事實上他們心裡已帶著傷，或是持續被「自己一直受到嚴重傷害」的念頭深深挫折。特別是「霸凌」所造成的隱性創傷經驗，繭居者在安靜休養的同時，周圍人們全面的理解與心理上的支持，是不可或缺的。「霸凌」會導致嚴重的創傷經驗，有時經過數十年仍難以痊癒，其原因正是因為通往康復的通道徹底封死了。繭居初期的休養階段，其意義就在於讓當事人有時間去思考足不出戶的原因，同時也給予他們充分的休息，以面對之後的創傷回復歷程。也有一些案例，能夠靠自己的力量重新振作起來。

不過，長期繭居案例的情形就不同了。時間拖得越久，繭居行為就越是對自己造成傷害，因而我們不能對繭居案例置之不理。為了要跳脫自傷行為的惡性循環（也就是「繭居系統」），他人的介入是絕對必要的。因此，在長期繭居案例的治療上，非常重要的就是「要怎麼有效的進行『他人的介入』？」。

「愛」在治療過程中的困難性

在治療場面中，經常會聽到「對當事者的愛非常重要」這種「指導」。但是我認為，「愛」是非常困難的，我並不否定「愛」的美好，只是那經常是自然存在於美好的「某個經驗」中，而非能夠當作治療手段來加以操控。我確實也曾經對家屬說過「請用愛心來照顧他」這種話，但心底總是感到一絲虛偽。強要別人的愛，終究還是不可能的。

那麼，治療師完全不該提及愛的話題嗎？這樣的話，治療似乎會失去了內在力量的支持， 只剩下表面上的各種行為指示。究竟，不需要強要別人的愛，也不會磨損愛意的方式，真的存在嗎？

我曾在1980年代非常受歡迎的美國小說家馮內果（Kurt Vonnegut）的書裡，讀到「即使愛輸了，關懷也會獲得勝利」這樣一句話，不知為何就一直記在心上。而我對這句話也有些疑問，「勝利」，究竟是要擊敗什麼呢？還有，關懷也不一定總是好事吧？但即使如此，這句話還是反映了某個層面的真實，我想把它當成一句鼓勵的話語，送給身邊有繭居案例的家屬們。

母親與孩子間封閉性的依附關係

根據精神分析理論，「愛」是源自於對自己的愛。人類，無法愛別人超過愛自己。若是有人主張「不，這是可以做到的」，那他們不過是毫無自覺的自戀者。精神分析理論主張，人對於家人的愛亦乎如此，而且因為對家人的愛與對自己的愛難以區別，所以得特別注意。

家人的愛經常會發展成想要占有對方、控制對方的欲望，有時也會成為激烈攻擊性的起因。在劇烈失控的暴力行為之後，拚命道歉，展現體貼的孩子，與仍然會伸出雙手，將這樣的孩子擁入懷中的母親，其互動失去控制與適切距離的「愛」，是一種悲慘的表現方式。

「愛」，正因為讓人「盲目」，而會造成治療上的阻礙，在這樣的情況下，「愛」經常被誤解為「單方面的付出」。舉一個極端的例子，當事人與母親完全不把治療師的話放在眼裡，反而認為治療師是妨礙親子之愛的打擾者，甚至因此放棄治療。母親與孩子間封閉性的依附關係，會加深事態的嚴重性與不穩定性，此種連結稱為「共依存關係」。因為父母的愛非常強烈，所以會拚命安撫孩子的心情。不過越是這般使勁努力，越是會被孩子的要求與狀態牽著鼻子走，搞得自己筋疲力竭。

當然，繭居者也會強烈渴望一個深愛自己、需要自己的對象，但同時又無法拋開自己隨時可能被拋棄這種認知。母親越是盡心盡力呵護，就越讓孩子認為自己是沒有母親就什麼都做不到的弱小存在，他們會擔心，萬一有一天母親拋棄自己，真的不知道該如何是好。我已經聽過無數個二、三十歲的「少年少女們」講這些話了。母親毫無保留的犧牲奉獻，令人意外的，別說是將他們從恐懼深淵拯救出來，根本就是使情況惡化的推手。

書籍簡介＿繭居青春–從拒學到社會退縮的探討與治療

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