有衝突的是立場,而不是人

對話之所以難,大多數是因為立場不同,而不是人有問題。舉例,你有一個容貌、身材姣好的17歲女兒,她接受班上同學的邀請,準備週末參加跨年晚會,她希望能爭取一夜外宿。身為父母的立場,當然是希望女兒安全、避免出入危險場所,所以你不允許她在外過夜;可是身為女兒的立場,希望能夠融入社交圈,得到同儕的認同,團體行動是一種證明自己合群的表現,她哀求你答應。

你在乎的是「安全」,她想把握的是「友誼」。

你們各自站在不同的立場,希望對方能了解自己的處境,可是偏偏你和她的需求都強烈到難以鬆動。你無法拿安全當賭注,她不願意失去朋友的信任。眼看這件事情又沒有其他替代方法(外宿vs.回家),你只好搬出父母的權威,逼迫她就範。

你可能會說出這類話:「『我』是為妳好,妳還小不懂得保護自己,『我』不能答應妳和同學出去,如果出事了,誰要負責?『我是妳爸媽』,『我』有權說了算。」

這時,女兒聽到的不是你的立場,而是「你」反對「她」交朋友。於是,她也開始把砲火對向「你」,覺得是你「這個人」故意讓她不快樂,你才是讓整件事情無解的兇手。

於是,接下來的戲碼,我們可能都很熟悉。女兒開始抱怨爸媽忙於工作,不關心她,受到指責的爸媽不甘示弱的反抗,細數女兒從小到大的紕漏。漸漸地,雙方對戰的焦點都轉向在「人」身上。然後,事情就被擱在一旁。

這樣的劇情,並不是特例。一般人在沒有經過特殊訓練,很難把「人」與「立場」分開。我們通常會直接把立場、觀點、屬性、看法、意見……等同於「這個人」。偏偏人會有情緒和自尊的問題,稍不注意,就有可能打翻一整桶汽油,一句話沒說好,就成了火柴棒,點燃一片火海。

衝突就是這麼發生的。

害怕面對衝突的四大心理陷阱

如果你問一個人是什麼讓他害怕把話談開?擔心把自己的想法說出來會發生什麼事?可能你會得到這類的回答:我怕被當成是難搞的人、搞不好說出來更糟、我怕對方會生氣、我猜她不會同意……。在會談之前,心中就出現好多小聲音,讓人焦躁不安。

然而,你再仔細分析這些不由自主跑出來的小念頭,你會發現這裡面有許多都是想像,阻礙了他進一步了解真相,以至於他只好一直用猜測代替真實的理解。

很多時候,衝突之所以無解,是因為雙方都只有想像,沒有真相。一句「我以為……」,讓遺憾不斷地輪迴。